Dolazak kući sa godišnjeg odmora.
*Počinje već na ulazu u kuću, gde vas u poštanskom sandučetu čeka gomila neplaćenih računa.... Kako platiti sve to, kad ste ovaj put sve pare potrošili?!
*Otključavate vrata i prvo na šta nailazite je haos koji ste ostavili, jer ste kasnili na autobus... Kad da sklonite sve to, treba da izađete iz kuće za dva sata?!
*Bacate pogled po sobi, prašina od 5mm na sve strane, kao da je pao sneg.... Kako sve to sad brisati kad se još niste ni raspakovali?!
*Na stolu hrpa papira/knjiga, a vi imate još dva slobodna dana.... Ko će bre sve to da razvrsta/nauči za samo dva dana?!
*Zvoni telefon. Roditelji vam javljaju da dolaze za pola sata da vas vide.... Ko sad ima živaca da im objašnjava šta je bilo i kako je bilo?!
*Neko vam kuca na vrata, komšinica sa donjeg sprata je tu da vas obavesti da vam je pukla neka cev, njen plafon u kupatilu je skroz mokar.... Gde sad da nađete vodoinstalatera koji će odmah da dođe da to popravi?!

U svom tom ludilu uspeli ste sebi da skuvate kafu. Seli ste, zapalili cigaretu, i dok razmišljate o tome kako vam treba odmor, vratili ste se u realan svet....

Malo je stvari na svetu koju su ljudi spremni da toliko marljivo, dugo i strpljivo ponavljaju, kao studenti connect-retry, iako je skoro bezizgledno da će se najzad laptop konektovati na duže od 2 min na komšijski HG520s

Nenadjebivi sinonim za romantiku i, maltene, obavezni element pri savremenom privođenju neslutećeg ženskog čeljadeta na gajbu radi čitanja Sartra. Paćenicima, razume se. Nama, odnosno - pravim i sertifikovanim muškarcima, nikada nije trebala asistencija ovakvih i sličnih pirotehničkih sredstava u ostvarivanju zadnjih namera sa pripadnicama lepšeg pola. Eventualno flaša ili flaša pića ali nešto osim toga - jok. Doduše, mističnu sposobnost naparfemisanih i astmu-izazivajućih sokoćala iz naslova da ni iz čega naprave nešto i da kvalitet atmosfere kao i samog lokaliteta privođenja vozdignu na viši nivo nikako ne bismo smeli da negiramo. Tako se, na primer, jedna najobičnija studentska soba, osvežena sa tek po nekoliko nasumice razbacanih mirisnih voskova, na gotovo SAKRALAN način pretvara u fensi-metroseksualni habitat zloglasnog gradskog šmekera, donedavni kužni miomiris zabagrelih gilja iz predsoblja iste misteriozno metastazira u pikantnu aromu vanilije ( N.B. - zbućkaj puding da se osiguraš; prim. prev. ) dok kada u kupatilu - originalno zagađena da čak ne mož' da posluži ni za manufakturu domaćeg stajskog đubriva - magijom biblijskog čuda apgrejduje u toplu kupku porekla Smaragdne Oaze, Ksar Gilan, Tunis. Vrlo je verovatno i da bi se jedna pogrebna povorka pretvorila u žešći grupnjak samo da prodavci običnih sveća odavno ne drže jebeni monopol. Ja tako da umrem?! E, 'vala, neću! Svi ste pozvani...

Alter ego dece na Vukajliji...

Ono kad ti se guzovi otmu kontroli pa skontaš da je u tvojim pantalonama sve manje mesta za njih. Osim u kupatilu u ogledalu, đoka ti ne ulazi u kadar. U zgradi u kojoj stanuješ ima previše stepenika za tvoj ukus a vezivanje pertli proklinješ kao Cunetov janičar sudbu. Osmehom kriješ zadihanost ali je ipak odaje šištanje kroz neprirodno raširene nozdrve. Kaiš koristiš kako gornje otkopčano dugme na pantalonama ne bi štrčalo. Što je najgore, prijatelji i rodbina ti uvek skreću pažnju na tvoje stanje kroz reči koje zvuče pozitivno pa se i sam nadaš da još nije to tako strašno, da ipak imaš krupne kosti i da je još sve u granicama koje možeš kontrolisati.

Dijetu odlažeš do svakog prvog u mesecu jer ništa se i ne započinje sredinom. Dan pre nego što ćeš je započeti koristiš da se dobro najedeš kako bi se oprostio od sve te ukusne hrane. Dijetu započinješ lajt jogurtom uz burek, limitiranjem koka-kole na samo pola litre na dan i preskakanjem večere koju ćeš ipak nadoknaditi noćnom posetom frižideru posle koje neminovno dolazi do odluke da od sutra definitivno počinješ sa novim režimom ishrane.

Imao blizak susret sa x-osom.
Iznenada. Kada nemaš vremena da se dočekaš rukama ili savijanjem tela ublažiš pad. Kao snop padaš uglavnom usled kombinacije sledećih okolnosti: smanjenene vidljivosti, delovanjem psihoaktivnih supstanci i nepoznavanja terena.

Nije kada je provalnik serijski ubica,nije kada je provalnik peder a ti muško,nije kada si ti nepokretan u trenutku provale već...dok sereš.

Vršenje male nužde u plastičnu flašu iz koje je popijena i posljednja kap. Staklo se ipak mora vratiti, a plastika je svakako reciklažni materijal.

Vapaj čoveka koji je došao na peti namešten konkurs za redom, sa svim mogućim i nemogućim diplomama i pohvalama koje je skupio za života, obrijan, podšišan, obučen u novo odelo koje mu je keva kupila baš za tu priliku. Odbijen je kao loša i skupa kurva, rečeno mu je da će ga nazvati, javiti mu mejlom.

U narodu poznato kao najsmrdljiviji izmet od svih domaćih životinja. Korišćeno kao disciplinska mera za jako dosadnu decu koja vas ometaju dok radite po dvorištu, a ne zaslužuju batine. Žargonski se koristi da se opiše izraz lica osobe koja drži oborena usta i nabran nos dok sa vama razgovara.

Kad je neko jako bahat i ležeran u odnosu prema finansijama, za njega se kaže da mu ni Topčiderska kovnica novca ne bi zadovoljila potrebe.

Plastična flaša napunjena mirišljavom smesom od koje može samo da vam otpadne kosa. Na etiketi preko flaše je obično nacrtana kopriva ili limun i ispisan je neki anonimni proizvodjač.Dovoljna je samo jedna flaša da se zeznete! Al ima i onih koji vole da kupuju takve šampone u radnjama "sve za dinar"...

jedinstveno iskustvo,pogotovo ako ste citavu noc pili pivo!Alkohol je poznat po svom laksativnom dejstvu,tako da sve ono sto ste natalozili u zelucu tokom nedelje,imate priliku da izbacite.Smrad koji se tada siri,nekada se moze steci utisak da je toliko jak i da ce plocice poceti da otpadaju...U ovakvim trenucima,obicno ,obecavate sebi,da nikada vise necete da pijete u zivotu,jer zeludacni problemi u kombinaciji sa opstim mamurlukom,nisu nimalo ugodni!Tempo kojim cete prazniti vas organizam,zavisi od koline unesenog pica,kao i hrane koju ste uneli predhodni dan .

Podloška.Pločica kružnog oblika sa otvorom u sredini.
Postavlja se ispod matice (navrtke),ali ima i mnoge druge namene.

To su oni sto se brzo "pogospode". Sidju sa planine (nemam nista protiv silaska, sidjoh i ja), i, ispustajuci iste neartikulisane zvuke pocinju zivot na visokoj nozi, izmisle razne kodove ponasanja i oblacenja, govna prestanu da im smrde i opasno se razumeju u cuda moderne tehnologije, odjednom se ne secaju nicega iz minulog zivota...

Minimum ispunjenih uslova za potvrdu nečega.

Prigovor ocu koji je zaboravio da kupi toalet papir ali se setio da postavi zamenu za njega.

Odgovor na nečiju maksimalnu ili nepotrebnu posvećenost nekoj radnji od koje nema gotovo nikakve koristi.

Recenica (pretezno) muskog roda.

Koristi se najcesce prilikom okupljanja veceg drustva u stanu, kafani ili na izletu.

Poteze se u ocajnickoj situaciji, kada pocnes neku pricu,
a zena ili zenina prijateljica ili zenina majka,
bez davanja zmigavca, ulijece u tvoju pricu i tebi ostaju samo tri ...

Prvo što čovek uoči je da ih zovu uvek drugarice. Nikad prijateljice, kao što muškarci znaju da razlikuju. Valjda žene podsvesno znaju da će se kad tad raskantati oko nekog samo njima shvatljivog razloga (čitaj : kurca). Elem, ko po nekoj nevidljivoj agendi i sveopštem društvenom pravilu, nadrkana jebulja. Iz priloženog statusno-društvenog bff odnosa sa tvojom sestrom izvlači se poražavajući zaključak da bi joj isisala poslednji dah života iz klitorisa, da se tako nepristojno izrazim. Alo dečko pazi rečnik, ipak mi je to sestra! Hm, hm. Izvinjavam se. Moja savest se meša u storije. Nego, gde smo stali? A da. S druge strane, s tobom bi zimi naložila peć kao jedini vid interakcije. Svaki dan ti je u kući, nesmetano uzima ladne vode iz frižidera, troši toalet papir, provokativno se šeta po kući a ne daje, zagovara sestru koja umesto što treba da ti piše diplomski po ceo dan s njom sluša muzički repertoar Sandre Afrike (lično preferiram erotski repertoar dotične) i ostalih estradnih umetnica sumljivog morala. Pri tom, zgražava se na tvoje ponašanje u rođenoj kući. Pa šta ako drkam u kupatilu, to je barem higijenski. Kad naučiš da kucaš nećeš me viđati polugolog i oznojanog na wc šolji s kurcem u ruci.