"Prezireš me? Drago mi je."

Ušao je u anale!

PS
Ako ćete da čitate definiciju +mobilni+ pripremite oči na dugo čitanje.
(a meni dajte thumb up+)

"Jedina, istina nije da si jedina
A trebalo bi jer si najbolja
Izmedju ljubavi i nas je laz i istina

Znaj
Ljubavi svakoj dodje kraj
Žena imam ne zna im se broj
Reci mi gdje da nadjem te

...Andjele."

- Zovi Ukija, on uvek ima muše.

- E stari jesi gledao sinoć "Mabel at the Wheel", ismijao sam se ko nikad...
- Nikad čuo, šta ti je to koji kurac?!
- Ma glumi Čarli Čaplin i sad...
- Pa jebo te pas Lesi da te jebo, reci odmah jesi gledao Čarli Čaplina sinoć, šta tu glumiš filozofa nekog... Idi begaj!

- Tebra, nabacuje mi se neka koleginica sa posla.
- I jesi li je odradio, matori?
- Ma, nisam, udata je.
- Još bolje, neće da te cima.
- Ma, pusti me u kurac, znaš da ne volim da mešam tuđ kačamak, ako me onaj njen kamiondžija dohvati, jedine ribe koju ću moći da napadam biće medicinske sestre.

Profesorka:"Aleksandre, kako tebe zovu? Imas li neki nadimak?"
-Molim Vas, zovite me Masturbator!
-------------------------------------------------------------
-Je li mali, bacas li ga ti?
-Pa ono, ponekad.
-Sta bre ponekad? To mora k'o pranje zuba. Pred spavanje obavezno i jos jednom po zelji. A gde ga bacas?
-U kupatilu uglavnom.
-E moj ti, ja u tvojim godinama nisam gledao gde ga ljustim. Kupatilo, soba, ma u sudoperu ako treba! A reci mi jos ovo, drkas li sa calom?
-Hahha Jesi lud bre? Gde sa calom...
-Pa ti ne znas sta valja. Najbolje je u porodicnoj atmosferi. Jos kad burazer dodje i skole pa nas trojica ga zajedno bacimo. Pa posle organizujemo turnir. Igramo na pobednik ostaje. A vikendom dodju komsije pa igramo kup sistem. Juce sam izgubio u polufinalu od burazera. Nisam ga dobro usicio i eto vidis sta bi. A burazer ga ostri redovno. Zato ti ja kazem da moras cesce!
------------------------------------------------------
Ja:U, Sladja se prolepsala.
NSM:Ma... To je neki moj kolega probijac zavrsio pos'o i sad je procvetala.
Ja:Ma da nisi ti?
NSM:Taman posla! Ja kad probijem tu ostaje prtina. Mozes FAP-a da okrenes!

urnebesan primer iz cekaonice, da vidite kako se mi provodimo:

-paninaro: Rus, proteracu te iz cekaonice, prestani da ides i u kafanu
-cika bolja: e, napisao sam defku, idite plusirajte svi da udje u popularne
-mixmix: paninaro koliki ti je kurac?
-dilan dog: 17cm
-dejance: ocete da vam ispricam jedan vic? Cak Norris je zalupio rotirajuca vrata
-paninaro: hahahahahaha
-mixmix: hahahahaha koji si ti kralj brate
-cika bolja: hahahaha jebote umirem
-dejance: e napisao sam defku, aj isplusirajte
-dilan dog: evo brate, plus od mene
-krajsler: moze plus matori

itd...

- Halo, izvinite, da li možete da mi objasnite stavku održavanje kartice za debitnu koju uopšte ne koristim?
- Zamislite, niko nas to do sada nije pitao.
- To mi kaži, hvala, doviđenja.

Primeri su Čak Noris i nanosekunda.Cik probsjte da ovo ponovo definisete!:O)

Fudbal u školskom dvorištu, Gatuzo duriše loptu u kurac

- Alo mali, idi po tu loptu da ti ne polomim obe noge, 'si čuo?
- (Nafurani klinac od 11 godina), evo samo da se zaletim!
Batinjanje u najavi

--------------------------------------------------------------

- Brate, dolazi na soni kod Pepija, opraše me Boban i Rajko!
- Evo brate, samo da se zaletim!
- Ae brate, čekam te!

Jedno obično popodne, nakon ručka. Porodica na okupu, neko bleji u TV, neko drema...zvoni kućni telefon.

Otac: - Da?...da, ovaj...tu smo. Dobro, važi komšo.
Majka: - Ko je to bio?
Otac(prebledeo, izgubljen pogled ka zidu): - Komšija Steva...dolazi na kafu i da mi vrati bušilicu koju sam mu pozajmio prekjuče.
Stariji sin: - Bušilica! Sad sam se setio! Obećao sam Milanu pomoć, postavljaju garažna vrata danas. Odoh ja, ćao svima!
Mlađi sin: - Čekaj, idemo zajedno donekle, ja imam fudbalicu sa mojima iz škole!
Ćerka: - Jel' danas četvrtak? Zadnji dan popusta u "Zari"! Za dva sata zatvaraju, žurim!
Majka: - Četvrtak, kažeš!? Pa, ja imam zakazano kod frizerke, kako to da zaboravim!
Baba: - Sinko, odo' ja malo da protegnem štap, moram svaki dan bar po dva sata, doktor mi naredio!
Deda: - Babo, nećeš sama, neću da rizikujem da te kidnapuje neki penzioner...
Otac(i dalje gleda u istu tačku na zidu): - Ovako brzi i organizovani niste bili ni za vreme bombardovanja! 'Ajd', pomozi Bože, valjda Steva neće dugo sedeti.

Svi smo mi pomalo vumbo.

Baš veliki majmun!
Svaka sličnost sa običnim majmunima koji se zaljubljuju u vrištave glumice i pevačice, bave kriminalnim radnjama i kače sa jačim od sebe je slučajna.

Rođen sam u jednom gradiću u siromašnoj bankarskoj porodici.

U tom gradiću se tako sporo živi, da nama jedan kalendar traje po dve,tri godine.

U mom kraju su ulice tako tesne, da u njima ker nije mogao da maše levo-desno repom, nego gore dole.

I stalno padaju kiše.
I magla, strašno vlažno.
Mi kad u podrum stavimo mišolovku, mi ulovimo ribu.

A magla ijaaooo.
Kad u mom kraju padne magla, toliko je gusta, da ptice idu peške pored puta.
Zabranjen let!

Tek vetar.
To tako duva, to je strrašno!
Primer: kod mene kad kokoška `oće da snese jaje, a guzu okrene vetru, ona ga snese po pet puta!
Tapa-tapa-tapa-tapa!
Odmah snese tvrdo kuvano jaje!

Mraz kad stegne u mom kraju.
Jednom je bio tako jak mraz uuuu.
Primer: veštačka vilica moje bake u čaši cvoko-cvoko-cvokotala.

Sneg u mom kraju.
Mi imamo sneg koji se zove: Stojser! Ne možeš da čučneš, a neee.
Kad padne sneg u mom kraju pa po pet metara (u širinu, naravno!) Zbog ovakve klime, u mom kraju je mnoogo sitna pšenica.
Vrabac mora da klekne da bi kljucao!
Otuda potiče izreka, kad je neka devojka ovako lepa, mlada i lepa:
Gledaj, al` je naprtjila sisitje k`o dživdžan kolenca.

Ali, znaš kako je lep svet u mom kraju!
Jaao, kako je lep narod (kad nije ružan), ijaaoo...
Al` kad je ružan, to je ružno u pm.
One ružne, kad uđu u sobu...u mom kraju...miševi vrište.
I skaču na stolice!
Komarci ih ujedaju samo žmurećki!
Setio sam se jedne moje komšinice, ma sad bi` je prepoznao među hiljadu Rumuna!
A bila je lekarka.
Pacijenti su kod nje za beznačajne intervencije uzimali totalnu anesteziju!

A nosataaaa...
Znaš kakav je nos imala?
Ona je...mogla da puši na kiši, a da joj ne pokisne cigareta!
(A pušila je na muštiklu!).
`Te Boooggg...
Ona kad pije kafu, odmah nosem pritisne i želju!
Ka-ta-stro-fa!

A sve se pravila važna kako ima lepe noge... sve dok ih nije obrijala.
Posle se ispostavilo da su tanke.

U mom kraju se žene depiliraju let-lampom.

A imala ove... pekarske noge... Nije mogla uz merdevine da se popne.
A nosila je punđu do paučine! Ovako...
I često nosila viklere. Nije joj trebala antena, njima je hvatala Studio B!
Dupe joj počinjalo rano, a sise kasno.
Ona da nije imala lastiš u gaćama, sise bi joj upadale u gaće!
Ka-ta-stro-fa!
Ružna u pm!

Imamo dva tipa ružnih: debele ružne i mršave ružne.
Ove mršave ni komarci nisu ujedali!
Polagali samo teoriju na njima!
Tanko to... I malokrvno...
Toliko su bile mršave, da nisu mogle da nose pidžamu na štrafte!
Ne može da stane druga štrafta, samo jedna!

A ove...debele ružne... one su baš bile debele... k`o bure!
Ne mož` da stane u kadu uopšte!
U stvari, one mogu, ali voda ne može!
Zato smo ih prali u servisu za pranje autobusa!

Ali kad je neka lepa, u mom kraju, e ona je baš lepa!
Kad naprći sisitje k`o dživdžan kolenca... pa suknjica kratka... (normalno kratka, a ne ono, da mora da se šminka ispod suknje)...

E, ja sam bio zaljubljen u jednu takvu!
Kako je bila seksepilna jeee...
Radila je u mesari!
Pa`i sad!
Ona je toliko bila seksepilna, ona kad uzme viršlu u ruke, viršla se digne!
Nju popa kad vidi na Veliki Petak, on računa da se omrsio!
Ma, strašno lepa!
Ja bio zaljubljen u ovu... ovu... sa viršlama...

Kako smo se upoznali?
Kupim neku sitnicu... I to...
Ona imala radnjicu u dvorištu...
Skinem joj brushalter, gaćice i čarape!
Štipaljke nisam skidao (sa konopca bre skinem, šta me gledaš!)
Uđem unutra... stavim ovako ruku u džep, i kažem joj ovako:
Ako pogodiš šta imam u ruci, daću ti to!
Ona me ovako gleeeda, pa kaže: Ako to, što hoćeš da mi daš, stane u jednu ruku mene to ne zanima!
Odmah sam shvatio šta je htela da kaže, i otada sam uvek na plažu išao u dugim gaćama!
Svi su očekivali tri traga na pesku kad skinem gaće, ali ja ih nisam skidao!
Inače, posle se nisam ni ženio!

Mene je vaspitavala moja baka.
Im`o sam visoke zahteve: te mora da zna da igra, te mora da zna da peva, na kraju shvatim da je trebalo da kupim TV i sve to da završim!
u početku sam mislio da je sve u novcu!
To sam mislio kad sam bio mlad, sad sam već siguran u to!
Dakle, mene je vaspitavala moja baka. Ona je tačno znala sve!
A ja sam bio jako talentovan kad sam bio mali!
Svi su govorili: Ako od ovoga nešto postane, to će biti pravo čudo!

Za muziku fenomen!
Primer: klavir.
Jednom bila poplava u mom kraju, prešla voda preko prozora, ušla u kuću, moja baka isplovi na kauču, a ja sam je kao samouk, pratio na klaviru! Bez daana vežbanja!

Violinu sam isto učio... samouk, svir`o pet godina, ali bez nekog uspeha, jer mi niko nije rekao da violina nije duvački instrument!

Za sport?
Znaš šta sam bio za sport?
Nećete mi verovati, mog`o sam sličugama na ledu da napravim osmicu!
Ali ne ono, osmicu linijom manjeg otpora, neeee!
Levom nogom peticu, desnom trojku!
I plus sam mog`o da napišem dok sam bio mlađi, samo neću da vam kažem čime sam pis`o!

Novosadska barbika opet nastupa! Nataša Bekvalac se nakon oporavka od porodičnog nasilja potresnim rečima obratila prepunom prestoničkom klubu! (FOTO, VIDEO)

Vukajlija Oktoberfest 2018, 3.kolo

-Brate, daj orbit, imam sudar sa jednom cavom kasnije!?
-Kupi jednom, nije 100 evra! Evo ti, iako mi je ovo poslednji orbit!
-Hvala ti care, ovo ti pamtim! Opa mačko, svetlozeleni, to kralju! To je orbit, onaj švalerski, večeras imam sreće!