Gledajući silne filmove i serije, policajske, detektivske, NCIS LA, NY, LS, neobilaznog Horejšija, ne mogu a da se ne zapitam čemu ova stvarčica služi. Ubode jedan poziv od hiljadu, i to obično kad našem protagonisti to ne ide na ruku. Često mu fali samo par sekundi da izvrši svoju svrhu postojanja i još češće mu ta sekunda nedostaje.
Jeste li ga našli?
-Ne, spustio je tačno 10 sekundi prije lociranja. Taj čovek je profesionalac i zna tačno šta da radi._______________________________________________________________________
Dana 23. aprila 1912. godine, kralj Nikola shvata da ga neko provocira zovući ga telefonom u 2, 3 ili čak 4 sata posle ponoći, a onda mu spušti slušalicu. Zvanje je počelo 20. aprila iste godine, ali je Kralj mislio da nešto nije u redu sa vezama, ili da mu struja ne valja. Kako se situacija ponavljala iz noći u noć, Kralj pozva najmudrije Crnogorce da im se požali i sa njima muku podijeli. Poslije dugog vijećanja, jedan od najmudrijih među njima, Radoš Marov Radičević kaza:
-"Gospodaru, meni se čini da te neko zajebava. Kome si dava broj?"
Pošto je u to vrijeme jedini telefon u Crnoj Gori bio u vlasništvu kralja Nikole, sumnja pade na Srbiju ili Grčku, đe je bilo više telefona. Kralj posla perjanike, Jova Lazareva Suračića, i Draga Batova Deručića u Rusiju, da kupe identifikator za telefon, ne bi li otkrio ko ga provocira. Sedam godina kasnije, perjanici se vratiše sa viješću da identifikator još nije izmišljen i da su, da ne bi dolazili praznih ruku, donijeli prvu tutu u Crnu Goru. Isto tako, preniješe savjet Aljoše Nikolajeviča Miljajeva, ruskog kulaka, da ako ga ponovo ko bude zvao telefonom u to vrijeme pita ko je. Provokacije su se nastavile sve do 4. maja 1914. godine, kada kralj odlučuje da proda telefon.
Debil, imbecil ili budala u slengu.
-Matore, sčuo da je Aca dioda dobio ukor ?
-Šta je sad budala uradila ?
-Uhvatio hemičarku za bulju.
-Hahahaha, kralj !
Linija gradskog prevoza Beograd, putanja Jerković-Dorćol.
Večito puna, smrljiva. "Sedišta" polomljena sa ekserima koji vire na sve strane sa ciljem da pocepaju čarapu ili farmerke. Vozači, za koje kruže mitovi da voze po kazni, jer je put strm, krivudav sa milionima semafora i obaveznih cigana koji se lagano kreću od Marinkove Bare ka Kalenić pijaci u nadi da će da uvale robu. Mladi ljudi ne obraćaju pažnju na penzionere koji čekaju da ustanu, ili su jednostavno bezobrazno dišu za vrat kako biste im ustupili mesto. Ide često, što je dobro, ali retko koji majstor hoće da vas sačeka kada trčite da biste ušli. Ide cestom i otkida retrovizore kao znak odmazde, jer je 26. kralj svih prevoza. Deca plaču, deca pevaju, i na sve to uđe po neki muzikant koji na +300 svira "Polomiću čaše od kristala". Padanje u 26. je česta pojava. Krađa novčanika još češća. Brže se stigne od Jerkovića do Vuka, nego od Vuka do pravnog. Retko kad uđe kontrola, a i kad uđe, ne mrači puno jer su gagnsteri iz 26. jako zajebani tipovi.
Glumac koji pobedi u brzom ispijanju vinjaka i obaranju ruke. Postaje prvak i opravdano nosi titulu do sledeće godine.
Šteta, Kralj ih odere u vinjaku svake godine, al je slab u rukama.
Ma, boli njega za ruke, brate važno je učestvovati.
Često upotrebljavan sleng kada se govori o nekoj poznatoj stranoj ličnosti. Koristi se kada želite da objasnite koliko je on u stvari dobar lik, čim voli Srbe.
-Ne znam, ja više gotivim Paćina, nego De Nira, nekako mi je nadrkaniji.
-Ma kakav bre Paćino, De Niro voli Srbe, kralj!
Lik iz "Super Mario Bros-a". Onaj na kog prvo naletiš kad igraš "Super Mario Bros". dugo godina su se igrači Maria pitali šta bi on trebalo da predstavlja. Neki su mislili da je majmun koji hoda natraške, neki su mislili da je to izmet sa očima i nogama, a najinteresantniji naziv (makar meni) je bio "trouglić" (!?). Međutim, kad je Nintendo počeo da pravi igrice sa boljom grafikom, i kad je još izašao i crtani film, onda se videlo da je Goomba ništa drugo, nego pečurkica sa namrgođenim izrazom lica, crnim cipelama i dva izbačena donja zuba.
Goombe se predstavljaju kao neki mali narod koji je nekad živeo na slobodi i u harmoniji, ali ih je Kralj Koopa (onaj zmaj što se pojavljuje na kraju svakog "dvorčanog" nivoa) pokorio, i od tad je njihov zadatak bio samo da unište Maria i njegovu družinu. Ali i dan-danas nisu uspeli.
Dva lika igraju "Super Mario Bros":
Lik1: Skoči bre na tog majmuna i ubij ga!
Lik2: O, neee!
Lik1: Je l' vidiš kako si glup?! Daj meni da ti ja pokažem!
Lik koji zna da pravi dobru muziku, ali ima izuzetno retardirane fore, ali ajde, njegovo pravo da bude debil pa i da ga shvati čovek nekako... Ali ono što NIKAKO ne shvatam su svi njegovi "fanovi" koji svršavaju na njegove umobolne provale.
Na koncertu u Držmikurovačkom Potoku:
Cane-skida-gaće-i-počinje-da-kenja-po-publici
Cane: "Jbm vam sve, jel volite moja govna?"
"Fanovi": "TOOO CANE HAHA KOJI SI KRALJ NAJJAČI SI NJAM NJAM"
------
Na koncertu u Donje Brijanje
Cane: "Ej ti u 3. redu, jbm ti mater, vidi se kako si debela!!! A ti tamo gore popušiš mi qrac, majku ti kako si ružan....."
"Fanovi": "HAHAAHA KOJI SI KRALJ CANE, PROZIVAŠ NAS I PSUJEŠ NAS, MI TE OBOŽAVAMO DO IMBECILNOSTI ZBOG TOGA HIHIHIHI!"
Cane-vadi-polni-organ-i-počinje-da-urinira-po-publici
"Fanovi": "NJAM NJAM"
Vaš odgovor kada jedna osoba hvali drugu osobu, a vama se ta ista druga osoba ne svidja kako u fizičkom tako i u psihičko-moralnom pogledu...
-Kakav je lik kralj, ja ne verujem... Dobar je skroz...
-Dobar je i konj, pa ga svi jašu...
Teme koje dobijaju rekordni broj pluseva na Vukajliji, a to je zbog činjenice da je naš narod blisko povezan sa proizvodnjom, nabavkom i konzumiranjem alkohola.
Definicija na Vukajliji:
-bla bla bla... i tako se moj komšija napio i usrao u gaće.Posjetilac Vukajlije:
-hahahaha koji kralj, evo ti jedan plus. +
Ono sto je tacno u i sto niko ne moze da opovrgne na za 500 experimenata!!!
Internet je izvor pornografije!
Ako je kusur u prodavnici 2 dinara uvek cete dobiti zvaku!
Cak je kralj, ali je Bata CAR!!!
Izraz za istorijske segmente i za pojedine kompletne istorije nekih naroda, nastale kao rezultat:...
1) Nemara i zaborava svoje najranije istorije, od strane nekog naroda i nedovoljne brige pomenutog o istoj, stoga dolazi do velikog neznanja, stvaranja mitova, kvazirekonstrukcije slabo poznate i slabo istražene istorije, koja (iz)gubi vrednost i označi se kao (polu)legendarna...
Samim tim označenjem nečega da je mit, ograđuje se od istog, isto se ne priznaje, poništava se i potencijalno se odbacuje!...
2) Podcenjivanja, omalovažavanja, uništavanja i krivotvorenja istorije nekog naroda, od strane nekog drugog naroda, koji je pisao po svojoj meri istoriju naroda, čiju je pravu istoriju skrivao...
3) Izmišljanja i falsifikovanja segmenata istorije ili kompletne istorije nekog naroda, od strane istog...
1) Kralj Vukašin je ubio cara Uroša Nejakog!?...
2) Doseljavanje Slovena na Balkan, tokom 7. veka...
3) Hrvatska, Dalmacija i Slavonija su bile kraljevina, pre kralja Stefana (~1020-~1060)...
Kaže se za onoga ko planira nešto,a nije nimalo siguran da će se to desiti.
-Čim završim sa svim ispitima na faks,idem da radim na primorje,a kad zaradim dosta para spremam se za put u Ganu.Koji sam ja mene kralj...
Finansijska situacija u kojoj nemamo čak ni stvari od vrednosti, a kamoli jednu kovanicu il ne daj bože novčanicu.
Sinoć ? Sinoć sa ozbiljnom nulom u džepu sam se proveo ko kralj na bolovanju. Popio sam 10.000 dinara, stvarno ne znam čijih.
Najveći i najbolji švercer cigareta u istoriji tog posla.
Jednom je jedan Cane dovezao 10 šlepera punih raznoraznih boksova cigara, sve ostalo je legenda. Priča se da je sada kralj tompusa.
Osoba koje su se odjednom svi setili da je neko i nesto, sto dokazuje da u Srbiji treba da umres da bi te cenili.
Pre 2 godine:
- Sta mislite o Majklu Dzeksonu?
- Ma bre onaj kreten, pedofil.Sada:
- Sta mislite o Majklu Dzeksonu.
- Kralj!
Jedan od razloga koji se može navesti u objašnjavanju zašto je neko pao ispit/godinu.
A: Ščuo da je Dejo pao marketing opet?
B: Kralj, ali nije mu ni čudo. Ne pogleda papir ni kad briše dupe, a ne knjigu da gleda.
Najvisi rang na Vukajliji se zove Jos uvek dosadan za Batu Zivojinovica.
Lejmer,Noob,Pocetni Nivo,Solidan Vukajlijas,Lik,Biser,Odlican Vukajlijas,Kralj,Car,Psihoterapeut,Mega Vukajlijas,Vukajlija Superstar,+ 50000(popularnosti),Jos uvek dosadan za Batu Zivojinovica.
Osoba muškog pola obdarena odličnim smislom za humor sa kojom se svako od nas volio družiti kao klinac. On nam je na neki način bio uzor, a smatrali smo ga "legendom". Obično je to bio ujak ili stric, možda neki porodični prijatelj ili komšija u čijem nam je društvu bilo ljepše i opuštenije nego sa roditeljima, jer oni ipak nisu morali da postupaju vaspitno i kao roditelji sa nama. Nekome od nas je ta osoba bio upravo ćale i takvoj smo djeci uvijek govorili "Al ti je stari kralj, legenda... i sl."
Ono što je najzanimljivije je da je upravo ta osoba u 99% slučajeva odgovorna za izbor kluba za kojeg navijamo. Ako je on navijao za Zvezdu i ti si postao Zvezdaš, a ako je navijao za Partizan, Grobar si i kraj priče.
Pošto su se ti odnosi obično odigravali u (relativno) ranom djetinjstvu, većina nas navija za određeni klub "otkad zna za sebe".
Obrazovni crtani film pomoću koga smo kao klinci učil engleski tokom devedesetih. Imao je simpatičnu muziku. Radnja se odvijala u kraljevstvu Gondolendu (Gondoland) kojim je vladao kralj lav sa suprugom. Imali su ćerku Silviju, mršavicu zaljubljenu u baštovana Boba. Najveći zlikovac u kraljevstvu je bilo zeleno klempavo stvorenje pod imenom Korveks kome se sviđa princeza. Njih sve posmatra iz svemirskog broda Mazi, ogromno zeleno čupavo čudovište koje podseća na jetija. Ponekad pomaže stanovnicima kraljevstva u zamenu za omiljenu hranu, časovnike. Povremeno bi se pojavio neki čiča gliša na biciklu koji nije vezan za samu priču u kraljevstvu i koji je upadao u smešne situacije. Za to vreme je išla simpatična muzika. Crtać je bio dobro urađen, tako da i bez titlova razumeš o čemu se radi i zaista učiš jezik. Mnogima je big Mazi olakšao učenje engleskog jer si pre polaska u školu, gledajući crtani, naučio osnovne pojmove.
King: I'm strong!
Queen: I'm fat, I'm fat, I'm fat!
Princess: I'm beautiful!
Bob: I'm brave!
Corvax: I'm clever!
Muzzy: I'm Muzzy, big Muzzy!
Totalno nihilističko-nezainteresovani kralj, koji živi u tvojoj zgradi, bez žene da mu sere, i dece da se deru. Povremeno ga viđaš sa terase kako u bade-mantilu odlazi do obližnjeg dragstora sa praznom gajbom piva u ruci, a vraća se sa punom. Jedini u zgradi se ne javlja ni tebi ni drugima, ali ne zato što je zao, nego lepo vidiš da čoveka mrzi da zine.
Sa druge strane, najviše ga gotiviš od svih komšija jer nije izveštačen, i kad se sretnete na hodniku, iako u tišini prodje pored tebe, savršeno se razumete pogledima koji govore ''bravo komš'o što si juče u vreme odmora odvrnuo Thin Lizzy, baba Radojka sa prvog sprata je odlepila...'' .
Jedini lik u zgradi koji za vreme bomardovanja nije silazio u podrum, nego je sedeo kod kuće razgaćen u fotelji, pio pivo, i istinski ga je bolelo uvo da li će bomba da rokne od njegovu terasu. Osim tebe, niko u podrumu nije provalio da on jedini nije sišao u sklonište.
Vrlo retko ga možeš čuti kako govori, i to uglavnom dok ispred zgrade razgovara sa nekim ortakom sličnim njemu, ili dok iza zgrade kupuje male količine vutre od lokalnog snabdevača. Govori jako sporo, isprekidano i tiho, ali koristi dugačke reči. Ako ga malo bolje poslušaš, možda i čuješ nešto duboko i nesvakidašnje.
Ovaj lokalni Lebowski služi da babe upozoravaju unuke u šta će da se pretvore ako ne uče školu i ako se ne kupaju redovno. One ne znaju da je on možda završio Englesku književnost ili tako nešto, jer njegova duga i masna kosa, naočare za sunce koje ne skida i iscepani bade mantil koji šeta po kraju jednostavno govore suprotno.
baba: sine, da učiš i da se kupaš redovno, pa da postaneš doktor ili inženjer, blago babe, a ne ko onaj komšija drogiraš sa prvog sprata..
lebowski: baba, to je, ono, kao, samo tvoje mišljenje, brate...
