Brate, ne možeš da veruješ šta mi se desilo! Kupim ja upaljač i u njemu nađem neki kamenčić. Gledaj!

: par njih zablenuti u upaljač, ovaj nastavlja da priča:

Kontam da ga je izgubio neki hipokampelefantokamelični kralj iz 1824 godine u Sahari, i da je ovaj kamenčić vetar godinama nosio, i slučajno bacio u firmu za proizvodnju upaljača, i oni ga fabrički ubace u ovaj koji sam juče kupio. Postaću bogat brate, poslaću ti razglednicu iz Španije.

: bledo ga gledaju. Nakon nekog vremena jedan od ortaka skupi snage da se razdere:
- Čuvaaaaaj!
:štur:

- 'oćeš da kažeš da je Inzagi tokom karijere dao više golova nego Vijeri?
- Upravo to oću da kažem. Garantujem da je Inzagi dao više golova u finalima elitnih takmičenja nego Vieri dok je igrao u Atalanti i ostalim boranija klubovima.
- Ček malo, imaš li ti to napismeno meni da pokažeš?!
- Na žalost, trenutno nemam pristup internetu, ali...
- Haa! Tako sam i mislio! Opet sam ja u pravu. A koji sam ja meni kralj!

Ivica: Gde si Mrkela, čarolijo? Kako je prošla ta poseta manastiru Đurđevi stupovi, jeeee? Velja uložio sto jevreja da će da zaspiš u pola programa.

Mrkonjić: Ma pusti me u pičku materinu, smorio sam se ko Era Ojdanić u staračkom domu. Jebem ih u usta, čitali nešto od nekog čoveka, pokojni neki kralj jebemliga šta je jebem ga u usta mrtva, udaviše me. Još spremili neki posni kurac, petak bio, jebemliga, moro sam da svratim u neku kafančugu, prosro sam se posle od janjetine i banatskog rizlinga.

Ivica: Znači, čekaonica jeeeeee?

Mrkonjić: Taj neki radiša... Bem ih u usta posna!

Džimi: Razmišljaš totalno glupo i nemam nameru da komuniciram sa tobom više jer nismo na istom nivou.
slepac 1: tako je, u pravu je džimika, slažem se sa svim što je rekao! (prepravlja post da stavi veliko početno Dž)
Slepac 2: ahahahaha džime koji si kralj, umro sam od smeha (stavlja njegov post u temu omiljeni komentari i postovi)
slepac 3: citatRazmišljaš totalno glupo i nemam nameru da komuniciram sa tobom, nismo na istom nivouTATIC ,mislim da komotno može katanac na ovu temu.

1) PARAGRAF 14. TAČKA 15. POTPISNIK JE DUŽAN DA PODNESE PRIJAVU UKOLIKO DRUGA STRANA PREKRŠI DOGOVOR, BLA, BLA, BLA, INAČE NEMA PARA.
paragraf 14. tačka 16. potpisnik mora da isplati kompaniji Pimpprom 15.000 eura

2) DOKAZANO SMANJUJE BORE U 2 SEDMICE*
ZATEŽE KOŽU DO 90%**
*na osnovu samoprocjene 2% žena koje su ga koristile
** na osnovu kliničke analize utvrđeno kod 1% žena koje su proizvod koristile

3)ova čokolada sadrži: bijelo iz ptičjeg govanjceta, svinjske čekinje, nokte vaše mace, povraćku činčile...

4)tokom 1234. god. taj i taj kralj je rekao to i to, ali to i nije tako bitno.

DS: Kosovo je izgubio Milošević mi tu ništa ne možemo osim da to nikada ne priznamo (ili sačekamo povoljnu priliku za to).
LDP:Kosovo je izgubio Milošević mi tu ništa ne možemo osim da to priznamo.
Pitanje za forumaše: Da li bi Kralj Petar I Karađorđević bio zapamćen kao oslobodioc i jedan od najvećih Srpskih vladara da je rekao da je Kosovo i Metohiju izgubio Knez Lazar 1389 i da on tu ništa ne može (osim da održava dobrosusedske odnose sa Otomanskim carstvom)?

Zaključak: pametan traži rešenje, a budala izgovor...

Ivan (student tehničkog fakulteta): Brate, jesi čuo ti za Karla Fridriha Gausa? E koji je to kralj bio. Šta je on sve otkrio, a nije imao kompjuter kao danas, nego je morao sve ručno da računa. Još u ranoj mladosti se videlo koliko je nadaren. Kad je imao 7 godina, učitelj trebao da izađe nešto sa časa, pa rešio da zaposli učenike, dao im da saberi prvih 100 broja, a mali Gaus...
Pera: Brate, iskreno, niti ja njega znam, niti me on interesuje... Nego aj skokni po pivo dok komšika još nije zatvorila trafiku...

Taken = 96 sati

Valkyrie = Operacija Valkira

The Change-up = U tuđoj koži

White man can't jump = Veliki Hakleri

Snatch = Zdrpi i briši

Boogie Night = Kralj pornića

Just Go With It = Moja nazovi žena

Bowling for Columbine = Ludi za oružjem

The Other Boleyn Girl = Dvije sestre za kralja

Easy Rider = Goli u sedlu

The Whole Nine Yards = Ubica mekog srca

The Whole Ten Yards = Povratak ubice mekog srca

The Reader = Žena kojoj sam čitao

You, Me and Dupree = Svakog gosta tri dana dosta

Prison Break = Zakon braće

The Hurt Locker = Narednik James

Remember Me = Hvala ti za ljubav

I love your work = Potamnjeli sjaj

True Grit = Čovjek zvani Hrabrost

Only Fools and Horses = Mućke

Hot Shots = Kakvi frajeri

Accepted = Neprihvaceni

You don't mess with the Zohan = Zohan je zakon

The Cat in the Hat = Mačak: Ne diraj mu šešir

-A profesore, profesore!
-*dize pogled sa monitora*
-A sta je to akt? (pita iako zna sta je - bar se iskreno nadam)
-*profesor onako u neverici gleda, ustaje sa stolice, i seda na katedru sa izrazom lica koji obecava da ce se potruditi da da sto precizniji odgovor na zadato pitanje* ... GOLOTINJA!
-A kako mislite golotinja?
-*gleda u neverici pali projektor i pokazuje primer akta* OVO!
-Aaaaaaa.
-JESTE Aaaaaa. *otvara folder sa slajdovima za ispitivanje*
-A nemojte profesore...
-Koji je ovo manastir?
-Kalenic, Kralj Milutin 1315, kod Cuprije.
-*zacudjen osmeh* ...Jel?

(Da profesor je Branislav Todorkov ... najjaci profesor likovnog ikad!)

Mrki: Medo, kralj si roštilja.
Ubia sam se ko stoka.
Milano: Još se nalili s vinjakom.
Ostale su još 2 bržole.
Nema one nemani od pasa, a grijeh je bacit.
Šta misliš hoće li se naš mučenik žrtvovat?
Medo: A di neće, sta je pokraj mene cilo vrime dok sam gradelava i gleda ko gladna uš.
Je li tako, Frančesko?
Frančesko: A šta ću kad se moram žrtvovat.
Medo: Nisam ni sumnja.
Trpaš ga ti, a ne vadiš.
Cili fit; ja da toliko jedem zvali bi me Moby Dick, a ne Medo.

Masa peva Viktorijinu pesmu "Barakuda":

Ooo srce pita dal te volim
A glava kaze da me ne slusa
Ooo noge igraju po svome,
I ovog puta bas sam se zaljubila
I ovog puta bas sam se zaljubila

(svi ućute, čekaju Viktoriju da nastavi, a izdefinisani pojedinac iz mase nastavlja)

definisani pojedinac (nema pojma reči, dere se):

Ja sam morska patka, ti si lasica,
Ti si noga gola, moja prasica!
Možda si trudna, ali to ne osećaš,
Kao žena luda, ne ideš kod doktora.

OOOUOOUOUOOOOOOOO

Ti me pitaš dal te vuol...

(masa ga sluša, gleda i kreće gromoglasno da se smeje,
diže ga i pamti do kraja života kao onog kralja)

Do 1941. Izdajnik Kralja, koji je izaslanik Boga na zemlji:
-Kralj Aleksandar je nesposoban za obavljanje kraljevske dužnosti.
-Izdajniče Krune!

1941.-1989. Izdajnik komunističke revolucije:
-Sloboda misli i govora je osnovno pravo svakog čoveka.
-Ti si izdajnik revolucije!

1989.-2000. Izdajnik (u užem smislu):
-Neću ja da idem da ginem da bi se neko bogatio!
-Govno izdajničko!

2000. pa na ovamo - izdajnik evropskog puta Srbije:
-Evropske zemlje imaju svoje interese, kao i mi, ne moramo slepo prihvatati sve što oni zatraže.
-Ljudi kao što si ti izdaju evropski put ove zemlje...

- Znači mala vodim te na jahting, klabing, belo, žuto, cirke, svirke, ovo ono...
- Da Bane, ali ko da završi moju doktorsku disertaciju?
- Pusti to, carpe diem maco...
____________________________________________________________
-Poštovani gledaoci čast mi je da vam predstavim našu zvezdu u usponu Marka Pantića Pantu i njegov debi album Panta Rei.
Reci nam Panto koju poruku nam šalješ nazivom svog albuma?
- Znači šaljem svima poruku da je Panta Kralj i da sa Pantom nema zezanja .jasno?!
-Znači ništa sve teče...
- Šta teče?! Ma teče bre ludilo u venama, nemoj da ti sve bre ovde polupam bre matora bre
-Odjava

THERION

Rise of Sodom and Gomorah

"Sun enter the Capricorn (and) the Star of Sin will shine
The King of Sodom drink again
Lady Babalons whine

Rise of Sodom
and Gomorrah
Reveal the gnosis
of Borora

Hear the king Bera
cry out in the land of Canaan
and the daughters of Lot
cry for their father and their god

('The Cry of Complaint of Sodom and Gomorrah
yes, it's loud and their sins are heavy "

USPON SODOME I GOMORE

Sunce ulazi u Jarca i zvezda greha ce sjati,
Kralj Sodome ponovo pije
vino gospe Babalon

Uspon Sodome
i Gomore
otkriva gnozu
Borore

Pocuj kralja bera
sto place u zemlji Canaan
i kceri Lotove
sto jecaju za svojim ocem i svojim Bogom...

Prituzbe placne na Sodomu i gomoru,
da, glasne su, njihovi gresi su neoprostivi...

- E pa, dragi roditelji, ovo je moja Marina!
- Jao, Marina, što si lepa i slatka, baš moj Marko ume da izabere, hihihi...
- Mama, molim te...
- Ajde, ženo, ćuti i ne sramoti nas baš odmah pred devojkom, šta ćeš posle da radiš, hehe? Nego, Marina, deder da te ja malo provedem kroz "rezidenciju", ima tu par no-no zona pa da paziš gde gaziš, hehe, sve sam ovo ja SÂM SVOJIM RUKAMA sagradio, nešto je moralo i da promakne, eh...

-----------------------

- E, matori, kako ti se beše pušta voda u kenjari?
- Upališ grejalicu, okreneš slavinu na lavabou i pustiš tuš u kadi.
- Tvoj ćale je stvarno kralj, znaš?
- A jebiga.

Nafilovani u svom elementu, objašnjava.
- Ne, ne, ne. Tri vilenjačka prstena je napravio Selebrimbor, a Narju, ili prsten vatre kako ti kažeš, je dao Kirdanu brodograditelju, koji ga je prosledio Gandalfu da mu se nađe, kada se ovaj pojavio u Srednjoj Zemlji.
Znalac, koji do sada samo prati, ubacuje buvu.
- A, onaj kako beše, Galad?
Nafilovani, se peca.
- Šta, Gil-Galad? Poslednji Visoki kralj Noldora? On je imao prsten vazduha koji je nakon njegove smrti dospeo u ruke Elronda.
Znalac, poentira.
- Grešiš, Gil-Galad, a ne Selebrimbor je dao Narju Kirdanu. Pročitaj malo i Silmarilion.

Kralj Nikola I crnogorski je volio da igra šah, i rado bi ugostio neke od viđenijih 'glavara' raspoloženih za partiju-dvije. Među njima bio je jedan od Ozrinića, Petar Vukov Mrvaljević - dobar ratnik upoznat u tajne šaha, i kako se da zaključiti iz ove priče, ljubitelj hrane koja nadima. Jedno veče zaigrali bijahu do kasno u noć nekolicina viđenijih bjelopavlićkih "državnika" vičnih toj viteškoj igri, među njima i mladi Ozrinić, koji je ranije tog dana izgleda uživao poveće količine hrane izazovne za njegov, inače slab, digestivni trakt (,ili je možda popustio pod pritiskom koji sa sobom nosi igranje šaha sa kraljem lično, kao što i lamela "popusti" kad previše drkamo kolica - nikada nećemo saznati pravi razlog, iako se mladi serdar na kraju pozvao na prvu verziju). Kako ne priliči u prisustvu kralja, pa čak ni Tihomir, a mladi junak bijaše u sred partije - razvio je taktiku koja se baš i nije pokazala adekvatnom u praksi. Vjerno današnjim transkripcijama starocrnogorskog slenga prenosim razgovor od te noći:

Kralj Nikola: Ćiprana na C3...
Serdar Petar: ... (stiska se)
Vojvoda Mašan: Tuci topom na H3, đaoli te pozobali ne slijepog!
Serdar Petar: Kralju moj, oprostite me na momenat... Gospodo.
(Kralj dopušta, mladi Petar odlazi na verandu da otčepi golubarnik)
Vojvoda Mašan: Što mu je, te u sred partije sa vladarom ustaje na bankinu?
Kralj Nikola: Neka Mašane, mladina je to... Možda ne zna što da odigra, pa kupuje vrijeme. Pametniji je no ti u svakome slučaju praseća g'avo, jer da je tebe poslušao pozoba bi tripotezni mat koji bih spuštio na tablu u stilu Zoroa dok bi ti zbrza "Vid murice u poturice Mujice!"
(dok se ostali misle da kupuje vrijeme za razvoj šahovske taktike, vratimo se našem junaku. (Mali ekskurs: opštepoznato je da su se tada u Kraljevini Crnoj Gori furale turske dimije, po posljednjoj modi otomanskoj.) Elem, danak neiskustvu mladog serdara sastojao se u tome što je odmah nakon puštanja goluba navraćao nazad na nastavak partije - a zahvaljujući vrećastom kroju dimija prdež bi i dalje bezizlazno tumarao oko njegovog međunožja sve dok ne bi ponovo zasjeo, kada se prelivao u talasima preko lijepog pojasa sa sjajnijem jataganom.)
Serdar Petar: Evo me o kralju, opraštaj. Top na H3, ko što reče vojvoda Mašan!
Svi u čudu. Kralj Nikola kao saigrač prvi osjeća bazd, te nabira nos, ali ne progovara ništa. Ostali takođe ponikoše smradno, ali misleći da je u pitanju kralj, kuliraju.
Kralj Nikola: Khrlj, Khrlj... Puffff... Aj ovoga konjanika, junačinu mećem da G6!
Serdar Petar: Izvinite me, kralju...!
Kralj Nikola (dobrano ozlovoljen neznanom topovskom paljbom smrada, ali dopušta kratki izostanak mladog junoše): Ajde, đaole neuki... U sto pašadina sa tvojom taktikom više.. nije sramota od kralja izgubit, a i moje odaje da nijesu za mišljenje podesne ne bismo mi ovdje noćas pirovali umom!
...
(Da skratim pripovijedanje u dramskoj formi -: Situacija se preslikava par puta, sve dok kralj Nikola dobrano ne popizdi zbog tika koji je mladi serdar razvio, a i dobranog smrada koji ih je zapahnuo, pa ne mrda da ga goniš!)
Serdar Petar: Izvinite, o kralju! Lovac na...
Popižđeli kralj Nikola: Što ovo vonja ovako opako jebem li mu oca... Ko se nakrpio pasulja a mješine jedne! Mora da si ti Gojko, sad si iz ambasade Srpske jesu li te napunili prebranca ka oni bolesni Ameri što pinjate ćuftaju za malu đečicu?! Kazuj, kurvo!
(Kreće žagor, svi se pravdaju da su davno ošjetili smrada paklenoga iskonskoga čmara vatrenoga, ali niko nije htio zbog časti drugoga da optužuje na svoju ruku)
Serdar Petar(u sred rastuće galame): Ja sam! Jebem ti pršutu Mime Karadžića... nadula me ka đavo, pokvareno meso sto posto! Bio sam jutros do Budve da obiđem moju džimijevku, pa ga sretoh...
Kralj Nikola: MIR! (muk) Sinak, lažeš da si tolki Erik Lamela ispao! Što nisi reko odma no nas jebeš po ganglijama, i to na finjaka!... Ođe prdi tamo smrdi!!! Kapiraš filozofiju! Eno ti u uglu mitropolitova tuta iz Rusije, poseri se pa dolaz da završavamo ovo više!
...

*Istinita priča

2005. Popularan album sa Pokemonima

- Imam, imam, imam. Imam. Aaaa, ti imaš Pikačua!!
- Aha, ali za njega tražim 5 običnih.
- Mrš, Marko traži 3 obične za Pikačua! Idem kod njega...
- E, e eeee evo dajem ti za 2 obične!
- E super, evo ti Čikorita i Čarizard.

2010. Album SP 2010.

- Eeej, ti imaš Runija!! Aj se menjamo.
- Aj, al za Runija tražim 10 običnih – mogu Nigerijci, Japanci, Alžirci...
- E, al nemaš Mesija!
- Hm... Dobro, evo ti onda Runi za Mesija.
- Imam i onu prvu s peharom. Al za nju tražim 3 obične, ili jednu srebrnu.
- Auuu... Ajde, evo ti grb Obale Slonovače.
- Eee može. Jbt koji si ti kralj, imaš tri duplikata Drogbe. Za to možeš da uzmeš 15 sličica, brate!

- Majkl Džekson je bio takav kralj! U pop muzici ostavio je neizbrisiv trag svojim nenadjebivim likom i delom.

- Juče si rekao da je decosilovateljska plastična nakaza i da bi voleo da umre.

- Alo, retarde, ne govori tako o mrtvima! Kako te nije sramota, svinjo rasistička?

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Zbogom Ejmi. Tvoj život završen pre vremena potvrdio je još jednom da božanski darovi ne traju dugo. Znamo da si sada na boljem mestu, a tvoje ime biće upisano među svevremene zvezde poput Elvisa, Lenona i onog lika što preseca stvari na pola na MTV-u, da se nikad ne zaboravi.

- Čoveče, jutros si pričao da je govno narkomansko i da je kurac od muzičara dok si mi pokazivao one snimke sa koncerata.

- Ne slušaj ga, o presveta Ejmi! Večno ćeš kao oduvek pričana bajka živeti okupana svetlom u srcima svojih sledbenika.