Vrlo se lako prepoznaju. Jedva cekaju da dodju kuci, upale komp, udju na svoj majspejs ili fejs i krenu da cetuju sa ljudima. Jedna od razonoda im je da pretrazuju socijalne mreze i spopadaju ljude po internetu. Iz nekog razloga misle da znaju mnogo, a svo njihovo znanje sluzi tome da ih ubedi u to da su oni normalni, i da su kul.
Najcesce slabi ljudi, koji nemaju snage da se bore u ovom zivotu i da snose odgovornost za svoja dela. To je ujedno i razlog zasto se kriju iza izmisljenih imena, cesto menjaju iste, slike koje postavljaju su u stilu ja sam faca, i na njima nikad nisu oni sami, nego uvek neki lik iz crtaca(obicno onih kineskih, mada moze i bilo sta sto izgleda opasno, besno, itd itd.)
X: Ovaj Frojd je bio takav kralj! Tako je lepo provalio ljude da je to spektakularno.
AliMutih DubiBuuk Nemanja Strasni: Ma nije imao pojma samo se proserava nesto. Kao, ja ovo je razlog, i to je razlog, a zapravo je samo glup, i podrzava nauku koja nije nauka, nego lupetanje.
Ja: Zasto osoba koja na slici ima nekog Gokua, i za ime ima neko sranje od slogova misli da IKOGA od nas ostalih(citaj normalnih) moze da poducava zivotu?
Lik - prorok. On sve vidi, sve analizira i unapred zna ishod. Ali neće on da se hvali i da podeli to znanje sa tobom. Ne, on će da čeka razrešenje, pa će tek onda doći da se hvali svojom veštinom. A ako se malo bolje setiš, govorio ti je potpuno suprotno na početku.
-Ma baki, ona je dobra cura. Znam je, neće te ostaviti, veruj mi...
(nakon godinu dana i bolnog raskida)
-Ma ja sam video odmah, da će da te šutne, al nisam hteo da ti kvarim vezu...-----------------------------------------
-Ma jebaće im kevicu Gadafi, on je kralj pustinje!
http://www.youtube.com/watch?v=K3OPMB4flF0 - Napred, Pukovnice!
(nakon godinu dana žestokih borbi i ubistva pukovnika)
-Jebi ga, ne možeš protiv sile. Ja sam lepo pričao da će da ga sjebu, al šta ćeš...
Rusofil je osoba koja veruje u ideju da su Rusi jedini moralni narod na svetu. Vole sve Ruse i celu Rusku istoriju od Vlade Monomaha do Vlade Putina. Svako ima svog idola pa tako i Rusofili, naravno idol svih Rusofila je Putin koji je Aftokrator, Sevastokrator, ma znaš šta? Putin je bog.Rusofili negiraju činjenicu da su postojali ljudi kao Jagoda i Ježov i pre svega Jagoda je zapravo voće, a Jež? Pa ježa barem ostavite na miru...Da skratim jezik Rusofil je osoba koja nosi majicu Putina, na glavi ima Ushanku sa simbolom Carske Rusije, nosi šorc Lokomotive iz Moskve, u svom kaputu od medveđe kože drži sliku Romanovih, Lenjina, Kolčaka i naravno mapu cele Rusije...
(Da li sam napomenuo obožavaju Rusku vodku!?)
(Da li sam napomenuo sanjaju da se ožene Ruskinjom!?)
(Jutro)
Živorad(Rusofil):,,Horošo Utro Tovarish Putine
Žena:,,Šta pričaš bre Živorade?,,
Živorad(Rusofil):,,Rascvjetali Jabloni i gruši,,
Žena:,,Znaš da se doselila Ruskinja u stan pored,,
Živorad(Rusofil):,,Ja ne znaju, sivodnja ili kad?,,
Žena:,,Ne seri na Ruskom pričaj Srpski kralja ti i otadžbine!,,
Živorad(Rusofil):,,Meni je samo Kralj Nikolaj II Romanov, a Otadžbina mi je samo Rusija Lenjina mi!,,
Žena:,,O vo ime oca!,,
Živorad(Rusofil):,,Nego ona Ruskinja je l' za Bele ili Crvene?,,
Najčešći i ujedno najprovidniji oblik baronije u koji se ubrajaju sve one priče koje su se šatro desile u svakom mogućem kvartu, samo sa različitim likovima u glavnim ulogama.
A: E brate, tako nešto slično se desilo i jednom mom ortaku. On drkao rac u sobi i purnjao u isto vrijeme i otvara mu stara vrata i on ne zna šta će, brzo cigar iza leđa i okrene se onako kurčinom prema njoj. Hahahaha! Mo'š mislit' baksuza?!
B: Hehe, ma važi brate. To je "zadnja klupa napolje" tip priče.-------------------------
A: Jedan moj rođak iz Njemačke vozio motor i na raskrsnici uleti pravo u bus i odleti on 100 metara od siline sudara i prilaze mu ljudi da vide kako je, pitaju ga treba li mu pomoći da se ustane a on čini "Puštite vi mene ljudi, nego viđite ima li povrijeđenih u onaj autobus." Znači, najveći kralj.
B: Brate, to se navodno desilo i Šomijevoj babi, samo što je ona pičila Peglicom.
Čovek koji je održao čuveni govor braniocima Beograda 1915. god. Naravno da su svi oni bili žrtvovani uzalud jer su Austrijanci uspeli već sutradan da istaknu svoju zastavu na zgradi Starog dvora. I da, čuveni major se izvukao živ, dakle toliko je omladine stradalo uzalud jer je on održao veličanstven govor o tome da moraju hrabro krenuti u smrt, a on naravno nije poginuo. Ova priča strašno podseća i na današnju Srbiju gde političari guraju mlade svojim izjavama na ulice ili u rat, a kada se sranje završi, oni izvuku svoje guzice, sednu u fotelje i krenu da pljuju tu omladinu kako su oni huligani i ratni zločinci i da je za to kriva porodica, škola i ne znam ti ko već jer su ih pogrešno vaspitali.
"Vojnici, tačno u 15 časova neprijatelja treba razbiti vašim silnim jurišem,
razneti vašim bombama i bajonetima.
Obraz Beograda, naše prestonice, mora da bude svetao.
Vojnici!
Junaci!
Vrhovna komanda izbrisala je naš puk iz brojnog stanja.
Naš puk je žrtvovan za čast Beograda i Otadžbine.
Vi nemate dakle, da se brinete za živote vaše, oni više ne postoje.
Zato napred, u slavu! Za kralja i Otadžbinu! Živeo kralj, živeo Beograd!"Ili u prevodu: "Neki ćete da poginete, a neki ćemo da se vratimo!"
Usklik drvoseča par sekundi nakon što se ogromno deblo sruši na pod. U ovom slučaju, 'čuvaj' se koristi kada ortak odvali glupost koja obrće pun krug.
Brate, ne možeš da veruješ šta mi se desilo! Kupim ja upaljač i u njemu nađem neki kamenčić. Gledaj!
: par njih zablenuti u upaljač, ovaj nastavlja da priča:
Kontam da ga je izgubio neki hipokampelefantokamelični kralj iz 1824 godine u Sahari, i da je ovaj kamenčić vetar godinama nosio, i slučajno bacio u firmu za proizvodnju upaljača, i oni ga fabrički ubace u ovaj koji sam juče kupio. Postaću bogat brate, poslaću ti razglednicu iz Španije.
: bledo ga gledaju. Nakon nekog vremena jedan od ortaka skupi snage da se razdere:
- Čuvaaaaaj!
:štur:
Izraz koji upotrebljavamo pri nedostatku argumenata i kojim često rasprava bude zapečaćena iako niste u pravu.
- 'oćeš da kažeš da je Inzagi tokom karijere dao više golova nego Vijeri?
- Upravo to oću da kažem. Garantujem da je Inzagi dao više golova u finalima elitnih takmičenja nego Vieri dok je igrao u Atalanti i ostalim boranija klubovima.
- Ček malo, imaš li ti to napismeno meni da pokažeš?!
- Na žalost, trenutno nemam pristup internetu, ali...
- Haa! Tako sam i mislio! Opet sam ja u pravu. A koji sam ja meni kralj!
Pangeni su bili prestari izumrli narod koji je živeo na severno-južnom delu Pangeje pre više od 150 godina, bili su nomadi lovci, uzgajali su pretežno ververice ali ih nisu jeli, bili su vegetrijanci.
Kultura im je bila vrlo razvijena kao i vera u svog vrhovnog boga Derbaba.
U mitu Pangena koji je napisan njihovim brojevima, Darbaba je bio bezubo čudovište bez usta, koje je bi svakog osmog dana u nedelji proždralo svoju glavu a svakog 31 februara proždiralo bi se celo, ali bi se iz svog izmeta ponovo radjao, iznova i iznova, baš kao Feniks iz pepela.
Darbaba je bio i poznat i kao bog ljupkosti, Pangeni su u njegovu čast imali običaj da svojm bebama stavljaju posebne proteze koje bi im zaustvaljale rast nogu (verovatno zato što je na freskama bog Derbaba imao jako kratke noge) i ako su Pangeni imali jako kratke noge bili su izvrsni trkači na 2 metra (bar za one koji se vuču rukama) a i u poslednjim njihovim spisma nalazimo da je i ritualno ostranjivanje testisa bilo vrlo popularno.
Pangeni su imali još jedan ali ne baš tako čudan običaj, naime u ritualnom krunisanju svog kralja hirurški bi mu ostranjivali pola mozga i dali bi mu da jede.
Njihov kraj je bio jako mučan, kada su došli okrutni osvajači sa zapado-istoka zatekli su ih u molitvi Derbabi i mnoge na licu mesta pobili, Pengijin kralj bez pola mozga je preostalim ljudima naredio da prde i smradom oteraju osvajače, ali to nije mnogo pomoglo, poslednji kratkonogi Pangeni su pokušali da beže ali bezuspešno mnogi nisu uspeli ni da se dovuču ni do izlaznih vrata svojih kuća, sve ovo saznajemo iz spisa poslednjeg kastriranog Pangena.
Sve u svemu jako mudar narod, prvi su u istoriji osmislili samolepljive sličice sa Pokemonima.
Sinonim za tugu, čemer i jad. Žuraja na kojoj su bubuljičavi gik koji te davi o WoW- u, lik koji se jebe po fejsu preko mobilnog, debeli skrndelj i još par sličnih kreatura. Čekaonica u domu zdravlja u kojoj koštrljivi deda lepi šlajmaru po patosu, a mumija ,koja može da bude baba tvojoj babi, ne prestaje da veze o tome kako kvalentetnan lebac bio za doba Tite. Prostim rečima, atmosfera slična čekaonici na četu ovog sajta.
Ivica: Gde si Mrkela, čarolijo? Kako je prošla ta poseta manastiru Đurđevi stupovi, jeeee? Velja uložio sto jevreja da će da zaspiš u pola programa.
Mrkonjić: Ma pusti me u pičku materinu, smorio sam se ko Era Ojdanić u staračkom domu. Jebem ih u usta, čitali nešto od nekog čoveka, pokojni neki kralj jebemliga šta je jebem ga u usta mrtva, udaviše me. Još spremili neki posni kurac, petak bio, jebemliga, moro sam da svratim u neku kafančugu, prosro sam se posle od janjetine i banatskog rizlinga.
Ivica: Znači, čekaonica jeeeeee?
Mrkonjić: Taj neki radiša... Bem ih u usta posna!
Magične reči šlihtare koja je po svaku cenu odlučila da se uliže nekome iako možda neće imati nikakve beneficije od toga.
Džimi: Razmišljaš totalno glupo i nemam nameru da komuniciram sa tobom više jer nismo na istom nivou.
slepac 1: tako je, u pravu je džimika, slažem se sa svim što je rekao! (prepravlja post da stavi veliko početno Dž)
Slepac 2: ahahahaha džime koji si kralj, umro sam od smeha (stavlja njegov post u temu omiljeni komentari i postovi)
slepac 3: citatRazmišljaš totalno glupo i nemam nameru da komuniciram sa tobom, nismo na istom nivouTATIC ,mislim da komotno može katanac na ovu temu.
Sitni tekst je svaki onaj čiji je font manji od 8.
Pojavljuje se u svim dokumentima koje trebate potpisati (kao fusnota) i označava vaše odricanje cjelokupnog imetka u korist N.N. osobe koja je isti dokument sastavljala.
Benigniji oblik sitnog teksta je reklamni sitni tekst.
Ovaj oblik sitnog teksta obično stoji sa prefiksima *,** i ***.
Treći oblik sitnog teksta je prehrambeni sitni tekst.
On stoji na deklaracijama prehrambenih proizvoda i kazuje nam od čega je sastavljen naš nasušni hljeb.
Četvrti oblik sitnog teksta se nalazi u udžbenicima i stoji pod naslovom ''Za one koji žele da znaju više''.
Ovaj sitni tekst je u stvari osnova za ispitivanje svih sadistički nastrojenih profesora.
1) PARAGRAF 14. TAČKA 15. POTPISNIK JE DUŽAN DA PODNESE PRIJAVU UKOLIKO DRUGA STRANA PREKRŠI DOGOVOR, BLA, BLA, BLA, INAČE NEMA PARA.
paragraf 14. tačka 16. potpisnik mora da isplati kompaniji Pimpprom 15.000 eura2) DOKAZANO SMANJUJE BORE U 2 SEDMICE*
ZATEŽE KOŽU DO 90%**
*na osnovu samoprocjene 2% žena koje su ga koristile
** na osnovu kliničke analize utvrđeno kod 1% žena koje su proizvod koristile3)ova čokolada sadrži: bijelo iz ptičjeg govanjceta, svinjske čekinje, nokte vaše mace, povraćku činčile...
4)tokom 1234. god. taj i taj kralj je rekao to i to, ali to i nije tako bitno.
Čovek koji je bio vladar Srbije (tačnije Jugoslavije) do 2000-te godine (imao je propuste), a sada predstavlja izgovor za sve propuste sadašnjih vladara. Po principu najlakše je okriviti za sve mrtvog čoveka (ne može da se brani) ili budalu (ne ume da se brani).
DS: Kosovo je izgubio Milošević mi tu ništa ne možemo osim da to nikada ne priznamo (ili sačekamo povoljnu priliku za to).
LDP:Kosovo je izgubio Milošević mi tu ništa ne možemo osim da to priznamo.
Pitanje za forumaše: Da li bi Kralj Petar I Karađorđević bio zapamćen kao oslobodioc i jedan od najvećih Srpskih vladara da je rekao da je Kosovo i Metohiju izgubio Knez Lazar 1389 i da on tu ništa ne može (osim da održava dobrosusedske odnose sa Otomanskim carstvom)?Zaključak: pametan traži rešenje, a budala izgovor...
Čuvena rečenica iz filma "Salaš u malom ritu". Izgovara je Dušan Poček (poznatiji kao Jezdimir Uskoković) kada ga Šicer privodi zbog odmetnika iz sela koji su zapalili žito. Koristi se da jasno i nedvosmisleno stavite do znanja sagovorniku koliko vas zanima tema o kojoj vam on govori.
Ivan (student tehničkog fakulteta): Brate, jesi čuo ti za Karla Fridriha Gausa? E koji je to kralj bio. Šta je on sve otkrio, a nije imao kompjuter kao danas, nego je morao sve ručno da računa. Još u ranoj mladosti se videlo koliko je nadaren. Kad je imao 7 godina, učitelj trebao da izađe nešto sa časa, pa rešio da zaposli učenike, dao im da saberi prvih 100 broja, a mali Gaus...
Pera: Brate, iskreno, niti ja njega znam, niti me on interesuje... Nego aj skokni po pivo dok komšika još nije zatvorila trafiku...
Koji je razlog postojanja tako besmislenih prijevoda nisam baš siguran. Svakako da je jedan od razloga to što imamo glupe, neobrazovane, i neodgovorne prevodioce, kojima je prevođenje ustvari stvaranje novih naslova, ili bubanje takvih budalaština da čovjek naprosto mora da im se divi.
Taken = 96 sati
Valkyrie = Operacija Valkira
The Change-up = U tuđoj koži
White man can't jump = Veliki Hakleri
Snatch = Zdrpi i briši
Boogie Night = Kralj pornića
Just Go With It = Moja nazovi žena
Bowling for Columbine = Ludi za oružjem
The Other Boleyn Girl = Dvije sestre za kralja
Easy Rider = Goli u sedlu
The Whole Nine Yards = Ubica mekog srca
The Whole Ten Yards = Povratak ubice mekog srca
The Reader = Žena kojoj sam čitao
You, Me and Dupree = Svakog gosta tri dana dosta
Prison Break = Zakon braće
The Hurt Locker = Narednik James
Remember Me = Hvala ti za ljubavI love your work = Potamnjeli sjaj
True Grit = Čovjek zvani Hrabrost
Only Fools and Horses = Mućke
Hot Shots = Kakvi frajeri
Accepted = Neprihvaceni
You don't mess with the Zohan = Zohan je zakonThe Cat in the Hat = Mačak: Ne diraj mu šešir
Veoma neumesna disciplina uvlacenja u neciju straznjicu. Njome se uglavnom koriste osobe bez mozga, koje se niceg ne stide, kako bi tim putem pokusale da dokazu nekom interesovanje ili poznavanje teme o kojoj se govori. Uobicajno je da takve osobe svaki cas postavljaju glupa pitanja. Svaki pokusaj primenjivanja ove discipline ima potencijal da se zavrsi lose i nacini vise stetu nego dobro osobi koja je pokusala da je primeni.
-A profesore, profesore!
-*dize pogled sa monitora*
-A sta je to akt? (pita iako zna sta je - bar se iskreno nadam)
-*profesor onako u neverici gleda, ustaje sa stolice, i seda na katedru sa izrazom lica koji obecava da ce se potruditi da da sto precizniji odgovor na zadato pitanje* ... GOLOTINJA!
-A kako mislite golotinja?
-*gleda u neverici pali projektor i pokazuje primer akta* OVO!
-Aaaaaaa.
-JESTE Aaaaaa. *otvara folder sa slajdovima za ispitivanje*
-A nemojte profesore...
-Koji je ovo manastir?
-Kalenic, Kralj Milutin 1315, kod Cuprije.
-*zacudjen osmeh* ...Jel?(Da profesor je Branislav Todorkov ... najjaci profesor likovnog ikad!)
Fraza koja se koristi za vrijeme jela, a izgovara je najveća izjelica za stolom.
Obično ostane koji komad na kraju, najčešće komad mesa jer za to se isplati borit; i ti da ne ispadneš krme koristiš eufemizam žrtvovanje kako bi prikrio svoju proždrljivost, a usto impliciraš da se ne baca hrana jer je tobože dosta gladnih u svijetu o kojima ti vodiš računa.
Mrki: Medo, kralj si roštilja.
Ubia sam se ko stoka.
Milano: Još se nalili s vinjakom.
Ostale su još 2 bržole.
Nema one nemani od pasa, a grijeh je bacit.
Šta misliš hoće li se naš mučenik žrtvovat?
Medo: A di neće, sta je pokraj mene cilo vrime dok sam gradelava i gleda ko gladna uš.
Je li tako, Frančesko?
Frančesko: A šta ću kad se moram žrtvovat.
Medo: Nisam ni sumnja.
Trpaš ga ti, a ne vadiš.
Cili fit; ja da toliko jedem zvali bi me Moby Dick, a ne Medo.
Ono iz čega definisanjem izlaze pojedinci.
Masa peva Viktorijinu pesmu "Barakuda":
Ooo srce pita dal te volim
A glava kaze da me ne slusa
Ooo noge igraju po svome,
I ovog puta bas sam se zaljubila
I ovog puta bas sam se zaljubila(svi ućute, čekaju Viktoriju da nastavi, a izdefinisani pojedinac iz mase nastavlja)
definisani pojedinac (nema pojma reči, dere se):
Ja sam morska patka, ti si lasica,
Ti si noga gola, moja prasica!
Možda si trudna, ali to ne osećaš,
Kao žena luda, ne ideš kod doktora.OOOUOOUOUOOOOOOOO
Ti me pitaš dal te vuol...
(masa ga sluša, gleda i kreće gromoglasno da se smeje,
diže ga i pamti do kraja života kao onog kralja)
Čovek koji misli svojom glavom i iznosi stavove koji su u sukobu sa stavovima vlasti.
Do 1941. Izdajnik Kralja, koji je izaslanik Boga na zemlji:
-Kralj Aleksandar je nesposoban za obavljanje kraljevske dužnosti.
-Izdajniče Krune!1941.-1989. Izdajnik komunističke revolucije:
-Sloboda misli i govora je osnovno pravo svakog čoveka.
-Ti si izdajnik revolucije!1989.-2000. Izdajnik (u užem smislu):
-Neću ja da idem da ginem da bi se neko bogatio!
-Govno izdajničko!2000. pa na ovamo - izdajnik evropskog puta Srbije:
-Evropske zemlje imaju svoje interese, kao i mi, ne moramo slepo prihvatati sve što oni zatraže.
-Ljudi kao što si ti izdaju evropski put ove zemlje...
Adut koji se koristi u razgovoru, kojim sagovorniku stavljamo do znanja da posedujemo zavidan nivo obrazovanja.
- Znači mala vodim te na jahting, klabing, belo, žuto, cirke, svirke, ovo ono...
- Da Bane, ali ko da završi moju doktorsku disertaciju?
- Pusti to, carpe diem maco...
____________________________________________________________
-Poštovani gledaoci čast mi je da vam predstavim našu zvezdu u usponu Marka Pantića Pantu i njegov debi album Panta Rei.
Reci nam Panto koju poruku nam šalješ nazivom svog albuma?
- Znači šaljem svima poruku da je Panta Kralj i da sa Pantom nema zezanja .jasno?!
-Znači ništa sve teče...
- Šta teče?! Ma teče bre ludilo u venama, nemoj da ti sve bre ovde polupam bre matora bre
-Odjava
Sinonim za razvrat i blud. Ova dva Biblijska grada su dosta puta uzeti u usta da bi se na njihovom primeru pokazalo do koje mere seksualna izopacenost ide. Ne retko i tema za tekstove metal bendova...
THERION
Rise of Sodom and Gomorah"Sun enter the Capricorn (and) the Star of Sin will shine
The King of Sodom drink again
Lady Babalons whineRise of Sodom
and Gomorrah
Reveal the gnosis
of BororaHear the king Bera
cry out in the land of Canaan
and the daughters of Lot
cry for their father and their god('The Cry of Complaint of Sodom and Gomorrah
yes, it's loud and their sins are heavy "USPON SODOME I GOMORE
Sunce ulazi u Jarca i zvezda greha ce sjati,
Kralj Sodome ponovo pije
vino gospe BabalonUspon Sodome
i Gomore
otkriva gnozu
BororePocuj kralja bera
sto place u zemlji Canaan
i kceri Lotove
sto jecaju za svojim ocem i svojim Bogom...Prituzbe placne na Sodomu i gomoru,
da, glasne su, njihovi gresi su neoprostivi...
