Izraz kojim se ističe da je neko okusio čari cenzure. Označava i konzumaciju osvežavajućeg napitka od hmelja i ječma.

Šta mislite da vide pali kome su je ostavili? Srbiju, jeste, braćo, Srbiju! I nek oproste oni koje ne spomenem.

Donijeti suštinsku životnu ili jako bitnu poslovnu odluku. Obično se odluka donosi posle dužeg promišljanja i vaganja razloga za i protiv.
Neki ovu vrstu odluke donose impulsivno, na prvu loptu.

Muvanje na vukajliji je pojava koja se manifestuje dva tipa,a svaki tip ima nekoliko faza.
TIP PRVI:

Prva faza: muskarac primecuje neku definiciju koja ga zaintrigira,daje plus i klikce na nadimak autora(posto se na osnovu nadimka ne moze provaliti o kom se polu radi) tada shvata da je kreator definicije zensko i odlucuje da napise neki komentar kako bi obelezio teritoriju ( kao kod lavova ). Komentar cesto sadrzi neki prikriveni kompliment aludirajuci na inteligenciju doticnog autora ( jer devojke koje su registrovane ovde u prvi plan isticu intelgenciju,mastovitost a ne pokazivanje dupeta dok je nagnuta na ormar)
Druga faza: iscekivanje odgovara na definiciju,tu dolazi do silovanja tastera F5 na stranici sa najnovijim komentarima,i stalnog pracenja aktivnost doticne autorke. Alfa vukajlijasi idu na chat i cekaju da ona dodje kako bi poceli neku pricu,dok alfa negativni i dalje cekaju odgovor.
Treca faza: odgovor je stigao,njen odgovor se deli na tri tipa: prvi tip..uglavnom se radi o nekom "haha bla bla bla" sto bi znacilo da je doticna autorka zaintigirana i da je kliknula i na vas profil. i drugi tip.. uglavnom se radi o hladnokrvnom skidanju "hvala" sto pokazuje nezainteresovanost za neko muvanje preko sajta,ali iz kurtoazije i neke kulture odlucila je da se zahvali,ili se radi o odgovoru koji je postavio neki drugi vukajlijas pre vas a vas je totalno iskulira.. tada je u pitanju vas nick ili vasa slabost prilikom udeljivanja komplimenta.
Cetvrta faza: nastaje ukoliko ste dobili pozitivan odgovor u trecoj fazi,i tada nastupa progonstvo autorke.. stalno refreshujete njen profil,gledate kada ce da izbaci neku novu definiciju,dajete pluseve iako nije zaluzila,komentarisete,namecete diskusiju na njenim definicijama itd..
Peta faza: usudjujete se da posaljete privatnu poruku,negativnost je konacno nestala i osecate se kao pravi alfa muskarac,skupili ste muda. Saljete nesto tipa da je vec postalo dosadno kuckanje preko definicija,i da vas je doticna zainteresovala i zapocinjete neku spiku.
Sesta faza: u zaru dopisivanja spominjete fejsbuk,msn i tako dajete do znanja da biste zeleli da dobijete pristup njenom. Ovde ulazimo u takozvanu "if-then-else" petlju,gde se sesta faza ponavlja dok god ne dobijete fejsbuk,msn,ili ne daj boze nalog na karikama.
Sedma faza: nakon sto ste dobili odobrenje za prijateljstvo na fejsbuku krecete u pohod na njene slike,u zavisnosti koliko vam se doticna svidi,ova faza moze da se vrati na fazu broj sest gde cete povremeno jos procaskati sa doticnom i polako gasiti prijateljstvo ili na fazu broj osam
Osma faza: sex.

TIP DRUGI:
Prva faza: neko sa zenskim nickom vam je komentarisao definiciju sa puno "hahaha" i puno "++++" ,osetili ste se ponosno,imate veliki osmeh na licu i klikcete na vas profil,tada shvatate da vam je doticna iskomentarisala jos par definicija i udelila pluseve. Ne skidate osmeh sa lica dok u sebi izgovarate "koji sam ja kralj". Odlazite na njen profil,uveravate se da je zensko i tada odgovarate na njene komentare na vasim definicijama ali uz dozu hladnoce,kako biste ispali pravi macho muskarac.
Druga faza: stalni refresh vaseg naloga i gledanje u cuveni tekst "broj komentara drugih" nakon povecanja broja odmah klikcete i upustate se u dalji razgovor.
Treca faza: osmeh i dalje stoji na vasem licu,i odlucujete se da posaljete privatnu poruku jer 80% posla je uradjeno,sigurno se lozi.
Cetvrta faza: kao i sesta kod prvog tipa,u zaru dopisivanja spominjete fejsbuk,msn i tako dajete do znanja da biste zeleli da dobijete pristup njenom. Ovde ulazimo u takozvanu "if-then-else" petlju,gde se sesta faza ponavlja dok god ne dobijete fejsbuk,msn,ili ne daj boze nalog na karikama.
Peta faza: nakon odobrenja za prijateljstvo krecete u pohod na slike,nebitno da li vam se svidela ili nije ipak vam je dala silne pluseve i komentare.
Sesta faza: sex.

TIP TRECI:
Razlika od prva dva tipa je u tome da vas doticna ohladi nakon sto ste postali prijatelji na fejsbuku,tada shvatate da morate po kanticu kreatina. Nakon 3 meseca se registrujete na karike.com postajete poznati,sve klinke zele da vam pipnu plocice koje vam stoje kao profilna slika,vase samopouzdanje na vrhu,shvatate da vam ne treba inteligentna vukajlijasica nego neka klinka.

1668. godine u Laponiji je doslo do prijevremenih parlamentarnih i predsjednickih izbora jer su pripadnici opozicije (predvodjene uskrsnjim zecom) smatrali da politika koju vodi drzavni vrh (predsjednik Deda mraz) vodi ka stagniranju ekonomije iz razloga jer je vlast prodala sve vece fabrike biznismenima sirom Evrope. Radnicka klasa se pobunila, a do masovne popune doslo je 31.decembra 1667. godine, kada je Deda mraz otisao da raznosi poklone po Evropi (tada jos nije bio sklopljen trgovinski ugovor sa ostatkom svijeta), uskrsnji zeka provalio u njegovu rezidenciju i sa svojih 120 pomocnika izvrsio masakr u istoj. Ishod ovog masakra bila je smrt 207 vilenjaka i novcana steta od 2 miliona $ (Masakr su prezivjela 3 vilenjaka, od kojih su 2 ubijena neposredno nakon sto se saznalo da su zivi, a jedan se krio pod laznim identitetom "Hasan Abdulah Ali" u Afghanistanu, sve do 1703. kada je na samrti zeni otkrio svoj pravi identitet). Deda mraaz se iste noci vratio i obavjestio Koka kolu koja je odmah poslala svoje mirovne snage (crvene cepove) u Laponiju. Uskrsnji zec se povukao u Dansku odakle je slao zapovjesti svojim snagama koje su uspjele da odrze pozicije na jugu i istoku Laponije. Tamo je ostao do maja 1668. godine kada se vratio za vaskrs, trazeci prijevremene izbore, koje je i dobio. Izbore je posmatrala komisija iz Rusije i Francuske i na njima je Deda mraz je pobjedio na predsjednickim izborima sa 62,88% glasova, nakon cega su se pristalice uskrsnjeg zeca zalile smatrajuci da su izbori neregularni i da je komisija potplacena, a kao argument su naveli veliku ilazost na izbore koju je komisija navela (89% punoljetnih gradjana), a smatrali su da je izaslo svega 58%. Izbori su ponovljeni mjesec dana kasnije i bili su nadgledani od komisije iz Engleske i Austrije, i uskrsnji zeka je ovde pobjedio zahvaljujuci maloj izlaznosti sa ukupno 53% glasova, u drugom krugu. Njegova vlast trajala je kratko jer su uskoro odrzani parlamentarni izbori (2.septembar 1668.) i na ovim izborima apsolutnu vecinu osvojila je Deda mrazova stranka u koaliciji sa KKRS (Koka-kolina radnicka stranka) sa 67% glasova. Uskrsnji zec je zaveo apslutisticku vladavinu smatrajuci da ce na taj nacin uspjeti da smanji uticaj parlamenta, ali to je donijelo sasvim suprotan efekat. 21.novembra 1668. godine doslo je do masovnih demonstracija i sukoba u Laponiji. Deda mrazove znatno brojnije pristalice predstavile su uskrsnjem zecu prijedlog kojim mu se nudi da se skloni sa vlasti i povuce u azil gdje god on zeli. Uskrsnji Zec je dugo negodovao, ali nakon sto su sukobi postali toliko zestoki da su mirovne snage iz Rusije morale organizovati super tajnu operaciju, smaknuca uskrsnjeg zeca sa vlasti. 21. decembra 1668. godine zec je napustio Laponiju, nakon sto je u zgradi drzavnog parlamenta potpisao mirovni sporazum (tekst je naveden u primjeru) i otisao u nepoznat azil. Deset dana nakon njegovog odlaska na novu godinu deda mraz se ustolicio, sada ne vise kao predsjednik, vec kao kralj Laponski. Zec se nikada vise nije vratio, a vecina njegovih pristalica je iscezla do sada pod uticajem politike Deda mrazovog rezima, osim par ekstremistickih porodica koje i do dan danas zive na istoku laponije i cekaju dolazak svog kako nazivaju "mesije"

I skolstvo je imalo svojih faza,bio je dug put od davnina pa sve do danas dok nije dobilo ovaj sadasnji oblik...

Svetica ili kurwa, svetica ili kurwa, Vladimir Tica ili kurva, kurbla ili slepica, kruha ili šerpica, a sve same gluposti, dospeo sam do toga da sam teo da pišem narodnu pesmu Smrt Bogoljuba Gagića u desetercu, mada nije baš u skladu s temom osim možda ako bi nastradao od kurwice neke pokupljene kod Prokuplja bacila bi mu živu sodu u oči, to sad mladi tako rade, ’78. godine.

Mogu samo smisleno reći da se sećam te reči svetica prvi put kad je to Ignjasio ili onaj drugi, David reko Kasandri, odnosno stalno je hvalio da je ona svetica i baš je bio ljigav i njanjav i ako su ga bacili s terase devestotreće i premda sam bio mali veseli mališan Veselin Masleša to me je baš nerviralo: transfer blama pre transfera blama, jebote uporno je nazivaš sveticom a ona obična kalaštura zadojena dorindom, nintendom i orinokom, kuću oće da ti uzne bre, majku onu da ti istera, kralja Milana da utuče Gorčila, e moj slepče kod očiju, a Srbi govna, što bi Era reko, odma masovno drkaše li drkaše na kurwu Kasandru a u isto vreme su uživali u ubistvu prve srpske kraljice posle Kosova svetice Drage Lunjevice koju nožem ubi randu prokelti ciganin, jako učene žene za to vreme.

E to je sistem poremećenih vrednosti u jednom društvu kad je u isto vreme svetica Draga nazvana kurvom a kurwa kasandra sveticom mada muškarac koji kaže ženi svetice treba ga nabiti na kolac na sred Subotice.

Subjekat: On, 16g, ludo i nesrećno zaljubljen. Prc'o jednom i to loše.

Epoha: Sredina devedesetih.

Mesto: Beograd, potez Bl. 62 (gajba) - Vukov spomenik (žurka) - Bl. 62 (gajba).

Vreme i vremenski uslovi: Februar, ciča, sneg i led.

19.00

Ritual započinje. Sranje, pranje, brijanje (sve 3 dlake na bradi), šišanje međunožja (nikad se ne zna), izbegnuta nehotična kastracija (malo je nedostajalo). Najbolje krpice koje 50 babinih DEM može kupiti. Litra burazerovog parfema Jazz-YSL (batine usledile) i 5 kubika lične zelene Malizie (vrlo popularne u to doba). Nepromišljeno odbija kevine sarme, jer "biće valjda i tamo nešto da se hasa".

20.00

Pokret. U džepovima pernate jakne 20 kurtona (uvek optimista, a i nikad se ne zna), markica za GSP i paklica najgorih i najskupljih cigareta na svetu - John Player Special. Para nigde. Dok "sedmica" jezdi pored mesta gde je sada Delta City, on razrađuje strategiju. Da li je startovati odmah ili posle 5 piva/votki/rakija/vinjaka/likera? Frontalno (solo) ili s krila (ortaci kao backup)? Uz Kneza ili Funky G? Ding. Vukov spomenik.

21.00

Sve cool. Samopouzdanje raste. Krdža od JSP u uglu usana i ruke u džepovima (ipak je -7C). Svet je pod njegovim nogama. Sneg takođe. Žurka je u blagoj hibernaciji. U predsoblju deo duvačkog orkestra već rola topove i sprema se za kanonadu. Dr. Iggy - Oči boje duge. Sve je spremno.

21.07

Eno je. Odoše sve strategije u kurac. Par godina stariji kik-bokser (džudista, tekvondista, kyokushinkaista, whatever) joj proverava ispravnost i kakvoću krajnika. "Mamicu mu jebem onu borilačko-veštinarsku, drpio je za sisu! Pa ja sam to 'teo, da mu jeb...". Misli mu se lagano gube dok seda za astal na kom je stacioniran sav raspoloživi alkohol na žurci.

21.15

Raspaljuje iz zvučnika "Kralj kokaina". Mlada, oznojena i već blago usmrđena tinejdžerska masa se talasa pred njegovim očima. Znao je Dante šta priča. Liker, "Baltic", guc "Pilsa", guc "Vranca", "Baltic", guc "Pilsa", "Baltic", izmaglica, kasni slika ima tona, jedna "Bajadera" (da, našao se i tanjir pun bajadera na stolu), nema slike ton šušti, "Bljaaaaaaaaaaaaarghhhhhhh!". Manjak podloge u želucu je učinio svoje.

22.03

Pridiže se sa stolice. Nekako. U fazonu je "normalan sam", iako se i soba i ljudi nekontrolisano okreću. Nada se da niko neće primetiti bljuvotinu pored stolice. Provaljen je. Odmah. Pomaže domaćici (ortakinja iz odeljenja) u čišćenju. Biva poslat u jednu od soba da malo prilegne. Na putu do iste zabada klonju i obavlja molitvu po drugi put te večeri.

22.07

Počinak na planini od jakni.

22.08 - 03.15

Black hole.

03.16

Budi se. Zima mu je ekstremno. Uzima prvo što mu pada pod ruku i odlazi u pravcu dobonjanja basova. Uzeo je bundu. U sobi je ostalo tri slepljena para i petorica ortaka koji bezuspešno motaju preostalu smorenu ribu. Nema je. Otišla još oko dvojke sa onim Chuckom Norrisom. Do kurca. Daj to pivo. "Opsesija" - Beat Street. Bacaka se u agoniji po parketu, sa sve bundom. Ortaci ga fotografišu za buduća pokoljenja. Neko mu prinosi i ogledalo - bled kao smrt, modrih usana i psihopatski pogled zamućen od alkoholnih isparenja.

03.45

Ortaci ga izvode u dvorište na efikasno trežnjenje. Sad je već -10C. Posedaju ga na dečji tricikl bez točkova prekriven snegom. On "vozi" i trezni se u trenutku. Opet ga slikaju.

04.00

Kraj. Skida bundu i kopa po garderobi tražeći svoju jaknu. Već je, kao, ok. Dovoljno sivih ćelija je preostalo da se seti da mora da se izvini domaćici zbog bljuvotine u 21.30. Uz izvinjenje, pruža ruku, a iz džepa od jakne ispadaju kurtoni. Zemlja se polako otvara i on lagano propada kroz istu.

05.00

"Sedmica". Kunta na sedištu. Pecaroši u trandži ga posmatraju sa sažaljenjem. Bazdi na Jazz, Maliziu, alkohol i bljuvotinu, stoga su pecaroši na bezbednoj udaljenosti.

05.30

Budi se. Slučajno nabada baš stanicu na kojoj treba da siđe. Napolju Sibir. Tetura se do kuće, pridržavajući se za živu ogradu, bandere, semafore i parkirane automobile.

06.10

Zgrada. Pentra se na 11. sprat pešaka jer je zaboravio da lift ipak radi. Na spratu mrkli mrak. Neko deknuo sijalicu, normalno. Brajevom metodom napipava broj na ulaznim vratima i konstatuje da je to to. Vadi "keso" ključ iz džepa i nabada ključaonicu, klečeći na otiraču.

06.19

Ćale otvara vrata u gaćama, opremljen tiganjem jer je mislio da mu neko obija gajbu.

06.20

On nonšalantno ustaje, želi ćaletu dobro jutro i juri u WC.

06.21

Shvata da je u kuhinji i da drži đoku spremnog za pišanje.

06.22

Vraća đoku u gaće i (ponovo) nonšalantno se vraća ka kupatilu. Ćale ga prati u stopu, sada bez tiganja. Promašuje skretanje u hodniku za nekih pola metra i opaljuje se kolenom u radijator.

06.23

Ćale konačno shvata ozbiljnost situacije i sprovodi ga do klozeta i sa dubokim uzdahom zatvara vrata za njim.

06.25

Keva se budi. Krsti se. Zamračuje sobu. Smešta ga u krevet. Opet se krsti. Zatvara vrata.

Nedelja, 08.20

On se budi. U sobi smrdi kao u paklu. Priseća se prethodnih zbivanja. Momentalno sledi dupli facepalm uz kataklizmičku misao: "Jebote, kako ću sutra u školu...".

Mesto gde kulminira određena nepogoda, gde je kap prelila čašu, gde si se uvalio do govana, naravno ni kriv, ni dužan. Baksuz, brate, ne bira na koga će, ali obično hoće na tebe, pa prosto osećaš kako zemlja poskakuje dok se sve živo ruši i kuva oko tebe, ali najviše na mestu gde si ti, jer ti si u tom epicentru, jebiga. To je ono kad se nešto prelomi na tebi, ako do sada nisi shvatio, ali koliko stvar može biti crna, toliko može biti i bela.

Rečenica koja ima dvojako značenje. Često puta može da otkrije stepen nastranosti, poremećenosti i pre svega perveznosti uma.

Osoba sklona konstantnom baronisanju, preuveličavanju stvari i nelogičnim poređenjima u svom svakodnevnom govoru. Tarzan.

Period života kroz koju smo svi prošli, uzrokovan manjkom informacija ili delimičnim, ili ne potpuno objašnjenim informacijama.

Rodoljublje u skoro svim domacim jezicima. U sportu patrioti ili rodoljubi su sire narodne mase obucene u dresove i salove reprezentacija svoje domovine koji sjede u kaficima i gledaju neku mnogo vaznu utakmicu, i zavisno od ishoda iste, u slucaju pobjede u kolonama se vozaju kroz ulicama i uglavnom vandaliziraju gradove.

Čuveni škotski dvoručni mač iz srednjeg veka.

Način uništavanja živaca-nipošto ne praktikovati!
Mnogo su prgavi, ako vide da si bolji počeće da varaju, da premještaju figure, a kad ih upozoriš na to praviće se ludi i govoriti kako nemaš poštovanja prema starijima, kako možeš reći da on vara/laže i sl. Uz to se ne možeš svađati sa njima jer ih ima više. Ali nije to samo faktor iritacije, nego je njihova sama igra nešto na šta obavezno treba obratiti pažnju. Oni ne vide dobro! Često će igrati nemoguće poteze sa nemogućim figurama, jesti sopstvene figure (tada se baš i ne treba buniti) ili vam nekako pojesti dvije figure odjednom. Ako previše razmišljate stalno će vas požurivati, a ostali će stalno dobacivati poteze, napadati vas što niste odigrali nešto što su vam rekli i slično. Zato sam rekao: sad i više nikad!

Idol mladih, naročito onih koji ga znaju samo sa televizije.

Ako je za takvu mladež Arkan Bog, Legija je Đizs, Isus Hrist.

Krenuo Tulumbac sinoć u grad da se nadje sa Fernandom. Nešto se smorio na Vuki, nema više ni novih Cigana na you JuTjubu, psovački monopol u igraonici preuzeli ponovo "oni ludaci sto puše Malboro", pa je konačno pristao na Fernandovo svakodnevno ubedjivanje da odu malo do diskoteke i ,,vataju neke pičke za sise,,.'Ajde nisam bio dugo. Da malo 'vatamo neke picke za sise. Ne zvuči loše...Ajd..Na Vuki opet kriza inspiracije, sve isti likovi...,,
Dogovore se da se nadju na Slaviji, taj deo grada Fernando najbolje poznaje. Picnuo se Tulum, šuljka, jebozovna aroma, brijanje, sve po protokolu pravih monopolista nad sexy ribama ove hemisfere. Izadje iz stana tiho, na prstima, da ga ne saleti neki ortak, pa onda mora i njega da vodi. Taman kad se uhvati za...lift, naravno, kad ono – medjutim. Vrata ni da maknu. U, koji baksuz!Fernando ne čeka, Fernando radi. Iz mraka izlete poznati lik, jedan od boljih psovača iz igraonice, koji ume čak i da sastavi inventar za Kentaura, a i provereno je jebao ćerku Zidanu.
,,Šta radis, Tulume?,,
,,Evo ništa. Istovaram neki ugalj...,,
,,Haha. Treba pomoć,vidim...,,
Udruženim snagama otvore lift i Tulum uskače unutra. Dok se vrata za njim zatvaraju čuje poznate reči: ,,Ej, brate, svrši jednom i za mene...,, Samo se nasmeje svom odrazu u ogledalu i nastavi put ka Fernandu, Slaviji, diskoteci, pičkama i sisama...
Na Slaviju je stigao pre vremena. Uf, baš sam poranio, ali kakva je ono frka...Po kružnom toku trči student sa tri knjige u nekoj providnoj kesici. Za njim, sva zapenila i obnevidela, juri oklembešena sisurda, u mrežastim čarapama, a jedna joj se veštačka trepavica zalepila za obraz, kao neki dlakavi dedež.
,,Džimi, brate, ovamo, Džimi!,, Džimi se malo okrene, tek da ne zastane u trku, ali ipak prepozna poznatog lika sa Vuke. No, sisurda se ne predaje, izašla je u večernji lov na studente. Već pruža desnicu ruku ka ramenu čemernog studenta, kad se odnekuda začu poznata pesma sa grčkih muzičkih prostora ,,Είμαι πολύ αφελής ,aaa, ime polu afelis, aaa..,,Artemido, boginjo lova, kćeri Zevsova, pomagaj!,, Artemida otvara vrata svoga četvorotočkaša namenjenog isključivo za lov na retke zverčice ovoga grada, u doba prelaska iz papuča u čizme. Tulum i Džimi upadaju unutra, a Arte utiša muziku kako bi mogla da sagleda njihov problem i da im pomogne ili da ih banuje i završi sa njima jednom za svagda.
,,Kuda, vas dvojica?,,
,,Malo blejimo po Slaviji, ovaj beži od sisurde i tako, ništa, onako...Ti?,,
,,Ma, ništa, mentalna promaja.. Nego, dokle idete?,,
,,Mene izbaci ovde“, kaže Džimi i već izleće iz auta, osvrćući se oko sebe...;,Ćao, vidimo se na Vuki!,,
,,I mene izbaci ovde, treba da se nadjem sa nekim likom.“
,,S kojim likom? Znam li ga? ,,
,,Ma, jok! Neki lokalac čisti. Ništa vredno pomena.“
,,Ok, onda svrši jednom i za mene...Ma, zezam seee...Znam da te to nervira...samo se čuvaj butikača i to je to...Ćaooo,,
,,Ćao...,,
I taman kada je mislio da je sve konačno u redu iza ugla izlete sisurda i ustremi se na njega. Beži, Tulumeeeeee....
Negde kod ,,Agore,, u trku nalete na Liju. ,,Beži, brate, juri me sisurda!,,
,,Koja sisurda?..
..Perverzna babetina što juri studente...,,
,,Pa, ja sam svršeni....,,
,,Svršio ti ili ne, dok joj objasniš ko si ima da te brankuje, ko Ladjara...“
,,Begaj, nabutam joj rogove kroz guzicu...,,
Kada im se već činilo da nemaju snage i da će ih sisurina stići, otvoriše se vrata jedinog elitnog restorana u gradu, jedna ruka se promoli napolje, i uvuče ih unutra.
,,Kuvajlija, gospodine i brate! Hvala ti ko gospodinu i bratu!,,
Kuvajlija im natoči po jednog orošenog jelenka i polako počeše da dolaze sebi.
,,Jao, brate, Lijo, pa ja tek sad vidim da ti trčiš sa povezom preko očiju i bos. Koja tebe muka stigla?!,,
,,Ma, krenuo da se nadjem sa Inso i Elennom, pa da me lakše prepoznaju...“
„A, u patikama ceo dan i taj rad...“ Haha!
,,Šta sve čovek ne radi zbog žena!,,
,,Nego, samo ti je Inso ovde. Elenna već odmaglila. Eno pije kafu sa Ladjarom. Spasila ga zicer brankovanja, pa je on iz zahvalnosti pozvao na kafu, koju on inače u ovo doba pije sa Djavolicom...Vuka je čudo, moj Lijo....Drži se ti Inso, pa ona je, bre, u stanju da ti u dahu izrecituje ,,The History of One Tough Motherfucker“, a neće te smarati ni sa Eliotom, to ti ja garantujem. Nego, nešto se mislim, koji bi ti bio lik u latino seriji...“
„Fernando, naravno!“
,,E, nemoj se vredjamo, nemoj se prozivamo...“
,,Neko me zvao...“ Iz polutame izroni u svom svom sjaju, niko drugi nego Fernando, car, šmeker, frajer, apsolutni kralj u muvanju u dalj.
,,Gde si, tebraaaa....“ Izljubiše se svi.
Baš je dobar, ovoga bi i ja jeb... Pomisli Kuvajlija, ali ne reče ništa. Naučio je da mudro ćuti kad treba i samo beleži pluseve u tefterče.
U kafanu upadoše Inso, Edit, Gospodža, Djavolica, Artemida....Van sebe od straha...
,,Šta vam je, sestre?“ Uglas ih upitaše Tulum i Lija.
,,Ma, juri nas manijak obučen u avatar Homo Serbijusa, ali bez listića....“
,,Šta se sekirate, to je samo jedan obični normalni manijak...“
,,A,dobro je, a mi mislile...Nema veze, trčanje je zdravlje, što bi rekao Gvozden, a možda i nije Govozden, možda je Jelen TU...Ma, sve mi se smutilo..Mentalna promajaaa...“
Otvoriše se vrata kafane i u već zadimljen prostor ušeta Kurd. Onda je legenda nastavila da se piše sama...

Verovatno najdosadnije razdoblje u ljudskoj istoriji.

Često razlog zbog kojeg prosečan crtani postaje dobar, a dobar postaje odličan.

Kao manijakalni ljubitelj ove igre, trazio sam po internetu neke informacije o istoj. Put me je doveo bas ovde i od tada sam postao drug clan i deo Vase druzine. No, posto smatram da imam tu cast da igram najbolju verziju mau-maua na svetu, iznecu Vam pravila.

Osnovno je da svaki igrac na pocetku dobija 6 karata, a onaj koji izbacuje karte na talon ima pravo da zadrzi tri karte ako su neke od "jacih". Ako je i cetvrta karta "jaka", onda se moze ponoviti secenje, ili (ako vas mrzi da ih ponovo mesate), dodeljuju se onom ko ih deli. Na talon se izbacuje karte i poenta je da na isti izbacujete ili istu kartu, ili kartu u tom znaku. Pobednik je onaj koji ostane bez ijedne karte ( naravno ). U trenutku kada imate dve karte, izbacujete jednu i jedna vam ostaje, duzni ste da kazete "mau-mau" ( svaki put kada ostanete sa jednom kartom, makar 100 puta u istoj partiji) . Ukoliko to ne ucinite i neko vam sugerise da niste to rekli, po kazni uzimate jos tri karte. Kada nemate kartu kojom mozete poklopiti kartu na talonu, duzni ste da uzmete kartu iz spila. Ukoliko ni ta karta ne odgovara, samo kazete "dalje". Niste duzni uvek da izbacite kartu i ako imate znak ili kartu koja je na talonu, vec imate pravo da taktizirate.

Igra se sa dva spila.

Pravilo "uletanja" : Pravo da izbacite neku od "nejakih" karata, onih sto nemaju nikakvu funkciju. Dakle, i ako nije red na vas da igrate, a na talonu se pojavi karta identicna onoj koju i vi imate u rukama, imate pravo da je izbacite pod uslovom da igrac koji je na redu da igra ne spusti neku kartu pre vas. Ukoliko krenete da je izbacite, a taj koji je na redu izbaci kartu pre vas- nema kazne, samo ste osteceni za to sto su drugi videli vasu kartu.

"Jake" karte: Kecevi, mala dvojka, sedmice, osmice, devetke, pubovi, dame, dzoker.

KEC- Nikada ne sme ostati nepokriven. Ukoliko imate keca karo, preko te karte mora ici neka karta u karou, ili pub ( nebitan znak, jer njime odredjujete znak ). Mozete i da izbacite nekoliko keceva jednog preko drugog, i naravno, karta u znaku poslednjeg keca na vrhu ili pub, za kog nije bitan kec ispod.

Mala dvojka- Ukoliko je na talonu dvojka ili tref, a igrac koji igra posle vas izbaci tu kartu, uzimate 4 karte. Ako imate dzokera, imate pravo da ga momentalno iskoristite u sluzbi male dvojke i da taj koji vam je bacio uzme 8 karata, umesto vi 4. Naravno, to pravilo bumeranga vazi u nedogled, dokle god imate male dvojke ili dzokere u rukama. :) Igra se nastavlja u suprotnom smeru ukoliko je neparan broj dvojki izbacen.

Sedmica- Onaj kome je bacena, po kazni dobija tri karte. Naravno, ukoliko vam je bacena, imate pravo da i vi izbacite istu, tako da sledeci uzima 6, ako se nastavi niz, sledeci 9, itd... Desavalo se da neko dobije pola spila u rukama za vreme tog i takvog niza.

Osmica- Preskace igraca. Ukoliko je vi izbacite, ne igra onaj koji igra posle vas, vec onaj posle njega.

Devetka- okrece krug. Iskreno, mi je nismo praktikovali, ali kada sa nekim drugim drustvom igram, ona ima znacaj. Dozvoljeno je bacanje devetke na devetku.

Pub- Menja znak. Sme da se izbaci na bilo koju kartu osim na puba kojim je upravo promenjen znak. Dakle, npr. , na talonu je bila sedmica srce,a vi izbacujete puba list i kazete da menjate u tref ( mada, postoji stara mau-mau izreka da se u tref nikad ne menja,zbog male dvojke :) ). Nakon toga ste duzni da izbacite tref. Ukoliko neko izbaci bas puba tref preko te karte ( ima pravo da ga izbaci kao kartu u sluzbi tog znaka, ali ne moze da menja znak ), igrac koji igra nakon njega ima pravo da izbaci puba i da promeni znak, posto pub na vrhu nije menjao znak, vec je bio iskoriscen kao obicna karta. Ukoliko zavrsite pubom, pobeda vam se racuna duplo ( osim u navedenom primeru pub-na-puba ).

Dama- Kupis i cutis. Kada igrac pre vas izbaci tu kartu, uzimate kartu na spila i ne igrate.

Dzoker- menja svaku kartu.

Pobednik je onaj koji ima najmanji zbir u trenutku kada neko od igraca ima 505 i vise. Nakon partije, jake karte se broje po 10, pub i dzoker po 20, a obicne koliko i pise na njima. Kralj se broji 10. Zbir se zaokruzuje ( imate 67, pise vam se 65, a ako imate 68, onda 70 ).

E, sto se tice pisanja poena pobedniku, pripadnicima stare garde maumauista se ovo sto ce videti nece svideti. Naime, obicna pobeda se pise sa -40, a dupla pobeda -80. Obrazlozenje, opravdanje, razlog: Covek je na rubu propasti i ima 495 poena. Zavrsava pubom i pise mu se dupla pobeda. Doticni ce se tesko iscupati iz ambisa "pobedicom" od -20 ( cuo sam da se kod nekih pobede pisu -10 i -20 i najezio se ). Takvim pisanjem (-40, -80 ), unosi se dosta vise uzbudjenja i neizvesnoti u samu igru.

Dokaz nase manijakalnosti je taj sto imamo i jednu izmisljenu kartu koja je svemocna, ali sa kojom mozete da nadrljate ukoliko vam ostaneza brojanje. Ta informacija bicu dostupna svim zainteresovanim mau-mauistima. :)

Pokusajte da igrate ovako!