Zaštitni znak životnog preobražaja mlade njuške. To je njuška koju su vukli i rastezali svi koji sebe nazivaju starijim (njihove godine ne moraju da imaju veze sa ovim), a ona se, mlada i vlažna, migoljila van krutih rukohvata, koliko joj se dalo. Ispod nje, mladi zubi su se bijelili i, oštri, lajali su, još uvijek ne znajući na šta. Tužna njuška, ko svaka tužna njuška, svaka na svoj način kriva.
Takvu njušku godine nužno povuku u novo razdoblje. Do tada mršav, namršten, cijepao bi kožu samo da to nešto iznutra izbaci na površinu. A sad, 'to nešto iznutra', kao da je završilo van njega. Njuška je sada punačka i zgodna, a ožiljci iz tužnih i golih dana, kada je duša jurila tijelom kao svijetom, njih kao da se stidi. Izgleda kao da se trudi da bude nešto uprkos njima.
Kažu mi da sam dobar, a meni drago. Kad sam zamijenio svoja mjerila njihovim? Na šta sam juče pljuvao, sad dižem na pijedastal. Diploma se na zidu smiješi, tamo iza stakla rama. I ja se njoj smiješim, govinjivim osmjehom. Ona mi je dokaz da znam o čemu pričam, oni su mi rekli. Poštuje me mnjenje, moj kašalj sad pravi tišinu i prostor u etru, sami za moju riječ. To što ta riječ koja izlazi iz mene više uopšte nije moja, brine me, ali ne toliko da prestanem da se smješkam. Jebiga, nešto dobiješ, a nešto gubiš, shvatila je njuška. Postao sam kralj forme, dajem savjete mladima: šta valja učiti, šta valja slušati, čitati, misliti. Znam koliko bodova moj svaki odgovor nosi, znam koju tačku na čijoj sujeti treba da tretiram sa finom pažnjom. Znam koliko oštro mogu da kritikujem, koliko jako da mrzim, koliko mudro da volim. Znam posle koje čaše treba da krenem. Sve uz taj govnjivi osmejak, zbog kog mrzim ogledala.
Ne može dan bez kafe. Ne može bez šećera. Ne može život bez piva, jegnjetine, cigarete... Sve mi to treba, jer sam uznemiren ponekad. Treba mi i društvo, da mi kaže dvije lijepe o meni. Žena mi treba da me želi, baš ovog ovdje mene, jedinog. Sve to treba mojoj novoj njuški. I kad me trulež iza gnjilog osmjeha podsjeti da je nešto crklo iznutra, ja se brzo uvaljam u neki mojih šećera. Napravim još neki plan, zalijem cvijet iluzije da je taj idealni daj koji će svanuti za deset godina mnogo važniji od ovog današnjeg. Namjestim rame pod nečiju ruku, obrnem turu, privedem nešto, trgujem izum sa reklame... Toliko je načina da mi govno zamiriše.
Njuški će vremenom šminka da izblijedi. Tada sve zavisi od kredita laži: da li umirem kao memljiva smješa lišena razuma, samim tim i boli, ili ću potrajati toliko da ostanem još jednom sam sa sobom. Da se prepoznam, da se sjetim, da bar umrem kao ja. Zna njuška i sad te stvari, ali se smješka, lakše joj. Pa i nije da nije.
Stavio sam ti ime u tetovažu, srećo.
Epsko pitanje osobe koja se nalazi u nezavidnoj situaciji.
U toku je spolni odnos jelte. Đeca da ne čitaju dalje, već da skroluju do kraja đe stoji pravna pouka basne.
On: Gleda u naguženu partnerku i misli se:
"Metnem li ga u prednje odaje
Biće meni uživanja mnogo
Al' šta ako od silnijeh strasti
Ne izvadim stojana na vreme
Biće mene do velikih jada?Ako li ga u dukate metnem
Biće meni još veće radosti
Ali šta će pomisliti ljuba
Za junaštvo i čojstvo mojeje?Šta da činim kuda da se djevam?"
Ona: Alo Šaćirović, oćeš ti da jebeš ili da filozofiraš?
On: Gleda, gleda, premišlja se. Eci peci pec ti si mali zec, i udenu napokon.Pravna pouka basne:
Znači nije bitno gde ga je stavio ovaj kralj, bitno je da se donese odluka. Jerbo ko se dugo premišlja neće jebat..## ouuuvaj, neće dobiti bolbona, jel tako. Ajd sad na spavanje, sav adesel potrošiste neradnici!!
Uobičajeni početak objašnjenja funkcionisanja obaveštajnih službi. Način da se prostom narodu objasni da ono što su gledali u filmovima baš-i-nije ono što se u realnom životu događa - mnogo je gore.
Nastao iz filma "Profesionalac" i dijaloga penzionisanog obaveštajca sa nekadašnjom metom "obaveštajne obrade".
Teja Kralj: Mogu nešto da vas pitam …
Luka Laban: Da.
Teja: Da me je slučajno ubio – da li bi odgovarao ?
Luka: Zašto ?
Teja: Za ubistvo.
Luka: Pa … ne bi to bilo ubistvo …
Teja: Nego šta bi bilo ?
Luka: Hm … verovatno samoubistvo.
Teja: Ja bih pucao sam na sebe – jel’to ?
Luka: Da, ti bi se samoubio.
Teja: Ja bih se samoubio - a Marta bila prisutna ! Pa ona bi svedočila !
Luka: Kako može mrtva žena da svedoči ?
Teja: I nju bi ubio ?
Luka: Neee, ne bi ON ubio Martu TI bi je ubio i onda izvršio samoubistvo.
Teja: Ja bih ubio Martu i onda izvršio samoubistvo.
Luka: DA, novine su prepune tragičnih ljubavi. Ti si je voleo, ona te je varala, ti si je ubio – pa si sebi presudio. Tako to ide … Jovan bi verovatno bio svedok vaše tragedije.
Teja: A vi ?
Luka: Šta ja ?
Teja: Pa i vi ste bili prisutni ?
Luka: Vas dvoje mrtvih bi svedočili – da sam ja bio prisutan.
Teja: BOŽE GOSPODE.
Mi ćemo ga zvati " Tebra ". Tebra vam je jedan lik koji ima oko 120kg. Nema komlekse zbog toga. Poznajte ga čitav kraj, svi ga vole i poštuju. On je hiper aktivan u svemu. Igra tenis i košarku. Sve ga cure vole i pored toga što je gojazan. Ni prema jednoj curi nije ispao seljak nikad. Postoji jedna djevojka koja se njemu sviđa i najbolja mu je drugarica ali on od nekog straha ne može da joj kaže šta osjeća prema njoj. Svi su sigurni da ga ona ne bi šutnula. Ali to je jedna od rijetkih stvari koje on nema hrabrosti da uradi, bolje rečeno on odugovlači.
On ima najbolje fore u kraju, voli da se šali na svoj račun ( odlika velikih ljudi ). Ima najbolje viceve. Nije ni bogati ni siromašan. U kafićima poznaje sve konobare i svima izmami osmijeh na licu kad uđe na vrata. Često radi kao DJ u poznatim noćnim klubovima. On ima društvo koje ga voli i uvijek je uz njega. Skoro da nema likova koji prave žurke a da im on nije pomagao pravio " evente " i zvao svoje društvo koje kad se poveže broji preko pa da budem skroman 150 osoba. On ide u srednju školu, odlično mu ide i ako nikada ništa ne uči. Njegovo društvo iz škole kaže da prati na časovima. Svi ga profesori vole jer je iskren i kulturan. On je KRALJ škole u kojoj ide. Omiljeni čas mu je fizičko. Njegovo se ime i danas sa poštovanjem pominje u osnovnoj koju je završio.
Tebra voli svakom da pomogne, on ne pije alkohol, često zapali cigaru. Na facebook ima 1500 subskrajbera. Čitav grad ga poznaje. Njegovo društvo je kao što sam pomenuo jako veliko, ali on ima 3 dobra drugara i 4 drugarice od kojih se ne odvaja. Tebra je dokaz da gojazne osobe ne treba diskriminisati jer se ni po čemu ne razlikuju od vitkih osoba. Njegovi kvaliteti su jako veliki. Igrati tenis po 4 sata nije mala stvar ni za nekoga od 65 kg.
Uvijek je tu da podrži svakoga. Kad neko dodje u posjetu svojem rođaku i prijatelju u naš grad, poslije rodbinskog pozdravljanja ide da se vidi Tebrom. Jer lik puca od pozitivne energije. Za njega se priča da je mnogim starijim momcima pomogao da se skinu sa droge i počnu normalno da žive. On to ne želi da komentariše. Prije 4 mjeseca je spasio dječaka koji se davio u rijeci i za to je dobio medalju za hrabrost koju je posvetio svojoj majci. Ovo je jedna iskrena definicija o jednom momku. I moj pokušaj da vam približim o kakvoj je LEGENDI riječ. Sigurno i Vi imate nekog ko je približno ovakvih osobina u svom kraju.
( Dva lokalna momka sjede u svom klubu i planiraju žurku )
Lik 1: Pjena Party pravimo za dvatesetak dana. Čuješ.
Lik 2: Bolje da napravimo semafor party.
Lik 1: Ae zovnemo Tebru da vidimo šta misli.
Lik 2: Ajde nego sramota od Tebre svaku žurku ga zovemo da ga pitamo šta i kako, a 5 godina držimo klub.
Lik 1: Ma šta sramota Tebra je brat naš.
Lik 1: ( Telefoniranje ) Jeli to vatrogasna.
Tebra: Nije vatrogasna nego sekretar Habana noćnog kluba. A Bruksoni odmah ti prepoznah glas ! Šta se radi kako radi klub nisam navraćao ovih 15 dana. Imao nekih obaveza oko ovog turnira u tenisu. Ti ?
Lik 2: Pozdravi ga obavezno i reci mu da dođe na piće.
Lik 1: Evo te pozdravlja Dule. Nego Tebra zovem te da te pitam nešto. Šta misliš šta je bolje da organizujemo za dvadesetak dana Pena party ili semafore ?
Tebra: ( Ko iz topa ) Ja mislim da bi trebali jedne semafore da ubacite sa pjenom. Dobro bi to prošlo. To vam je mnogo dobar miks vidio sam na forumima to je sad aktuelno na Ibizu. Primit će se i kod nas.
Lik 1 : Hvala brate puno ! Imaš ložu, dvije hostese i piće od nas.
Tebra: Ma ajde ljudi ja sam uvijek tu za vas. Pozdrav.
Lik1: Pozdrav ! Ajde čujemo se da nam nabaviš majice za semafor.
Tebra: Dogovreno. Ćaoooo !
Noćna mora svakog budućeg zeta.Ovo predstavlja ujedno i ključni ispit, pa svaki muškarac želi da ostavi što bolji utisak,ali sve što se više trudi biva sve gore.
Muškarac mora isključivo voditi računa o :
-Da li su mu ispeglane pantalone i košulja (Treba da izgleda kao gospodin da bih bio otmeniji i privlačniji)
-Da bude sveže obrijan ( Da ostavi utisak radnog i disciplinovanog čoveka)
-Da gleda gde se parkira (ako tašta vidi da se loše parkirao pomisliće da ovaj ne zna ni auto da parkira a kamoli nešto drugo,jadna moja ćerka)
-Da zvoni isključivo jednom (ako zvoni više puta pomisliće da jedva stoji na nogama i da je opasan alkos)
-Da pažljivo odabere buket ruža (Ako kupi bele ruže tašta će da pomisli da želi što pre da je sahrani i da se uvali u njenu kuću)
-Da mu glas bude tih i kulturan, ali ne previše(Ako bude previše jebozovan može da se i previše svidi tašti pa da ispadne svašta)
-Kada sedne za sto,treba da traži što skuplje piće(Ostaviće utisak da se kreće u otmenom društvu)
-Da jede malo i da bira suhomesnate proizvode(Pomisliće da će njena ćerka da živi kao kralj jer neće da kuva)
-Da uzme vrlo malo supe,recimo jednu kutlaču(Da ne ispadne da jede samo čvrstu hranu,pa da sere tvrda govna jer će tako pomisliti da ćerka ima ceo život da provede pored WC šolje čisteći njegova govna)
-Da pazi da ne srče supu(Ako srče supu,boga pitaj kako tek struže dok spava)
-Da ne gleda stalno u sat (Od sudbine ne može da se pobegne)
-Po završetku ručka nikako ne sme da poljubi ruku tašte(Pomisliće "Ovaj bi i govno poljubio")
Izraz kojim se ističe da je neko okusio čari cenzure. Označava i konzumaciju osvežavajućeg napitka od hmelja i ječma.
Večernji dnevnik RTS-a
Param, param, param, parampampam...
- Dobro veče, dragi gledaoci. Ja sam Vladimir Jelić, a ovo su vesti dana. Večerašnji meč između reprezentacija Srbije i Albanije je prekinut u četrdeset drugom minutu zbog nereda, a kako je sve to izgledalo možete pogledati u ovom dvominutnom prilogu.
- ... ono što je takođe zanimljivo, gospodine Kralj, da se nama ovakve stvari dešavaju... Podsetiću samo na događaje u Đenovi. Ne bih hteo da budem pesimista ali bih se usudio da kažem da će kazna opet biti na našoj strani.
- Pa, znate šta... To su neke stvari koje ja ne mogu da komentarišem. Da je bila provokacija, jeste bila provokacija. Pazite, mnogo je...
- VUČIĆU :BIP:! VUČIĆU :BIP:!
========================================================================
SUR Monako- Mile, daj ovamo dva bipova
- Odma dođe!
- E, al' da budu ladna. Ščuo?
- Evo stiže, samo da završim pljugu.
Šta mislite da vide pali kome su je ostavili? Srbiju, jeste, braćo, Srbiju! I nek oproste oni koje ne spomenem.
Voz iz Raške kreće sa prvog perona. Molim Putnike da uđu...
Stefan Nemanja: Mmmmmmm...hhhh...grhhgggrhhhhh...Koliko ima mesta sine u našem kupeu? Čuvaj za Dušana da ima!
Sveti Savo: Ćale, mojne se brineš...e, mogli smo da skoknemo do manastira..
Stefan Nemanja: C.
Sveti Savo: Evo ga Dušan i Lazar!
Stefan Nemanja: Eno im ga i Miloš Obilić, i Vuk Branković, jebo i' on koji će im kurac?!
Sveti Savo: Vidi ga tajo...ulazi i Marko Kraljević. Izgleda da Jugovići neće moći s nama, nemaju za karte, sirotinja...
Dušan: Zdravo narode! Kako je? Kuda ćemo na ekskurziju?
Lazar: Vreme će pokazati!
Sveti Savo: Tata, tata eno kondukter ne da Marku i Milošu da unesu mač i topuz u voz!
Stefan Nemanja: Pa koj će im đavo..:otvara prozor kupea:...Milošeeeeee....ostavi mač, ne trebaaaa....Kasnije su ušli Despot Stefan Lazarević i Arsenije Čarnojević.
Svi sede mirno na svojim mestima, Marko pije rujno vino i obara ruku sa Dušanom Silnim. Lazar ujedinjuje ove koji su se u međuvremenu posvađali. Voz staje. Ulaze Karađorđe, Dositej Obradović, Miloš Obrenović, Mihajlo Obrenović, Vuk Karadžić. Stanicu kasnije uđoše Kralj Petar, Živojin Mišić i Nikola Tesla.Voz staje, putnici izlaze...
Stefan Nemanja: Uuuuu....Ne znam, nisam ovako zamišljao...ne znam..
Sveti Savo: Jebote, šta je ono, pop vozi ladno bemvea....
Dušan Silni: E majke im ga nabijem, od četiri mora nijedno nisu mogli da sačuvaju...pffff!!!
Lazar: Neke stvari se nikad neće promeniti, još uvek smo podeljeni...
Miloš Obilić: Za koga sam ja pogino materoooooo! Vid gej parade! Da mi je sad ona moja sablja, mamu li mu konduktersku!
Marko Kraljević::Dok su ovi pričali on se već zaposlio na neodređeno u putarima, i zadužio najnoviji rovač asfalta:...Ojsa....
Stefan Lazarević: Kakve loše diplomate sunce im žareno, odo sad u Ankaru...
Arsenije čarnojević: Jesam ja radi ove bele kuge spašavo narod? Ubiću se, majke mi!
Karađorđe: A mogo sam lepo da živim u Rusiji...
Dositej Obradović: Koga sam ja prosvećivo godinama, ovo sad ne zna da čita i piše...
Miloš Obrenović: Ladno gledaju Sulejmana...jesam ja biJo budala!
Mihajlo Obranović: Vidi ga spomenik lololo...
Vuk Karadžić: Nekad sam izmišljao slova da bi ih oni sad zaboravljali....i ti što ovo pišeš da znaš!!!Kralj Petar: Pazi, imam i pesmu...de li je moj naslednik....daj telefon...alo...alo...alo....
Naslednik: Are you talking to me?Živojin Mišić: Očekivao sam veću borbenu gotovost...al šta da se radi sad...civilno služenje!!! Nema vojske!!!!! Odo dumrem!
Nikola Tesla: Nema tu emocija. OFF!!!
Donijeti suštinsku životnu ili jako bitnu poslovnu odluku. Obično se odluka donosi posle dužeg promišljanja i vaganja razloga za i protiv.
Neki ovu vrstu odluke donose impulsivno, na prvu loptu.
- Kume, jesi budan?
- Sad jesam. I kakav sam ti ja kum?
- Budući! Ženim se!
- :pada sa kreveta: Molim?!? Protiv koga?
- Pa, protiv one moje!
- Jes' ti lud? Zajedno ste tek tri mjeseca. Kako se odluči na taj korak?
- Bio sam kod njenih na večeri. Dvoje opuštenijih ljudi u životu nisam vidio. Za večeru masna prasetina i neko dobro vino. Otac joj se zezao čitavo veče. Ima lovačku pušku sa kombinovanom cijevi, jedna oštra-druga sačma, plus rezbareni kundak. Vinčesterka, ej! Pokazivao mi je svoj magnum 357. Oči su mi stale. Znaš da sam lud za oružjem. Ali, to nije sve! Posle večere kralj iznese originalnog Džoni Vokera starog 35 godina i OTVORI GA DA POPIJEMO PO JEDNU! 10 minuta kasnije sam je zaprosio. Pristala je, nije znala šta je snašlo...
- Ček, ček, zaustavi se! Kume, moram da ti nešto kažem. Nisam znao da će to između vas postati tako ozbiljno, pa sam ćutao, ali... Bio sam sa njom.
-Nebitno! Kupuj burme!
Muvanje na vukajliji je pojava koja se manifestuje dva tipa,a svaki tip ima nekoliko faza.
TIP PRVI:
Prva faza: muskarac primecuje neku definiciju koja ga zaintrigira,daje plus i klikce na nadimak autora(posto se na osnovu nadimka ne moze provaliti o kom se polu radi) tada shvata da je kreator definicije zensko i odlucuje da napise neki komentar kako bi obelezio teritoriju ( kao kod lavova ). Komentar cesto sadrzi neki prikriveni kompliment aludirajuci na inteligenciju doticnog autora ( jer devojke koje su registrovane ovde u prvi plan isticu intelgenciju,mastovitost a ne pokazivanje dupeta dok je nagnuta na ormar)
Druga faza: iscekivanje odgovara na definiciju,tu dolazi do silovanja tastera F5 na stranici sa najnovijim komentarima,i stalnog pracenja aktivnost doticne autorke. Alfa vukajlijasi idu na chat i cekaju da ona dodje kako bi poceli neku pricu,dok alfa negativni i dalje cekaju odgovor.
Treca faza: odgovor je stigao,njen odgovor se deli na tri tipa: prvi tip..uglavnom se radi o nekom "haha bla bla bla" sto bi znacilo da je doticna autorka zaintigirana i da je kliknula i na vas profil. i drugi tip.. uglavnom se radi o hladnokrvnom skidanju "hvala" sto pokazuje nezainteresovanost za neko muvanje preko sajta,ali iz kurtoazije i neke kulture odlucila je da se zahvali,ili se radi o odgovoru koji je postavio neki drugi vukajlijas pre vas a vas je totalno iskulira.. tada je u pitanju vas nick ili vasa slabost prilikom udeljivanja komplimenta.
Cetvrta faza: nastaje ukoliko ste dobili pozitivan odgovor u trecoj fazi,i tada nastupa progonstvo autorke.. stalno refreshujete njen profil,gledate kada ce da izbaci neku novu definiciju,dajete pluseve iako nije zaluzila,komentarisete,namecete diskusiju na njenim definicijama itd..
Peta faza: usudjujete se da posaljete privatnu poruku,negativnost je konacno nestala i osecate se kao pravi alfa muskarac,skupili ste muda. Saljete nesto tipa da je vec postalo dosadno kuckanje preko definicija,i da vas je doticna zainteresovala i zapocinjete neku spiku.
Sesta faza: u zaru dopisivanja spominjete fejsbuk,msn i tako dajete do znanja da biste zeleli da dobijete pristup njenom. Ovde ulazimo u takozvanu "if-then-else" petlju,gde se sesta faza ponavlja dok god ne dobijete fejsbuk,msn,ili ne daj boze nalog na karikama.
Sedma faza: nakon sto ste dobili odobrenje za prijateljstvo na fejsbuku krecete u pohod na njene slike,u zavisnosti koliko vam se doticna svidi,ova faza moze da se vrati na fazu broj sest gde cete povremeno jos procaskati sa doticnom i polako gasiti prijateljstvo ili na fazu broj osam
Osma faza: sex.
TIP DRUGI:
Prva faza: neko sa zenskim nickom vam je komentarisao definiciju sa puno "hahaha" i puno "++++" ,osetili ste se ponosno,imate veliki osmeh na licu i klikcete na vas profil,tada shvatate da vam je doticna iskomentarisala jos par definicija i udelila pluseve. Ne skidate osmeh sa lica dok u sebi izgovarate "koji sam ja kralj". Odlazite na njen profil,uveravate se da je zensko i tada odgovarate na njene komentare na vasim definicijama ali uz dozu hladnoce,kako biste ispali pravi macho muskarac.
Druga faza: stalni refresh vaseg naloga i gledanje u cuveni tekst "broj komentara drugih" nakon povecanja broja odmah klikcete i upustate se u dalji razgovor.
Treca faza: osmeh i dalje stoji na vasem licu,i odlucujete se da posaljete privatnu poruku jer 80% posla je uradjeno,sigurno se lozi.
Cetvrta faza: kao i sesta kod prvog tipa,u zaru dopisivanja spominjete fejsbuk,msn i tako dajete do znanja da biste zeleli da dobijete pristup njenom. Ovde ulazimo u takozvanu "if-then-else" petlju,gde se sesta faza ponavlja dok god ne dobijete fejsbuk,msn,ili ne daj boze nalog na karikama.
Peta faza: nakon odobrenja za prijateljstvo krecete u pohod na slike,nebitno da li vam se svidela ili nije ipak vam je dala silne pluseve i komentare.
Sesta faza: sex.
TIP TRECI:
Razlika od prva dva tipa je u tome da vas doticna ohladi nakon sto ste postali prijatelji na fejsbuku,tada shvatate da morate po kanticu kreatina. Nakon 3 meseca se registrujete na karike.com postajete poznati,sve klinke zele da vam pipnu plocice koje vam stoje kao profilna slika,vase samopouzdanje na vrhu,shvatate da vam ne treba inteligentna vukajlijasica nego neka klinka.
1668. godine u Laponiji je doslo do prijevremenih parlamentarnih i predsjednickih izbora jer su pripadnici opozicije (predvodjene uskrsnjim zecom) smatrali da politika koju vodi drzavni vrh (predsjednik Deda mraz) vodi ka stagniranju ekonomije iz razloga jer je vlast prodala sve vece fabrike biznismenima sirom Evrope. Radnicka klasa se pobunila, a do masovne popune doslo je 31.decembra 1667. godine, kada je Deda mraz otisao da raznosi poklone po Evropi (tada jos nije bio sklopljen trgovinski ugovor sa ostatkom svijeta), uskrsnji zeka provalio u njegovu rezidenciju i sa svojih 120 pomocnika izvrsio masakr u istoj. Ishod ovog masakra bila je smrt 207 vilenjaka i novcana steta od 2 miliona $ (Masakr su prezivjela 3 vilenjaka, od kojih su 2 ubijena neposredno nakon sto se saznalo da su zivi, a jedan se krio pod laznim identitetom "Hasan Abdulah Ali" u Afghanistanu, sve do 1703. kada je na samrti zeni otkrio svoj pravi identitet). Deda mraaz se iste noci vratio i obavjestio Koka kolu koja je odmah poslala svoje mirovne snage (crvene cepove) u Laponiju. Uskrsnji zec se povukao u Dansku odakle je slao zapovjesti svojim snagama koje su uspjele da odrze pozicije na jugu i istoku Laponije. Tamo je ostao do maja 1668. godine kada se vratio za vaskrs, trazeci prijevremene izbore, koje je i dobio. Izbore je posmatrala komisija iz Rusije i Francuske i na njima je Deda mraz je pobjedio na predsjednickim izborima sa 62,88% glasova, nakon cega su se pristalice uskrsnjeg zeca zalile smatrajuci da su izbori neregularni i da je komisija potplacena, a kao argument su naveli veliku ilazost na izbore koju je komisija navela (89% punoljetnih gradjana), a smatrali su da je izaslo svega 58%. Izbori su ponovljeni mjesec dana kasnije i bili su nadgledani od komisije iz Engleske i Austrije, i uskrsnji zeka je ovde pobjedio zahvaljujuci maloj izlaznosti sa ukupno 53% glasova, u drugom krugu. Njegova vlast trajala je kratko jer su uskoro odrzani parlamentarni izbori (2.septembar 1668.) i na ovim izborima apsolutnu vecinu osvojila je Deda mrazova stranka u koaliciji sa KKRS (Koka-kolina radnicka stranka) sa 67% glasova. Uskrsnji zec je zaveo apslutisticku vladavinu smatrajuci da ce na taj nacin uspjeti da smanji uticaj parlamenta, ali to je donijelo sasvim suprotan efekat. 21.novembra 1668. godine doslo je do masovnih demonstracija i sukoba u Laponiji. Deda mrazove znatno brojnije pristalice predstavile su uskrsnjem zecu prijedlog kojim mu se nudi da se skloni sa vlasti i povuce u azil gdje god on zeli. Uskrsnji Zec je dugo negodovao, ali nakon sto su sukobi postali toliko zestoki da su mirovne snage iz Rusije morale organizovati super tajnu operaciju, smaknuca uskrsnjeg zeca sa vlasti. 21. decembra 1668. godine zec je napustio Laponiju, nakon sto je u zgradi drzavnog parlamenta potpisao mirovni sporazum (tekst je naveden u primjeru) i otisao u nepoznat azil. Deset dana nakon njegovog odlaska na novu godinu deda mraz se ustolicio, sada ne vise kao predsjednik, vec kao kralj Laponski. Zec se nikada vise nije vratio, a vecina njegovih pristalica je iscezla do sada pod uticajem politike Deda mrazovog rezima, osim par ekstremistickih porodica koje i do dan danas zive na istoku laponije i cekaju dolazak svog kako nazivaju "mesije"
Laponsk sporazum:
Ovim ugovorom se ja uskrsnji zec, obavezujem da cu u roku od 3 dana napustiti Laponiju i otici u (azil nece biti naveden iz bezbjednosnih razloga) bez prava povratka u Laponiju. Takodje se obavezujem da cu ugasiti svako djelovanje SUZ (stranka uskrsnjeg zeca) na podrucju Laponije i ostalih okolnih podrucja.
Potpis uskrsnjeg zeca
I skolstvo je imalo svojih faza,bio je dug put od davnina pa sve do danas dok nije dobilo ovaj sadasnji oblik...
1300. godina - Sin dolazi ocu:
-Tata,Tata.. uzeo sam da citam knjigu.. i svidjela mi se... Cuo sam da ima covjek koji uci ljude,pa mozda odem kod njega na casove...
-Pizda ti materina bezobrazna!!! To mi je hvala za sve,sto te ucim da se tuces,da ratujes... Neces ti meni izvoditi bjesne gliste... ratovaces ti,ratovaces!1670. godina - Kci dolazi majci:
-Majko,majko,bila sam kod nekog covjeka,i on kaze da sam vrlo pametna,kaze da sam pametna kao onaj mladi Njutn,sto sad po svetu prosipa mudrost...
-Pa da li si ti normalna!?!?! Ja tebe ovde odgajam,uljepsavam te da se dobro udas,a ti hoces da pametujes,pa da te zapale k'o onog Galileja na lomaci,m'rs u sobu i idi sredi tu frizuru,takvu rascupanu te niko nece htjeti...1890. godina- Sin zavrsio 4. razred:
-Svaka cast sine,sad konacno u porodici imamo akademskog gradjanina,imam neke veze,pa cemo vidjeti da te stavimo za predsjednika drzave...1930. godina- Zavrsen 8. razred:
-Pa brate nzm kako ti je uspjelo,al' bio si u naslovnici engleskog Timesa!!! Sunce ti,8. razred... joj... znaci kralj si...1960. godina- Zavrsena gimnazija:
Sta tebe boli briga,ti si se obezbjedio za citav zivot... Zivjeces k'o lord do kraja zivota...1980. Godina : Zavren fakultet:
Znaci,prvi si u selu koji je zavrsio fakultet,pravimo ti bistu odmah pored statue Zivojina Misica...2009. godina-zavrsena 2 fakulteta:
Pih,nemas dva doktorata,bolje ti je,spremi se da ides da kopas kanale...
Svetica ili kurwa, svetica ili kurwa, Vladimir Tica ili kurva, kurbla ili slepica, kruha ili šerpica, a sve same gluposti, dospeo sam do toga da sam teo da pišem narodnu pesmu Smrt Bogoljuba Gagića u desetercu, mada nije baš u skladu s temom osim možda ako bi nastradao od kurwice neke pokupljene kod Prokuplja bacila bi mu živu sodu u oči, to sad mladi tako rade, ’78. godine.
Mogu samo smisleno reći da se sećam te reči svetica prvi put kad je to Ignjasio ili onaj drugi, David reko Kasandri, odnosno stalno je hvalio da je ona svetica i baš je bio ljigav i njanjav i ako su ga bacili s terase devestotreće i premda sam bio mali veseli mališan Veselin Masleša to me je baš nerviralo: transfer blama pre transfera blama, jebote uporno je nazivaš sveticom a ona obična kalaštura zadojena dorindom, nintendom i orinokom, kuću oće da ti uzne bre, majku onu da ti istera, kralja Milana da utuče Gorčila, e moj slepče kod očiju, a Srbi govna, što bi Era reko, odma masovno drkaše li drkaše na kurwu Kasandru a u isto vreme su uživali u ubistvu prve srpske kraljice posle Kosova svetice Drage Lunjevice koju nožem ubi randu prokelti ciganin, jako učene žene za to vreme.
E to je sistem poremećenih vrednosti u jednom društvu kad je u isto vreme svetica Draga nazvana kurvom a kurwa kasandra sveticom mada muškarac koji kaže ženi svetice treba ga nabiti na kolac na sred Subotice.
Iskreno, ni kralj Aleksandar nije se proslavio sa onim šeri, šeri i lane moje, lane moje, mada možda je i on pričao svetice ovoj, sećam se februar devedes pete, nedelja uveče, obožavanje Genčića u toku, pravi mužjak Genčić i gospodin mada malo zao al za srbijino dobro i kraljevo i onda scena: Draga skida Aci naočare, ljube se, on žmuri a ona kučka ne žmuri, daje nekom iza znake, reditelju Savi Mrmku, i samo uzdišu: lane moje, ah, ah, lane moje, ah, to, to lane jovanoviću ah, ah, to, to lane utačinji sad! I ja povraćam u lavor zelenkast ko Taš tečnost za suđe i kladionica i još čujem Kralja Milana kako kaže:
eh Aleksandre moj ne pravi sebi idola niti kakva lika nemoj kurwama služiti niti ih sveticama nazivati, al ga Aleksandar, u ljubavnom zanosu, na žalost nije mogao čuti.Da nije Aleksandar oženio Kasandru i da joj nije pričao da je svetitza mitza i tića mu detlića i da nije prešao na katoličanstvo špansko i da ga zlotvori ne ubiše gde bi nama kraja bilo sada ne bi nas toliko izginulo u ratovima pa na ovamo standard jedne Slovačke.
Subjekat: On, 16g, ludo i nesrećno zaljubljen. Prc'o jednom i to loše.
Epoha: Sredina devedesetih.
Mesto: Beograd, potez Bl. 62 (gajba) - Vukov spomenik (žurka) - Bl. 62 (gajba).
Vreme i vremenski uslovi: Februar, ciča, sneg i led.
19.00
Ritual započinje. Sranje, pranje, brijanje (sve 3 dlake na bradi), šišanje međunožja (nikad se ne zna), izbegnuta nehotična kastracija (malo je nedostajalo). Najbolje krpice koje 50 babinih DEM može kupiti. Litra burazerovog parfema Jazz-YSL (batine usledile) i 5 kubika lične zelene Malizie (vrlo popularne u to doba). Nepromišljeno odbija kevine sarme, jer "biće valjda i tamo nešto da se hasa".
20.00
Pokret. U džepovima pernate jakne 20 kurtona (uvek optimista, a i nikad se ne zna), markica za GSP i paklica najgorih i najskupljih cigareta na svetu - John Player Special. Para nigde. Dok "sedmica" jezdi pored mesta gde je sada Delta City, on razrađuje strategiju. Da li je startovati odmah ili posle 5 piva/votki/rakija/vinjaka/likera? Frontalno (solo) ili s krila (ortaci kao backup)? Uz Kneza ili Funky G? Ding. Vukov spomenik.
21.00
Sve cool. Samopouzdanje raste. Krdža od JSP u uglu usana i ruke u džepovima (ipak je -7C). Svet je pod njegovim nogama. Sneg takođe. Žurka je u blagoj hibernaciji. U predsoblju deo duvačkog orkestra već rola topove i sprema se za kanonadu. Dr. Iggy - Oči boje duge. Sve je spremno.
21.07
Eno je. Odoše sve strategije u kurac. Par godina stariji kik-bokser (džudista, tekvondista, kyokushinkaista, whatever) joj proverava ispravnost i kakvoću krajnika. "Mamicu mu jebem onu borilačko-veštinarsku, drpio je za sisu! Pa ja sam to 'teo, da mu jeb...". Misli mu se lagano gube dok seda za astal na kom je stacioniran sav raspoloživi alkohol na žurci.
21.15
Raspaljuje iz zvučnika "Kralj kokaina". Mlada, oznojena i već blago usmrđena tinejdžerska masa se talasa pred njegovim očima. Znao je Dante šta priča. Liker, "Baltic", guc "Pilsa", guc "Vranca", "Baltic", guc "Pilsa", "Baltic", izmaglica, kasni slika ima tona, jedna "Bajadera" (da, našao se i tanjir pun bajadera na stolu), nema slike ton šušti, "Bljaaaaaaaaaaaaarghhhhhhh!". Manjak podloge u želucu je učinio svoje.
22.03
Pridiže se sa stolice. Nekako. U fazonu je "normalan sam", iako se i soba i ljudi nekontrolisano okreću. Nada se da niko neće primetiti bljuvotinu pored stolice. Provaljen je. Odmah. Pomaže domaćici (ortakinja iz odeljenja) u čišćenju. Biva poslat u jednu od soba da malo prilegne. Na putu do iste zabada klonju i obavlja molitvu po drugi put te večeri.
22.07
Počinak na planini od jakni.
22.08 - 03.15
Black hole.
03.16
Budi se. Zima mu je ekstremno. Uzima prvo što mu pada pod ruku i odlazi u pravcu dobonjanja basova. Uzeo je bundu. U sobi je ostalo tri slepljena para i petorica ortaka koji bezuspešno motaju preostalu smorenu ribu. Nema je. Otišla još oko dvojke sa onim Chuckom Norrisom. Do kurca. Daj to pivo. "Opsesija" - Beat Street. Bacaka se u agoniji po parketu, sa sve bundom. Ortaci ga fotografišu za buduća pokoljenja. Neko mu prinosi i ogledalo - bled kao smrt, modrih usana i psihopatski pogled zamućen od alkoholnih isparenja.
03.45
Ortaci ga izvode u dvorište na efikasno trežnjenje. Sad je već -10C. Posedaju ga na dečji tricikl bez točkova prekriven snegom. On "vozi" i trezni se u trenutku. Opet ga slikaju.
04.00
Kraj. Skida bundu i kopa po garderobi tražeći svoju jaknu. Već je, kao, ok. Dovoljno sivih ćelija je preostalo da se seti da mora da se izvini domaćici zbog bljuvotine u 21.30. Uz izvinjenje, pruža ruku, a iz džepa od jakne ispadaju kurtoni. Zemlja se polako otvara i on lagano propada kroz istu.
05.00
"Sedmica". Kunta na sedištu. Pecaroši u trandži ga posmatraju sa sažaljenjem. Bazdi na Jazz, Maliziu, alkohol i bljuvotinu, stoga su pecaroši na bezbednoj udaljenosti.
05.30
Budi se. Slučajno nabada baš stanicu na kojoj treba da siđe. Napolju Sibir. Tetura se do kuće, pridržavajući se za živu ogradu, bandere, semafore i parkirane automobile.
06.10
Zgrada. Pentra se na 11. sprat pešaka jer je zaboravio da lift ipak radi. Na spratu mrkli mrak. Neko deknuo sijalicu, normalno. Brajevom metodom napipava broj na ulaznim vratima i konstatuje da je to to. Vadi "keso" ključ iz džepa i nabada ključaonicu, klečeći na otiraču.
06.19
Ćale otvara vrata u gaćama, opremljen tiganjem jer je mislio da mu neko obija gajbu.
06.20
On nonšalantno ustaje, želi ćaletu dobro jutro i juri u WC.
06.21
Shvata da je u kuhinji i da drži đoku spremnog za pišanje.
06.22
Vraća đoku u gaće i (ponovo) nonšalantno se vraća ka kupatilu. Ćale ga prati u stopu, sada bez tiganja. Promašuje skretanje u hodniku za nekih pola metra i opaljuje se kolenom u radijator.
06.23
Ćale konačno shvata ozbiljnost situacije i sprovodi ga do klozeta i sa dubokim uzdahom zatvara vrata za njim.
06.25
Keva se budi. Krsti se. Zamračuje sobu. Smešta ga u krevet. Opet se krsti. Zatvara vrata.
Nedelja, 08.20
On se budi. U sobi smrdi kao u paklu. Priseća se prethodnih zbivanja. Momentalno sledi dupli facepalm uz kataklizmičku misao: "Jebote, kako ću sutra u školu...".
Mesto gde kulminira određena nepogoda, gde je kap prelila čašu, gde si se uvalio do govana, naravno ni kriv, ni dužan. Baksuz, brate, ne bira na koga će, ali obično hoće na tebe, pa prosto osećaš kako zemlja poskakuje dok se sve živo ruši i kuva oko tebe, ali najviše na mestu gde si ti, jer ti si u tom epicentru, jebiga. To je ono kad se nešto prelomi na tebi, ako do sada nisi shvatio, ali koliko stvar može biti crna, toliko može biti i bela.
-Ćale imaš 50 dinara stino? Fali mi za gurmansku?
-Some, jedan! Samo pare tražiš! Idi radi nešto debilu nezaposleni! Istovaraj ugalj! Čuvaj parking! Dokle više da te držim na grbači!
-Koji ti je, jebote?
-Šta koji mi je? Eno, ona tvoja sestra stavila brnjicu na nos, nije nikog ni pitala! Onaj tvoj mlađi som od brata odrao farbu sa kola, nikom nije rekao. Tvoja luda majka zvala one volšebnike na televiziji, što imaju ona slova i kao dele pare, pa stigao račun šes' 'iljada. Majku vam jebem ludu, a ja radim za džabe da se vi zajebavate.
-Iskuliraj ćale, nakupilo ti se. Gde na meni da se prelomi.
-Ma prelomiću ja vas sve, dete vam jebem.-Burazeru, ukenjalo me juče, jedva sam živ ostao.
-'Aj, udri jebač. Da vidim šta si sinoć ojebao?
-Zalomio ja kod kolege u studenjak, a ono neke se drugog sprata napile se a izgleda da su malo zagorele jer je bio rok. Pičke nisu zabrijale, al nisam ja gadljiv, samo gadno kad ostane koja dlačica među zubima, hehehe.
-Koji si ti konj.
-Ma šta konj, nas dvojica na njih pet. Epicantar brate. Ne moram da jebem godinu dana sad.
-Ma ti si totalni kralj. Leđendo.
Rečenica koja ima dvojako značenje. Često puta može da otkrije stepen nastranosti, poremećenosti i pre svega perveznosti uma.
-Šta bi sa onom malom sinoc?
-Ma ništa. Odvedem je u stan, malo peting, ja krenuo dole, ona se uzvrpoljila nešto. Kaže nevina. Mislim se ja sam u sebi, mozda i jeste, al' u lakat. Al' ne lezi vraže, kaže spavam se u rč. I meni super. Nego čudno mi bilo, kako joj posle toga nije bilo gadno da mi "pere glavu", mislim brate, stvarno nije normalna.
-Što brate? Pa šta ako ti je oprala glavu? Jeste malo čudno, ali mozda cura završava za neki frizeraj, pa uči.
-Kakav si ti kralj! Pa proveri na Vukajliji šta znači "oprati glavu". Oprala mi je "onu" glavu. "Donju", kapiraš?
-Aaaaa, pa tako kazi. A u pičku materinu! Ja osećam vonja ti iz usta. Reci mi da je od one pljeskavice, molim te!
-Paaa..
.........
-E brate, ae na pivo.
-Ne mogu sad. Opr'o sam vuglu, pa..
-Šta?! Pička ti materina, pa da l' si normalan? Mislim ja znam da imas velik tukas, al' majku mu, zar nisi mog'o da zoveš neku kuravu da to obavi 'mesto tebe?
-Idiote nastrani, nisam blajvao sam sebi! Kupao sam se!
-Aaa, dobro. Aj' odoh ja, a ti, pazi s' tim, može da bude opasno, ako ode u dušnik, d'izvineš, najeb'o si.
Osoba sklona konstantnom baronisanju, preuveličavanju stvari i nelogičnim poređenjima u svom svakodnevnom govoru. Tarzan.
- Buraz, znaš kakvu sam ribu video sinoć u klubu, znači mrak, i priđem ja njoj, a ona sve nešto nadrkana digla nos u jednoj ruci drži neki Čivas ili Džek Denijels jebem li ga, a u drugoj one Sobranje pljuge što pućka Putin nabijem joj ga majci kao da joj je ćale jebeni Bil Gejts i đuska onako u separeu al' vidim ja da me gleda ko keruša u teranju komšijskog pit bul terijera na steroidima, pa se rešim da joj priđem, a ona ovlažila curi joj niz kolena ko da tad došla sa pecanja na Tisi i kažem ja njoj "mala, oš da se jebemo", a ona jedva dočekala i odma riba vadi ključeve kao možemo u njenim kolim, a meni tu padne mrak na oči, vidim riba vozi jebenog Mini Kupera, pa je tu lepo ispičkaram kao zadnju drolju u fazonu "aj beži, jadna, da te ne išutiram u glavu" i krenem kući, a ona poče da plače ko unuk student kad mu baba kaže da još nije legla penzija. Reci koji sam kralj, a?
- Au, brate, kako ti sereš... Ladno možeš da pišeš na Tarzaniji, Dnevnjak plače za tobom.
- Pa, brate, ja i pišem tamo. Ja sam Ćićo, svađam se sa Aljošom oko faksa...
- NA KOLENA PRED VUKAJLIJAŠE!!!
Period života kroz koju smo svi prošli, uzrokovan manjkom informacija ili delimičnim, ili ne potpuno objašnjenim informacijama.
Na tv-u najava programa... Kralj lavova, dugometražni crtani film....
"Jao tata vidi, ajde da gledamo taj crtani?"
"Ne sine, gledaćemo fudbal."
"Ali tata to je jako lep crtani"
"Gledao si?"
"Nisam, nego vidiš da piše dugometražni, to znači da ga je publika dugo tražila"Čita klinac enciklopediju pojmova i naiđe na pojam impotencija. Pošto je pročitao šta to znači, sutra dan sluša razgovor majke i komšinice:
"E ona Seka s drugog sprata, to je tako dobra žena, a onaj njen Saša je prepotantan da je to strašno."
Komšinica odlazi, a klinac kaže mami: "Mama kako tetka Zora zna da je čika Saša prepotentan kad je ona udata za čika Milana?"Pričaju dva klinca:
Jel znaš ti kako se na rođenju razlikuje dečak od devojčice?
Paaa znam, ja sam jednom gledo neki domaći film i tamo je bila neka gola žena i imala je puuuno dlaka među nogama.... znači kad se beba rodi ako ima pišu onda je muško, a ako ima dlake onda je žensko.
Jel znaš ti kako nastaju bebe?
Ne.
Ja sam čuo da bebe nastaju kad muž i žena zajedno spavaju.
Nas ima troje, znači moji su triput spavali zajedno.
Rodoljublje u skoro svim domacim jezicima. U sportu patrioti ili rodoljubi su sire narodne mase obucene u dresove i salove reprezentacija svoje domovine koji sjede u kaficima i gledaju neku mnogo vaznu utakmicu, i zavisno od ishoda iste, u slucaju pobjede u kolonama se vozaju kroz ulicama i uglavnom vandaliziraju gradove.
HRVATSKA: Nasi decki su otputovali u Obalu Bjelokosti sa nasim izbornikom gdje ce u susretu sa Brazilom sigurno ostvariti pobjedu. A sad idemo pogledati kakav atmosfera u Nasim Lijepim Hrvatskim gradovima. - Zagreb: Mi smo se okupili tu na trgu Bana Jelacica da bodrimo nasu momcad. Decki drzimo vam fige. - Zadar: ... , -Varaždin... , -Rijeka: ... , (sve isto). (Kraj utakmice Cro - Bra 0:7)
SRBIJA: Selektor nam je obecao ponosnu pobedu, jest da je ovo najteze svetsko prvenstvo, ali mi smo Srbi Nebeski Narod tako da ćemo zgaziti ostale zohare. Beograd slucajan prolaznik: " Srbija pobedjuje, veceras cemo popiti Dunav"... Novi Sad slucajan prolaznik: "Ma mani me, ovi ce nasi derani da pobede..."
(Kraj utakmice Nebitno ko - SRB 5:1)BOSNA: Naša reprezentacija sigurno pobIJEđuje veceras u Obali Slonovace gdje se susrece sa reprezentacijom Spanije. Sarajevo slucajan prolaznik:" Dzeko veceras daje 3 gola, Dzeko je kralj..." Reporter:"Koliko ste danas prodali dresova od Dzeke?" Tezgaros sa dresovima:" 18 937" (Izvjestaj utakmice Dzeko 1 sut prema golu).
CRNA GORA: E djetici, nasi sokolovi ce da ukoliko budu htjeli da trce sigurno da udare loptu pa bar jednom. (Utakmica prekinuta nakon prvih deset minuta, reprezentativci Crne Gore su odustali od igranja i sjeli u hlad od reklama.)
Čuveni škotski dvoručni mač iz srednjeg veka.
(opsada Sera koju predvodi car Dušan; Dušanu u logoru prilazi nepoznati čovek)
Dušan: S kog si sad ti drveta sišao?
Nepoznati čovek: Ja došla ovamo iz Škotska da prati poštovanje od međunarodna konvancija za humanost i fer-plej.
Dušan: Ovaj govori srpski k'o ja nemački, e.
Nepoznati čovek: Vi govorila nemački? Ih bin fon Šotland nah hir gekomen...
Dušan: Ja, ja, naturlih, ob trt gevezen zajn, nego prijatelju, govori ti šta tebi treba.
Nepoznati čovek: E ofako, mene poslala tašta ot škocki kralj da ja vama dala naše napredne klejmor mačeve, jer je carica na romejsko carstvo rekao da ona biti mnogo dronfulja.
Dušan: Ajd', daj da vidim te tvoje mačeve.
Nepoznati čovek: Evo, vi izvolila pogledati naš ubitačan i fensi dizajn, ovo je Glazgovia kvalitet.
Dušan: Pfahahaha, šta je ovo, čačkalica?
Nepoznati čovek: To biti klejmor, naš dvoručna mač koji sekla englezi ko vi Servi jabuke kad peći rakija.
Dušan: Ovo dvoručni mač? Pa kolko ovo ima, moj pevac Bidža triput teži od ovoga?
Nepoznati čovek: Vi videti, to veoma dobro i veoma fensi.
Dušan: Slušaj, prika, vidiš ti ovu moju ruku (pokazuje otvorenu šaku). Ako ja tebi dala sad šamarčina preko lica, ti bila letela skroz do ta tvoja engleska kod svoje kraljica.
Nepoznati čovek: Ali ja biti iz Škocka, ne Engleska!
Dušan: More marš u pizdu materinu s očiju mi!
Način uništavanja živaca-nipošto ne praktikovati!
Mnogo su prgavi, ako vide da si bolji počeće da varaju, da premještaju figure, a kad ih upozoriš na to praviće se ludi i govoriti kako nemaš poštovanja prema starijima, kako možeš reći da on vara/laže i sl. Uz to se ne možeš svađati sa njima jer ih ima više. Ali nije to samo faktor iritacije, nego je njihova sama igra nešto na šta obavezno treba obratiti pažnju. Oni ne vide dobro! Često će igrati nemoguće poteze sa nemogućim figurama, jesti sopstvene figure (tada se baš i ne treba buniti) ili vam nekako pojesti dvije figure odjednom. Ako previše razmišljate stalno će vas požurivati, a ostali će stalno dobacivati poteze, napadati vas što niste odigrali nešto što su vam rekli i slično. Zato sam rekao: sad i više nikad!
Zastajete u parku ispred velike šahovske ploče oko koje se okupilo desetak penzosa. Igra koju niste praktikovali još od srednje škole, kada ste harali majstorskim turnirima, ali ste kao i za sve ostalo, dolaskom na fakultet izgubili volju,pa eto malo da se podsjetite. Odjednom vam prilazi neki "iskusniji" penzos:
-Gledaj ih sinak, sve sami amateri! Ja ih derem sve lijeve ruke i to žmireći! Igraš li ti?
-Pa pomalo čiča, pomalo.
-Ajde ja sam sledeći na redu, pa možeš umjesto mene, znaš sve su to kese.
-Pa ajde mogao bih jednu.
Dolazite na red i slušate komentare: "E pogledaj onog dripca, sine treba se još ljeba najesti da igraš sa nama" ili "Odraće ga Rajko kao jarca".
Postavljate figure i sebi i protivniku, jer on to očekuje od vas. Igra počinje, dok oni vaše gambite i zamke za pacere komentarišu sa: "Reko sam ti da mali nema pojma. Rajko pokaži mu kako se igra šah!"
Međutim kako igra napreduje oni sve više postaju svjesni kakvo je stanje, a Rajko sa kakvim igračem igra, pa onda počinje...
Vi: Izvinite, ali to je kralj, ne možete ići s njim kao sa kraljicom.
Rajko: Ma jesam li ja ćorav ili je ovo kraljica, ajde sine igraj, nije lijepo od tebe da tako pričaš čim vidiš da gubiš, ja sam tvojih godina...
Kralji i kraljica su odjednom zamijenili mjesta, ali možete preći preko toga, još uvijek ste u dobroj poziciji. Međutim pogle sad čuda! Rajku "slučajno" top ispada i obara dvije vaše figure kao čunjeve koje on "nevino" uklanja sa table. Vaše protivljenje niko ne benda, dok nekolicina ulijeće na "bojište" uzima vaše figure i pokazuje vam šta da igrate. Rajko se ironično protivi da ne može igrati protiv desetorice. Igra se u međuvremenu nastavila, dok su njegovi kralj i kraljica ponovo zamijenili mjesta. Rajko ponovo radi nemoguć potez, vi mu ukazujete na to, a on potom vraća figuru na mjesto na kome nije bila, pa potom ne znajući šta će zbunjen jede svoju figuru. Dok razmišljate on se buni i govori: Ajde sine nemam cijeli dan, požuri. Penzioneri uporno dobacuju, čude se, napadaju vas, pa Rajka, pa što sine nisi odigrao što sam ti rekao... Ipak na kraju uspješno partiju privodite kraju sa topom viška dok Rajko ima samo kralja na tabli. Satjerujete ga u ćošak, još samo jedan potez i...
-Remi!
-ŠKK? Kako remi?! (čudite se)
-Tri puta sam ponovio potez- to je remi!
-Ali nisam ga ja ponovio, ni jedan potez nije odigran tri puta, o čemu pričaš čiča?!
-Jeste remi, tri puta sam ponovio potez, eto pitaj Stojana on je bio sudija.
Stojan se naravno, gle čuda slaže s njim, dok se ostali penzosi počinju raspravljati i svađati. Vi kumulativno iznervirani razbacujete sve figure:
-Ma jebem vam ja sve i šah i remi i penzionere i vašu penziju i Seku Sabljić na koju svi drkate (ŠKK?)!!! Dosta mi je, sad i više nikad!
