Za razliku od besmrtnosti koju uglavnom pokušavaju sebi obezbediti umetnici svojim delima, bezsmrtnost je večni život koju sebi pokušavaju parama obezbediti truli bogataši.

Uobičajena taktika za rat sa komarcima nakon što legnete u krevet ukoliko nemate Autan i niste pročitali tekst u Blic Ženi "Šta da radite ako nemate Autan" (ili ste ga pročitali ali niste voljni da se mažete krastavcem).

Najčešće se legne na stomak a glava okrene na stranu, kako bi slobodno uvo moglo da ima ulogu radara. Odgovarajuća ruka stavi se u pripravnost u visini nosa. Nakon kratkog mirovanja, vaš radar počeće da hvata dobro prepoznatljivo zujanje koje se polako pojačava. Uz malo strpljenja i izgovaranja mantre "Ajde sleti, pičko!" u sebi, osetićete golicanje, nakon čega slobodnom rukom treba razvaliti sebi šamarčinu od koje zuji u uvetu. Nakon toga vraćate se u prvobitni položaj i čekate novog malog gada koji će se upecati u vašu zamku.

Bitka traje dok vas ne savlada san, a rezultati (naduven obraz, rog na čelu, otečena usna i opšti manjak krvi) se saznaju izjutra. U zavisnosti od pretrpljene štete, narednog prepodneva može se javiti sindrom prepadanja od zrnaca prašine koja lebde po sobi.

Činjenice koje hirurg saznaje o pacijentu u toku operacije.

Po svemu sudeći namenjena za pajdaše.
Niko sem njih je ne koristi.

Da stvar bude gora, u Domu zdravlja imaju braon igle, ali ih zabole kurac da koriste. Zašto bi nervozno mlado govno zaposleno (pazi foru, upisalo tu školu i borilo se da nauči, a kad se zaposlilo ponaša se ko seoska livra pogana, ubi nervoza) ubrizgavalo par sekundi duže, kad ti sjuri 2 kubika anti-tetanusa na keca, od kojih te pukne fleš. Između ostalog dolaze i ljudi slabih vena, odnosno nemaju ih skoro nikako, a oni im kopaju debelim iglama. Naravno sjebu im i tu muku koja je ostala. Jedva pogode.

Kada čovek ima bujnu maštu, a manjak morala, svakakav izum iz toga može da se rodi. A kada mu se omogući i pristup širokim masama, nastane super proizvod - detoks napitak (detox za one kulje). Sastav može biti najrazličitiji - od vode sa limunom (ne, to nije limunada, nemaču pojma) do ekstrakta krila slepog miša sa neverovatnim antioksidativnim kapacitetom, đumbira i čija semenki umućenih u svežoj krvi jednoroga. Sve što je potrebno jeste da mu se pridodaju ove magične reči i on dobija bolje moći nego moja baba - čisti bubrege, skuplja toksine, rešava impotenciju, smiruje PMS, razvodi ili sastavlja brakove po potrebi, okajava grehove...

Kako to misliš to nema smisla i jesam li učio biohemiju? Šta mene briga za tvoje škole, ja sam to čitao na internetu? Misliš da si pametniji jer učiš, ja nemam ni srednju i šta mi fali? Sikter, farmakomafijo!

Okončati mrsomudnu situaciju.

Pitanje koje, za konobara kojem ga postavljate prestavlja desant na nervni sistem. Gorepomenuta molba ga toliko pogađa u dušu, te sa mrklim izrazom na licu odlazi da vam donese vodu. Draže bi mu bilo da ste mu tražili da vam donira litar krvi, kupi fabriku čokolade, da mu jebete ženu ili da vam ga odmah tu popuši, na licu mesta. Gnev, koji traženje ove usluge kod njega izaziva ne može se lako opisati rečima, ali je ekvivalent onom nezadovoljstvu kada vam i profesionalna kurva odbije pružanje seksualnih usluga jer joj se naprosto gadite. Zabeleženi su i slučajevi da su kelneri u seoskim kafanama običavali pljunuti u čašu vode, dok su je točili iza šanka, te je onda doneti mušteriji uz kiseo, ali zadovoljan smešak.

Dokaz da na zapadu ne postoji dovoljno velika glupost iz koje se ne moze izvuci lova.(vid'o sam gajbu jednog "profi" skejtera na MTV cribs -u, slozna braca Šarić da se postide )

CSI serije (Crime scene investigators) žanr serijskog programa koji je doživeo izuzetnu ekspanziju u svetu i kod nas u poslednjih par godina.Led je probio Grisom u Vegasu na njega se nakalemio Horacio u Majamiju što je ovaj žanr dovelo do granice nategnutosti a posle Njurojkera forenzičara došli smo do onog *Koji kurac bre više?* stadijuma.Svaka serija je odredjena nepromenljivim šablonom.Ona prati grupu forenzičara u nekom kul gradu(Vegas,Majami šta će ljudi gledaju forenzičare iz Bafala ili Sijetla?),ekipu vodi sredovečni belac starog kova njegova glavna saradnica je pička s kojom će se u pretposlednjoj sezoni pojebati ali će u poslednjoj shvatiti da nisu jedno za drugo jer je on radoholik a ona ima dete i bivšeg muža alkosa.Treći u službi je uvek crnac ili latino.U svakoj sezoni ima neka epizoda sa skinsima i KKK gde taj lik pati zbog svog etniciteta ili rase.U ekipu udje još i neka dileja koji i ne bi bio loš forenzičar da nije kocke i burbona i još neka leva riba.Treba spomenuti i patologa,otkačenog lika koji radi analize u laboratoriji i brkatog pandura koji obavlja prljavi deo posla.U ovim serijama nikad nisu krivi oni koje prve uhapse,crnci i latinosi.Čuveni su i one situacije kada svi misle da nema nikakvih dokaza i taman da odustanu kad ono glavni baja skuplja oči,vidi nešto ide zum na to i paf!Tragovi krvi!

Bije ih glas da su skrti,sto nije istina,oni su oprezni.Vekovno iskustvo ih je naucilo da budu nepoverljivi,cuvarni,da se drze zajedno i da sticu kapital.Svoju drzavu su napravili posle II SV.rata i od tada ne prestaju da ratuju sa susedima ,koji hoce da im ospore pravo teritoriju.Za vecinu neukog sveta su predmet mrznje,jer ih prostaci povezuju samo sa novcem i biznisom,a zaboravljaju doprinos koji su pripadnici jevrejskog naroda dali u umetnosti,muzici i nauci.Znacaj jevreja u nauci,niko ne moze da ospori,jer je ogroman.Gotovo da nema nekog znacajnijeg otkrica u nauci da u njemu nije ucestvovao neko ko nema jevrejske krvi.Muziku necu ni da pominjem,jer najveci klasicni muzicari 20 veka su bili bas jevrejskog porekla.Njihova uspesnost je i glavni razlog sto ih mnogi mrze.

Pokazatelj vrednosti u Srbiji.

Vozio 173 na sat na magistralnom putu sa 2 promila alkohola u krvi i time učinio teško krivično delo.
Udario u Juga odpozadi i doveo svojom krivicom u opasnost život vozača istog.
Transportovan u urgentni centar gde je masa vrhunskih hirurga zemlje Srbije ostavila na celu noc sve druge pacijente da bi mu spasla ruku, u slucaju u kome bi verovatno, da je bio obican smrtnik, prosto odsekli istu.

Za vreme oporavka posećen od strane Borisa Tadića, predsednika države, u "privatnoj poseti" koja je bila emitovana na svim televizijama.
Platio kaznu od 760e i dobio 8 meseci zabrane voznje motocikla za vožnju od 173 na sat sa 2 promila alkohola i dovođenje u opasnost tuđih života.
Uzdizan u medijima u heroja zemlje Srbije, ispred bolnice u kojoj je ležao je stajao bilbord "Dačo uz tebe smo".
Čest gost u medijima i dan-danas, poslednji put je davao komentar u studiju nakon osvajanja zlatne medalje Srpskih vaterpolista u rimu 2009-e.

Najprepoznatljivi, najupražnjeniji i definitivno najveći srpski brend. Kakva kurac Guča, Djovak i rakija. Psovanje političara, brale!

To je nešto kao domaći masthev. Nešto bez čega svakodnevnica nije ista. Na primer, kao burek bez jogurta ili reakcije bez msmojne-a.
Toliko uloženo snage, energije, neverovatna velika doza mašte i fonda reči, čuj mene psovki, reči, da to stvarno izgleda neverovatno. Još ako u familiji svi prate politiku, e tu je onda fešta, brale!
Da li nam je to u krvi, ili se jednostavno prenosi sa kolena na koleno, ne znam, ali sigurno je da to postoji, da je postajalo, i da će, naravno i dalje trajati. Dok je prisutna politika u našoj državi, ili političari, ali bez njih se ne može, je l' te?

Evo kako bi, ako damo sebi tu slobodu, izgledao jedan ovaj ortodoksni događaj.

Čistokrvnim nazivamo čoveka koji nije konzumirao niti kakvog alkohola niti kakvih drugih opojnih sredstava; čoveka koji, dakle, u svojoj krvi ne sadrži nikakve nedozvoljene supstance, pa njegovu krv možemo nazvati čistom od te vrste otrova. U ovu kateroriju spadaju dve potkategorije ljudi, i to: antialkoholičari (ljudi koji su čistokrvni iz principa) i ljudi suva grla (ljudi koji određeno vreme poste na vodi ili kakvom drugom bezalkoholnom piću iz moranja, sticajem nepovoljnih okolnosti ili iz nekog drugog opravdanog razloga).

Iako spadaju u istu kategoriju, dve navedene potkategorije su toliko različite da su gotovo suprotstavljene. Neke od razlika između njih (od kojih je na prvi pogled najuočljivija razlika u nervnoj napetosti odnosno smirenosti jednih i drugih) su i razlike u načinu života, pogledu na svet, i shvatanju svoje svrhe u univerzumu.

Za razliku od nekromansera koji mrtve podiže svojom čarobnjačko-vradžbinskom spikom iz mrtvila i vraća ih u svet živih da bi za njega ili druge (koji mu dobrano plate) činili zulume, nekroromanser svojim polupatetičnim romantičrskim trabunjanjem pokušava da glumi Kazanovu i da podigne svoje koplje u optimalan oblik. Barem za početno felacionisanje.

Jes' bre, ne ide da skine bokserice i da iz njih izviri stidljivko, skvrčen u fazonu "jaooo, mene sramota". Kako curi u oči da pogleda i da se pride osmehne. Ne mere to! Zato naš junoša mora da recituje kao na priredbici, sa osećajem, merakom i facijalnim ekspresijama jednog Don Žuana, ljubavne i ostale romantičarske čini, pardon - lirike (kako one poetične, tako i one u prozi - bez rime). Skidaće zvezde s neba, hvaliće njenu konekciju sa Afroditom, nežne perverzije će šaptati kao u transu, a sve to zarad ne samo povećanja vlažnosti, već radi pokretanja krvi u svom nižem delu tela.

Prilika kojom ti neka supijana individua nagvaždanjem upropasti i piće i slavlje. Dotičnoj individui je obično potrebno 5 do 50 pića da bi se ohrabrila za ovaju 'javni nastup' što zbog treme što zbog sopstvene ženturače pred kojom inače sme da izgovori samo trosložnu rečenicu 'Da, draga'.
Inače i ovu 'Da, draga' rečenicu, u trenutcima akutnog odsustva alkohola u krvi, izgovara sa dobro balansiranom dozom strepnje i straha.
Tokom 'izlaganja' - zdravice, pažljivo prati izraz lica svoje bolje polovine (bolja polovina je po gabaritu odprilike četri petine a po brkovima liči na Birčanin Iliju).
Pri izgovaranju zdravice uspaničeno traži znake odobravanja u izrazu lica (bolje polovine).
Ostatak prisutnih je totalno nebitan a količina razastrtog gnjava je u direktnoj korelaciji sa izdržljivosti nogu govornika i prisutnih. Govornik 'izlaže' dok svi ne popadaju!

Osoba koja vas jednostavno tera svojim neodoljivim glasom da isprobate sve avanture u zabavnom parku.

Zapaliti pljugu posle neke aktivnosti.

Sizifov posao = Dzabe ste krecili

Najemotivnija scena u tim filmovima. Dva tipa se mlate, pozitivac i negativac (U daljem tekstu P i N). Tuku se jedno sat vremena (da narod ima šta da gleda). Tip N isprebija tipa P na mrtvo. U nekom trenutku P nadje pištolj ili neko drugo oružje i uperi ga u tipa N. N u tom trenutku vikne "Ubij me, šta čekaš, bla, bla" Sad postoje dve mogućnosti:

1. P i N su u nekom krvnom srodstvu, najčešće braća. Nakon što tip N zatraži da ga ubije, gledaju se pola sata, tipu P krene jedna suza, spusti pištolj, pruži mu ruku i zagrle se i nastave dalje ko da se nisu tukli

2. Tip N nije ni rod ni porod tipu P ali mu je zato ubio nekog, ili mu je opsovao majku. Obično tu malo dalje (iza nekog blindiranog stakla) stoji savest tipa P, najčešće njegova devojka/žena ili malo dete od 7 godina(u daljem tekstu S). P žarko želi da ubije N ali S viče "Nemoj da ga ubiješ, nisi ti k'o on, dosta je bilo krvi". P stegne pištolj, i naglo opusti ruku uz reči "beži da te moje oči više ne vide" ili ga slobodnom pesnicom opali posred glave.

Proćiće, ali kad ne znaš da je proći će. Ili obrnuto, jedi govana, Vuče.

Klajn entered the chat.