Priče koje imaju za cilj da jedinku zbliže sa ostalim jedinkama, iznoseći na videlo stavove i informacije po pitanju nekih krucijalnih ili sasvim banalnih stvari.

Razgovori su uglavnom inicirani prisustvom određene doze alkohola u krvi, ili pod pritiskom dosade u trenucima kada su sve teme za razgovor iscrpljene. Vode ih ljudi koji se već dugo poznaju, ili oni koji su se upoznali pre manje od jednog okretanja zemlje oko Sunca a znaju da se nikada više neće sresti. Jedinka sa kojom se polemiše mora biti iskrena, što je dovoljan, a i neophodan uslov. Koliko god gotivio nekoga, po nekom nepisanom zakonu prirode ne možeš biti načisto s njim ako ne znaš šta bi uradio da se zatekao u Drugom svetskom ratu na čelu SSSR-a, kakav bi stav zauzeo da sazna da mu je sin peder ili da ćerka hoće da bude porno glumica, da li bi popušio crncu za hiljadu evra/učestvovala u igrama bez granica u režiji Marka Dorsela.

Da li smo radoznali ili prosto želimo da potvrdimo tezu da smo svi na neki način pomalo devijantni, nije sa sigurnošću poznato, ali činjenica je da ćete se posle ove teme osećati rasterećeniji, opušteniji, ili ćete pomisliti da je bolje da ste držali jezik za zubima.

aga koji se popišao na Srbiju.

To su obicno ljudi za koje i obicni studenti mogu da budu šefovi! Znaci neki domar, tetkica, obezbedjenje..
U svim pravilnicima (nenapisanim) stoji jasno obavestenje: ,,Ako ne znas gde se nešto nalazi pitaj slabo placene ljude".
Oni imaju jedinstven odgovor na svako tvoje pitanje. I uvek glasi ,,Ne znam".

Osoba koja je najtraženija za vreme svinjokolje. Tokom godine ili radi nekakav "normalan" posao tipa automehaničar ili manualni radnik ali čim zazimi i dođe vreme za klat svinje, presvlači se u svoju koljačku uniformu koja se sastoji od para gumenih čizama, pantalona iz JNA, džempera iz humanitarne pomoći,maskirnog prsluka izraelske vojske, kape automehaničarske radione i kaiša na kome visi koljački pribor.
Od ostale opreme obavezno mora da ima brkove, bradu ili oboje, pljosku rakije da ga greje dok na hladnoći radi, mobitel uglavnom stariji od nokie 3310 u džepu da ga mogu zvat klijenti sa nekom četničkom 8-bit melodijom koju pušta da svira cela a on pevuši lagano reči uz muziku.
Visok najmanje metar 97, težak najmanje 100 kg, level rukovanja hladnim sečivima mu je maksimalan, hladnokrvan i nemilosrdan prema jadnim životinjama, ne priznaje tehnička dostignuća nego veru polaže u sekiru za ošamućivanje,nožinu za klanje, kantu za puštanje krv i vrelu vodu za rešavanje dlaka.
Dnevno obiđe 5-8 kuća, zakolje isto toliko prasadi a onda ide u kafanu da malo odmori. Sutra je opet u 5 ujutro na nogama spreman da života rešava neke nove ukusne kućne ljubimce.
Kada sezona prođe uniformu skorenu od krvi i iznutrica baca na pranje i vraća se starom načinu života. Do sledeće zime.

Ljudsko telo je puno nerava na interesantnim mestima i zašto ih potraćiti? Ako si iznad 18 godina i možeš da nađeš nekog ko će ti sisati palce na nogama dok nosiš čupave papuče i vikinšku kacigu jer te to pali, samo napred! Ako tvoj čudni um ne sjebava tvoj ili tuđe živote,posao ili odnose s ljudima, ništa te ne sprečava da to radiš(samo učini ostatku sveta uslugu i zatvori prozore,niko ne želi da gleda to). Ko se nije jebao na bračnom krevetu svojih roditelja dok su van kuće, zar ne? Pa sami matorci stalno nalaze čudna mesta i čudne načine za sex , da bi začinili malo stvari. Ali sve ima svoje granice.
Kada se svetla ugase, sve je dozvoljeno . Malo sutra. Uprkos tome što živimo u poremećenom svetu, postoji jasna granica između erotskog i poremećenog.Malo malo pa u novinama pročitam šta sve novopečeni jebači isprobavaju i zgrožavam se.
Od fetiša sa zimnicom, seksa s životinjama, jebača pita i guranja zvučnika u dupe,pa do sijalice sve sa kabelom u vadžajna, uključena u struju dok ne postane previše vrelo(ŠKK??).Da ne pominjem seks sa učenicima osnovnih škola i nekrofiliju.
Tako da sam rešio da dam par primera šta može biti interesantno i erotično, a šta je jednostavno bolesno.

Pijanica sa stilom. Šmeker kakav se jednom rađa. Gospodin, omiljena mušterija u kafani koja je godinama posećivanja iste izgradila veliki ugled i poštovanje.

On je uvek doteran, crno odelo sa maramicom koja viri iz džepa i uvek raskopčanom belom košuljom pri vrhu je njegov zaštitni znak. Sveže obrijan, često sa ostavljenim "italijanskim mafijaškim" tankim brčićima i nauljenom kosom koju tera na stranu.

Kada ulazi u kafanu, muzika istog trenutka obustavlja svoj repertoar da bi ga ispoštovala pesmom "Bekrija" od Ane Bekute dok on vadi i daje pevačici jednu "crvenu" koju ova iz tolikog poštovanja prema njemu sama sebi stavlja među sise jer, čovek je gospodin i ne može sebi da dozvoli takav prostakluk.

Na njegovom stolu u uglu pokraj šanka čeka ga njegovo piće, piće koje su konobari nazvali po njemu. A zašto nazvali? Pa zato što je to čovek od koga zarade još jednu platu količinom dobijenog bakšiša. Jednostavno, svi ga vole jer zna sa ljudima. Ukoliko se nađe i koje dete u kafani u društvu roditelja on se neće dvoumiti da izvadi koju stotku da "mali kupi čokoladu".

Na kraju večeri njega čeka taksi, pozvan od strane jednog od kobara i on sa istim stilom sa kakvim je došao sada odlazi, samo sa 1,5 do 2 promila alkohola više u krvi.

Kažu da majke savetuju svoje sinove rečima "Sine, ako moraš biti pijanac, budi to bar kao on da te ljudi po dobru pamte".

Knjige, romani, članci, tekstovi, priče, pričice i filmovi kojima je glavna tema ljubav.
Karakteriše ih:
- sveobuhvatna zamršena radnja;
- neviđene komplikacije i tumbanja od kojih se pada u nesvest zbog neverovatne mašte spisatelja/spisateljice koji se svojski trude da ljubavne veze, koje su inače veoma često komplikovane, prikažu još komplikovanijim;
- sladunjavo-romantični limunada detalji kao vrhunac opisivanja romantičnog "idu mi suze na oči" trenutka između dve osobe;
- stvaranje osećaja da kada pročitate delove koji se odnose na raskid / rastavu / razdvajanje dojučerašnjih ljubavnika pomislite da je vaš najbolniji raskid bio ništa u odnosu na u tekstu opisane "bolne momente";
- neverovatni hepiend (u fazonu - živeli su srećno i dugovečno) koji dolazi posle takvih konflikata, tolikih ljudsko/materijanih žrtava, suza radosnica, krvi, znoja i psihološke tiranije i kada sa osmehom na licu zatvarate knjigu sa osmehom na licu.

I najbitnije: pročitao si jedan - pročitao si sve (u slučaju filmova pogledao jedan - pogledao sve).

Nekada su veoma popularni bili ljubavni časopis-romani, svake nedelje je izlazio novi broj, a bilo je više izdavača. Dosta devojaka, žena, pa čak i mlađih baka je kupovalo i prosto "gutalo" takvu literaturu. Glad nije mogla biti utoljena za takvim sadržajem. Stvaranje nekih "standarda (kvazi) romantike" realnih samo čitateljkama (ako ne i čitateljima) pored takvog štiva je bilo neminovno.

Jednom rečju: Preterivanje.

Glavna osobina smarača u društvu. Nebaškul tipa, koji pokušava da bude zanimljiv pričajući neke njegove priče i viceve On pokušava nešto da ti kaže, i on će iskoristiti sve reči koje poznaje da bi ti to kazao. Jebeno, nema meru. On ne diše prilikom svog izlaganja, bojeći se da će izgubiti svoje slušaoce ako samo na tren napravi pauzu. On počinje da plavi od nedovoljnog dotoka krvi u mozak, i vazduha plućima. Možeš čuti škripu u njegovoj glavi samo ako se malo približiš. Škripa koja je posledica prevelikog opterećenja klipova.
Moram priznati da s vremena na vreme, on nekada i ima neku interesantnu priču. Ali sve dok je ne ispriča. Koliko dobrih viceva je propalo zbog zagađenja od strane takvih ljudi. ON, kada završi vic, on počinja da se baca od smeha, on ti objašnjava u čemu je fora, on povezuje druge priče, on će ponoviti jednu reč deset puta, ma milion puta, sve dok se ti ne nasmeješ na nju. A sve će se smejati u pauzama. Smejaće se jer te pauze ne smeju ostati u tišini, jer, kao što rekoh, on tako gubi svog slušaoca.
Završiće tek kada životni instinkt nadvlada, i telo počne da se bori za vazduh. Međutim, u sve boljoj je on kondiciji tako da sve više može da izdrži.
Ipak, moguć je i koban ishod događaja.

Po slušaoce.

Remenica je pokretni mašinski element u obliku točka koja uparena sa još najmanje jednom istom ili sličnom remenicom, putem remena (kaiša) prenosi energiju sa jednog pokretnog mašinskog dijela na drugi. Remenica može biti pogonska ili pogonjena.
Zupčasti remen, ili narodski rečeno kaiš je krucijalni dio motora koji energiju koljenastog vratila prebacuje na bregastu osovinu, alternator, vodenu pumpu, kompresor klime, itd. uz pomoć pogonjenih remenica i drugih remena. Sve radi u savršenom skladu, elementi nadopunjuju jedan drugoga i tako stvaraju elegantnu cijelinu.
Ako iz bilo kojeg razloga dođe do iskrivljenja remenice, spadanja remena sa remenice, čuvenog prezubljenja zupčastog remena, čitav sklop pleše ka sopstvenoj propasti! Obično se takve stvari dese pri većim brzinama, kada se ne nadate.
Klipovi probijaju glavu motora, klipnjače se krive, vodena pumpa dostiže svoj pik i voda probija na sve strane. Voda se miješa sa uljem i stvara čudnu emulziju, nalik na sluz. Ventili ispadaju iz svojih sjedišta, onako garavi i osakaćeni. Može doći i do pucanja bloka motora.
Popravka je jako teška i oduzima puno vremena, krvi i znoja. Glava se izravna, blok zakrpi. Dođe i nova remenica, ali nije to to kao ranije. Fali nešto u zvuku i osjećaju tokom vožnje. Nikad neće biti isto.

Pesma koju si gotovo sigurno čuo na radiju ili ako si dovoljno retardiran da pustiš pink mjuzik u slobodno vreme. Pevačica, Kaliopi, poznata kao ona baba što peva zadnjih 20 godina UU bato mogla sam leteti, htela je da skrene pažnju na težak emotivni prtljag koji žene nosi sa sobom. Elem...

Dobro jutro ljubavi, opet nismo spavali- Ok, znači spavao ju je sinoć.
Zadnje zrno kafe kuvam da nas razbudi- Popizdela je jer mu je tog dana rekla da kupi jebenu kafu ali on se kao i uvek nije setio, a mogao je i uloške da joj uzme, libres pet kapljica.
Neko nam je kriv za sve- Našao si neku kurvu.
Kažeš krevet tesan je- Aha, znači sad sam i debela, to hoćeš da kažeš!?
Sada je svejedno, zbogom mali anđele- Zašto baš anđeo, da li nam poručuješ nešto Kaliopo? Kao antički hor, najavljuje dolazeće krvoproliće.
Ja uvek nosim kofer ljubavi, veliki crveni
žu njemu njanjaju sad svi koji su me voleli- O čemu drugom misliti nego velikom crvenom koferu, a crven je zbog sasušene krvi koja se iz njega izlila, koji je napunjen ostacima tela svih njenih bivših ljubavnika. I uvek ga nosi, znači to vonja za njom, a vonj je tu da upozori ove koji su budući kako će da završe ako se budu zajebavali sa Kaliopom.

Čovek koji je veoma, veoma gladan.

Raditi nešto, ali tako da se pri tom pravi nesnosna buka.

365 dana u godini.

Dan koji krene po zlu, i obično se po zlu završi. Astrolozi bi to pokušali objasniti lošim aspektima i uticajem Marsa na treću kuću Venere, ali to je jednostavno splet okolnosti na koji obično ne možemo da utičemo i da ga izbegnemo.
Neko bi i mogao, pod uslovom da ga je svestan, i da ga prepozna.

Nešto što je uvek bilo lepše i zanimljivije od samih igračaka.

Bled k'o krpa.

Poput vožnje bicikla nešto što se ne zaboravlja ni u slučaju odmaklog Alchajmera, jer ste to toliko puta uradili da imate utisak da ćete tu radnju bez ikakvog zapinjanja odratiti čak i vezanih očiju. Jer da se ne lažemo već ste je i vezanih očiju praktikovali.
To možete bez imalo muke obavljati u po dana ili noći, bilo da preferirate zornjak ili ne. Uvek ide bez greške, kao podmazano najfinijim Dureksovim lubrikantom na bazi jagoda iz Begaljice, ili ma kog drugog sezonskog voća.
Postupke tog tipa ponavljate gotovo mahinalno. Šanse za neuspeh nema, makar to radili duboko udubljeni u raspravu o rešavanju problema libijskih pobunjenika.

Ili džaba ti golem topuz kada nisi u stanju da istim zamaneš. Ma ni da ga podigneš. To jest, da budem krajnje jasan, džaba ti džinovski palamar kada ne možeš da ga upotrebiš. Jebiga, tolikoj močugi treba mnogo goriva da bi radila, a ti ga jednostavno nemaš. Omatoreo si, previše si cirkao, pucao si se nekom hemijom, šta god. Dabogda imao pa nemao fazon.

Nabreknuće spolnog uda.

Dno od čoveka. Gmizavac u ljudskom obliku. Onaj o kome se samo vođenje konverzacije i skretanje pažnje na njegovo postojanje računa kao humanitarni čin.