Deda, jesi čuo što je Petrović dobio kola od osiguranja u Novom Sadu?? otiš'o seljak da osigura njivu, a još se potpisuje prstom,i ubace ga za nagradnu igru i dobio Ford Focus. Pa jebemu mater, ima 100 jutara zemlje, i sad je kupio novi Belarus, za novce ne na kredit, i dobije kola! Pa mi da smo igrali, ne da ne bi dobili ništa, nego bi ko onomad kad je baba išla na onaj ručak, kao dobili juga, još platila ručak, sreća da se živa vratila!

Ćuti, ime dedino, šta će tebi nov auto? nemoj da si mi proklet, tako te nikad nisam učio! Pa znaš da i đavo sere na veliku gomilu!! tako je od uvek! Pa on seljak ima u njemu da nasadi kokoške, taj ne zna ništa da vozi niže od 3 metra!! Pa ne sećaš se ti, dala je njemu opština pre 25 godina novu ladu, zato što je bio najveći proizvođač ku'ruza u Sremu, on seljak 'teo da vuče Zmajevku prikolicu sa njom, pukla mu lada na pola ko babina, znaš već, da ne laje deda!

Mama, nemoj više da mi kupuješ bele gaće, kupi mi crne. Na ovim belim mi non-stop ostaje šmura.

A.B : Koliko vam košta ova Nokia 6220 ?
B.A : Pošto je posljednja , za tebe dvesto evrića, to je džaba a telefon je u prodaji puno više , ali nemam više to je zadnji .
A.B : Jel se kvari puno ?
B.A : Nisam imao ni jedan prigovor na njegov rad, kažu da je ko švicarski sat .
A.B : Uzeću onda .
B.A : Još nešto , u slučaju da se pokvari , donesi kod mene , pa ću ga ja poslati u Njemačku da se popravi, ali će da potraje jedno mjesec/dva , znaš gužva na granici i tako.

-Evo gospodine Rey Ban orginal samo 250 dinara,metalni okvir,za pedes dinara imas ovu futrolu,na poklon dobijes i jelensku kozicu da ih brises kad se zamagle.

Majka pegla na obodu sobe. Stizem kuci, ulazim u sobu kako bih prosao do svoje sobe i taman kad mislim da sam blizu sobe:
-PAZI PEGLA!!! Mozes da se opeces, sine...
Pa sta sad, majka mi je, brine se zena, iako zamalo srcku da dobijem. Produzavam u sobu i stize mi poruka od prijatelja da ga pozovem. Krecem po fiksni telefon i cim sam otvorio vrata:
-PEGLAM! Pazi se!
Nije da je to najveca soba u kuci, nije da je to moja kuca, nije da mi je malopre rekla, al majka mi je...
Zamolim za telefon i taman kako sam okrenuo broj, ulazi deda u kucu. Ugledavsi mene u radijusu manjem od 3m od pegle, izvodi u gotovo 80 godina trostruki salto unazad, potom dvostruki aksel, slece pored mene, lagano me odguruje unazad i kaze mi da se pazim, jer:
-...pegla je vruca! Secam se jednom tako, ja sam...
Izvinjavam se dedi sto ne mogu da ga saslusam jer pricam telefonom, kad iz kuhinje pristize baba da nas obavesti da je skuvala rucak. Medjutim, cim je primetila da pegla radi, vristi na mene da se sklonim, na sta je ja teram do djavola i, zalupivsi vrata svoje sobe, nastavljam razgovor. Iako imam debela vrata cujem je kako kritikuje moju majku da ne brine o meni kako treba, da je ona jednim okom kuvala rucak, a drugim pazila o troje dece, a ona mene jednog ne moze da pricuva...
Izvlacim se iz kuce i krecem kod druga ignorisuci sveukupno nastalu paniku kada sam prosao pored pegle na manje od 2 metra. Pokusavam da se smirim na svezem vazduhu. Taman kad sam malo rasirio krila i smirio se, stizem kod druga i, usavsi u sobu, na nas dvojicu skacu niotkuda njegovi roditelji:
-PAZITE DECO, PEGLA!!!

Fensi žurka u fensi klubu: nastupa fensi nepoznat bend i fensi još nepoznatiji di džej
Promotivne cene pića: pivo 210 din i tekila 210 din.

Opste teze su uglavnom lazh..

Na forumu:
-Edvard_girl: Jo kako je extra film a tek glumac kako je sladak umrecu ako ga ne upoznam on je moj zivot..
-Twilight_glupacica-Jao ja sam plakala na kraju filma kako je to tuzno,ma film je nesto neverovatno nevidjenju,ja cu da postanem vampir pa cu se udati za Edvarda..buhhhuuu

E-mail za Bravo:
-Cao mi smo Tanjica,Mawena,Ljubicica,Bella mi smo najveci fanovi Twilighta to je extra film i Vampiri su preswatki Robert je nas zivot..Zelimo da te pitamo Bravo zaasto je u proslom broju bilo samo 5 strana o Twilightu???!!! I prosli broji nije bilo ni jednog postera!!?? ispunite na zelju i objavite u sledecem broju ultra giga postere svih likova i bar 10 strana!! Mwa

Klinac 1: E, aj do mene da vidiš kakve sam uloške za laser nabavio!
Klinac 2: Evo me za pet minuta, da nađem i ja moj laser, pa da zajebavamo onu bakutu.
Klinac 1: Provali sad ovo!(stavlja na laser golu žensku i uperuje babi kroz prozor u sobu gde gleda TV)
Klinci 1 i 2: Buhahaha, gledaj baba kakva si nekad bila!
Bakuta: U majku vam bezobraznu, ček samo da vidim čiji ste, pa da vas odma prijavim u miliciju!
Klinci 1 i 2: E, aj palimo, kakva je luda stvarno će nas prijaviti!

BANKA PIRANUS KEŠ KREDITI – VRATI KAD MOŽEŠ, PLATI KOLIKO MOŽEŠ!Potpisivanjem ugovora Banka Piranus postaje ekskluzivni korisnik vaših unutrašnjih organa pogodnih za transplantaciju u slučaju: smrti, kome, privremene sprečenosti za rad ili povrede ostalih odredbi ugovora.

SAMO DANAS! SAMO U VAŠOJ MESARI „ZAKLANOVIĆ“!
POKLON - KILO SUVOG ZLATA UZ KUPLJENO KILO SUVOG VRATA!Poklon svakom hiljadudevetstodevedesetdevetom kupcu koji kupi ne manje od kilogram suvog vrata mesare „Zaklanović“.

NOVA FLORIDA! KOMPLETNA DODATNA OPREMABESPLATNO! Oprema uključuje bič, lisice, korsete (100% PVC) za nju i njega, zapušače za usta, štipaljke za bradavice.

ja ne dajem nista ako neka ocekuje nesto, vec radim obrnuto.

Moja mala devojčica
Puna je velikih želja
Baš kao šipak pun koštica
Ona je puna veselja

Tata kupi mi auto
Bicikl i romobil
Kupi mi medu i zeku
Kolica «Jugovinil»
Tata kupi kolača
bombona i naranče dve
Jednu malenu bebu
Tata kupi mi sve

Moja mala devojčica
Voli i šetnje i priče
Ali u gradu pred izlogom
Taticu gnjavi i viče

Tata kupi mi auto…

1. Nemoj. Znači, u startu, svaki put kada misliš da si došao do nekog pametnog zaključka - nisi, i ne pitaj "šta nemoj", samo nemoj.

2. Znači, jesi... Uplela te je u mrežu, i iako ti drugari to slikovito objašnjavaju u kafani (svake večeri sve kraće, doduše...), ti znaš da si slobodan čovek, i da se rukovodiš svojim odlukama. Ok... Objasni joj da se TV pomerati neće, samo zato što remeti Feng-Šui. Stan je tvoj, i to je racionalni predlog sporazuma. U svemu ostalom joj daješ slobodu, uostalom!

3. Navikao si se da gledaš TV u podrumu? Super. Drugari te zezaju, ali bitno je da ga još uvek imaš. Sada će ti postaviti jedno pitanje: "da li me voliš". Odmah da ti bude jasno, večeras seksa nema, ali ima valjanog, drugarskog razgovaranja, i nijedan odgovor nije pravi. Reci joj da je ne voliš.

4. Naravno da si joj rekao da je voliš...taj ispit još ni Manda nije prošao. Na njen feedback "lažeš", ti se uskobelja da joj objasniš koji su sve pokazatelji da je to istina. Nemoj je zaprositi, ima drug Paja broj one sa medicinskog faksa, biće pičke sutra!

5. Nisi izdržao... Ok, tvoje učaurivanje u papuču je gotovo okončano, pre nego što dođe brak, imaš još jednu manje radikalnu priliku da se iskobeljaš. Ovo što dolazi već nije za mlađe od 14... Povedi nju, njene drugarice i svoju ekipu na večeru u fensi restoran, sa tihom muzikom. Uhvati njenu najbolju drugaricu za sisu. Znam da si zbunjen... Ali, povratićeš divljenje svojih drugara, i čak ga udvostručiti! Mala će pizdeti sat-dva a onda će početi da cvili, jer je zbunjena; uspostavi kontrolu, i zadrži je do kraja života! Bonus: i drugarica, kada sve ove reakcije vidi - 'teće.

6. Nisi, znam da nisi...ali ne brini, samo zato što si pička, ne znači da ne zaslužuješ da živiš, jel' tako? Još uvek imaš TV, podrum i onaj CKM iz 2007. sa 3D naočarima. Uzmi sikiru. Ubij je. Posle nećeš imati srca zbog dece...

7. Ok, nije zakonito, oklevao si previše...ali je blaže od onoga što sledi. Kroz dve godine ni sikira ti više i ne vredi - jača je. CKM ti je davno bacila, a i gajba piva je nestala pred rat, a kauciju da platiš - nemaš. Upiši faks, matora...ko kaže da je kasno? Sam si, pičiš svoje, svet se divi tvojoj istrajnosti, a biće i finansijskih rezultata! S' vremenom ćeš je sve manje viđati!

8. Niko nije očekivao da ćeš upisati faks, ne brini...i srednju si jedva otaljao, a kad je nisi ubio, jasno je da nećeš ni matematiku raditi. Postaje kasno... Mazni neku kintu, kupi Aston Martina, raštrkaj grudni bestid kroz šes' cola rozle košulje, u'vati neko besvesno piče, i kod Paje u Australiju, ionako te zove svakih mesec dana! Za decu ne brini, imaju babu i dedu, a i slaćeš pare.

9. Za ovo niko nema opravdanje, ni objašnjenje, ali nisi... Pa, dobro. Kupi sebi čamac, jebao je Tupperware.

10. I sa 60 godina, i dalje je jača... Ništa, matori. Sada stvarno jesi stigao u sigurnu luku. Nit' imaš šta da dobiješ, nit' šta da izgubiš. Sve joj vrati, jebi joj majku, nauči mađarski da bi je bolje psov'o, sramoti je pred unucima, napij se u Sremskom Banoštoru i umri u jarku kraj puta zimi, da bi se sekirala dok je živa.

Zato smo rod muški, zato što, ultimativno, svim srcem verujemo da smo pobedili, čak i kada nismo! Živeo sindrom "kriv je sudija"!

Nemam nameru da ovom definicijom vredjam ikoga, jednostavno tako je..

- Dobar dan.
- Dobar dan dragi gospodine.
- Kakav je ovaj roman "Derviš i Smrt" ?
- Znate Nezadovoljstvo je kao zver, nemoćna kad se rodi, strašna kada ojača.I gladna.
- Molim?
- Ništa dragi gospodine, nešto sam nezdovoljan ovih dana. Slabo ide prodaja.
- ( u sebi ) Vidim i zašto..
- ( ortaku ) Bežmo odavde , ovaj izgleda ko jebeni Hanibal Lektor, kako me gleda onim očima sve mislim sad će sataru da izvuče odnekle.