Ej sinak, sto je bilo kod svece na rodjendanu ?? tamo mora da je bilo picaka ko salate!! jos ona u medicinskoj.. ajooooj!!

Ma kurac moj je bilo, ja se taman ponadao, kad sam usao sve zauzeto ko telefon na zeleznickoj!! na kraju se ubio od vinjaka, tetka mi drzala glavu dok sam povracao!

znaci bilo do jaja, a??

lik a: 'mogu li ja malo sad na racunar da udjem na fb'?
lik b: 'ne moze,gledam film'!
lik a: 'molim te molim te hocu na fb'.
lik b: 'ma ne moze kad ti kazem'.
lik a: 'molim te,kad te molim,samo malo'.
lik b: 'ma ne moze,sta si navalio ko mutav na telefon'!!!

- Mačko hoćeš malo da svratiš na kafu prazna mi gajba?
- Pa ne znam... A da idemo do grada da se prošetamo?
- Ma daaaj šta ti fali malo dođeš do mene, kafa, keksić, gledamo film dok se ne istope boje...
- Ju, na šta ti ja ličim? Znamo se tek par dana i već hoćeš da spavam s tobom?
- Mačko pa što si takva, uopšte te ne kapiram. Ja da sam žensko bio bih kurva!

-Šta će ti taj zavoj?
-Ma posekao se danas.
-Na koju foru?
-Kupio u mađarskoj prošlo leto neki nož i reko da ga isprobam da nas kad ono cap, pukne oštrica. Zaboli mi se komadi u ruku. Glupi mađarski šit, k'o neka jebena vijetnamska kurva je.
-----------------------------------------------------------------------------------
-Izvali onu trafiku, upaljači samo pet dindži. Ideš!
-Batali to, kupio sa pre par dana jedan, ne valjaju ni za go kurac. Ista fora k'o vijetnamske kurve.

Tata: vidi,molim te sta mi doneo Zoki iz Kanade - MOBILNI telefon!'nas kako dobar (ono neki sony e. tezak 2kg)
Deda: ma kako to mobilni? a struja? kako mozes ti da zoves nekoga tako...
Tata ( se pravi pametan): pa lepo,struja je unutra, i ti samo zoves. Cak mozes da pricas i sa onim iz Kine
Deda: juu ap moze onda da te drmne struja :O baci mi to iz kuce...ko zna sta je to.Vidi, jos i svetli i kuca..
Tata: pa i treba da svetli...
Deda: Znam ja sta je to djubre! to je bomba, daa to je onaj pakosni muz od tvoje tetka-Zivadinke doneo..on bi nas najradje sve video mrtve, ali ne- sad cu ja da bacim to djubre!
I tako su ostali bez najvrednije stvari u tom trenutku u njihovoj kuci.
Jer "nas svi mrze, i svi nam zele zlo (pogotovo rodbina)" !!!

-Sine pa daj pocisti malo ovo kako te nije stid da ti odjeca ova lezi po podu.
-Ma neka sta fali meni i onako niko ne ulazi ovdje.
(automatski minimiziram firefox za prevenciju dodatnog smaralaštva od njene strane)
-Nije bitno kako ces kad odes na faks,nece biti mene da ti popeglam morat ces sve sam.
-Daj bolan pusti me uvjek ista prica.
-Nego kad imas sutra kod Mitrovica zakazano.
-Ne znam mislim da je rekao u 8-8,30
-Dobro nemoj da prespavas i navij sebi telefon ja te necu ujutro buditi.
-Dobroo.
-I daj izbaci tu kantu vec jednom vidis smece ti se preljeva ko septicka jama i usisaj malo ovu sobu "for gad sejk".
-Sad ću
-Uvjek govoris to "sad cu" a nikad to da uradis.

-Mali slavi 18., a još nije umočio. To bi mu bio najbolji poklon.
-Ne treba mu neka kurva, neću da mi dete dobije neku boleštinu čim uđe u svet odraslih.
-A šta kažeš na onu malu Jovanovu ćerku? Najbolja mu je drugarica, zgodna je, lepa i poštena. Samo da joj platimo jedno 150 evra.
-Odlično! Nije kurva, al' bi se jebala sa njim.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

-Oću da mu uvalim pokvareno vino, on je meni poklonio takvo na prošloj Slavi.
-Pa gde da ga nađeš?
-Šta misliš da odemo kod Laze budaka on ima vinariju.
-Da, ali on ima samo kvalitetno vino.
-Šta ima veze, zamolićemo ga da nam da neko loše, ili da nagura nešto u njega.
-Tačno. Nije prevarant, ali spletkario bi za pare.

X: "Ma ti ćeš meni da kažeš šta ću ja da radim, pička ti materina ružna, nesrećniče bolesni"
Y: "Ajde se smiri botino raspala malo da ten ebi ugasio sad"
X: "Dabogda ti ispao telefon na gej paradi kakvog li je kvalitet kevinog mleka pa te tako izdojila bolesnog"

-Pazi kako je Milan izleteo iz učionice, nije čak ni sve knjige pokupio.
-Aha, izleteo je ko gola kurva iz zapaljene javne kuće.

- Čemu taj kez?
- Bio sam sad sa Marinom, stvarno imam osećaj da mi je srodna duša.
- Daj, molim te. Ne znaš ni gde živi. Ja radim veće istraživanje pre nego što kupim telefon, nego ti pre nego što kreneš hodati sa nekom curom.

-Halo?
-Halo, Miki ovdje. Gdje si ti?
-U Bocvani, trgujem bijelim robljem. Pa gdje ću biti u pičku materinu, na fiksni me zoveš!

-Halo?
-E kume ja sam, Bojan. Slušaj, zaista mi treba ono para što sam ti pozajmio, pa da li bi bi bio problem da dođem do tebe da mi to daš?
-Joj kume, rado, al evo na putu sam za Beograd, jedino kad se vratim za koji dan?
-Na kakvom kurčevom putu kad te na fiksni telefon zovem?

TU TU....

- E, znaš koga sam juče naterao da proba dop?
- Kome?
- Malom Šikiju, hahahaha!
- Šiki? Nema-majku-vozi-invalidska-kolica Šiki?
- Da. Znaš kako se izdobijao! Hahaha!
- KURVO ROTERDAMSKA!

Ludakova ispovest:
Na fiksni nikada se ne javljam. Najviše zato što su me ranije neke osobe tako nalazile, javim se kada ono "a, gde si, nema te", ili neka drugarica koja je imala običaj da priča po pet sati a ja nisam smela da prekinem, preplašena ne umem da slažem da imam obaveze ili pametnija posla.
Subjektivne činjenice:
Uspostavljanje komunikacije preko fiksnog koji nema identifikaciju zapravo i nije rizik, uvek se desi nešto grozno, oni iz banke da pitaju koliko osoba postoji kraj tebe, pa onda poklanjanje nekih večera u zabačenim restoranima, pa tetka koja stalno postavlja ista pitanja, kao i ono ćutanje koje je više dahtanje ili od nevaspitanih-ko ih napravi takve: "zovemo iz Pošte, koliko je dug Vaš kabl od fiksnog?"
Pa kaže:
Uobičajen normalan gost u staništu prikačenom na fiksni: Čuješ li ti koliko ti zvoni telefon, što se ne javiš?
Ja: Ne čujem ništa. A gle, prestalo.

Iskreno, ni kralj Aleksandar nije se proslavio sa onim šeri, šeri i lane moje, lane moje, mada možda je i on pričao svetice ovoj, sećam se februar devedes pete, nedelja uveče, obožavanje Genčića u toku, pravi mužjak Genčić i gospodin mada malo zao al za srbijino dobro i kraljevo i onda scena: Draga skida Aci naočare, ljube se, on žmuri a ona kučka ne žmuri, daje nekom iza znake, reditelju Savi Mrmku, i samo uzdišu: lane moje, ah, ah, lane moje, ah, to, to lane jovanoviću ah, ah, to, to lane utačinji sad! I ja povraćam u lavor zelenkast ko Taš tečnost za suđe i kladionica i još čujem Kralja Milana kako kaže:
eh Aleksandre moj ne pravi sebi idola niti kakva lika nemoj kurwama služiti niti ih sveticama nazivati, al ga Aleksandar, u ljubavnom zanosu, na žalost nije mogao čuti.

Da nije Aleksandar oženio Kasandru i da joj nije pričao da je svetitza mitza i tića mu detlića i da nije prešao na katoličanstvo špansko i da ga zlotvori ne ubiše gde bi nama kraja bilo sada ne bi nas toliko izginulo u ratovima pa na ovamo standard jedne Slovačke.

Za takmičenje

Lik se hvali društvu, a da nema osnova za to.

A: Brate, što mi se sinoć posrećilo! Ulazim ja u kafić i startujem prvu ribu koju vidim. Prospem joj priču da sam iz Tunguzije, ona poveruje, mi se kresnemo i...

B: Aha... Kul, nego da ti kažem...

A: Zamisli, brate, pita me da li hoću da nam se pridruži njena sestra bliznakinja?! I ja, kao u fazonu: još pitaš bre! I dođe ta mala cupi sa još jednom cupi!!! Brate! Sa tri ribe koje imaju sifone prečnika lubenice! I posle ja mrtav umoran krenem kući, kad na pragu ispred zgrade pronađem 100 evrića i kao šlag na tortu nailazi Mićina keva i...

B: Brate, oladi!

A: I Mićina keva krene...

B: Brate, šta si zapeo ko gluv na telefon! Znamo, kresnuo si i Mićinu kevu, verujemo ti, jeeeee...

(Pre kafane)
Janko: Drugari , ja više ne pijem !
(U kafani)
Konobar: Šta pijete ?
Mita: Vinjak
Bane: Pivo
Janko: Sok od jagode
(nakon par tura i "puno" ubeđivanja)
Mita: Daj bre popi nešto , ja častim .
Janko: Ajde , jedno točeno , ali samo jedno !
Bane: Kad je kurva ku*ac odbila ?!

u nocnom klubu ludnica. svi su u nekoj euforiji,igraju,smeju se...merkaju xD.ljube se...:)tamo na kraju,iza onog stuba crveni se jedan slatki plavushan,koji ne mozhe da smisli pravu rechenicu kako bi prishao devojci
..odjednom mu se pojavljuje CHIKA Andjeo Kupidon,ne bi li mu pomogao xD Andjeo: dechko,samo pridji i pitaj je cao lepotice, imash li fon mozhesh li mi dati svoj broj,slatka si..pa ako hocesh da se chujemo.
dechko sav nasmejan odlazi do te slatke devojchice.
dechko:cao lepotice,imash li FACEBOOK,mozhesh li da mi kazhesh ime i prezime da te addujemo :)slatka si...pa ako hocesh da se chujemo :)
POUKA:Chika Andjeo ne prati modu :)mob telefon je iza modne zavese :@

(Сумер, 5000. година п.н.е.)
Писар: Господине, заиста ми је жао, али не можемо тренутно да вам израчунамо годишњи принос жита и укупан број жигосаних робова, пао нам је систем (показује на осушену глину).
Корисник: Али зашто не узмете свежу глину?
Писар: Зато што смо на паузи.

***

(феудална Европа, негде у Франачкој, око 870. године)
Свештеник-ћата: Господине, жао нам је, али заиста не можемо да вам помогнемо тренутно око раскусуравања са рачунима бесних кметова. Штрајкујемо, знате већ - демократија, а и на паузи смо...
Корисник: Какви сад штрајкови, па ви сте најбогатији слој друштва!?
Свештеник-ћата: Па, да, али знате...наши дорматоријуми немају довољно златних плочица, а тако се не може...правила су правила.

***

(Француска револуција 1792.)
Чиновник у Парламенту: Жао нам је, Господине, али не можемо да вам помогнемо. Ви сте буржоазија. Али познајемо неке џелате који дају врло повољне кредите на мекиње и буђ...а и траје пауза.

***
(Београд, 2010. било који шалтер)
Шалтерска службеница: Жао нам је, господине, али напросто не можемо да вам помогнемо.
Корисник: Али зашто? Чекам од 10.X. 1997. на Уговор о купопродаји?!
Шалтерска службеница: Зато што ми се нокти још увек нису осушили...али са'ће пауза, па колегиница на шалтеру 10. може да вам помогне.
Корисник: (Окреће се ка шалтеру 10, где никога нема. Док се окренуо назад ка претходном шалтеру, просторија је већ потпуно празна).

Budeš nežan i romantičan. Kupuješ poklone. Pamtiš datume. Šalješ poruke za laku noć. Bombarduješ komplimentima kad je u pms-u, hraniš je slatkišima i radiš sve što hoće.
Posle izvesnog vremena:
Izmišljanje izgovora da se ne viđate često, kuliranje poruka i izbegavanje društvenih mreža zbog navodnih i nepostojećih obaveza.
Drugarice postaju bitnije i viđanje sa njima je na prvom mestu.
Kad je pitaš kao čovek šta se dešava krene sa izlivima emocija i svega i svačega da bi ti shvatio da je baš briga za tebe, ona ima svoj život, čita ljubavne savete iz novina a ti je čekaj pa kad te se seti, seti se.
E majko, i to sutra dan da mi mesi kolač za Sv. Nikolu?

Kurva sudbina.