Kad zasednu, nemaju nameru da napuštaju lokaciju pijančenja ni u slučaju prirodne katastrofe ili invazije vanzemljaca - ne računajući duže izlete u toalet ili džbun radi pišanja i povraćanja. Siguran znak da su namerili da ostanu k'o Turci je kada, posle popijene cele gajbe piva, pređu na domaće vino, komovicu za obloge i špiritus iz lampe. I kada zapevaju. Tada ne pomaže ni govnjiva motka.

Parola kurvi koja ukazuje na to da je jebanje za pare pošten posao. Tako i jeste, kurve su u pravu. Njihov posao je pošteniji nego posao korumpiranog pandura ili sudije, carinika koji propušta neocarinjene kurtone ili posao voštane figure koja sedi u poslaničkoj stolici i mrsi muda pred kamerom. Svaki jebeni prodavac magle, vidovnjak koji se sa TV ekrana popišava po glupom, zaularenom i napaćenom narodu pa minut tog pisinga naplaćuje njihovom satnicom je za "glavu" nepošteniji od devojke koja širi noge i realno stenje za 40 evra na pola sata. Nikad ni jednom moralisti nije palo na pamet da možda tako finansira studije medicine, jer joj je keva završila u ludari zbog ćaleta alkoholičara, a njoj draže da tarifira svoj izgled nego da se vucara sa sponzorčinama koji ga istresu u nju pa joj kupe milku od 300 grama.

Neću ni da slušam o moralnim vrednostima, jebe mi se za njih. Kome je do te rasprave neka se prošeta centrom grada da snimi prazne glave klinki od 15 godina na kojima čuči frizurčina od 40 evra. Neko se za tu frizuru morao jebati, na ovaj ili onaj način. Kurvama treba dati fiskalnu kasu, GPS i kondomat, pa prijatelju pošteni sve crno na belo, od zdravstvenog kartona da plaćenog poreza.

Pregled koji obicno traje dva sata,od toga sat i po se ceka doktor.. za to vreme devojke mere koja ima najvece grudi,a muskarci kome je najveci.

Jako, jako opuštena situacija.

Umijeće govora koje posebno dobija na "snazi" što je čovjek pijaniji!!! Koliko ste puta slušali "retorika" nakon što je proveo nekoliko sati na šanku... teme "retorika" padaju same, ali najčešće - "što sam sinoć j..o" do "kurva mi nije dala".

Jos jedan u nizu idiotskih fudbalskih klisea, koji se moze preformulisati i kada je rec o musko-zenskim polnim odnosima. Konstatacija kojom tesimo drugara kojem ni najgori gabor ne pokazuje cari svog medjunozja.

Kada mislite da nema razlike u pojedinim instancama nekih stvari i da je sve jednoobrazno, a onda naletite na sagovornika "eksperta" iz te oblasti koji vam ukaže da, ne samo da postoji istančana skala različitih nijansi, nego i čitava nauka koja objašnjava te razlike.
Ponekad su ove razlike stvarne, a po nekad su samo u oku posmatrača.

Grad na zapadnoj obali SAD poznat po velikom broju homoseksualaca čije naseljavanje počinje u toku i posle drugog svetskog rata. Naime, američka mornarica kada bi utvrdila da je neki član posade nekog broda homoseksualac, iskrcala bi ga u San Francisku i, "nečasno" otpustila iz vojske. Tako je za četiri godine iskrcano nekoliko hiljada mornara kojima se nije vraćalo kući jer su sada njihove seksualne sklonosti bile poznate svima. Malo po malo, homoseksualci iz drugih krajeva SAD su dolazili u grad i tu se naseljavali jer je svakako lakše bilo živeti medju sebi sličnima.

Opruga ili FEDER - kada izgovori osoba sa govornom manom.

Vrsta đevojaka koje samo treba taslačiti. Nisu to kurve. Daleko od toga. One su jednostavno zgodne, lepe, al' glupe. Mnogo. Stoga, njih ne treba uzimat' za žene, već ih treba iskorišćavati u mladim danima.
Izlasci, alkohol, provod i naravno, one, đevojke nalik ovim. Za njih se može reć' da su, na neki način, lake.
Kupiš joj pivkana, ne đus-vodku, pivkana! One su prevazišle vodku, il' su pile pre izlaska, pa bi sad ''dame'' da preseku jednim zidarom ne bi li ih bolje u'vatilo.
Posle toga naravno idete u wc i tu se već zna da sledi poziv kod tebe na gajbu, koji ona ne odbija, jer jebote, kupio si joj pivo i, aj' da kažem, možeš da prođeš kod nje. A ujutru ti se neće javit na ulici jer se ''ne seća šta je bilo između vas'', veoma lep izgovor.

Sleng za hašiš.
A hašiš je jelte smola marihuane, što će opet reći da nije isto što i trava iako ljudi to dvoje često miješaju.

Pandan izraza alal ti kurac.

Devojka koja ima osobinu da se jako brzo, temeljno i opsesivno zaljubi u muškarca ali posle nekog vremena (obično 2-3 nedelje, ponekad i malo preko mesec dana) ga škartira bez ikakve najave, pritom često svaljuje svu krivicu na njega. Iako posle tvrdi da je iscrpljena i da joj je dosta muškaraca, već posle nekoliko dana nalazi novu žrtvu. Njeni motivi za ovakvo postupanje nisu do kraja utvrđeni, ali je najverovatnije to nezasita želja za osvetom zbog trauma iz detinjstva ili rane mladosti.

Znaci raspoznavanja ovakve devojke su:

- mogu se startovati na apsolutno bilo kom mestu i bez povoda, i odmah pristaju na priču.
- nekontrolisani izlivi emocija i brzo zaljubljivanje u određenog muškarca, bez potrebe za ikakvim većim trudom sa njegove strane
- njene drugarice su neobične osobe, uglavnom su u pitanju emotivne kurve poput nje, klasične fukse ili sušta suprotnost - devojke koje neće ništa pre braka. Emotivno zrele osobe se, jednostavno, ne zadržavaju u njenoj okolini.
- uglavnom su prosečnog izgleda i neupadljive, relativno introvertne.
- u seksualni odnos sa žrtvom nikad ne stupaju odmah, ali obično u to ulaze već posle nekoliko dana. Pritom izbegavaju spenkovanje, dirty talk i bilo koji drugi nagoveštaj perverzije.
- nesređeni odnosi u porodici

Nesrazmerno mnogo najebati za neku sitnicu. Završiti na đavolovoj rođendanskoj sado-mazo žurci u funkciji poklon-kurve jer si na ekskurziji u četvrtom osnovne ukrao krem bananicu u samoposluzi brkatoj prodavačici ispred nosa. Ali jebiga, oštećena strana je znala kako da lepo iskuka nadležnom licu, a možda i onaj ko o tome odlučuje toga dana bio nadrkan i eto...
Jer, pravilo je da oštećena strana prilikom intervjua sa nadležnim "malo" nakiti, doda vrednost robe kako bi bila veća odšteta ukoliko počinioca uhvate, poput lika iz jedne stare priče kome je neko drpio krš biciklu, a ovaj u pokušaju podizanja vrednosti eventualne odštete i ćara za dž, se na sve načine dovija kako da nabaci još neki dinar dodatnom opremom. To, a i krivac će više da najebe.
Da razjasnimo, ono do petnaest hiljada nije uvek važilo i, verovali ili ne, nekad je murija morala da dođe za svaki, pa i najmanji prekršaj.
Takođe, izraz se često koristi i kao dodatak pretnji sudskom tužbom.

Osoba koja nema srece. Osoba koja, kao sto bi moj pokojni deda rekao, da nasledi fabriku sesira, deca bi se bez glave radjala.

Stigao je i taj dan. Odlučio si da joj priznaš sve, pa neka vetar nosi. Pritisak se nagomilava, konačna odluka pada. Sat vremena kasnije nije ti baš najjasnije šta se desilo, ali budući da ideš ka burekdžinici sa društvom sav pokisao u jedan ujutru, a neonke ti nenormalno idu na živce, nećeš ući u eventualnu buduću epsku liriku ovog naroda. Nešto si daun. Pomisao da si morao da je gledaš dok te odbija, ruši te. Počinješ da u glavi strasno recituješ tekst one stare deprimirajuće, sa onim džankijem i gitarom samo, što si obećao sam sebi da nikad više nećeš. A jebi ga, bila ti je bitna. Prva bitna posle dve godine. Niz ulicu idu dve devojke obučene kao kurve. Pogledaš pažljivije i vidiš da ti je jedna od njih najbolja drugarica iz osnovne. A šta, ona to zna ili kako? Šta zašto, je li se vratila kući do sad? Ma jebi ga, ipak ćeš meso. Uz burek sa mesom:

Srbija je zemlja do jaja, što znači da su svi njeni građani-u kurcu.

Doseljenici. Dok su na sajtovima za upoznavanje i fejsbuku vijali prvenstveno pedofiliju i trgovinu decom i ženama (donekle uspešno), na vukajliji su shvatili da su u stanju da prošire dijapazon svojih interesovanja jednostavnim praćenjem postova i komentara autora koji im se učine "sumnjivim". Na taj način, uz nesebičnu pomoć velikodušnih članova prikupljaju i arhiviraju (jer nikad se ne zna) podatke u vezi sa tim ko vari gandžu, jebe rent a kurve, gaji interesovanja za psihodelične droge, mašta da vidi premijera nabijenog na kolac, krade goste u kafani u kojoj radi, s kim se kurva i sa koliko je podmazao saobraćajca koji je obično stacioniran kod "onog" nadvožnjaka.

Pandurski nalog nije lako provaliti, jer ovde obitava toliko random ljudi da u suštini i nemaš predstavu za koji kurac na vukajliju gube pet sati svaki dan. Ponekad radi reda nešto nažvrljaju, bace neki poster, na forumu i četu su stalno, ali ne kako bi pisali već kako bi se informisali. Ponašaju se korektno i krajnje drugarski, a pvt koriste jedino u slučaju ispipavanja terena. Tako, pošto su se snabdeli potrebnim informacijama, preko tvog mejla (vrlo dostupnog) gledaju šta radiš i s kim se družiš. Kasnije po potrebi preko tebe navatavaju dilere, auto mafiju, sitne prestupnike i lopove pilićare.

Godine čekanja, godine lutanja. Tražio si onu pravu, onu koja će da izazove leptire u stomaku, a ti nemaš pojma šta je to, jedino što si osjetio u stomaku je nadimanje poslije treće porcije pasulja i pola galona ljutih papričica.

Jarani pričaju o jebačini, pričaju o uzgonu na zadnjem sjedištu protrule Korse u nekom ćorsokaku u pripizdini, pričaju o blajvanju u muškoj svlačionici uoči tjelesnog koje je obavila neka razuzdana provincijalka, a ti - ništa. Suh k'o barut. Totalna nejebica te obuzela, a za kurve se nema. Ali eto, dođe i taj dan. Naleti i ta prava. Par lijepih trenutaka provedenih zajedno, nekoliko pića i eto tebe pred vratima.

A ona sva raskošna, otpozadi, a i sprijeda, ima čovjek šta da gleda. Kim Prekardašijan, jebote. Ti ne znaš gdje bi prije pogledao, izgubio se, ima te svugdje k'o kokoši u toru. I onda, tik prije skidanja mraka, zapita se čovjek: "Jebote, je l' sve ovo moje?".

Ohrabrenje za vremešnog rokera iz osamdesetih, Roda Stjuarta. Lažno.