Izraz koji se koristi za osobe koje pričaju gluposti.
Ti si izbavitelj. Spašavaš sve usamljene i preplašene dame u svom kraju. Pred svaku apokalipsu, koja dolazi u obliku šestog po redu smaka sveta, ti se spremaš i oštriš alat, u cilju opravljanja svega što je propalo usled neiskorištenosti. S verom u Boga i vrsnim oružjem (koje, je li, poseduješ) ti imaš dobre šanse da probiješ sve što vredi i tako doprineseš porastu broja rođenih.
I vuk sit i ovce na broju.
- Bojim se! Strašno se bojim! Najavljuju za sutra smak sveta, a ja ne želim još da umrem! Tako sam mlada i tako lepa i tako...
- Nevina ljubavi, nisi okusila prave čari ovozemaljskog života, šteta da umreš a da to ne probaš. Stvarno šteta.
- Šta to? Ne razumem te baš hihihi, je l’ možeš da mi pojasniš to malo?
- Naravno srećo, ne samo što ću da ti pojasnim, ja ću tebi i praktično da pokažem kako to izgleda.
Katastrofalan svršetak kreditne avanture.
Stari narodni izraz koji je pronašao veoma pogodnu primenu u modernom dobu, ovim izrazom prosečno frustriranom momku pokazujemo koliko je zaista njegov pokušaj da smuva ekstra ribu nebulozan i nemoguć usled nedostatka njenog interesovanja za dotičnog pajsera.
Lemi: Juu tebra eno je Maja, kolko je dobra zlooo, loži se na mene sto posto sad ću da je smuvam na keca...
Marko: Au pa da li si normalan? Jel te prošle nedelje ispalila u klubu? Udaraš kurcem o ledinu druže...
Moto lenčuga. Onih ljudi koji kurcem ne mrdaju, a non-stop se pitaju kada će biti bolje.
Kupac: Dobar dan, komšija... treba mi Acidi Borici 3%.
Apotekar: Ček' sekundu, krekujem Vorkraft trojku...
Kupac: Stvarno mi je hitno... to može i da sačeka.
Apotekar: Prijatelju, je l' ti vidiš da ja nosim beli mantil? To što nisam doktor, ne znači da ne smem zajebavati pošten svet, lolo...
Kupac: Drogošu jedan... šta ti znači to lolo? Si normalan? 'Oćeš da ti nabijem ovu bocu kantarionovog ulja u to dupe osunčano?
Apotekar: Kako znaš da mi je osunčano dupe?
Kupac: Video sam pre deset minuta kada si pišao iza apoteke, tamo kod Maxija... sram te bilo! Imaš sto godina i još spuštaš gaće kad pišaš...
Apotekar: Lolo... vi ste, komšija, skroz pobenavili. Evo vam ovaj od šes' posto...
Kupac: Neću taj, vid'o sam da si ga izvukao iz ormarića... ko zna šta je unutra. Napravi mi nov i od tri posto! Ja hoću nov...
Apotekar: Hteo sam i ja da sedim po ceo dan i da mirišem cveće, al' ne može. Drž' ovaj! Ako ti se ne sviđa, idi u državnu apoteku, tamo mora da te trpe, ja jok! U stvari... čekaj. Mala, od'de 'vamo... imamo mušteriju.
Apotekarka: Ooo, dobar dan. Kažite?
Kupac: Daj mi, ćero, ove kapi... ovaj gilipter neće. Vadi mi neke iz ormarića. Ko zna šta je unutra...
Apotekarka: Aham... to je borna kiselina, u reduuu... molim vas da sačekate par minuta...
Apotekar: Vidiš, imaš sreće što je ona sa mnom u smeni, najurio bih te ja. To mora da se trpi u državnoj firmi, ovde to ne ide.
Kupac: Murš!
Apotekarka: Izvolite! Evo vam i ova pipetica za lakše kapanje. Još nešto, molim?
Kupac: Vidiš, konjino, šta je pravi prodavac? Još i školovano dete... Ti mora da si kupio diplomu... ili ti neki rođak otvorio apoteku... ja te ni u poljoprivrednoj ne bih zaposlio... žaliću se!!!
Apotekar: Povučeš me za đoku!
Kupac: Vidiš mala, koje je to govedo? Uuu, nanu li ti... e, komšinice, može broj? Ono, neka kafa, sladoled neki, a, a? :Šmekersko podizanje obrva gore-dole:
Apotekarka: Jaooo, komšija... ne poklapaju nam se MHC molekuli, inače, vrlo rado, hihihihi, ako me razumete....
Kupac: Alo, seljak... šta mi reče ova tvoja? Je l' me to opsova, kojim slučajem?
Apotekar: Ne znam, a i da znam, boli me kurac, lolo!
Kupac: Opet ti sa tim lolo?
Profuknjača, kurva koja se jebe sa svima. Jako promiskuitetna riba, koja se ne zadržava ni na jednom liku duže od jednog seksa.
Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez obzira što to nije taj koji vama treba.
Kupac:Jel imate Andol?
Apotekar:Nemamo, ali imamo ovaj karbamazepin,to je zamena za Andol.
Kupac:Ali ovde piše da je ovo lek za epilepsiju?!
Apotekar:Ma daj decko, i ti u svašta veruješ,pa i na autobusu pise rajfajzen pa ne mozes unutra da podigneš pare.
Kada dogurate nekoga do ivice provalije a onda mu kao čin dobre volje ponudite kurac da se pridrži da ne ode u ambis.Koristi se u vaspitne mere, mada ne valja kad pređe u naviku.
glumio je mangupa a onda je dobio kurcem po ušima pa je podavio rep
Poslednje reči vašeg deteta pred batine koje će dobiti, kada ste mu tražili 50 evra koje je pre dva sata dobilo od tetke iz Austrije.
dal se baba plasi toga ili ne pouzdano se ne zna, ali bi se pre reklo da se ovaj drugi plasi ove prve
Životni moto pod kojim žive ljudi koji iznenada dobiju priliku da se susretnu sa nečim sa čime nisu da tada. Ne znaju kako to da koriste, ne znaju šta će im, čemu to uopšte služi, ali znaju da jednostavno moraju da ga imaju. Posle to nešto samo skuplja prašinu i privlači pažnju i traži hranu.
Kao tviter. Ili deca.
Modernizovan kad je bal nek' je s' muziku izraz. Izdrkavajuća izjava prilikom bespotrebnog trošenja ogromne količine novca.
- Gospodine Vučiću, svesni ste da moramo sve ove vozove nekako da premestimo odavde?!
- Naravno šeiče, nije to nikakav problem. Imamo mi dobru šemu pruge, lako ćemo ih prevesti na drugo mesto. A i jednom se pravi ovakav projekat, ne bih da zbog par kompozicija propadne ovako nešto. Kad je bal nek' je na vodi, ako me razumete?!
- Dobro, dobro.
Filozofska dilema koja, bilo da ste optimista ili pesimista, označava da ćete pasti ispit.
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Udario si kurcem o ledinu, bacio kašiku,obrao bostan i sve što ide uz to. Najebaćeš ko Ruski vojnik, koji je bio te sreće da ga zarobe bradati Čečeni, sa sve satarama i noževima. Vjerovatnoća da ćeš i sutradan moći da svojim rukama koristiš viljušku i nož ravna je vjerovatnoći da će mrtav prdnuti.
-I tu ja njoj pošaljem poruku. Kažem, lutko da li bi ti pripustila malo šarmantom dečku koga zovu februar, ne zbog toga što je rođen u zimu nego što ima palamar od 28 centimetara.
-Crni Darko gotovo ti je sijelo. Njenog momka zovu Dane pre'lada, ne zbog toga što troši amoksiciline i šmrklja u maramicu, nego što ima ozbiljnu prehladu mozga. Lud je brate, ima 120 kila i ne libi se da ih upotrijebi.
Nešto slično izrazu "Golim dupetom međ pijane svatove", s tim da osoba koja je pošla prazna kurca ne mora da najebe, nego se jednostavno pojavila potpuno nepripremljena za događaj i splet okolnosti.
- Baki, jesi li učio?
- Da ti kažem i nisam, bio sam u selu za vikend, pa posle nisam imao vremena.
- Jesi li bar spremio puškice?
- Ma kakvi, nisam imao vremena, a i ne volim da prepisujem, sav se uzvrtim.
- Pa gde si pošao praznim kurcem međ pijane svatove? Poklon kolokvijum sine, Joca dežura, svi ćemo da prepišemo. Aj gledaj da sedneš do mene, pomoći ću ti koliko budem mogao.
Pitanje muškog roditelja upućeno majci, a koje se direktno odnosi na inteligenciju njihovog sina/kćerke.
(Nedelja ujutro, popravljanje slavine u kući)
Ćale: " 'ajde ustaj više iz te fotelje, spavao si celo jutro, došao si u 5 kući, i sad bi još fudbal da gledaš. Brže gore na tavan, i donesi mi okasti ključ, četrn'esticu.
(nakon 10-ak minuta preturanja po kutijama sa alatom)
Ćale: "Vidi ga. Pa mamlaze jedan, ne imbus, nego okasti! Je l' si ti bio na ispiranju mozga sinoć, dok su ti ispirali želudac, bre? Radice, je l' sam ja za ovo brijao muda pre dva'es godina, da sad ne može ni maticu da odvrne, stoka pijana?"
Keva: "Ćuti! Da si ti tad znao da "zašrafiš" kako treba..."
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Ekstremna verzija izreke "sličan se sličnom raduje". Jednostavno, nepisano i neobjašnjivo pravilo je da će nekoliko (ili gomila) budala, ma koliko se trudio da ih držiš razdvojene da bi šteta bila manja, pronaći način da se upoznaju i udruže
...Narodna skupština Republike Srbije...
Najčešća rečenica koju izgovara dečak u Etiopiji kada se vrati kući posle bežanja od lavova i shvati da opet nema šta da jede.
