Pitanje prosecne tezine za 200.000 u kvizu "Visoki napon".
Deki: "Koju recenicu je izgovo..."
Takmicar,(procitavsi sa Dekijevog pogresno okrenutog kartona): "Za ovaj trenutak je vredelo ziveti!"
Deki: "Ijaaao, ovo je netacan odgovor ali je nas takmicar, moj imenjak Dejan bio jako blizu.. U pitanju je recenica: "Zbog ovog trenutka je vredelo ziveti!" Kao sto vidite, u pitanju je padez, koji neopozivo menja celi smisao recenice, sa cime ce se naravno sloziti nasi gledaoci!!! Aplauz za mog imenjaka Dejana!
Takmicar: "Ali..."
Deki: "Ne vredi, munja je tako mocna, ne bira gde slogira, ha,ha,ha,ha..."
Kaže se za izuzetno staru osobu.
Neša:”Batice, kol’ko godina ima tvoj deda? Vidim da pamti prvi svetski rat.”
Mare:“Gde znam brate, al’ skoro pa je zapamtio i Karađorđa!.“
Grafit koji je osamdesetih jasno govorio o naslednicima (ne)prežaljenog predsednika. Fenomenalna scena koja opisuje početak osamdesetih može se videti u filmu Balkanski špijun gde brat DJura dolazi u poseti sa nenadjebivim poklonima - toalet papir, jestivo ulje i njeno veličanstvo kafa.
p.s. nisam toliko mator i lud da se nešto preseravam o nekim dobrim stvarima onog vremena, ali ovi balkanski magarci (vodje) koji mole za vize i dozvoljavaju stoci da zauzme ama baš sve što se zauzeti može ne zaslužuju ni da ih se čovek postidi.
- Je li, matori, je l' i u vaše vreme bilo ovoliko ubistava, kriminala?
- Pa, uvek je bilo, al' se znalo ko to radi i ko to za dvajesčetri sata hapsi.
suptilni miks povredjene sujete u obliku poredjenja koje udara na najbazicnija osecanja samoodrzanja i estetike. (ima narocitu tezinu za musku polovinu populacije)
narucilac tornja u Pizi: ne mogu da verujem da si uspeo da ga napravis tako krivog! pijanduro! jel znas ti za visak i vodenu meru?
graditelj krivog tornja u Pizi: i kobasica je kriva pa je dobra...
narucilac tornja u Pizi: pa jeste...
Iz nekog razloga, prsno plivanje se u našoj zemlji karakteriše kao ženski stil. Svaki muškarac koji ga praktikuje u vodi, biće u najmanju ruku okarakterisan kao metroseksualac. Ako je plavušan, onda je najeb'o.
Vidi ga onaj, pliva ženski.
Peder!
Šibica.
- Hvataj!
- Ne bacaj!
- Ladno pade u baru.
- Kaci debil... e sad mož' da je jebeš!
Reakcija u šumadijskom selu kad prvi put vide migranta.
-Milisave, od' de vamo. Ti si najučeniji u selo, išo si sva četiri razreda. Doš'o neki pa pita za neko mesto. Pominje neki "obor" izmedju Srbije i Rvatske, ništa ga ne razumemo.
-Ajde, 'de ti je taj.
-Evo ga pred Milunovom kafanom.Pred Milunovom kafanom.
-U sunce ti jebem krvavo kaki je, ki da je kroz neočišćen sulundar proš'o. De ga nadjoste 'vakog! Šta ti treba prijatelju?
-Road to border between Croatia and Serbia!
-Ako, ako .... će te odveze Milisav do tamo al' za jedno dvesta-dvesta pedese' evra. Jel može?
-Good, good ...
-Ajd' ulazi vamo u mog stojadina. Nemo' se izuvaš! Valjda se ne otireš lebac ti se ogadio, da mi ne ugaraviš nove presvlake!
zabrana se odnosi ne samo na crveno veci i na crno podebljano!
taman se uhvatim za kvaku da se sklonim iz kuce, i eventualno nešto čačnem u garaži, kad žena iz pozadine:
-nemo danas ništa da radiš, težak je praznik, crveno je slovo u kalendaru!!!
-jebo te praznik da te jebo.. kako praznik samo za mene ..a što nije praznik za trgovce, eno sve prodavnice rade, policajce, opštinare,što nije praznik za...
Pohvala upućena mesaru. Odnosi se na kvalitet njegovog suhomesnatog proizvoda.
Izraz koji opisuje krajnje ravnu devojku.
- Gde si ti bio sinoć matori?
- Bio u klubu, napio se, smuvao neku malu, ma žalost brate.. Da nema bradavice mislio bi da je mazim po ledjima..
Zalutao ko kit u Jadransko more, neje u vinklu. Izgubio se u vremenu i prostoru pa sada nesvesno jedva čeka smak sveta. On je jedan od ohih muškaraca koji voze rolere. Klasičan srednjak, ali nije kurcem pravljen. Svaka njegova reakcija, previše je u razmirici sa svakim zdravim razumom, a čak je i njegova moć rasuđivanja ograničena kao tacna.
Ćale: I?
Sin: Ne razumem u čemu je problem?
Ćale: Da ti jebem malo mamicu u pičku?
Sin: To je tvoje legitimno pravo i bračna obaveza.
Ćale: Ukrao si mi kola, slupao ih, a pritom dok su te vatrogasci izvlačili iz istih ti mi kazeš kako nisi ti bio u njima.
Sin: A kada je to bilo?
Ćale: :skida vojnički opasač: Pa jebem ti sunce, ja ko u ludnici da sam te našao, šta si se pogubio ko pile u dva ektara. Opet ga previše drkaš?
Sin: Masturbacija je samo jedan od vidova oslobađanja stresa, predlažem i tebi isto.
Ćale: A? Jebo život, ovde nije on lud, ja sam 100%. :odlazi: Koji li se meni Mađari vrzmaju po glavi. Ženo, pivo!
Rečenica koja služi da se skine s vrata (ako je moguće) neko ko te stalno opominje zbog nekih tvojih postupaka a koji su štetni po zdravlje.Taj NEKO se može baš nazvati dušebrižnikom.
Standardno markiranje ženki po ruralnim sredinama. Nema gradskih fazona sa gotičarkama, splavarkama, darkerkama, reperkama, menadžerkama, bog jokin i šta sve ne. Važno je da joj se zna đed i jel' puštena u promet.
Oproštajna u Čovića polju 1998.
Veliko pivo i rakija na astalima, svinjetina masna rek'o bi čo'ek da je šampita, muzika tuče, pjevaljka izbacila sisu, pjevač krešti samo za sina regruta, zima u pičku materinu - februarska klasa.
1 - Rođo jel' ima lože u askoni? Valja l' grijanje? Ošacov'o sam onu s tigrastim bodijem, triput iskola namiguje. Rodica od Slađe što ima kuću kraj igrališta, ka'e Slađa da je iz Osinje kod Dervente. Spavaće kod nje noćes.
2 - Ima rođo za tebe, al' moram prvo ja onu do nje guzulju. Sad sam je upozn'o kad je iš'o čorbanac.
1 - Nemoj to rode. To nam je familija.
2 - Kak'a familija? Koje koljeno?
1 - Ona ti je đeda Rade iz Čađavice unuka.
2 - Onda neću ništa, a taman sam je mislio raščen't'.
1 - Ma ustvari, možda b' i mog'o. Peto koljeno...nemoj samo ništa govoriti. Staviš kurton da nije meso od meso i opleti.
2 - Odakle će m' kurton.
Žena koja rađa svake godine.
- Tato, otvaraj rakiju, postaćeš deda po 17. put!
- I ti nađe ženu ko njivu, jebo te otac ludi.
Komentar na nešto što je već učinjeno i čemu više popravke nema. Analiza slučaja koji je već zatvoren, jedino što je preostalo je da se izvuče pouka. Mada, isti događaj može biti i različito posmatran, zavisno od iskustva onoga koji analizira.
Dijelimo ga na dvije usko povezane grupe:
1. Bi što bi. Sada se više ništa ne može učiniti. Samo treba prihvatiti činjenično stanje i nastaviti naprijed. Ništa čudno, bivalo je i ranije, a i biće ga još.
2. Bi što ne bi. Presedan je napravljen i referentna skala je upravo dobila nekoliko novih podeoka. Ništa više neće biti kao što je bilo.
- Opet si se zaglavio? Šta, zaključao si ključeve u autu? Pa koji ti je to put, majke ti?
- A što ću sad, bilo je što je bilo. Daj zovi onog majstora opet?- Opet si se zaglavio? Šta, zaključao si se u autu, ključevi su ti ostali na haubi a brava neće da se otvori? Pa koliki kreten moraš da budeš da bi ti se to desilo?
- A što ću sad, bilo je što je bilo. Daj zovi onog majstora opet?
- Kako imaš obraza da tako okrojiš, da te ne kunem? Pa nijesi sam, majku mu!
- Bi što bi. Pokupi čaure, brate.
- Bi što ne bi, stoko jedna nevaspitana!
Kompliment koji ne može svaka devojka da dobije, ima ih koje su "bombe", "vrh ribe" ali malo koja može biti dobar lik. To je ona koja kapira muškarca a ne smara ga, koja voli pivo, nije doterana 24 časa i sa kojom možeš pričati o skoro svemu. I kad kažem pričati mislim pričati, a ne samo slušati kokodakanje. Dečko koji je sa njom, uglavnom je karakteriše prvo kao opuštenu osobu pre nego "ekstra pičku".
-Ma da, sa Natašom sam..nije nam loše, skroz je dobar lik.
-To, znam ja nju iz kraja, kupovala nam pljuge dok smo bili maloletni.
Okretanje novog lista bez osvrtanja na prethodna sranja.
To retko uspeva.
Iskrena želja za poboljšanjem je nedovoljna da se krene sa mrtve tačke. Nered (za sobom) mora da se raščisti
"Jeste, sin mi je pobegao od kuće, pokrao je sve pare, čuknuo je auto-i to je slagao, bratu je maznuo mobilni i fotoaparat, napravio je i neke dugove! Nema veze, šta je bilo-bilo je. Sad idemo dalje."
Izraz u stilu šofer napred a putnici pozadi, redosled odigravanja svih aktivnosti je odavno poznat.
Korišćenje medicinske činjenice u cilju stavljanja do znanja sagovorniku da je ova soba suviše mala da bi u njoj bila dva muda istog ranga.
Ono što ti kaže gazda kafića kad nemaš dovoljno pare za piće
Šmokljo: Pa vidi brate, ja sam mislio da imam, stvarno jesam, ja ne znam kako sam se zabrojao...
Gazda: Sine, jedno je misliti, a drugo je srati! Ako pare ne budu na stolu za uru vemena mogu da ti sredim da zalivaju zemlju za tobom! Ščuo?
Šmokljo: biće
