Najčešći lament nad ubijenim kriminalcem nižeg ranga, onim o kome žuta štampa sme da piše nadugačko i naširoko. Ironično je da je egzekutor obično iz kruga onih kojima je pokojni lokalni bos bio "omiljen u društvu".
Dočim, ako je blaženopočivši bio "nedodirljiv", to jest u sprezi s nosiocima vlasti i krupnog kapitala, onda je sve obavijeno velom misterije i počinilac zauvek ostaje nepoznat.
- Dakle, vi ste dobro poznavali pokojnog Gazivodića?
- Naravno, odrasli smo zajedno. Tačno je da je Gaza jedno vreme bio s one strane zakona, ali se zadnjih par godina smirio, okrenuo se porodici i svom legalnom biznisu sa poker aparatima.
- Da li je možda nekome bio trn u oku?
- Gaza?! Ma kakvi, bio je omiljen u društvu...
Jedna od najčešće izgovorenih rečenica pošto se nekoj ribi osladi pimpek. Ono, standardno, pre se nije ni znalo ko je i šta je ona, a sad na pitanje da li je zna, svaki drugi likodgovara sa: "Čuj znam li je? Razmontirao sam je močugom!". Rečenicu najviše izgovaraju žene i matorci, ali ima dosta nedojebanih cavulja ko je joj zavide zato što prima ko Simplon tunel, jer one kurčevinu u poslednje vreme viđaju samo na internetu. Ili nigde, ako mi je prso net. Oće to, verujte mi.
-Znaš koga sam juče video?
-Koga?
-Tijanu. Miljkovićku bre!
-Aaaa, de si je naš'o?
-Na žurci juče. A pogodi šta je radila?
-Otkud ja znam, jebo te led?!
-Faflala je zmijugu Joci iz trećeg tri u spavaćoj sobi, haha!
-Auu, baš je krenula. A bila je tako fina devojka...
Ovako su nekad opisivali lepu devojku.
Danas je to uglavnom dobra riba, dobra pička, ona sisata, guzata itd...
Osoba koju sasvim sigurno ne znaš lično, ali si čuo za nju jedno hiljadu puta od isto tako hiljadu različitih likova.
Neki tvrde da postoji više takvih baba strateški raspoređenih po cjeloj zemlji, tako da svaka pokriva po jednu poveću oblast u kojoj su svi čuli za njeno zdravlje, dok je po drugima u pitanju jedna starica sa kojom svako koga znaš, pa i ti sam, ima "mutual friend-ove". Ali, to i nije toliko bitno.
Bitno je da je ta legendarna staramajka živi dokaz superiornosti narodne medicine i čuvene rečenice "šta znaju doktori." A, rakija leči... pa, bolesti je glupo nabrajati (a nije ni vrijeme ni mejsto za to), ali šta rakija leči, i kada će ti dobro doći, možeš lako zapamtiti: SVE. Approved by baba.
Kao što rekoh, ti tu babu ne znaš. Zapravo, većina baba koje si upoznao/la su one iz čekaonice Doma zdravlja (od kojih si saznao štošta, najviše o istoriji njihovih bolesti) i sve su kukale na zdravlje, što našoj junakinji posebno daje na važnosti.
Staricu iz naslova slava ne dotiče. Baba ko baba, živi na kraju nekog sela u unutrašnjosti, drmne po jednu svako jutro i boli je kurac.
(u tramvaju)
A: Ma boli me glava, nisam išla na posao 4 dana. Kaže doktor klaster migrena, ne znam šta da radim. Dao mi punu šaku lekova, jetra ima da mi najebe.
B: Strašno, kažu da su to najveći bolovi koje čov...
C: Da vam ja kažem, devojko. Manite se vi toga, nego da vam vaši sa sela pošalju domaću prepečenicu pa svako jutro po čašicu. Ih, pa u mom selu žena 3 put starija od vas, cugne svako jutro i eno je svaki dan na njivi. Bila i u reklami za Dinkića sad pred izbore, majku mu jebem lopovsku!
Izraz je dobio ime zato što je soba na koju se misli toliko neuredna da čak ima i mahovine, tako da je život u saznanju gde je sever jedina dobra stvar za vlasnika prostorije. To je, u principu, slikovit način da se opiše neka prostorija koja je u tolikom jebenom haosu, da nije teško poverovati da su jahači apokalipse napravili trodnevnu pijanku tu.
-Imam sav vops, ajmo više.
-Ja neću idem, već sam vam rekao. Ona Džonijeva gajba, em je prčvarnik u koji nema šanse da se ugura tries' ljudi, em je u tolkom užasnom haosu, kao da je američka vojska vršila atomske eksperimente tu. A video sam i mahovinu.. Al' dobro, Džoni bar uvek zna gde je sever.
Plagijat slika poznatog umetnika.
Narodska alegorija delovanja trgovačkog zakona ponude i potražnje. Pas iz ove ilustracije deluje sebično, ali ne. On je ustvari vrhunski prepreden, jer zna da će, ako tu kosku više nema, ona vredeti mnogo više, te zato gomila u suštini beskorisne koske kao Židov zlato.
Primenljivo na sve oblasti života, od bankarstva do ljubavi...
- Aaaaaa! Odlepiću od njega. Već peti put me zove danas. SMOR!
- Što ne raskineš s njim?
- Pa ona krava iz ekonomske da bude sa njim? Ne može.
- Pa šta? On ti se ionako ne sviđa.
- Eeee...
Činjenica koju sam izneo je istinita,
ali mi se ne sviđa efekat koji je stvorila
na tvome licu pa ću da je povučem...
tj. Undo - Ctrl+Z
-Jesi li se ti to meni malo ugojila? ;)
-Šta? Gde? Jese vidi?
-Ma šalim se... Znam da se pališ pa te zajebavam:)
Puna verzija glasi "dobar je on lik, samo se ne treba zajebavati s njim". Za mnoge ljude ovo je izraz strahopostovanja prema nekom lokalnom razbijaču. U prevodu, to je taj lik koji je dobar dok ga ne poznajete, ili barem dok je na 100m udaljenosti, a ako ga slučajno pogledate popreko ili bacite pogled na njegovu nabudženu cavu, on vam nanese nekoliko teških telesnih povreda.
-Jes vido Miladina kako je unakazio onog lika, koji psiho, ne verujem!
-Do jaja je lik Miladin, sigurno se taj ortak mnogo kurčio, pa je ovaj morao da mu objasni par stvari...
Alhos koji je odlucio piti po nabavnoj ceni jer mu je bio prevelik trosak piti po tudjim.
Još jedna u nizu filozofija stanovnika ruralnih krajeva ove zemlje. Seljaci vole isto što i ovi iz grada, ali tu svoju ljubav ispoljavaju na malo drugačiji način. Sport obožavaju, jednostavno shvataju ga kao rekreaciju i odmor od teških poslova. Zabole ih što u Opštinskoj ligi 2 gube 7:0 na poluvremenu, i što im dva igrača izađu sa terena i odu na pivo, što kapiten puši i što trener baš na dan utakmice ima neodložne poslove na njivi. Rezultat je u drugom planu. Tako je kada igraju sa drugim selima. Ali kada igraju protiv nekoga iz grada, tu se već uključuje lukavstvo i seljačka politika. U basketu je situacija specifična. Ceo turnir se igra sa jednom loptom, a u finalu podmetnu neku težu. Onda se ovi picani iz grada pogube, a seljaci uzmu pobedu na domaćem terenu. Iako u ekipi imaju trojicu, od kojih svaki ponaosob može traktor da podigne, i čija građa jednostavno govori da nisu za taj sport. Posebno vole kad ih rumene seljanke gledaju dok odmeravaju snage sa protivnikom. To im uliva neku posebnu energiju.
Utakmica između Gornjeg Stepoša i Donjeg Brijanja završena je 0:0. Ovaj rezultat je svakako za Ginisovu knjigu rekorda. Posle utakmice je sprovedena i istraga, lopta je bila većeg prečnika od obruča. Stvarno zapanjujuće.
Žena koja kurcem nije mrdnula a dobila je titulu muškog roda.
Najpoznatije poredjenje kada je u pitanju neki fudbaler a da je fizicki jak i brz.
Posmatrac1:Gledaj sto je brz ovaj Runi,i ekstra se gradi i dobar je u duelu.
Posmatrac2:A,da taj je jak k'o bik.
Opis psa velicine prosecnog medveda.
Opis izuzetno ružne ženske osobe.
Zanimljiv način da se kaže da devojku znamo iz osnovne škole.
Dve reči koje naš narod, da li u nedostatku sopstvenog obrazovanja ili bežanja sa časova, ili zbog loše informisanosti, uglavnom meša! Vrlo je verovatno da je neko ko pojma nema o pravilnom srpskom jeziku nametnuo svoje neznanje kao relevantno! To su dve reči koje uglavnom viđamo kod nepismenih ljudi koji pišu poruke preko sms-a! Prvi je veznik, dok je drugi upitna rečca od JE LI, odnosno glagola jeste i upitne rečce li! Prvi je uglavnom veznik kod uzročno-posledičnih rečenica, npr.: "Marko je pao godinu,JER nije učio!" Drugi se koristi kod postavljanja pitanja:"Je l' bio Marko na moru?" Znači:" JE L' bio Marko na moru?", a ne "JER bio Marko na moru?"
(Steva prima sms od jedne devojke)
"...Jer tačno da si bi sa Anom sa Banovog brda?"
Steva:"Đole, brate, ko joj je rekao za Anu?"
Đole:"Ma je**š ko joj je rekao za Anu! Ko je nju učio srpski?!"
Idealna fora za podjebavanje druga koji izlazi sa curom koja je dosta mlađa od njega. Pandan ovom izrazu je: "Je l' to ideš u vrtić po nju?"
- Bilo je gotivno sinoć, baš smo se dobro zabavili, i tako to.
- Super, super. Ej, eno mi Anje, moram ići.
- Je l' to pobegla sa časa?
Ovo predstavlja kvaran potez momka koji se celo veče mučio da devojku dovede u stan i sada mu ne pada na pamet da je još toliko ubeđuje da je pojebe.
ona: Srećo, ti si mene sinoć delimično silovao.
on: Pobogu, pa sećaš se valjda da si sama legla.
