Kada je Vojska Kraljevine Srbije 1900. raspisala konkurs za nabavku topova, uslov je bio da se top zakači za lokomotivu sa tenderom i dva vagona i pri brzini od 20 kilometara na čas bez oštećenja lafajeta i nišanskih sprava izdrži put po pragovima 20 kilometara. Idejni tvorac testa je znao po kakvim će putevima taj top morati da ide. 100 godina kasnije, garancija na šasiju stranih automobila ne važi u Srbiji, upravo zbog puteva...
Jedini i neponovljivi Sava Savanović od koga vam se diže kosa na glavi;pri samom spominjanju ''Leptirice'',valjevskog kraja,vodenice i pripovetki Milovana Glišića,prva asocijacija je upravo Sava.Koliko ljudi zaziru (i kad odrastu)od najpoznatijeg srpskog vampira uverila sam se pre nekoliko godina.
-Svratim jednog dana u dom kod kolege na kafu;ubrzo se okupi raznoliko društvo studenata iz susednih soba.Dvoje od njih sa istorije umetnosti,jedan sa istorije i jedan student književnosti.
-Počesmo opušteno da ćaskamo,zapodenusmo priču ko je odakle;svi iz različitih krajeva.Nekako dodjosmo do toga da smo u valjevskom kraju svi bili,podelismo utiske o gradu,mestima za izlaske i dr.
-Neko spomenu famoznu vodenicu u kojoj se pojavljivao Sava Savanović.Nekih desetak godina unazad u njoj su se održavale tehno žurke za prvomajski uranak.
S obzirom na to da sam dobar deo detinjstva provela u tom kraju i da sam često slušala priče kako su neki moji preci poznavali Savinu familiju,i da su nam se svojevremeno imanja graničila,reših da se našalim sa društvom.
-Poznajem ja tu vodenicu kao svoj džep,rekoh.Jedno vreme je bila u vlasništvu nekih mojih rodjaka,pa su me zarad starih vremena često vodili tamo.
Ostaviše ljudi kafu na pola i počeše da se stiskaju jedni uz druge.Prekide se svaki razgovor,poče da se oseća napetost u vazduhu.
-Ljudi ma šalila sam se,šta vam je,pogledom potražih pomoć kolege kod koga sam došla,ali on je bio već toliko napušen da ne bi primetio ni da mi se tu pred njim šilje zubi i uši i ubrzano rastu nokti.
-Ama ljudi,pa ne verujete valjda stvarno u to,pokušah da se obratim racionalnom delu onih ljudi.To su samo priče iz kraja,a i sami dovoljno poznajete legende i priče iz mitologije i književnosti...
Uzalud,napustiše sobu pod izgovorom da je već kasno.U isto vreme zaglaviše svi na vrata.Moj kolega tek tad skonta situaciju i poče grohotno da se smeje.Posle par meseci svratila sam ponovo u taj dom.Isti oni ljudi sa različitim izgovorima ne htedoše da piju kafu sa nama.Dodjoše neki iz drugih soba.Ovaj put mi slična šala nije pala na pamet.Šta više,preskočih priču da uopšte poznajem taj kraj.
Idealna prilika da saznas nesto o poznatim licnostima sto ni one same o sebi ne znaju.
Tuzna slika i prilika jednog zakonodavnog tela.Skup omnipotentnih samoljubivih stranackih demagoga koji svaku priliku za govornicom koriste za jeftinu samoprezentaciju i jos jeftinije ulagivanje narodu tipa:"Gradjani Srbije to ocekuju od Vas".Mesto gde je hrana u restoranu najeftinija plate skoro pa najvece,mesto gde se lazira kvorum,napastvuju tetkice,mesto gde sefovi poslanickih grupa jedni drugima psuju majke,mesto gde svi ali bas svi poslanici iz svih stranaka budu jednoglasni da se ne uradi nezavisna revizija kako bi se otkrili pravi finansijeri njihovih demagosko-oportunistickih fotelja,mesto iznosenja svacijeg prljavog vesa a skrivanje sopstvenog mesto gde se vrsi simulakrum demokratije uz istovremeni vrhunac nekulture i kako stvari stoje jos dugo cemo se uciti parlamentarizmu...
Sledeći veći uspeh u Evropi naši klubovi će postići kada Somalija postane prvi Svetski izvoznik gumenih bombona.
Svako ko na neki način, bar malo, izvaćari nešto od raznih paradržavnih aparata.
- Al sam sjebo mts; ukucam kod ortaka 1000 dindži, dobijem 500 gratis, onda to storniram (kao, pogrešna uplata), aparat mi to potvrdi, a kredit od 500 ostao, hehehe...
- Jeste, al' to više ne može, probao sam!
- Pa, ne možemo svi biti junaci.
Fudbalska taktika čiji je primarni cilj da sačuva sopstveni gol.
Čudna i simpatična pojava je ta, što ova taktika uspe da sačuva samo i isključivo protivnički gol.
Pandur,saobraćajac u manjim gradovima koji obično bleji na jednom mestu i prestavlja najsigurniji izvor informacija o okolnim mestima i kako doći do njih.
Zvanje za koje ti i ne treba bas mnogo talenta, a od kad su naucili da masinski promene glasove, ni glasovne sposobnosti. Jedino masta za smisljanje nekog kul imena.
Cast izuzecima!(npr Vudu Popaju)
I tako brate,
ja stojim pored nje
i kao santa leda topim se
a ona ne da se
i voooolim je bre
jeeeeeeeeeeee
Ljudi kojima na kurvanju zavide i najbolje prostitutke, a pritom se misli na današnju generaciju. Da su kojim slučajem rođeni u vreme Adolfa Hitlera definitivno bi zajebali i Leni Rifenštal po dodvoravanju njegovoj partiji. Nema sumnje da bi i za malo veću sumu pristali da glume u zoo-gej-pornićima obučeni kao trandže ili se blamiraju u uzbekistanskim reklamama za pampers. Ako imate kol'ko-tol'ko novca i palo vam je na pamet da snimite neku brlju od filma, slobodno im ponudite-oni ništa ne odbijaju.
U Srbiji 'ne zatvaraju oči pred otetim Kosovom' i podržavaju gej-paradu. U Bosni žale što
Jovo Divjak nije prisustvovao premijeri i nose majice sa njegovim likom. Ako kojim slučajem bude bilo premijere u Hrvatskoj nemojte se začuditi ako se publici poklone u ustaškoj uniformi a onda odu na Ravnu goru zabrađeni i sa kokardama da jure domaće izdajnike koji preko torenta skidaju film... Sa sve majicama 'Kosovo je Srbija'. I nikom ništa, i Sergej sit i Bjelogrlićeve pare na broju.
Vraća se iz inostranstva sa više sapunčića, šampončića i peškira nego kada je dolazio.
- Majo, zašto si spakovala te peškire, nisu naši?
- E moja ljubavi, mi smo njima trista godina plaćali harač, a ja ne mogu da ponesem par peškira, za uspomenu?
- U pravu si cico, saću spakujem mini frižider.
04:00-04:30
Penzioneri polako ustaju da bi kupili prvi hleb iz pekare koja prva otvara u gradu. Ako je dan kada se deli penzija, ustaju sat vremena ranije.
05:00-05:30
Prva smena. Radnička klasa, klasični šljakeri koji odlaze na svoje slabo plaćene fizičke poslove.
07:00-07:30
Učenici, pojedini studenti, zaposleni u malo bolje plaćenim zanimanjima.
08:00-09:00
Deca, druga smena i oni koji budu probuđeni od strane penzionera koji se vraćaju sa hlebom.
12:00-15:00
Studenti, nezaposleni sa raznim stepenom obrazovanja i treća smena.
Izbegavanje rupa na putu.
Razvojni put srpskog Mesija nije lak.
Od ranih dana pokazivao je sklonost ka najvažnijoj sporednoj stvari na svijetu, te je njegov otac vidio priliku, prodao 3-4 krave i poslao sina iz FK "Stakorine" Čajniče u Beograd da okuša sportsku sreću.
U mlađim kategorijama pokazivao je talenat, dao tu i tamo po koji gol, uz konstantnu igru, prodatu kuću i okućnicu i malo sreće probija se u prvi tim, gdje daje neki zgoditak i stiče ovaj laskavi epitet.
Nakon dobro odrađene polusezone, njegove radne kolege odvode ga na gostujući teren u River, gdje uči tehnike duplih pasova sa konobarom, te kombinovani trening u mješanju alkoholni derivata. Ljetnje pripreme odrađuje u uvijek neugodnom Trokaderu.
Nakon iscrpljujućih priprema vraća se na terene teatra snova, postiže gol u derbiju, ili ga zabija komunističkoj braći. Skauti su u nevjerici, Alo, Informer i Kurir rade svoje. Na pomolu je veliki transfer.
Sledeća etapa u njegovoj karijeri je stabilni učesnik Lige Evrope, tu već otkriva čari njihovih priprema po splavovima i epitet srpskog Mesija se zauvijek gasi.
Nakon par godina "lutanja" po Evropi vraća se u svoj Beograd, epitet srpskog Mesija se nakratko aktivira, ali to više nije taj Mesi, već onaj što ljušti kilo vinjaka i 3 pakle crvenog mališe.
Nakon svega toga, srpskom Mesiju slijedi penzija, možda i neki trening kamp u svom rodnom Čajniču, ali ko zna... čudni su putevi srpskog Mesija.
Naravno tu je i srpski seoski Mesi, iliti skraćeno seoski Mesi, ali njega je povreda koljena spriječila da napravi zvučniju karijeru, pa i mene je zadesio iznenadni bol u preponama da pišem išta za njega.
Fenomen sa dva lica.
1. Prilika da se svi robovi u Srbiji opredele koje Orvelovo delo više vole: 1984. ili Životinjsku farmu.
2. Konačan razlog za sve normalne da obrišu ta dva kanala iz TV memorije.
Jeftino bijelo vino kombinovano sa veoma malom količinom fante.
Fanta isključivo služi za popravljanje ukusa jeftinih vina i pomjeranje granica u količini konzumacije istog.
Nevjerovatno pitka tečnost koja uništava svaki oblik normalnog ponašanja.
Obavezano umeće koje svaki džentlmen mora da savlada. Pod slovom A u bukvaru, jedna od najvažnijih lekcija što se tiče poštovanja lepše polovine. Zadovoljna devojčica je srećna devojčica, a to je jedan od primarnih džentlmenskih ciljeva. Naziv dobio zbog ta tri prsta, jer gde su tri prsta tu je srpstvo jako k'o Đorđe David kada skonta da ima bolji kvalitet korena kose od cave iz reklame za Šaumu.
Šta je Srpski Troprsti Fataliti? Ovako, da objasnim potanko. Spojite srednji prst sa palcem, jagodica na jagodicu a domali prst postavite jagodicom na nokat srednjeg prsta dok je kažiprst savijen, malić je i nebitan tu. Uradili? Dobro. Sada održite istu formaciju ali razdvojite prste za tri, četiri santimetra. Imaginarno a ko ima može i bukvalno preselite ruku tamo gde treba. Palac na bombonici, srednji blago na gore da može lepo da dohvati šta treba sa domalim tamo gde ne treba da bude. Ostatak je jasan čini mi se, mislim da ne treba grafikon da crtam?
Da dodam samo nešto što se tiče domalog prsta koji je tamo gde mu mesto nije. To se samo tako kaže, ne bojte se, maženje nikoga nije ubilo a niko ga nije ni odbio, samo treba malo upornosti. Sve to dođe na svoje.
Ovo bi mogao da bude i pandan Sonja Blejd Fatalitiju ali nije, samo mlađi brat, ništa manje važan ali od iste familije.
- A A A A A AAAAAAAAAAAAAAAH!
- Ijao!
- Šta bi dušo?
- Uf, mislim da si mi slomila prst, imaš led negde da stavim?
- Pogledaj u frizu ljubavi, ja ne mogu na noge trenutno.
- Prošli put vrat a sada prst, nema više fatalitija za tebe, ne bih da ostanem u invalidskim kolicima.
Izraz koji se koristi da bi se vremenski odredio događaj koji se nije ili neće desiti ili će se desiti isto kad i kad Saša Lošić skine kačket, kad na vrbi rodi grožđe,ili kad se rodi Karađorđe.
1: Batori, kako bilo na žuraji? Si jebo nešto?
2: Jesam jesam, al kad Karađorđević nauči srpski. Molim te, nemoj da mi staješ na muku. . .
1: Dobro de, biće prilika, aj na pivo?
2: Aj, može...
Veoma prepoznatljiva vrsta. Od ostalog gradjanstva izdvajaju se po veoma suptilnom stilu oblacenja i jos ponekim stvarima. Oblacenje podrazumeva najnoviju trenerku sa lastisom za stezanje nogavice, patike (po mogucstvu air max ili puma ferrari),a kao neizbezan detalj tu je sweet years majica. Pozeljno je da majica ima neki detalj koji šljašti, npr. cirkone.
Tako obucene mozete ih videti u brojnim kaficima, kladionicima, na ruletu itd.
Ako popricate sa njima saznacete da oni vec imaju ugovoren inostrani angazman, u madjarskoj, bugarskoj, rumuniji, a da je trenutno igranje u nasoj trecoj ligi njihov gest zahvalnosti prema domovini.
Naravno reci ce vam i kako su za njih interesovanje pokazali partizan i zvezda, ali da "šef" nije hteo ni da cuje jer bi se neodostatak takvog pojedinca u njegovoj ekipi itekako osetio.
I za kraj ono najbizarnije. Ako se slucajno tokom prenosa lige sampiona ili utakmica reprezentacije nadjete u kladionici sa pripadnicima gore navedene vrste cucete i da su oni bili mnogo veci potencijali od vidica, ivanovica, kezmana, obradovica i kako su im se smejali u mladjim kategorijama.
Program koji kad ukucas "šljiva" izbace ti sliku rakije.
