Dokaz da se rezultati estetske hirurgije ne prenose genetskim putem.
Za nekoga ko ima razmaknute zube kaze se da ima retko lepe zube...
Jedini preostali izvor prirodnog gasa u Srbiji na koji vlada i "Gaspromnjeft",još uvek,nisu stavili šapu.
Zajebali smo Ruse s Naftagsom,za sebe smo ostavili ono najbolje.Prrrrrrrrrrrrr!
Čist srpski prirodni gas,u srpskog punta!
Sledeći korak za ulazak u EU će biti privatizacija dupeta.Neće više moći da sere i prdi okolo kako ko 'oće,već strogo po standardima Eu.
Zadužiš kanister od 10 l,armirano crevo od pola cola i reducir na meru za fi dupeta,pa prdiš s ponosom,jer znaš da je svakim tvoj isprdkom Srbija bliža cilju.
Ulasku u EU!
Najlepsi ste kad ste debeli,kao i sve nase ''poznate'' licnosti...xD
Baba:Jao kako si mi lepa i debela
Seka Aleksic:To je sigurno zbog mojih mojih novog cd-a,deset novih pesama,deset novih hitova ...xD
MILE IGNJATOVIĆ ZA SIROTINJU
Kada odete kod stomatologa a on vam izvdi zdravu četvorku kako bi vam podoljšao lepotu prednjih zuba koji se preklapaju, a zapravo vama se tada napravi višak prostora između zuba pa ona vam on kaže da imate reeeeetko lepe zube!
Otjerati nekog ne u jednu, nego odma' u TRI pičke materine, po srpski. Kako tradicija i drevni običaji nalažu.
Narcisovo uobičajeno jutro koje počinje bacanjem pogleda na ogledalo.
Još jedna u nizu srpskih uzrečica i sintagmi u kojima se pola slova, vremenom, pogubilo. I dan danas se nagađa šta je puno značenje, jer se retko sreće u pisanom obliku, već samo u govornom, tako da to nekako više zvuči kao jedna reč. Bilo kako bilo, danas je to već arhaičan izraz koji se retko upotrebljava, a najčešće za potrebe saopštavanja dotičnom sagovorniku da bulazni.
-Brate, jel smeš opet na PES sa mnom? Mislim, ako si naučio, jer sam te odro prošli put...
-Ti mene? Nemo' da sereš molepi! Očuko sam te ko dete zvečku...
Sintagma koju koriste gore pomenute babe prilikom nekih bliskih susreta,diveci se vasoj "lepoti" i zacudjujuce brzom rastu.Usled cega je nezaobilazno i stiskanje glave obema rukama i cmakanje u obraze bar 10 puta
Primećivanje da osobi nedostaje značajan broj zuba.
"Zubi su ti kao Ledinački red vožnje, trč trč, pa autobus"
Miroslav Pržulj, pevač.
Po zanimanju bitanga koja živi od rijalitija.
Ima dobrih pesama, starih.
Uteha za ružne.
Faza totalne dosade za vreme posete nekom ili na nekom slavlju kod rođaka koga viđate samo na slavama ili kad neko umre. Toliko ti je smor da bleneš svuda oko sebe, a najviše u plafon.
Lik 1: Da...
Lik 2: Tako ti je to...
Lik 1: Lepi su vam lusteri...jeste to kod Kineza kupili?
Moj drug Steva sa Altine (predgrađe Beograda koje je 300 dana godišnje pod vodom).
Budi se u 6:00, a da bi stigao na autobus u 6:45 mora da:
1. Pređe 7 kamenova nasumično ubačenih u baru ispred kuće (od toga tri klimaju)
2. Pređe 150 metara puta idući ivičnjakom i pritom na dva mesta izbegne komšijske džukele koje su dovoljno visoke da ga mogu da ga uštroje,
3. Narednih 50 metara vrši slalom po blatu, šljunku i barama kako vidljivim tako i nevidiljivim.
Kada sve to pređe, umesto dima i konfeta, dočeka ga gasna komora u prepunom autobusu 81...
Od pravog Makota ga razlikuje samo to što je Makoto to radio jednom godišnje za 100.000 dolara, a moj Stevča radi to svaki dan za 20.000 dinara mesečno.
Opis posla referenta za ljudske resurse u javnim preduzećima.
- E tako, srednja poljoprivredna, trinaest godina i osam meseci staža, B i C kategorija, informatički kurs u trajanju od tri i kurs slovačkog u trajanju od šest meseci. Još samo da dodam i boju očiju smeđu i to je to...
- Šta to pišeš?
- Uslovi konkursa, upražnjeno mesto poreskog savetnika pa pakujem za onog mog Mareta.
- Hm... ovo ti sve isto kao i debeli Bole, još on ima i dvogodišnju za bolničara.
- E jebiga. Ček' da dodam i BMI 19.
Opravdanje debelih za nedostatak karaktera da se počne sa držanjem dijete. Nedovoljna iskrenost prema sebi i priznavanje sopstvenog hedonističkog pristupa životu dovodi do izgovaranja sledeće rečenice:
" Ma ja u stvari jako malo jedem, ali mi je loš metabolizam pa mi se sve zalepi. I samo vodu da pijem i od nje bih se ugojio."
Skoro sto posto debelih izgovori bar jednom ovakvu ili sličnu rečenicu.
Kao srpski seljak i svadba, takođe se mnogo razlikuju jedno od drugoga. Kako zbog uslova tako i zbog mnogo toga.
Pariz, Francuska
7:00 - Budi se. Ustaje i gasi alarm. Odlazi u kupatilo da se umije i opere zube. Izlazi u dnevni boravak gdje ga čeka supruga sa doručkom. Učtivo jedno drugom kažu "Dobro jutro". Zavrašava jelo.
8:00 - Oblači odijelo i kravatu. Ljubi se i pozdravlja sa suprugom. Izlazi iz zgrade i ulazi u automobil marke "Audi". Nakon par minuta parkira se na parkingu nedaleko od svog radnog mjesta. Ide i sreće čovjeka koji prosi i daje mu 10 eura.
8:30 - Dolazi na radno mjesto gdje ga dočekuje i pohvaljuje šef. Rasprema se, otpakuje kofer i sjeda za računar. Pali računar i radi sve šta treba na njemu
17:30 - Još pola sata do završetka radnog vremena. Ulazi mu šef u kancelariju i kaže mu da može ranije sa posla kući.
17:35 - Dolazi kući gdje ga zadovoljno čeka supruga sa večerom. Zavrašava sa večerom i odlučuje da sa njom izađe negdje na piće.
18:30 - Izlaze na piće u obližnji kafić zajedno sa prijateljima
22:00 - Vraćaju se kuću gdje odrađuju "ono". Tuširaju se i konačno odlaze na spavanje.
_____________________________________________________________________Negdje u Srbiji
7:00 - Zvoni alarm jedno minut-dva. Bijesno progovara:"OĆEŠ LI TI ŽENO VIŠE UGASITI OVO GOVNO ILI OĆEŠ DA TI PUKNEM ŠAMARČINU". Ustaje sav mamuran. Odlazi u kupatilo da piša. Zaboravlja da digne dasku. Izlazi iz kupatila bez umivanja i pranja zuba. Sjeda za sto i doručkuje sarmu.
8:00 - Oblači svakodnevnu šešulju koju koristi za posao. Izlijeće iz kuće i ulazi u auto marke "jugo 45". Krsti se i pali ga. I desi se čudo - upali iz prve.
Vozi se do parkinga gdje jedva pronalazi prazno mjesto za parkirati. Ide i sreće prosjaka koji moli.
- Marš u pičku materinu, od mene tražiš, a jedva imam i sebe.
Svraća u omiljenu kafanu po predgovor.
9:00 - Dolazi na posao gdje ga čeka mrzovoljni šef zbog kašnjenja.
- Sunce ti jebem, gdje si ti do sad?
- Bila bre gužva u saobraćaju! Hik!
- Marš na posao!!!
Pali kompjuter. Neće da upali. Poslije par šamara kompjuter je proradio. Radi sve šta treba na njemu.
17:30 - Zavšava i ulazi u "poseban folder". Zvoni mu telefon. Društvo ga zove. Zove on njih sa šefovog telefona i dogovara odlazak u kafanu. Ulazi mu šef u kaancelariju i govori da mora ostati još sat vremena poslije posla. :psuje mu majku u sebi:
19:00 Dolazi do svog auta i pali ga iz druge i odlazi do omiljene kafane i opija se sa društvom.
20:00 - Žena mu javlja da je stigla tašta. Govori joj da je u poslu :ispija rakiju na eks i spušta slušalicu:
23:00 Zavrašavaju pijančenje i odlaze kući. Ulazi u dvorište i izlazi iz auta i čudi se zašto fali branik i otkud autu 8 guma. Ulazi u kuću gdje ga čeka mrzovoljna žena. Ide u kupatilo da se ispovraća. Gubi svijest.
7:00 - Budi se u kadi i sve počinje ponovo.
