- Milutine, moram da ti kažem, u poslednje vreme baš se lepo nosiš!
- Da se nosiš ti malo u tri pičke materine, a?! Mene si našao da podjebavaš!

T - Ne koooosiiteeeee rooosnuu traaaaaavuuuuuu....!

R - Auu bre, ae iskuliraj malo sa tim pevanjem bre!

T - Što?!

R - Pa lepo ti pevaš al' blago onom ko je slep!

T - Što slep?!

R - Pa da ne vidi grimase koje prave ljudi dok ti pevaš!

-E kevo,zvala te razredna da dodješ na otvorena vrata,kaže da bi htela da porazgovarate.
-Lepo Boga mi,samo se pitam koja tvoja glupost je ovog puta u pitanju!

Baš te boli šta ti rade
Ko te laže,ko te krade
O kako je lepo biti glup...

1960. Krema
1971. Krema za lice
1990. Krema za lice i vlažnu kožu
1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu
2001. Super reflex repair krema za kožu
2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu
2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu
2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer 20 neutrališuća krema za skidanje kože

Učiteljica: Perice, Perice, ako budeš podvirivao ispašće ti i oba oka ....
Perica ( rukom poklopio jedno oko): ja ću ipak ovo jedno riskirati ....

- Hvala što si me iščitao, baciću i ja pogled na tvoje definicije.

1.Žena: Draaagiiii...hoćeš da ti ispržim jaje na oko?
Muž: Hoćeš da ja tebi iščupam sisu!?
2.Sima: Tebra, jel voliš jaje na oko(zloban kez)?
Dima(začuđeno): Pa...volim...što da ne?
Sima: A kurac na nos?

-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!

-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!

Milojka: "Milenko, da bacim ove cipele, pogle' kak'e su pocepane i đon im otpao, a nemaju ni pertle."

Milenko: "Neka neka, valjaće za oko kuće...mnogo vi besnite i bacate, kad bi malo štedeli ne bi kukali da je teško, nego ovako očuvane cipele hoćeš da baciš, pa neko plače za 'vak'im."

- Zovi Matka
- Ma, jebo te Matko u dupe tvoje...
- Pa zašto? Uvijek kad dođe skače oko tebe ko euro oko stotke, jebote...
- Pa on je glup!

- Е Мито, пошто ти је цемент?
- 600 динџи, јел' за тебе, или радиш неком?
- Ма да, погодио сам са неким гастербајтером да му избетонирам пола дворишта. Пун к'о брод.
- Е па супер, онда нека буде 800. Лепо мени, лепо теби.

A: Matori kako je na poslu?
B: Brate top u zadnje vreme, evo baš sam pre neki dan pričao sa šefom nešto je pominjao da mi daju povišicu i da me prebace na bolje radno mesto. Bio bi i red da napredujem...
A: Daj Bože kćeri za cara, al cigani oko kuće trče...
B: Što tako brate, što si negativan?
A: Tako brate jer te isti šef već 3. put u 5 godina predlaže za povišicu i bolje radno mesto a ti uvek ispušiš ko Gvardiola u nokaut fazi. Shvati već jednom da od toga nema ništa i da te samo lože, znaš da uvek napreduju neke kurveštije.

- Možda i ne bi bilo loše nekad da uplatim onaj bingo, pa još i kad bi me usralo da dobijem jedno 20 'iljada evrića, uh kako bi fino bilo. Prvo bih kupio druga kola, omalterisao sprat, stavio bih izolaciju na kuću i opalio joj fasadu da pocrkaju komšije, zatim bih izmestio svinjac ispod prozora komšiji Aci da ne mož' uveče ni prozor da otvori jeb'o ga onaj krš što ga svako jutro turira, a valjda bi ostalo i da se dug za struju smanji bar za četvrtinu.
- Kakav sprat, mužu, za koji nam to i treba, rekla sam ti još pre deset godina da ga i ne zidamo. Prvo bih ubacila nove, talijanske pločice u kupatilo, onda bih pazarila onu „Simpovu“ kožnu ugaonu garnituru što mi se dopala, kupila bih par komada odeće i obuće, naravno i kozmetike ali samo najkvalitetnije i nešto nakita. Dobro, i par sitnica sa TV šopa. Na kraju bi pao i jedan dobar odlazak na Mauricijus.
- Alo, imate vi i dete. Prvo mene da obučete od glave do pete u „Najk“ garderobu, onda jedna dobra budževina od kompa i po jedna konzola od svakog proizvođača. Mogli bi i diplomu da mi kupite umesto što se jebavam ovako na faksu. Na kraju, meni su kola najpotrebnija, šta vama matorcima fali da se vozite u onom Golf kecu k'o i dosad?
- Pu, majke vam ga rasipničke, samo na svoje guzice mislite, a za domaćinstvo vas baš briga! More, ne dam! Dokle, bre, moje pare da trošite, zaradite malo i sami! Pu!

- Joj, draga moja, uopšte ne znam šta mi je činiti sa onim mojim nesrećnim sinom...Poludeo je skroz-naskroz! U'vatio se sa nekim šljamom iz komšiluka, samo pije i puši, za ispite ne uči ič a i kući je počeo da dolazi sve kasnije i kasnije!
- Pa, jesi li mu nešto rekla?
- Ih, kako nisam, crna ti...! Pretila, kudila, molila, al' sve džaba, povuk'o je na pokojnog oca u tom pogledu...
- Ništa. A ti lepo nemoj više da kuvaš, ne daj mu nikakve pare a uveče zaključavaj vrata čim izađe na nj! Da vi'š kako će momentalno da se dovede u red...

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Zdravo, Matija. Šta ćeš danas da mi sviraš?
- Oprostite, profesorka, ali ja nisam mogao da vežb...
- Molim?! Nedelju dana nisi vežbao?! Šta to treba da znači, moliću lepo?!
- Ma, imamo nekog novog komšiju u zgradi, profesorka, i stalno se žali kad ja počnem da sviram...
- A zašto tvoji roditelji nisu objasnili tom prostaku da je tvoj excercise du piano esencijalno važan za tvoju muzičku edukaciju?!
- Pa, ovaj...i njima smeta, profesorka...malo...
- Hmm, tako znači...Ništa. A ti lepo dođi kod mene pa ćeš tu vežbati. Posle ćemo se kupati zajedno...
- U redu, profesorka...

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ma, sve sam pokuš'o, brate, al' riba jednostavno neće da dâ u rč i gotovo!
- Neće? A ti lepo - maramicu, hloroform i malo Pavlovićeve, pa da vidiš kako će hteti!

Drmnuo sam bensedin sreća njegova, inače bi ga oterao u pičku materinu.

a kako ce vam biti sutradan,to je druga prica......

-Šta kažeš, kako izgledam?
Vreme se zaustavlja, iznad glave ti je onaj oblačič kojim razmišljaju likovi iz stripa, a kroz njega jurcaju poređenja sa grobom, lopovom, ikonom, Lemijem iz Motorhed i raznim avetima, a nekim ljudima ne treba govoriti istinu bez obzira na to koliko te teraju da im je kažeš.
-Ovaj... mmm... cipele!
-Molim?
-Lepo ti stoje cipele.
-Znam, lepim ljudima sve lepo stoji.