Izuzetno zanimljiv časopis sa te strane što mu se svaka iole obrazovana i inteligentna osoba pošteno ismeje čitajući ga. Preporučuje se depresivcima za dizanje raspoloženja i deluje u 80 posto slučajeva. Onih 20% depresivaca posle čitanja istog padne u još veću depresiju i umre. Između ostalog, u časopisu možete pročitati kako napraviti u glavi kuglastu munju i gađati nekog u prostoriji, kako će Rusija 2014. godine ući u Nato, a Amerikanci predati sve svoje vojne baze na Kosovu vojsci Srbije, da je Milošević transcedent koji još uvek obitava u Srbiji, da možeš da izlečiš rak ako gledaš direktno u sunce 10 sekundi, pa onda svakog dana povećavaš gledanje za 10 sekundi sve dok ne budeš u stanju da gledaš u Sunce 45 minuta - tada telo postaje ''solarni čip'' i unos hrane više nije potreban. Takođe, časopis obiluje tekstovima o tome kako su izvesni japanski naučnici stvorili mačke koje svetle u mraku, kučiće sa prasećim repom i krave sa fluorescentnim gomnima. Takođe, uvek se ističe nadmoć Rusa u odnosu na retardirane amerikance, pa će tako jedan mladi Rus (po predviđanjima čuvenog istoričara sa Harvarda) izmisliti kompjuterski virus koji će obrisati ceo Gugl, a zatim i internet, pa ćemo se vratiti u doba ručnog pretraživanja kartona po bibliotekama.
Reči kojima ispraćate taštu ili neku drugu nepoželjnu osobu koja vam je bila u gostima.
Sve je drugačije, osim činjenice da ćeš je gledati 30 puta dnevno. Prikazivaće je na televiziji, bilbordima, iskakaće u donjem desnom uglu kada odeš na pornićarske sajtove. Kako bi se sačuvala duša i tradicija iste, glavnu ulogu će dobiti klon Seke Sabljić, koji je već u pripremi.
Zahvaljujući napretku tehnologije i nauke, moći praška će medjutim osetno uznapredovati..
Po oprobanom receptu, klon Seke Sabljić sa modifikovanim glasom i zategnutom kožom lica (uklonjeni alkoholičarski podočnjaci) proziva veš i govno od praška prve komšinice, ali predjimo na suštinu:
- Samo uz pomoć novog Merix dezintegrator tača, koji je istovremeno i deterdžent za sudove, konzervans za kompot, prašak za glavobolju i otrov za pacove i bubašvabe, uspela sam da skinem mrlje sa džempera mog sina koji se uprljao raketnim gorivom na času fizike. Pogledajte! Njegova izbeljujuća svojstva deluju na tkaninu podjednako uspešno kao i na izbeljivanje čmarnog kolutića, dok delta 17 plava zrnca vode vašu decu u školu, a mikro isparenja izbeljuju kadu i pločice u vašem kupatilu. Ne da pere bez vode, ne da pere bez struje, nego pere i bez mašine za veš! Skraćuje muke, produžava vek garderobe i menja slavinu u kupatilu istovremeno.
- Vidi stvarno..U pravu ste!
- Pa naravno da jesam..Napomena - uz kupljeno pakovanje novog merix dezintegrator tača, dobićete na poklon živog Zdravka Čolića.
Noćna mora svakog vlasnika Yuga.Saobraćajac uglavnom izgovara tu rečenicu sa prizvukom zlobe u glasu.Najčešće se čuje kada je prazan novčanik.
Opravdanje partnerki nakon što si brzo završio.
Izgled riba koje su usled nezadovoljstva svojim usnama malo preterale i greškom na YT pustile pogrešan tutorijal za iscrtavanje novih kontura usana, pa su, dok su se šminkale, gledale snimak izrade jeftinih lutaka na naduvavanje sa slotom posred glave.
- E, ćao, je l' vi zabavljate decu večeras?
- Ne, ja sam Matejina mama.
Kaže se najmlađem članu porodice u doba svinjokolja kada treba obabljati prljave i dosadne poslove. Takođe se u prenesenom značenju može koristiti za sve životne situacije gde je lepo samo uživati u nečemu truda bez.
Slava, uticaj i moć.
Pokušaj obaranja cene, pri pregovorima oko ritualne kupovine mlade.
Mladin brat:"Koliko nudite?"
Dever:"Milion! Mislim, doneli smo konjak "Milion"..."
Mladin brat:"Može konjak, al' ne bi bilo loše da priložite i 100 evrića..."
Dever:"Nemoj tako šuro, samo se za kurvu plaća unapred...hehehehe "
Kaže se za ortaka, koji nikada nije imao devojku.
Moto srpskih političara koji menjaju omiljenu boju u zavisnosti od vladajućeg trenda. Najčešće se smenjuju žuta, plava i crvena.
Kultna scena iz filma Lepa sela lepo gore. Situacija koja predstavlja svaku odsutnost od stvarnosti. Momentalno prekidanje dotadašnje teme i okretanje drugog lista. Ponekad može biti izazvana neupućenosti u datom momentu, a nekada jednostavno uzrokovana raskidom sa stvarnošću. Ono što je sigurno, jest da je vezana za ljudsku muku i nemoć.
Lik jedan: Ma daću ti na čekanje, pa kada skupiš isplatićeš mi ostatak.
Lik dva: To zvuči pošteno.
Lik jedan: Onda smo se dogovorili.
Lik tri: Hoću i ja da izjavim nešto za dnevnik. Pa znate li vi da sam ja u tu firmu uložio najbolje godine svog života. Mladost celu. I onda mi kažu da sam tehnološi višak. Mamu im jebem...
Uzvik djevojke za vrijeme seksa kad je njoj najslađe a on hoće da ga vadi.
Ljudi koji pišu štampanom ćirilicom, često umesto slova i stave latinično slovo n, i tako izazovu sprdnju i zajebavanje na račun njihove pismenosti. Do toga dolazi jer su slova I i N dosta slična, pa ljudi pogrešno kosu crtu povuku od gore ka dole. Grafiti na zidovima su posebna priča jer ih je teško skinuti, tako da natpis "MNROSLAV VOLN JELENU" može da izazove podsmevanja na račun autora od svih koji ga poznaju. Medjutim, najgore je prošao ćale od mog drugara, koji je u vojsci preko cele podlaktice istetovirao MNLE, i tako sebe obeležio za ceo život.
Šta je uradio čoveku koji ga je tetovirao, nikada nije utvrdjeno.
Pokušaj odgovaranja lepše polovine od razmišljanja kako je njena trenutna odevna kombinacija, blago rečeno, sranje. Naravno, moraš to da uradiš ili si u protivnom najeb'o.
- A je l' da da mi ne stoji ova majica?
- Stoji ti dušo, nemoj tako, ovaaj, ističe ti oči, znaš?
- Jao znala sam da mi ne stoji!
- Aman bre devojko, tebi sve stoji. Kapiram da bi ti lepo stojalo i šatorsko krilo da ga nabaciš.
- Stvarno tako misliš?
- Naravno.
- Srce si, stvarno!
- (To bre, biće umakanja večeras!)
Ono što se kaže pijanom kumu kad se dohvati mikrofona i počne maltretirati svatove i muzikante, kao da je u emisiji "Ja imam talenat".
Muzikant: -Dragi mladenci, kumovi, stari svate i ostali gosti kum je poželeo da vas razveseli jednom našom starom , ivornom pesmom! Izvoli kume!
Kum: -Idemo momci, c- dur...
Stari svat:-Ženo, ajmo malo na vazduh. Kum lepo peva, samo ga malo gadno slušati.
( Kum nema opciju : mute.)
Osnovni režim ishrane muža kome je žena odsutna par dana.
- E, aj svrni do mene čas, treba mi pomoć.
- Sačekaj, leba ti, da nađem nešto da ručam.
- Jel' ti nije žena ostavila klopu pre nego otišla do njenih?
- Jeste, nego ja to sve smazao za dva dana.
- Jel' umeš da ispržiš jaje?
- Da.
- Pa, ko te jebe onda, neće da umreš od gladi, a i brzo bude gotovo. Dolaz' ovamo da prenesemo ovaj ormar, pa onda begaj.
Lik koji je toliko dlakav da može da ima perut i na grudima i na leđima. Jedan od onih kojima dlake vire i ispod majice oko vrata, a baš se uz tebe nagurao u prevozu. Njegovi odlasci u prirodu na kampovanje su samostalno odgovorni za mit o Jetiju.
- Vidi onog lika, kupuje dva šampona. Misli čovek unapred, da ne dolazi stalno u radnju.
- Ma jok bre čoveče, on kupuje šampon i za telo, pogledaj malo bolje!
- Auuu, Jeti!!!
Radni epitet za smrad.
Skraćeno poređenje oštrih mirisa (amonijaka, hlora).
- Prdiš ko žena!
- Jel smrdi?
- Štipa za oči! Otvori prozor!- Kakva im je klonja!
- Žalosna.
- Jel jako smrdi?
- Štipa za oči! Još mi suze idu!
Osećaj kad se pipneš za džep i shvatiš da ti nema novčanika.
