Klasično štrajkačko pravilo u firmama.
Ko vodi štrajk?
Pera iz pogona za municiju! Toooo, svi za Peru!
.............................................................
Mesec dana kasnije. Jesi li čuo da su Peru šutnuli iz firme?
Ma bitno da smo se izborili za povećanje, a neko je morao da to plati...
Domaća ljuta koja ovih dana može lepo poslužiti kao zamena za zimsku jaknu, kapu i rukavice. Ona zagreva kao Smederevac sobu dva sa dva. Ugreje kao tinejdžerske gaće posle 20 sekundi softpornjave. Jednu-dve pred put i milina. Ali ima samo jednu manu, ne preporučuje se konzumacija u zatvorenim prostorijima. Možete doći u iskušenje pravljenja promaje u kući na -15 stepeni ili nedajbože pokušaj pravljenja anđela u snegu obučeni samo u štrikane čarape.
- 'Ajde da nazdravimo! Živeli!
- Živeli!
- Uh, dobra komšo. Trebao si staviti nalepnicu na flašu da je ova samo za spoljašnju upotrebu. Ovo greje k'o Moldavka usamljena vojnička srca.
- Znam! Idemo sad da otkopamo Jugića iz kanala. Zato sam te i zvao.
- Daj onda još jednu!
Ono sto kazete drugaricama kada moraju da idu, jer...sta god...
A bila je i uzivo muzika!
Klupa koju domaćin donosi u kuću od komšije kad mu na slavu dođe veći broj gostiju od očekivanog.
Čuvena rečenica koju je izgovarao Pera kojot super genije u situacijama kad bi DDuško Dugouško od njega napravio kretena. Upotrebljivo u situacijama kada nešto u šta ste ulagali dosta truda i napora doživi neuspeh, ili da razočaravajuće rezultate:
- Jebo te kompjuter, njakam se četiri sata sa njim. Pali!
- Ne radi jebote.
- Uff..Natrag za tablu za projektovanje.........
- Tata neću da igram fudbal, to je za grubijane.
- Idi sine radi nešto napolju. Ženo u spavaću, natrag za tablu za projektovanje.
Izraz koji se upućuje osobi koja je svojom pričom uspela da otera čak i dosadnog komarca koji ti se satima vrzma oko glave. Slušajući dotičnu osobu kroz glavu prolazi formiranje Alpa, Dinarida i Karpata, te upoređivanje kretanja puža golaća sa brzinom pomeranja donje usne vašeg sagovornika. "Teža" verzija -> Smaraš za medalju.
-I tako mi malo čukamo, ehehe... Slučajno gled'o neki poster i on poč'o da se diže, ja reko' šta je ovo... Bla, bla, bla.
(Glas polagano počinje da magli i nakon par minuta...)
-ALO, pit'o sam te nešto!
-Bratemoj, nisam te slušao. Smaraš za orden.
Da bi nekoj srpskoj devojci, čiji su profil videli na nekom sajtu za druženje, skrenuli pažnju na sebe i pokazali da su se potrudili oko nje, koriste prevod ( verovatno Krstaricin) i obraćaju joj se porukom na indijanskom srpskom i to ćirilicom. Pošto se teže nalazi tursko-srpski prevod, onda prevode sa engleskog na srpski. Problem je to što je njihovo znanje engleskog i gramatike katastrofalno, pa prevod bude još gori.
Hello na najljepšoj srpskoj devojka, mы prilično seksi anđeo.
vi ste kao najslađa san ja ne želim da se probudim.
Da li vi poput ueb kamera seks? možete dodati moj msn? Čekam vas. Longdick_23@hotmail.com je moj msn ...
Da li želite da bude moj sectretarы, sam platiti 30000 evra mesečno ? doći do moja kuće i razmatra da se osećate kao princeza srećan . Molimo Vas da ćete imati želju sa mnom.
vidimo se kasnije beba ... poljubiti vas .... Želim Vam magične dan. s ljubavlju iz Istanbul ...
Bubuljica epskih proporcija, najčešće lokalizovana na najistaknutijoj tački lica tj. posred srede face.
Naravno, nije dovoljno što već samom veličinom i izgledom podseća na zloglasni element iz fantastičnog epa LOTR, već ponosni nosilac dotične čibulje ima utisak da ona živi zasebnim životom i poseduje sopstveni identitet. Na vrhuncu njenog razvoja, paranoja vlasnika dostiže te proporcije da on/ona živi u uverenju da ta zla izraslina štrči sa njegovog/njenog lica sa svrhom da sve posmatra i sve vidi, u cilju stvaranja haosa, užasa i naposletku pokoravanja/delimičnog uništenja ljudske rase.
Najcesce koriscena laz na svetu.
Covek ulazi u sex shop i kaze: "Dacete mi ove roze lisice pufnaste."
Prodavacica ga merka: "Hocete i pendrek uz to" ? Kupac: "Aa,ne,nije to za mene za drugara je."Dva lika pricaju u srednjoj:
Lik 1: "Brate jel ima ona Sandra decka u fullu je" ?
Lik 2: "Op,op neko se to lozi na Sandru."
Lik 1: "Ma ne pali se budalo,nije za mene,za ortaka je"
Odgovor na dosadna zapitkivanja "A šta, a šta. a štaaa?" Međutim, ovaj izraz su koristile 'kul' osobe, dok su ostali rabili prvobitni (manje interesantni) odgovor "Štapovi za pecanje!"
Ukratko "Šta te zabole, bre, ostav' me na miru!"
Q: Šta...?
...
...
...
(po tristoti put):
Q: -A štaaa?
A: -ŠTAPOVI ZA VATERPOLO!
Kancelarija za ispitivanje u policijskoj stanici.
- Brate, lakše malo sa tim Tuaregom. Ako te u'vati murija, šalju te odmah u sobu za tugu. A tamo ima da propevaš kao nikada ranije.
Primer udaljene ali postojeće anatomsko-fiziološke povezanosti (vidi primer)...
Kad iščupaš dlaku sa dupeta, krenu ti suze na oči!
Kad se uzdržite da prebijete neku bitangu koja nije vredna ni da prođete pored iste na ulici a kamoli da imate nekog posla sa njim. Takođe ovu rečenicu upotrebljavamo kad nam se na ulici, dok vozimo auto, ispreči neka pijana budala koja ne zna gde je levo a ni kako se zove. Munjevito kočimo da ga ne ubijemo i ne robijamo bukvalno ni krivi ni dužni.
U sebi a može i naglas
Ma mamu ti jebem nenormalnu, beži od mene da te ne ubijem i odgovaram za tebe ko za čoveka
Veseljak čovek podjebavanju sklon, prava dobričina na ranu da ga staviš, onaj na kome se uvek kola slome. Penetrir'o mu duboko nije samo ko nije pokuš'o.
Rane devedesete kad smo naivno potrčali da kažemo ne režimu i iskreno plakali za Tomom Zdravkovićem. Romantičarski duh-za kralja i otadžbinu davao nam je vetar u ledja i nadu za bolju budućnost. Toma je umro i lagano su nestajali ideali. Vuk je vozio kamion kod Slobe a prestolonaslednik nije znao srpski. Danas uz ove derikože i secikese ne preostaje ti ništa drugo do da se sam sebi smeješ i lečiš što od batina što od hladnoće lepljenja plakata nastradale bubrege.
Pesme moje. pesme moje...
Dobar znak da je žurka od sinoć fino prošla, te da su ostaci pića od Nove Godine konačno našli vlasnika.
(A se budi mamuran)
A: U kurac, šta se ovo dešava. Ne da me boli glavudža, nego me boli metar oko nje! Znao sam da ne treba da miješam gorki list-pivo-vino-dunju!
Ili Palićko jezero, zimi ljudi šetaju po ledu, kurče se koliko smeju daleko otići, a preko leta šetaju oko njega jer je zagađeno i nije za kupanje.
Večito objašnjenje u Srba zašto je nešto propalo il' se razjebalo. Superlativ izraza "k'o za inat".
Uostalom, ko će drugi na nebeski narod neg' sâm Đavo lično. Pa, fala Bogu!
Maline i ove godine rodile krupne k'o oko kad ono, k'o za đavola - padne grád i sve uništi! Taman sam mu pozajmio pare a on, siromah, k'o za đavola - potegne pa umre.
I baš kad sam kren'o da joj ga stavim a ona, k'o za đavola - prdne i sve upropasti...! Dobijem inspiraciju, počnem da pišem, a ono, k'o za đavola - Čak Noris već definisano...
Savjet policajcu koji se sprema da izvede novu izabranicu na neku romantičnu večeru ili tome slično.
Kad je neka devojka nevina, a ima poprilično mnogo godina.
" Ukiseliće ti se, za sta je čuvaš za turšiju"?
