- Jebo te kompjuter, njakam se četiri sata sa njim. Pali!
- Ne radi jebote.
- Uff..Natrag za tablu za projektovanje..

.......

- Tata neću da igram fudbal, to je za grubijane.
- Idi sine radi nešto napolju. Ženo u spavaću, natrag za tablu za projektovanje.

-I tako mi malo čukamo, ehehe... Slučajno gled'o neki poster i on poč'o da se diže, ja reko' šta je ovo... Bla, bla, bla.
(Glas polagano počinje da magli i nakon par minuta...)
-ALO, pit'o sam te nešto!
-Bratemoj, nisam te slušao. Smaraš za orden.

Хелло на најљепшој српској девојка, мы прилично секси анђео.
ви сте као најслађа сан ја не желим да се пробудим.
Да ли ви попут уеб камера секс? можете додати мој мсн? Чекам вас. Longdick_23@hotmail.com је мој мсн ...
Да ли желите да буде мој сецтретары, сам платити 30000 евра месечно ? доћи до моја куће и разматра да се осећате као принцеза срећан . Молимо Вас да ћете имати жељу са мном.
видимо се касније беба ... пољубити вас .... Желим Вам магичне дан. с љубављу из Истанбул ...

Covek ulazi u sex shop i kaze: "Dacete mi ove roze lisice pufnaste."
Prodavacica ga merka: "Hocete i pendrek uz to" ? Kupac: "Aa,ne,nije to za mene za drugara je."

Dva lika pricaju u srednjoj:
Lik 1: "Brate jel ima ona Sandra decka u fullu je" ?
Lik 2: "Op,op neko se to lozi na Sandru."
Lik 1: "Ma ne pali se budalo,nije za mene,za ortaka je"

Kad iščupaš dlaku sa dupeta, krenu ti suze na oči!

Q: Šta...?
...
...
...
(po tristoti put):
Q: -A štaaa?
A: -ŠTAPOVI ZA VATERPOLO!

- Brate, lakše malo sa tim Tuaregom. Ako te u'vati murija, šalju te odmah u sobu za tugu. A tamo ima da propevaš kao nikada ranije.

U sebi a može i naglas

Ma mamu ti jebem nenormalnu, beži od mene da te ne ubijem i odgovaram za tebe ko za čoveka

(A se budi mamuran)
A: U kurac, šta se ovo dešava. Ne da me boli glavudža, nego me boli metar oko nje! Znao sam da ne treba da miješam gorki list-pivo-vino-dunju!

Pesme moje. pesme moje...

Maline i ove godine rodile krupne k'o oko kad ono, k'o za đavola - padne grád i sve uništi! Taman sam mu pozajmio pare a on, siromah, k'o za đavola - potegne pa umre.

I baš kad sam kren'o da joj ga stavim a ona, k'o za đavola - prdne i sve upropasti...! Dobijem inspiraciju, počnem da pišem, a ono, k'o za đavola - Čak Noris već definisano...

" Ukiseliće ti se, za sta je čuvaš za turšiju"?

Postoji urbana legenda, koliko je istinita ne znam. Naime, sredinom 90-ih upadne interventna na neku kućnu žurku u Bg-u i nahvata gomilu džankija na delu. Između ostalog pokupe i Acu Lukasa i pokojnog Rođu Raičevića. U stanu su zatekli i Slavka Banjca, jednog od retkih kulturnijih pevača iz tog perioda, ali ga nisu priveli, već samo uzeli podatke. Na pitanje inspektora zašto i Banjca nisu priveli, odgovorili su:

-Pa zašto njega? Sarađivao je i bio miran za razliku od ovih ovde. Kulturan, gospodin čovek.

- Da čujem. Kako je bilo sinoć?
- Paaa... U početku savršeno. Došao po mene, tačno, nije kasnio. Bili u onom novom kafiću na cugi. Pričali o muzici, književnosti i mnogim drugim stvarima koje su nam zajedničke i koje nas vežu...
- Iiii?
- E onda me je pitao da li želim da večeram. Ja se raspametila. I mi u auto. Vozi dečko, vozi... Periferija. Stade ispred neke kuće. Meni kroz glavu belo roblje i ostali crnjaci. On počeo da me ubeđuje kako je normalan. Kad iz kuće izadje žena.
- Oženjen?
- Ma jok. Njegova mama.
- Sereš!!!
- Da bar! Žena napravila večeru. Ispitivala me ceo sat i na kraju rekla: "Može sine! Konačno normalna devojka." On sedi i ćuti.
- Auuu! Bokte! Pa šta ćeš sad?
- A ništa. Nekako mi se čini da nije materijal za ozbiljnu vezu. Čovek 30 godina, živi sa mamom!
- Dece imaju?

------------------------

- Milane, baš dobro da smo se sreli. Hoću da ti zahvalim što si mi zaposlio kumovog malog.
- Moraću malog otpustiti. Žao mi je.
- Zašto?
- Kasni na posao, uglavnom je naduvan, vata ženske po firmi, sve se već žalile... A i kad mu daš neki baš prost zadatak on ga toliko iskomplikuje da posle danima to rešavamo. Jednostavno nije materijala za...

Ali ćeš se ipak napaliti i poslati pvt, pa šta sad...posle 5-6 kafa na slepo sa čitačicama obaveštenja na železničkoj stanici (doduše, sa zaista neobično lepim gornjim nepcem), opametićeš se i odlučiti da startuješ samo ribe sa full slikom na profilu. Dok se ponovo posle 2-3 postojeća dokaza da kamera ume i da oduzme (i do 40 kila u veštim rukama kamiondžijine ćerke koja na profil kači slike drugarica iz razreda) ne opametiš i ne kreneš da muvaš samo ribe koje imaju sliku iste ljubičice već 4 godine i 712004 prijatelja (provereno ribe sa reklama za ledene čajeve i kreditne kartice), već si napunio 30, brišeš profil i ženiš ćerku mamine koleginice, te kasnija faza i ne postoji.

Startovači riba sa kučićima i delfinima na avataru - vi ste sila neopevana, neka je Odin uz vas.

1. Nemoj. Znači, u startu, svaki put kada misliš da si došao do nekog pametnog zaključka - nisi, i ne pitaj "šta nemoj", samo nemoj.

2. Znači, jesi... Uplela te je u mrežu, i iako ti drugari to slikovito objašnjavaju u kafani (svake večeri sve kraće, doduše...), ti znaš da si slobodan čovek, i da se rukovodiš svojim odlukama. Ok... Objasni joj da se TV pomerati neće, samo zato što remeti Feng-Šui. Stan je tvoj, i to je racionalni predlog sporazuma. U svemu ostalom joj daješ slobodu, uostalom!

3. Navikao si se da gledaš TV u podrumu? Super. Drugari te zezaju, ali bitno je da ga još uvek imaš. Sada će ti postaviti jedno pitanje: "da li me voliš". Odmah da ti bude jasno, večeras seksa nema, ali ima valjanog, drugarskog razgovaranja, i nijedan odgovor nije pravi. Reci joj da je ne voliš.

4. Naravno da si joj rekao da je voliš...taj ispit još ni Manda nije prošao. Na njen feedback "lažeš", ti se uskobelja da joj objasniš koji su sve pokazatelji da je to istina. Nemoj je zaprositi, ima drug Paja broj one sa medicinskog faksa, biće pičke sutra!

5. Nisi izdržao... Ok, tvoje učaurivanje u papuču je gotovo okončano, pre nego što dođe brak, imaš još jednu manje radikalnu priliku da se iskobeljaš. Ovo što dolazi već nije za mlađe od 14... Povedi nju, njene drugarice i svoju ekipu na večeru u fensi restoran, sa tihom muzikom. Uhvati njenu najbolju drugaricu za sisu. Znam da si zbunjen... Ali, povratićeš divljenje svojih drugara, i čak ga udvostručiti! Mala će pizdeti sat-dva a onda će početi da cvili, jer je zbunjena; uspostavi kontrolu, i zadrži je do kraja života! Bonus: i drugarica, kada sve ove reakcije vidi - 'teće.

6. Nisi, znam da nisi...ali ne brini, samo zato što si pička, ne znači da ne zaslužuješ da živiš, jel' tako? Još uvek imaš TV, podrum i onaj CKM iz 2007. sa 3D naočarima. Uzmi sikiru. Ubij je. Posle nećeš imati srca zbog dece...

7. Ok, nije zakonito, oklevao si previše...ali je blaže od onoga što sledi. Kroz dve godine ni sikira ti više i ne vredi - jača je. CKM ti je davno bacila, a i gajba piva je nestala pred rat, a kauciju da platiš - nemaš. Upiši faks, matora...ko kaže da je kasno? Sam si, pičiš svoje, svet se divi tvojoj istrajnosti, a biće i finansijskih rezultata! S' vremenom ćeš je sve manje viđati!

8. Niko nije očekivao da ćeš upisati faks, ne brini...i srednju si jedva otaljao, a kad je nisi ubio, jasno je da nećeš ni matematiku raditi. Postaje kasno... Mazni neku kintu, kupi Aston Martina, raštrkaj grudni bestid kroz šes' cola rozle košulje, u'vati neko besvesno piče, i kod Paje u Australiju, ionako te zove svakih mesec dana! Za decu ne brini, imaju babu i dedu, a i slaćeš pare.

9. Za ovo niko nema opravdanje, ni objašnjenje, ali nisi... Pa, dobro. Kupi sebi čamac, jebao je Tupperware.

10. I sa 60 godina, i dalje je jača... Ništa, matori. Sada stvarno jesi stigao u sigurnu luku. Nit' imaš šta da dobiješ, nit' šta da izgubiš. Sve joj vrati, jebi joj majku, nauči mađarski da bi je bolje psov'o, sramoti je pred unucima, napij se u Sremskom Banoštoru i umri u jarku kraj puta zimi, da bi se sekirala dok je živa.

Zato smo rod muški, zato što, ultimativno, svim srcem verujemo da smo pobedili, čak i kada nismo! Živeo sindrom "kriv je sudija"!