Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "lepo za oko"

Materijal za....

Valeriana 2016-03-23 09:11:23 +0000

Obično se koristi sa negacijom, kada želimo da naglasimo da nam određene osobe ne odgovaraju i da se od njih ne može očekivati ništa ni dobro, ni lepo.

- Da čujem. Kako je bilo sinoć?
- Paaa... U početku savršeno. Došao po mene, tačno, nije kasnio. Bili u onom novom kafiću na cugi. Pričali o muzici, književnosti i mnogim drugim stvarima koje su nam zajedničke i koje nas vežu...
- Iiii?
- E onda me je pitao da li želim da večeram. Ja se raspametila. I mi u auto. Vozi dečko, vozi... Periferija. Stade ispred neke kuće. Meni kroz glavu belo roblje i ostali crnjaci. On počeo da me ubeđuje kako je normalan. Kad iz kuće izadje žena.
- Oženjen?
- Ma jok. Njegova mama.
- Sereš!!!
- Da bar! Žena napravila večeru. Ispitivala me ceo sat i na kraju rekla: "Može sine! Konačno normalna devojka." On sedi i ćuti.
- Auuu! Bokte! Pa šta ćeš sad?
- A ništa. Nekako mi se čini da nije materijal za ozbiljnu vezu. Čovek 30 godina, živi sa mamom!
- Dece imaju?

------------------------

- Milane, baš dobro da smo se sreli. Hoću da ti zahvalim što si mi zaposlio kumovog malog.
- Moraću malog otpustiti. Žao mi je.
- Zašto?
- Kasni na posao, uglavnom je naduvan, vata ženske po firmi, sve se već žalile... A i kad mu daš neki baš prost zadatak on ga toliko iskomplikuje da posle danima to rešavamo. Jednostavno nije materijala za...

23 : 2

10 (dinamičkih) saveta za uspešan brak

Vehbija Ćoralić 2010-02-10 15:35:19 +0000

Napunio si 20 godina. Jeb'o si, nisi... Nije ni bitno. Ako si jeb'o mnogo, smorio si se, i hoćeš da se zaljubiš. Ako si jeb'o malo, počinješ da opravdavaš svoje neopravdivo ponašanje floskulom "nije to za mene". I jedno i drugo vodi u brak...

Po posve drugačijoj klasifikaciji, jedni navodno vide brak kao brod do kog treba doplivati da bi se u životu stiglo što dalje. Oni lažu, a ko laže taj i krade. Drugi, pak, vide brak kao sigurnu luku, koje kad se dograbiš, ko te pita gde si i šta si...gledaš TV i samo kažeš "imam decu", jer je to najodgovorniji i najteži posao na svetu.

Iskustva naših predaka omogućavaju nam da izdvojimo 10 stanica na životnom putu, od kojih se svi braka tiču, a na kojima dobijaš priliku da se izvučeš; da živiš srećno, sveto učenje svih pornića i reklama.

Ako uprskaš svih 10 prilika...ne zaboravi da proslediš predanje svom malom. Šta znaš, možda povuče na mamu pa odigra pametnije...

1. Nemoj. Znači, u startu, svaki put kada misliš da si došao do nekog pametnog zaključka - nisi, i ne pitaj "šta nemoj", samo nemoj.

2. Znači, jesi... Uplela te je u mrežu, i iako ti drugari to slikovito objašnjavaju u kafani (svake večeri sve kraće, doduše...), ti znaš da si slobodan čovek, i da se rukovodiš svojim odlukama. Ok... Objasni joj da se TV pomerati neće, samo zato što remeti Feng-Šui. Stan je tvoj, i to je racionalni predlog sporazuma. U svemu ostalom joj daješ slobodu, uostalom!

3. Navikao si se da gledaš TV u podrumu? Super. Drugari te zezaju, ali bitno je da ga još uvek imaš. Sada će ti postaviti jedno pitanje: "da li me voliš". Odmah da ti bude jasno, večeras seksa nema, ali ima valjanog, drugarskog razgovaranja, i nijedan odgovor nije pravi. Reci joj da je ne voliš.

4. Naravno da si joj rekao da je voliš...taj ispit još ni Manda nije prošao. Na njen feedback "lažeš", ti se uskobelja da joj objasniš koji su sve pokazatelji da je to istina. Nemoj je zaprositi, ima drug Paja broj one sa medicinskog faksa, biće pičke sutra!

5. Nisi izdržao... Ok, tvoje učaurivanje u papuču je gotovo okončano, pre nego što dođe brak, imaš još jednu manje radikalnu priliku da se iskobeljaš. Ovo što dolazi već nije za mlađe od 14... Povedi nju, njene drugarice i svoju ekipu na večeru u fensi restoran, sa tihom muzikom. Uhvati njenu najbolju drugaricu za sisu. Znam da si zbunjen... Ali, povratićeš divljenje svojih drugara, i čak ga udvostručiti! Mala će pizdeti sat-dva a onda će početi da cvili, jer je zbunjena; uspostavi kontrolu, i zadrži je do kraja života! Bonus: i drugarica, kada sve ove reakcije vidi - 'teće.

6. Nisi, znam da nisi...ali ne brini, samo zato što si pička, ne znači da ne zaslužuješ da živiš, jel' tako? Još uvek imaš TV, podrum i onaj CKM iz 2007. sa 3D naočarima. Uzmi sikiru. Ubij je. Posle nećeš imati srca zbog dece...

7. Ok, nije zakonito, oklevao si previše...ali je blaže od onoga što sledi. Kroz dve godine ni sikira ti više i ne vredi - jača je. CKM ti je davno bacila, a i gajba piva je nestala pred rat, a kauciju da platiš - nemaš. Upiši faks, matora...ko kaže da je kasno? Sam si, pičiš svoje, svet se divi tvojoj istrajnosti, a biće i finansijskih rezultata! S' vremenom ćeš je sve manje viđati!

8. Niko nije očekivao da ćeš upisati faks, ne brini...i srednju si jedva otaljao, a kad je nisi ubio, jasno je da nećeš ni matematiku raditi. Postaje kasno... Mazni neku kintu, kupi Aston Martina, raštrkaj grudni bestid kroz šes' cola rozle košulje, u'vati neko besvesno piče, i kod Paje u Australiju, ionako te zove svakih mesec dana! Za decu ne brini, imaju babu i dedu, a i slaćeš pare.

9. Za ovo niko nema opravdanje, ni objašnjenje, ali nisi... Pa, dobro. Kupi sebi čamac, jebao je Tupperware.

10. I sa 60 godina, i dalje je jača... Ništa, matori. Sada stvarno jesi stigao u sigurnu luku. Nit' imaš šta da dobiješ, nit' šta da izgubiš. Sve joj vrati, jebi joj majku, nauči mađarski da bi je bolje psov'o, sramoti je pred unucima, napij se u Sremskom Banoštoru i umri u jarku kraj puta zimi, da bi se sekirala dok je živa.

Zato smo rod muški, zato što, ultimativno, svim srcem verujemo da smo pobedili, čak i kada nismo! Živeo sindrom "kriv je sudija"!

819 : 105

odabrana

Usne/oko/koleno/jedna nozdrva na avataru

Vehbija Ćoralić 2010-08-29 01:15:38 +0000

Potvrda da su u kontekstu sve, samo ne lepi kakvima se izolovani čine.

Ali ćeš se ipak napaliti i poslati pvt, pa šta sad...posle 5-6 kafa na slepo sa čitačicama obaveštenja na železničkoj stanici (doduše, sa zaista neobično lepim gornjim nepcem), opametićeš se i odlučiti da startuješ samo ribe sa full slikom na profilu. Dok se ponovo posle 2-3 postojeća dokaza da kamera ume i da oduzme (i do 40 kila u veštim rukama kamiondžijine ćerke koja na profil kači slike drugarica iz razreda) ne opametiš i ne kreneš da muvaš samo ribe koje imaju sliku iste ljubičice već 4 godine i 712004 prijatelja (provereno ribe sa reklama za ledene čajeve i kreditne kartice), već si napunio 30, brišeš profil i ženiš ćerku mamine koleginice, te kasnija faza i ne postoji.

Startovači riba sa kučićima i delfinima na avataru - vi ste sila neopevana, neka je Odin uz vas.

88 : 13

Kapi za širenje zenica

Два Господина 2012-07-28 10:44:50 +0000

Kapi za širenje zenica koriste se za utvrdjivanje dioptrije. Naravno, ljudi koji nisu upućeni u to misliće da si narkoman, a ako ne to, onda bar diler koji snabdeva srednjoškolce za vreme velikog odmora u hladu ispod nadstrešnice. Hmm.. Vidljivi znaci jesu crvenilo očiju, svrab i neko vreme pomućen vid u toku procesa. Ukoliko ste alergični na pomenute kapi imaćete pogled svima nama poznatog Goluma. Kao takav, svima ćeš zapasti za oko.
Panduri, naravno, ne znajući ništa o tome mogu samo da te privedu, eventualno izlome ili pokušaju da te nateraju da priznaš nešto što nisi uradio, a sve to na osnovu blago telećeg pogleda koji zvera unaoklo. Očajnički pokušaš da ih ubediš u suprotno, al jedino što možeš jeste da dobiješ pendrek veličine 50 cenata i lampu u oko kako bi stručnjak rešio slučaj krvavih očiju i pomućenog vida. „Hmm, pa da. Tako sam i mislio. Naduvan il pijan, treće nema.“
Pretres koji usledi je najbezbolniji, možda. Zavisi od toga šta će ti naći u džepu. Jedini izlaz iz ove bezizlazne situacije jeste, da, ako ti nadju račun iz apoteke i uput za širenje zenica sa potpisom oftamologa. E tad, tek tad, ne ideš u stanicu, nego ideš pravac kući.

- I tako ti mene navataju panduri. Znači celog me pretresli i izjebali me haos sve dok nisu našli kapi za oči i račun iz apoteke. Jebem im mamu. Tek tad su me pustili.
- A sereš da su te karali zbog toga? A brate, kako i neće! Pogledaj se na šta ti oči liče!
- Ču nisu, oni me pretresaju, a ja ne znam gde je levo. Ne vidim!

25 : 7

Oko

Tom Ripli 2010-04-10 22:53:47 +0000

Орган који је животињама фино послужио у преживљавању и борби за опстанак; људску врсту је, нажалост, тешко ментално оштетио.

Јао види што је лепа ова амбалажа
Јао види како је бела она мајица на реклами за прашак
Ју што је Windows Vista леп систем
Како је леп и насмејан онај политичар
Она Катарина Ребрача је баш лепа
...

52 : 2

Magneti za frizider

Jazavac 2009-10-04 19:16:42 +0000

Postoje. Nemaju nikakav poseban smisao ni svrhu. Raznobojne zajebancije različitih oblika koje se kače na frižider i sve to izgleda lepo.

...
Osim naravno magneta u obliku voćkica, koje jasno pokazuju da se u tom frižideru drži i voće...

45 : 3

Šta je za mače goveđa glava

Andonov 2011-01-25 17:52:29 +0000

Izraz koji koriste starije osobe kad smatraju da je neko nemoćan da učini ono što je počeo ili da prigovaraju oko količine pića(ređe jela).

Baba vidi unuka od 15 godina kako je na rodjendanu uzeo flašu piva,prilazi i pita:
-Jeli Nemanja,ti nameravaš da to celo pivo popiješ?
- Ih bre baba šta je za mene jedno pivo
-Šta je za mače goveđa glava

28 : 14

Imam nešto plavo oko vrata?

Sale d snajperist 2012-10-04 16:49:48 +0000

Rečenica kojom prekidamo nekog ortaka koji udavi nekom svojom baronijom.

- I brate, juče ti ja nađem neku likušu studentkinja, krenemo tu mi neku priču, skontamo se fino, kad zove kod nje u stan, kaže nema cimerke otišla kući za vikend. Izlazi ona vidim malo ide levo, desno. I ja uzmem njenim kolima da nas vozim u stan, ono novi mercedes! A meni tek 3. čas vožnje bio juče. Sednem ti ja, namestim nju na suvozača, vežem i krenem, znaš onaj pravac kod bazena? E tu ti ja opičim stotku i taman da skrenem..
- Ee, je l' imam ja nešto plavo ispod vrata?
- Ne brate, što?
- Pa ti me udavi pička ti materina! Gde ti da voziš stotku kretenu jedan, a kamoli neku ribu bogatu da zbariš!

29 : 4

Mali korak za čoveka, a veliki za čovečuljka

Mr. Moon 2010-04-20 21:09:45 +0000

Ironičan izraz kojim se budali skreće pažnja na to da njegov postupak nije u skladu sa osnovnim načelima zdravog razuma.

- E, konačno sam prešao onu igricu s kojom sam se mučio. Proveo sam juče ceo dan za kompom, al' vredelo je.
- Zar nije trebalo juče da učiš ceo dan?
- Paaaa, ono, trebalo je, al' jebi ga...
- Čestitam drugar, napravio si mali korak za čoveka, a veliki za čovečuljka.

57 : 8

Najbolje gaće

Natnat 2011-11-15 11:49:56 +0000

U najgorem slučaju imate bar dva para i obično stoje na dnu fijoke ili negde pozadi da se, daleko bilo, ne bi pomešale sa ovim svakodnevnim, izanđalim, iz kojih vise končići i landaraju lastiši.

Nezavisno od toga da li ste ih kupili za “zlu ne trebalo” ili za “valjda će i meni nešto lepo da se desi”, znate da se nećete obrukati.

1165 : 46

odabrana

Kad se propada, nek se lepo živi

melkijades 2010-01-01 16:09:39 +0000

Moto koji propagira pokušaj življenja i uživanja u svakom trenutku u životu, ma koliko da je teško, i da nam ne ide baš onako kako smo želeli i zamislili.

- Vladimire, mogli smo do grada - daj one pare za račune!
- Daj nemoj isključiće nam i struju, telefon i kablovsku su nam već isekli, znaš onda kad smo se zapili pre dve nedelje u teletu, potrošili sve pare, ma znaš - kad si se popeo na fontanu..
- Eeee a jeste bilo dobro..
- Jeste..
- Daj pare!

9 : 0

Gitara

gospodžo-zgaziš-me 2008-03-10 19:34:45 +0000

Sredstvo kojim obično najmasniji i najuobraženiji dečko u gimnaziji vrti sve devojke oko malog prsta i menja ih ko čarape samo zato što zna 3 akorda, pa makar imao facu kao tektonski poremećaj. Takođe je i glavna zvezda na ekskurziji. Svako od nas zna bar jednog takvog.

Glupa gimnazijalka 1: Jaooo, kako ima slatke okice i kako sviraAAAA....
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 1: OŽENI ME!!!
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 2: Sviraj nešto od Cece! Aj' nešto tužno!
On: e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol...
Autobus peva a najbolja riba se upinje da mu sedne u krilo.

1598 : 174

odabrana

Uticaj događaja iz pičke materine na život prosečnog tinejdžera

Culle.haha 2010-09-28 15:26:35 +0000

Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.

-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!

-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!

-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!

-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.

-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.

2021 : 107

Kiša oko Kragujevca

MOTIKA 2009-07-15 16:10:50 +0000

Синоним за заобилажење, одуговлачење, кружење.

Е си се смувао коначно с оном малом?!
-Ма јок, ни да чује, заобилази ме као киша око Крагујевца.

84 : 2

Noblicina nagrada za književnost

Johnny Kurajber 2012-03-06 14:13:47 +0000

Posprdni epitet koji se dodaje uz ime pisca ili spisateljice za koje smatraš da pišu obično đubre koje je, ako ste ikada i potrošili popodne da pročitate neko njihovo švrljanje, stvorilo u vama samo osećaj gađenja, a ponekad i zabezeknustosti količinom gluposti koje ste pročitali.

Naravno, ne bi vas nerviralo samo to što je glupo, jer svako ima pravo da piše šta god poželi, nego je iritantna pojava konstantnog reklamiranja te nebuloze na TV-u, kao i gostovanja tih kreatura u nekim idiotskim tok-šou emisijama gde ih i voditelji, a što je još gore i oni sami sebe, uzdižu u nebesa pričajući o njihovim spisateljskim sposobnostima u superlativu, pa čak i ono što su oni naškrabali nazivaju književnim delima.

Na sve to izmišljaju se i neke nagrade koje njihove knjige pokupe tokom godine, sa imenima još glupljim nego što su tekstovi u tim knjigama, ali dobro dođu da se spomenu uz tu knjigu, da bi se lakše prodala ljudima koji to mogu da svare, a o čijoj inteligenciji ne bih pisao ovaj put.

- A sada veliko finale. Noblicina nagrada za književnost. Nominovani za ovu prestižnu nagradu su:

01. Mirjana Bobić Mojisilović sa knjigom “Muškarci kad su gladni bolje jebu”
02. Isidora Bjelica sa knjigom “Ja sam dobra pička, samo vi to ne vidite”
03. Siniša Pavić sa knjigom “Šojićev bolji život sa porodičnim blagom”
04. Marijana Mateus “Voluminiziranost na Bahanalijskim ostrvima”

Za kandidate možete glasati slanjem SMS-a sa tekstom SRANJE na broj 1010.

584 : 42

odabrana

Crevo za zalivanje

Ma'at 2009-09-16 01:23:05 +0000

Sotona koja će uvek da se zamrsi i učvori ma kako da postupaš sa njom.
Prateći jebenog Marfija, ovo radiš svakodnevno, celo leto, dok ne počnu jesenje kiše:
Zaliješ celo dvorište, baštu, kera i sve saksije. Smotaš ga nekako. Složiš ga lepo i ostaviš u šupu. Sutra kada ga opet izvadiš vidiš da se uplelo u kosačicu, lepak za miševe koji je ćale stavio na keramičku pločicu sa parčetom slanine, vile, majčinu fajtalicu za velike tropske biljke koje su joj fetiš, tečin budak i bratovljevog konjića za ljuljanje koga ima od kad je bio beba, a koga nema srca da pokloni.
Jebeš mu kreatora sve vreme dok ga raspetljavaš, razvlačiš ga ponovo za generalno zalivanje, popiješ grdnju od babe jer kasniš i spor si, a već uveliko pada mrak.
Na kraju živaca puštaš vodu, i taman se uspraviš i otkrivaš da si nehotično okupao kera koji se nevino motao tuda, majka urla na tebe jer će da se prehladi, a onda se golub pokenjao na tebe i stao da ti veselo guče nad glavom na dalekom oluku...

Ovo je jedna kombinacija za sto jednu kombinaciju...
Živote, ostani mi dužan.

45 : 2

Baciti oko

Букснетина™ 2011-06-14 22:49:17 +0000

Виркати из скривеног положаја, да би видео има ли непожељних особа у близини.

-Ајде дај ту ризлу, да увијемо ово, па да бежимо.
-Држи, пожури!
-Не пожуруј ме, него баци око на улицу, види јел' има мурије!

67 : 7

Ako te konj jebe ispada ti jedno oko, a ako te on uvati će ti izlete oba

Ecce homo 2011-09-10 17:12:43 +0000

Južnjački izraz koji opisuje veličinu nečijeg palamara. Koriste ga drugari tog izuzetnog primerka polu slona polu čoveka kojeg voršipuju svuda gde stignu i kada god imaju priliku za to. On je u njihovim očima isto što i Venger u očima mladog crnčeta koje šutira loptu u Gvineji Bisao željno iščekujući njegov poziv. Ženke iz njegove okoline čeznu za tim totemom, pri tom ne žaleći svoje oči koje će im sigurno ispasti u toku koitusa sa njim. Zarobljeni crnac u telu belca. Ne obazire se na komentare tipa "ajde da ga merimo" koje mu upućuju zavidne duše, ne zato što mu treba mnogo vremena da ga odmota i izvadi, već neće da ih sekira. Žao mu ih.

- Baki kako ti se zove onaj drug, onaj visoki, crni?
- Mita. Što pitaš?
- Pa jel istina ono što se o njemu priča? Da ne nosi kratke šorceve i tako to?
- Uff, bolje ne pitaj. Još u srenjoj smo mislili da je u srodstvu sa Ronom Džeremijem.
- Ma meni je baš to simpatično, volim izazove!
- To nije izazov, to je ultimate survival! Veruj mi, ako te konj jebe ispašće ti jedno oko, a ako te on dovati će ti ispadnu oba!

40 : 4

rakiju pij za svakim,vino za nekim,vodu ni za kim

боби браун 2010-10-24 00:25:20 +0000

Основни хигијенски постулат просечног Србина.
Превентива у борби против свих врста грипа и осталих заразних болештина.
Нешто што се учи од малих ногу и преноси на следеће генерације.
Разлог за повећан број младих који пију,а не кризе,депресије,отуђеност,ратови и шта ти ја знам.....
Јер српска омладина пије искључиво из хигијенско-здравствених разлога,да се не заразе пијући сокове и воду из исте флаше.

27 : 4

Pička - univerzalni lek za svaki muški problem

Krešimir 2010-04-17 01:43:20 +0000

E, pa bilo bi lepo i dosta jednostavnije da to može da bude kontra stav, ali nije, na žalost. Univerzalni lek za svaki muški problem je, takođe, kurac. To se pre svega odnosi na osećaj samopouzdanja i moći koji pruža krupan gaćni asesoar. Pa neka taj sa debelim mesištem ima i homoseksualnih sklonosti, on nikada neće biti gej, pička, sisa, šmoklja koji stavlja lak za kosu i nosi ultratesne Zara farmerice, jer nema šta da ga žulja. Neće biti ni štreber, ni suvoparni karijerista, jer veliki Đoka uvek traži vremena za sebe i održava prirodni balans između obaveza i razonode. Bitanga ili ne, muškarac sa velikom kitom je uvek stabilna beskompleksna ličnost, jer ima šta i da mu puca kad krenu da ga smaraju glupostima.

Čavić: Ćao, lepoutice, ja sam Milorad Čavič, Felps mi je oteo zlatnou medaljou, ali ja sam moralni pobednik. Da li želiš da večeras budem tvoj oralni pobednik?
Ivana Đerisilo: Hm, nisi loš, maco, dođi, 'vamo u mrak.
...posle par minuta...
Čavić: Ovou mi se ranije nije dešavalou, obično jebem 2 sata bez prestanka, ali danas sam očiglednou preterao sam teretaunom, pa sam mlitav. Ali, obečavam, dodžem ti za snošaj, nazovi me sutra, imaš moj brouj.
Đerisilo: Važi, važi, kako da ne (briše broj iz imenika).
----------------------------
Đoković: Hej, Serena, jesi li ti čula da smo mi Srbi nebeski narod i da imamo nebeske kurčeve? Znaš, ja kad kažem „Kosovo je Srbija“, odma' dobijem erekciju.
Serena Vilijems: Ok, mali, dosta priče, aj da radiš malo, da vidimo kakav si faker.
...posle par minuta...
Đoković: Ne mogu, jednostavno ne mogu, previše mislim na kolevku srpstva u ovom trenutku, a plus je i Patrijarh umro skoro, i ne mogu nikako da se koncentrišem na jebanje. Ali, obećavam, tako mi onih terena na Dorćolu, sledeći put ću da te tako dobro pojebem.
Serena: Ok, važi. ( briše broj iz imenika, poziva Tipsarevića ).

160 : 26

Rekli o sajtu

Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“

Danas · 06. Novembar 2008.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt