Moram priznati veoma poseban tip muškaraca.
Naravno, za posebne muškarce idu i posebne reklame, a ovaj tip reklama je stvarno najkompleksniji koji postoji. Znam da ne deluje tako kada se gledaju, čak i deluju potpuno glupavo, što i jeste tačno, ali jedine su reklame koje idu u dva pravca koristeći dva tipa muškaraca i to nikada u isto vreme.
Prvi tip je onaj isti kul muškarac koji se pojavljuje u svim reklamama. Savršene građe, nit' deb'o, nit' mršav, neuredno-uredna frizura, kežual garderoba neutralne boje i sigurno je neki menadžer u pitanju. Savršen muškarac. Ali džaba. Čovek je jedan potpuni, jebeni papučar i to u rangu Duška Karleuše, ako ne i gori.
Umesto negde da odzuji malo sa ortacima i opusti se uz pivce ili fudbalicu, on traži po radnji koji je najbolji deterdžent, omekšivač i tako neka slična sranja, jer je navatao potpuno beskorisnu ribu koja n'ume da opere svoju haljinu. I to ne juri samo da je opere, nego i da miriše na neke maline, kupine, aloe vera, kurac-palac ruzmarine, da bi ga ona potapšala po leđima, a onda otišla negde da pijanči sa drugaricama ostavljajući mu kući i majicu da joj opere kada mu već ide od ruke. Šonja.
Drugi je možda i gori od njega jer nije u pitanju šonja. A ne. U pitanju je jedan potpuno retardirani pripadnik našeg jačeg, ali ne lepšeg pola, koji tokom cele reklame deluje kao da je tek sa četrdeset naučio da veže pertle i to samo u čvor.
Obično je stariji od onog prvog tipa, malo okrug'o, proćelav i kada progovori, glas podseća na onog sa supermen majicom iz Gunisa ili ako ne znate za njega, onda podseća na glas Roberta iz serije Svi vole Rejmonda. Kreten.
U stanju je da se isfleka sa bilo čim što mu padne šaka, u bilo kojoj situaciji i onda kao debil otrči do žene da joj pokaže fleku sa nekom jadnom facom koju složi, a ona ga pogleda kao zaostalu osobu i uzme njegovu majicu da je opere, mazeći ga po glavi kao kuče. Na kraju mu pokaže da fleke nema, on pomiriše majicu i izjavi onda neki totalni idiotizam od kog se smeju svi u prostoriji, uglavnom deca ili neka komšinica.
Čudi me da ih do sada nisu uparili u nekoj reklami radi jačeg efekta.
Roštilj u vikendici koju je muškarac broj jedan, kul papučar, zaradio od bonusa u jednoj godini prodavanja polisa za osiguranje.
Za stolom u prirodi sede on, njegova žena koja je do jaja pička, njihova deca koja su potpuno pravilna, jedno muško, drugo žensko, oboje imaju dugu meku kosu pa se ne zna ko je bata ko je seka tu, njegov stariji retardirani brat sa ženom domaćicom i njegovo dvoje dece, onako musava, obla, ali relativno normalna deca.
Odjednom retardirani brat uzima neki sos da polije po roštilju. Sos mu ispada iz ruke i sve pada po majici. Od iznenađenje udara i tanjir pa mu meso pada u krilo. Polako, sa najglupavijom facom koja postoji, okreće se prema svojoj ženi i sleže ramenima. Ona se samo smeje i vadi neki prašak koji je nekim čudom bio ispod stola. Stavlja prašak na sto, pa mazi muža sa osmehom na licu. U tom trenutku papučar vadi omekšivač ispod stola i stavlja pored praška. Svi se smeju.Sledeći kadar je pogled kroz prozor na decu koja se igraju dok domaćica pere sudove, gledajući papučara kako miriše pantalone od kretena. Kreten koji se presvukao stoji na livadi sa onom do jaja ribom, papučarovom ženom i pijuckaju vino. Vino mu naravno ispada iz ruke, poliva ženu, a ona se samo smeje jer zna da postoji taj nikada bolji prašak, da ima budalu koja će da joj opere sve, pa poliva sebe i iz svoje čaše umirući od smeha.
Bonux, ogrebi i blago tebi.
Kad ujutro odma' nakon buđenja, onako bunovan, prvo počešeš jaja pa onda protrljaš oči.
Sigurnosna kamera. Komšinica sa trećeg sprata. Sopstvena devojka na žurci.
Sinonim za nekog ko je u stanju da primećuje i najsitnije detalje.
- "Jeb'o mater, kako oštro oko ima ovaj Miki, ništa čovek ne može da sakrije od njega!"
Večiti izgovor da vam klinac ne da loptu iako vi sa 9 ortaka i probušenom loptom možete samo da se igrate ''Igra maca oko tebe'' na lokalnom betonskom terenu.
Pufff, puca lopta. Bruje komentari tipa ''A u pičku materinu!'', ''Pa 'de sad?!'', ''Jebem ti loptu'', ''Šta si doneo tu kinesku?'' i slično.
Klinac, peti-šesti razred stoji tu sa svojom originalnom loptom Lige Šampiona koju je dobio u Blic-u i polako se penje na biciklu da ide kući.
Jedan iz grupe ga doziva i moli za loptu:
''Mali, daj loptu, molim te, samo 15 minuta da završimo partiju, 'oćeš?
-Ne, ne, ne mogu stvarno!
Mali, evo, ako te neko bude dirao, mi smo tu da te branimo, samo daj! 10 minuta! DESET! Okej?
-Ali ona je samo za travu. :obrće pedale: ''
Rupa u ključaonici na javnom WC-u.
A leptijebem kako guzicu da obrišem kad nemam dovoljno ni za popunjavanje ovog govneta...
Vibrator sa likom Novaka Đokovića koji bi trebao da se pojavi na tržištu Srbije. Karakteriše ga i to što će imati poseban sunđer za brisanje vaginalne i analne vlaži. Moguće je porodično pakovanje, pošto nije higijenski da i muž i žena dele samo jedan.
Zargonski izraz koji se koristi kad ides u menjacnicu da zamenis evre za dinare.
-Tebra, s'a ima?
-Ma, evo idem da menjam nove lampe za stare.
-Aha. Koliko.
-Sto evrica.
-Lepo, id', pa da me castis kad se vratis.
Pokušaj da se dočara količina neprijatnosti koju uspete da izazovete kod sagovornika nekim svojim delom ili izjavom.
Godza: "Matori, nisam mogao više da izdržim, morao sam da kažem Miljojku da sam saznao da mu Milivoje jebe devojku!"
Nakađima: "I kako je reagovao?"
Godza: "Pa kako da reaguje... k'o prstom u oko da sam ga ubo... "spalio" se čovek!!!"
Izraz kojim se označava osoba čiji se hod ne može okarakterisati kao spor; ovde se radi o onima koji vuku noge kao da gaze po dubokom blatu, nezainteresovani za okolinu, izgubljeni. Na koje uvek čekamo. Koji su nam kao kamenčuga oko vrata ma gde krenuli. Koji nam jedu živce sporošću za koju nikad nismo sigurni da li je prirodna ili nameštena. Uz koje poželimo da odsečemo noge sami sebi da bi on morao da čeka nas.
- Evo ovde je pekmez, taaako, uzeću pekmez, maslinovo ulje je tamo na kraju gondole, ti Tihomire dodaj keks da ja natovarim ulje pa da... Tihomire, gde si? Kuku meni, vidi ga gde je, još kod bombona... pruži korak, bre, smrzla sam se ovi idioti drže klimu na 12, daj da pokupujemo stvari pa da bežimo na sunce da se grejemo, mrdni se, bre, idealan si za mimohod! Dodaj mi keks, brzo, nesrećo!
(Tihomir se hvata keksa i kao poraženi klovn glavinja sa keksom ka kolicima i smrznutoj ženi)
Osim usta, još jedno mesto gde pojedine osobe unose hranu.
- Gle, pasulj!
- S' oči bih ga pojeo!
Oni ljudi koji ubacuju dinar u automat za kucanje karata u GSP-u, i tako ga onesposobe da izvrsava svoju zlocinacku funkciju.
Opis WC šolje nakon jutarnje posete muškaraca.
Parafraza kultne replike iz filma '' Lepa sela lepo gore'' koju izgovara još kvltnija Mica Trofrtaljka . Uglavnom se koristi u trenucima lenjosti koja se potpuno slaže sa gravitacijom, ili kada bi odlaženje negde potpuno pogazilo naše principe.
Primer 1
A: Brate, ajmo do diskoteke. Vino, žene, pesma, ludilo!
B : Ne bih ti ja išao kod drekavca ni za karton vinjaka.Primer 2
A: Ajmo na protest!
B: Što?
A: Oće da nam proguraju neke zakone, da ne možemo diskazujemo mišljenje na netu! Evo, imam Gaj Fouks masku!
B: Vau, kako kul. Nego, ne bih ti ja išao kod drekavca ni za karton vinjaka. Takve majmune slične tebi i treba zabraniti na netu, čak i da postoji takav zakon.
1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.
- ilustrovani magazin. Ako te zanima, tu možeš saznati šta se sve sigurno neće dogoditi/desiti.
To ti je kad hoces da napravis razliku izmedju necega.ali ta razlika je uglavnom ogromna
Prelepa vest, konačno! Ne znam samo čemu toliko iščuđavanje. S obzirom da se rekord odnosi na 1. oktobar, ako malo bolje pogledamo i matematički preračunamo, ova deca su napravljena tačno negde oko 31.decembra ili 1.januara. A šta će narod da radi oko nove godine nego da se jebeta? Beogradske toplane nabiju temperatutu, nakrkaš se k'o čovek, malo crno, belo vino i udri! Još ako već imaš koje dete, ono je sigurno negde na splavu i truje se od alkodroge, pa milina jebote. Mene čak i čudi ovako mali broj žgepčadi...
R - Gde su deca?
J - Milica sad sede u neku Bembaru i ode, a Dejan je pijan još od katoličkog Božića, mislim da opet spava kod druga.
R - Opa, skidaj se!
J - Čekaj bre, a Grandovo narodno veselje?!
R - Ma gledaćemo sutra reprizu...
