
Синоним за неког ко је у стању да примећује и најситније детаље.
- "Јеб'о матер, како оштро око има овај Мики, ништа човек не може да сакрије од њега!"
Рупа у кључаоници на јавном WC-у.
А лептијебем како гузицу да обришем кад немам довољно ни за попуњавање овог говнета...
Večiti izgovor da vam klinac ne da loptu iako vi sa 9 ortaka i probušenom loptom možete samo da se igrate ''Igra maca oko tebe'' na lokalnom betonskom terenu.
Pufff, puca lopta. Bruje komentari tipa ''A u pičku materinu!'', ''Pa 'de sad?!'', ''Jebem ti loptu'', ''Šta si doneo tu kinesku?'' i slično.
Klinac, peti-šesti razred stoji tu sa svojom originalnom loptom Lige Šampiona koju je dobio u Blic-u i polako se penje na biciklu da ide kući.
Jedan iz grupe ga doziva i moli za loptu:
''Mali, daj loptu, molim te, samo 15 minuta da završimo partiju, 'oćeš?
-Ne, ne, ne mogu stvarno!
Mali, evo, ako te neko bude dirao, mi smo tu da te branimo, samo daj! 10 minuta! DESET! Okej?
-Ali ona je samo za travu. :obrće pedale: ''
Покушај да се дочара количина непријатности коју успете да изазовете код саговорника неким својим делом или изјавом.
Годза: "Матори, нисам могао више да издржим, морао сам да кажем Миљојку да сам сазнао да му Миливоје јебе девојку!"
Накађима: "И како је реаговао?"
Годза: "Па како да реагује... к'о прстом у око да сам га убо... "спалио" се човек!!!"
Zargonski izraz koji se koristi kad ides u menjacnicu da zamenis evre za dinare.
-Tebra, s'a ima?
-Ma, evo idem da menjam nove lampe za stare.
-Aha. Koliko.
-Sto evrica.
-Lepo, id', pa da me castis kad se vratis.
Izraz kojim se označava osoba čiji se hod ne može okarakterisati kao spor; ovde se radi o onima koji vuku noge kao da gaze po dubokom blatu, nezainteresovani za okolinu, izgubljeni. Na koje uvek čekamo. Koji su nam kao kamenčuga oko vrata ma gde krenuli. Koji nam jedu živce sporošću za koju nikad nismo sigurni da li je prirodna ili nameštena. Uz koje poželimo da odsečemo noge sami sebi da bi on morao da čeka nas.
- Evo ovde je pekmez, taaako, uzeću pekmez, maslinovo ulje je tamo na kraju gondole, ti Tihomire dodaj keks da ja natovarim ulje pa da... Tihomire, gde si? Kuku meni, vidi ga gde je, još kod bombona... pruži korak, bre, smrzla sam se ovi idioti drže klimu na 12, daj da pokupujemo stvari pa da bežimo na sunce da se grejemo, mrdni se, bre, idealan si za mimohod! Dodaj mi keks, brzo, nesrećo!
(Tihomir se hvata keksa i kao poraženi klovn glavinja sa keksom ka kolicima i smrznutoj ženi)
Опис WC шоље након јутарње посете мушкараца.
Oni ljudi koji ubacuju dinar u automat za kucanje karata u GSP-u, i tako ga onesposobe da izvrsava svoju zlocinacku funkciju.
1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.
Parafraza kultne replike iz filma '' Lepa sela lepo gore'' koju izgovara još kvltnija Mica Trofrtaljka . Uglavnom se koristi u trenucima lenjosti koja se potpuno slaže sa gravitacijom, ili kada bi odlaženje negde potpuno pogazilo naše principe.
Primer 1
A: Brate, ajmo do diskoteke. Vino, žene, pesma, ludilo!
B : Ne bih ti ja išao kod drekavca ni za karton vinjaka.
Primer 2
A: Ajmo na protest!
B: Što?
A: Oće da nam proguraju neke zakone, da ne možemo diskazujemo mišljenje na netu! Evo, imam Gaj Fouks masku!
B: Vau, kako kul. Nego, ne bih ti ja išao kod drekavca ni za karton vinjaka. Takve majmune slične tebi i treba zabraniti na netu, čak i da postoji takav zakon.
- ilustrovani magazin. Ako te zanima, tu možeš saznati šta se sve sigurno neće dogoditi/desiti.
Sveti gral, poslednje uporište i sveto groblje insekata.
To ti je kad hoces da napravis razliku izmedju necega.ali ta razlika je uglavnom ogromna
Чвабало.
Око које се налази на петом екстремитету, једноокој змији.
-Мала, ош ти покажем треће око?
-Не, хвала. Не читам ту врсту литературе, имам IQ у плусу.
-Ма, не то. Ја имам треће око. На свом телу, да.
-Ај покажи.
-:зип:
-Аааа, склони курчину!
-Није ваљда да патиш од офидиофобије, хехе? Ај љуби око чарно.
-Сад ћу да ти га избијем хемијском, бежи од мене! Манијак, људи, упомоћ!
Prelepa vest, konačno! Ne znam samo čemu toliko iščuđavanje. S obzirom da se rekord odnosi na 1. oktobar, ako malo bolje pogledamo i matematički preračunamo, ova deca su napravljena tačno negde oko 31.decembra ili 1.januara. A šta će narod da radi oko nove godine nego da se jebeta? Beogradske toplane nabiju temperatutu, nakrkaš se k'o čovek, malo crno, belo vino i udri! Još ako već imaš koje dete, ono je sigurno negde na splavu i truje se od alkodroge, pa milina jebote. Mene čak i čudi ovako mali broj žgepčadi...
R - Gde su deca?
J - Milica sad sede u neku Bembaru i ode, a Dejan je pijan još od katoličkog Božića, mislim da opet spava kod druga.
R - Opa, skidaj se!
J - Čekaj bre, a Grandovo narodno veselje?!
R - Ma gledaćemo sutra reprizu...
Uhvatio se pa ne pušta. Ide pod točak mamu mu, al' ne odustaje. Neretko se upoređuje sa ortakom koji se zaleće na tvrđavu, ne znajući da je ista ta tvrđava pod zaštitom nekog buzdovana, koji će ga razmazati po kafani čim ga vidi oko nje.
Ortak: Brate, video sam cupiku, znaš kakva je!!! Pravi medenjak, mala rastura, odoh da se obrijem pa da malo oblećem oko nje... Znaš je sigurno, Taša iz Brđana...
Ja: Jel te puca brate promaja?! Nemoj oko nje, živ mi ti! Ona je Bebana hemičara riba, s njom ni pop nasamo ne sme da ostane... mani se ti nje...
Ortak: Jel me ložiš?!
Ja: Ma pričali mi ljudi, kad ti kažem, nego 'ajde ti sa mnom pod ruku kod ove moje, jest' da čupa crno ispod noktiju, al se isplati, imam tebra para, pala dvojka na Monako...
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.