S jedne strane pozira učitelj, odnosno učiteljica. S druge strane, radi ravnoteže, obično stoji najmasivnija devojčica u odeljenju, a svako odeljenje ima bar po jednu bucku. Glavna faca u odeljenju baca hejt pravo iz sredine gde se grli sa svojim vernim drugarima. Pola devojčica nosi haljinice na kojima se čitaju kompleksi njihovih majki. Mali štrebos stoji kao da čeka da bude streljan i ne grli se ni sa kim. Ganci najčešće stoji/stoje skroz levo ili desno, što je način da se pokaže njihova izopštenost iz društva. Neki od onih najsitnijih su se lepo obukli za ovaj svečani trenutak, ali džabe kad im se na fotki vidi samo pola glave. Neki spavaju, neki se glupo keze, neki čačkaju nos, neke danas ne bi nikad prepoznao, a neki su isti. Sve u svemu, ovakva slika te uvek podseti na klinačke zezancije i kako je dobro bilo kad ni o čemu nisi morao da brineš.

Ствари које се могу наћи на оним најсоцијалнијим дјеловима бувљака за које ни ви ни онај ко их продаје не можете наслутити шта су и чему служе, али ипак имају своју цијену.

Pojava kod vrste devojaka koja ne skidaju gaćice tokom raznih bludnih radnji, najčešće petinga. Žele da sačuvaju svoj obraz, svoju netaknutu čistocu a pritom da se i one malo ovajde. Devojke koje ne žele da ispadnu lake.

Pojava koja počinje već pomalo da nervira iako je u početku bila simpatična.
Naime, sve je počelo od kukanja Ane Ivanović stranim medijima kako je morala za vreme bombardovanja da trenira u praznom bazenu, a onda se proširilo na skoro sve sportiste i sportove, pa su mesta treninga bivala sve zanimljivija i sve čudnija, a sve samo da bi uveličali svoj uspeh ili opravdali neuspeh, a neki čak i da bi dobili koji dinar više ili gajbu od države, neki prostor u centru grada za male pare ili bilo kakav vid koristi.

U kakvim uslovima počinju brazilski fudbaleri, kenijski atletičari, rumunski gimnastičari i mnogi drugi, pa zasene sportiste iz mnogih drugih zemalja na igrama, zato što imaju znanje, volju i ljubav prema sportu kojim se bave i zemlji koju predstavljaju.

Изговор који користи мушкарац када ненамерно пусти сузу. На тај начин се извлачи како не би био сматран пичкицом која цмиздри.

Skoro neizbežna slika na svakoj međi kada jedan od domaćina odluči da sobali drvo samo da onaj drugi ne bi imao koristi od njega.

Јако досадан посао и понекад тежак, захтијева додатне напоре што доводи до одустајања од истог.

Израз произилази од давнина када су стари Турци након сваког одласка у ВЦ прали дупе сапуном и водом.

Porcija dostojna ptice, a ne čovjeka.

Антипод изразу на прст у буљу. Елем, док је имати туђи прст у сопственој Диоклецијановој палати сматрано привлачним и ознаком велике интиме између два пријатеља, из неког разлога, имати исти- добро, не баш исти - у блиском контакту са вашим окуларним нервним завршецима се сматра веома непријатним.

Pomeranje peškira, lažaljki i asura u skladu sa pomeranjem senke suncobrana, u želji da se ulovi što bolja hladovina.

Srpski prevod naziva neke besne šnicle u fensi restoranu.Po običaju se servira sa gomilom raznih trava,par komadića egzotičnog voća i nekom flekom na tanjiru koja se stručno naziva sos.

Cim ljudi izvale da znate da instalirate windows, odmah od vas naprave hakera i pocnu da vas smaraju i zovu u bilo koje oba dana ili noci postavljajuci najgluplja pitanja.

Većinom osobina mladih ljudi. A i onih starijih koji na prvu loptu pokazuju osjećanja. Lako ih je prozrijeti, a i kad požele da se nadmudruju ta igra im se začas zgadi. Da li je to naivnost i glupost, ili dobrota, teško je reći. Oni ne posjeduju prefriganost latinsku, od koje zazire svaki poštenjak i ponosit čovjek.

Najjaca fora kada smo bili klinci...kada pola odaljenja place kao da je umro Tito...a uciteljici nista nije jasno...dobra je fora dok vas neko ne odruka...ee onda ste najebali,verovatno ce vam uciteljica reci da zovete kevu sutra u skolu ili ce te biti redar narednih metar dana,sto u poredjenju sa zvanjem keve i nije tako lose...

Кравата из угла некога ко први пут треба да је стави.

Pre nego što počnem da razrađujem ovu temu, ne mogu a da ne primetim opštu decomaniju koja vlada Srbijom. Dok je do pre samo pola veka, prosečno dete, čekalo negde kod ambara, da se najedu prvo stariji, pa za njega šta ostane, danas se situacija frapantno promenila. Hvala Bogu pa se promenila, ali sada se ide u drugu krajnost, situacija postaje zabrinjavajuća! Uzrok svemu tome je valjda bela kuga, ali i psihički poremećaji mladih majki, koji se najviše ogledaju u neumerenoj potrošnji. Ovim putem apelujem i na mlade majke, da se ne ponašaju kao da nose smrtonosno oružje, dok imaju bebu naručju. Mi smo svi bili mali, pa nas majke nisu uperile nikome u glavu sa pretnjom "Pomeri se, ili će da povraća!". Takođe nema potrebe da kupujete kolica površine šest metara kvadratnih, slobodno možete da imate manja nego komšinica Lana - ipak je njen muž uspešni fudbaler u Uzbekistanu!

Da pređem na temu, nas su sve kupali Merima sapunom, sa nacrtanom čudnom bebom na omotu, Kosili šamponom, a hranili nas iz sise, pa nam ništa ne fali i vazda ovde prosipamo pamet. Kosili je zamenjen "Džonson bejbi koenzim ku deset sa retinolom i antioksidansima" šamponom. Sapun je totalno izbačen iz upotrebe. Pelene mogu da upiju mesečnu zalihu dečije mokraće, mleko se naravno kupuje u konzervi, a za onu malo stariju decu, postoji i mleko za spavanje. Da! Dobro ste čuli! Mleko za spavanje! Volela bih da priupitam izumitelja ovog proizvoda, "Jel ste izmrvili neki Bensedin unutra, ili šta?". I šta su to deca pa radila do pojave ovog mleka? Majke, bolje osmislite deci neku dnevnu aktivnost, da se umore i uveče kada ih okupate tim vašim lavandama, jednostavno utonu u san. Jedan od najblistavijih proizvoda je prašak za veš "za decu". Realno razmislite, da li je osetljivija koža jednog deteta, ili jednog tinejdžera? Ups, sada ću dati ideju marketinškim prevarantima!

Da zaključim! Čoveku je predodređeno da se razvija, živi i preživi i pod mnogo gorim uslovima nego što je nedostatak koenzimakudeset. Deca su izdržljiva, hvala Bogu, srpska verovatno još i više nego neka inostrana, jer nam je u genu upisan neki faktor opstanka. Drage majke, ne zapadajte u kredite i dugove zato što vas žulja praziluk u predelu rča i morate imati sve što zablista na reklami. Bolje vašoj deci prenesite neke intelektualne vrednosti, a ako vam primarno životno opredeljenje postane to što ste Majka, budite sigurni da će vas i muž zapostaviti. Onda sve pare odoše kod neke mlađe i bolje, pa nećete imati ni za Kosili, a kamo li za koenzime!

Prosečan vid "uživanja" penzije u Srbiji posle novog podizanja starosne granice za odlazak u istu...

Rečenica kojom političar odgovara na pitanje na koje nemože da da odgovor koji je već unapred napamet naučio.

Kada je neko tupav i ne zna baš šta priča, on izgovara ove reči, želeći time da kaže kako su neki ljudi ostali popularni i nakon smrti.

Najbolja ponuda za odmor na svetu! Razlog zbog koga nakon što ugledate reklamu odmah zovete agenciju kako biste jelte otišli na more u Tursku/Egipat/gde god za tih neverovatnih 100 evra. Na telefon vam se javlja ljubazna agentica koja vam kaže da vam je u cenu uključen smeštaj u luksuznom hotelu, sa doručkom (ali cene hrane i pića su skoro kao u Srbiji). Svi njihovi apartmani su delux kategorije, a ukoliko želite klimu, telefon i televizor oni vam, naravno, nude i tu opciju, uz malu doplatu od 20 evra na dan. Zatim vas obavesti da ne morate da se brinete oko dobijanja vize, jer će se njihova agencija oko toga potruditi, i vi samo treba da priložite sve potrebne papire i platite toškove njenog izdavanja, sitnih 50 do 100. Nakon toga slede informacije o načinu putovanja, pri čemu vas ljubazna teta obaveštava da na dato odredište stižete avionom, ali da kartu naknadno plaćate, zajedno sa aerodromskom taksom (koju plaćate na oba aerodroma), još samo 200 do 300 evra. Njihova agencija vam tokom vašeg odmora nudi i mnogobrojne ekskurzije, kako biste upotpunili što više svoj odmor, i videli što više možete, ali su sve ture fakultativne, i naravno, nisu uključene u cenu. Ostaju vam samo još sitni troškovi osiguranja, rezervacije aranžmana, usluga agencije i vaš odmor vas čeka.

Po završetku razgovora, kada sve to stavite na papir, vaše letovanje od 100 evra izađe vas otprilike 450 evrića + PDV, pa vi lepo odlučite da svoj godišnji provedete na Adi, ili bilo kojoj drugoj obali naših divnih srbijanskih reka, a ljubaznoj teti iz agencije želite da "pozdravite" sve po spisku, što vam je oduzela 15min života i skinula zadnjih 50din kredita.