Daljinski predstavlja veoma važan predmet uz pomoć kojeg se dolazi do željene destinacije na TV-u.Može se reći da daljinski održava mir u kući.Bitka za njega je veoma surova i pobednik odnosi ne samo njega već i moć upravljanja nad TV-om.Poraženi se koristi prljavim trikovima kao što su čupanje kabla od TV-a iz utičnice ili pritiskanjem dugmića na TV-u kako bi okrenuo željeni kanal.Do bitke dolazi najčešće u predvečernjim časovima,kada različite starosne grupe u porodici žele da svoj prazan um napune glupostima koje će im pomoći da bar na koji minut pobegnu iz bede u kojoj žive.
Utorak veče,porodica na okupu.Mama,tata,sin,ćerka i baba:
Mama:''Gledamo ''Gumuš'''da vidim da li je Mehmet preživeo udes!''
Ćerka:''Gledamo Terezu,hoću pogledam da li će smuva onog bogatog kretena.Juče joj je kupio prsten!''
Tata:''Daj `vamo daljinski gledaju tata i sin utakmicu.Sad počinje LŠ!Ima Real da ošuri Lion!''
Sin:''Zapravo ćale hteo sam da pogledam film na TV1000,onaj sa Adamom Sendlerom kad je on mnogo bogat..''
Baba:''Đeco okrenite mi Pink da vidim onog našeg heroja Srbendu kako se bori protiv Firčija Mađara,Bokija pedera makedonskog i onog odvratnog Ćeme muslimana!''
Tata:''E ne može čovek da sedne na miru u kući da pogleda jednom u život sport na tv-u,ceo dan rmbačim dođem kući ne mogu da sedim da odmaram oči''
Mama:''Ama i idi spavaj,odmaraj oči pusti me da gledam ljubav na TV-u kad je nemam u životu!''
Ćerka:'' Pustite me da gledam Terezu,hoću da vidim pare i bogate zavodnike,kad već ne mogu ja da imam sve što poželim,dajte mi bar sat vremena da pogledam nešto!''
Sin:'' U pravu je kakvi ste to vi roditelji?!Dajte nam pare,pa onda vam nećemo tražiti TV da gledamo!Pare!''
Baba: ''Hoćete vi da okrenete Pink?!''
Ćerka:''Ama baba to ima posle Tereze!''
Tata:''Ja sam ovaj televizor platio,ja vam plaćam školovanje,hranu,odeću i finansiram kojekakve izlete po Grčkoj i kurvarluke.Punolestva,zimovanja,letovanja,sva jebovanja!Daljinski ostaje kod mene!''
Mama:''Veliko si ti muško otimaš od žene,kako te nije sramota?Kad bi Onur takao Gumuš?!
Baba u tom momentu odlazi u kuhinju,otvara fioku od šporeta vadi M70AB2(zastavina proizvodnja),vraća se u dnevnu sobu i ima što bi ''Black Eyed Peas" rekli ''The time of my life"!Po obavljenom masakru baba nalazi broj Prve televizije,traži na slušalicu Mašana Lekića i kaže:''Uradili sam ono što ste mi tražili..8) ''
Čudna ali uobičajena pojava nakon večere u restoranu, kafanskog opijanja i sličnih dešavanja. Pojava je čudna jer se tu učesnici otimaju za mjesto onog koji plaća.
- Konobar, dođi da ti platim.
-A, ne ne kume, nećeš ti, ja plaćam
-Ma nema šanse, vraćaj taj novčanik u džep
-Kume, nemoj ciganluka, momak koliko košta?
-Momak, ne uzimaj ništa od njega, evo, drži
S jedne strane pozira učitelj, odnosno učiteljica. S druge strane, radi ravnoteže, obično stoji najmasivnija devojčica u odeljenju, a svako odeljenje ima bar po jednu bucku. Glavna faca u odeljenju baca hejt pravo iz sredine gde se grli sa svojim vernim drugarima. Pola devojčica nosi haljinice na kojima se čitaju kompleksi njihovih majki. Mali štrebos stoji kao da čeka da bude streljan i ne grli se ni sa kim. Ganci najčešće stoji/stoje skroz levo ili desno, što je način da se pokaže njihova izopštenost iz društva. Neki od onih najsitnijih su se lepo obukli za ovaj svečani trenutak, ali džabe kad im se na fotki vidi samo pola glave. Neki spavaju, neki se glupo keze, neki čačkaju nos, neke danas ne bi nikad prepoznao, a neki su isti. Sve u svemu, ovakva slika te uvek podseti na klinačke zezancije i kako je dobro bilo kad ni o čemu nisi morao da brineš.
Vidi fotku.
Stvari koje se mogu naći na onim najsocijalnijim djelovima buvljaka za koje ni vi ni onaj ko ih prodaje ne možete naslutiti šta su i čemu služe, ali ipak imaju svoju cijenu.
-Šta je ovo?
Stara Ciganka samo sliježe ramenima čudeći se epruveti sa plutanim čepom, punoj jarke ljubičaste tečnosti.
-A pošto je?
-150 dinara bato.
Pojava koja počinje već pomalo da nervira iako je u početku bila simpatična.
Naime, sve je počelo od kukanja Ane Ivanović stranim medijima kako je morala za vreme bombardovanja da trenira u praznom bazenu, a onda se proširilo na skoro sve sportiste i sportove, pa su mesta treninga bivala sve zanimljivija i sve čudnija, a sve samo da bi uveličali svoj uspeh ili opravdali neuspeh, a neki čak i da bi dobili koji dinar više ili gajbu od države, neki prostor u centru grada za male pare ili bilo kakav vid koristi.
U kakvim uslovima počinju brazilski fudbaleri, kenijski atletičari, rumunski gimnastičari i mnogi drugi, pa zasene sportiste iz mnogih drugih zemalja na igrama, zato što imaju znanje, volju i ljubav prema sportu kojim se bave i zemlji koju predstavljaju.
Sestre Moldovan: Jednostavno nismo mogle. Država je kriva zato što mi moramo da treniramo u kanalu Tise, jer ne žele da nam obezbede uslove za bolji rad. Da imamo uslove kao u Engleskoj mi bi pobedile na svakoj Olimpijadi. Država d'uradi nešto po tom pitanju. Mi se satrasmo da predstavljamo Srbiju, a Srbija nam ništa nije dala. Ni stan, ni penziju, ništa.
Novinar Kurajbera: Da, da, ali što ne odete na Adu da trenirate. To vam je samo par kilometara od kuće. Šta radite u kanalu nekom?
Sestre Moldovan: Ovaj razgovor je završen. Od sada samo kukamo na B92.
Pojava kod vrste devojaka koja ne skidaju gaćice tokom raznih bludnih radnji, najčešće petinga. Žele da sačuvaju svoj obraz, svoju netaknutu čistocu a pritom da se i one malo ovajde. Devojke koje ne žele da ispadnu lake.
Dečko: - Ljubavi, aj otkopčaj farke, žuljaju me dugmići?
Devojka: - Dobro, ali samo malo!
Dečko: - Ok, nema problema. A je l' mogu da ih spustim još malo niže, nezgodno mi je ovako?
Devojka: - Joooj, ti kad ne bi stalno nešto zanovetao... Ok.
Dečko: - Molim te, da ih skinem skroz? Pa skoro ti je isto?
Devojka: - E ne može bre više!
Izgovor koji koristi muškarac kada nenamerno pusti suzu. Na taj način se izvlači kako ne bi bio smatran pičkicom koja cmizdri.
-I onda ona meni kaže da hoće da prekinemo.
-Pa što bre?
-Smorilo je, a ja je volim. Ne znam kako da joj objasnim.
-Ne znam ni ja, poku...je l' ti to plačeš?
-Ma ne bre, upalo mi nešto u oko, nemoj se tripovati.
---------------------
-Dođi da vidiš nešto, brzo!
-Šta? Šta? Ne seri da gledaš sve za ljubav?
-Pogledaj, nije video brata dvadeset godina i sada se sreću.
-Zašto to gledaš? Nije valjda da plačeš?
-Ma..upalo mi nešto u oko, koji ti kurac?
---------------------
-Sad ćeš da probaš radžu što je deda pek'o!
-Ae, daj da probam.
-Evo ali pazi, cepa grlo.
-Ma šta je to za mene.
-Opa! Bravo! Na eks!
-Kažem ti ja.
-Nisu ti to valjda suze krenule?
-Ma kak'i, upalo mi nešto u oko. Dobra je ova dedina brlja.
Skoro neizbežna slika na svakoj međi kada jedan od domaćina odluči da sobali drvo samo da onaj drugi ne bi imao koristi od njega.
-Milorade ubiću te očiju mi! Što mi iseče hrast jebem li ti seme i pleme?!
-Tebi u inat konju jedan! Sad možeš da legneš pod moj kurac kad udari zvezda!
-Kuš reponjo, sve ti jebem živo! Sad ću da te zveknem ovom sekirom među oči, ima samo da se izvrneš tu!
-Čik probaj među da mi pređeš, ima da skupljaš zube po vašari, jebem li ti sunce!
Posle višečasovnog prepucavanja jedan od njih je potegao sekiru, drugi motiku... Epilog priče - dva kretena sa umotanim glavama sede ispred mesne zajednice, jedan pije jelen, drugi lav i podprckuju se dok ih ne rasteraju kučići.
Jako dosadan posao i ponekad težak, zahtijeva dodatne napore što dovodi do odustajanja od istog.
Izraz proizilazi od davnina kada su stari Turci nakon svakog odlaska u VC prali dupe sapunom i vodom.
A: Da držimo ćurke, da se fino jede meso da valja!
B: Da ne držimo ni malo! Oko njih posla k'o oko turske guzice.
Porcija dostojna ptice, a ne čovjeka.
Antipod izrazu na prst u bulju. Elem, dok je imati tuđi prst u sopstvenoj Dioklecijanovoj palati smatrano privlačnim i oznakom velike intime između dva prijatelja, iz nekog razloga, imati isti- dobro, ne baš isti - u bliskom kontaktu sa vašim okularnim nervnim završecima se smatra veoma neprijatnim.
Pomeranje peškira, lažaljki i asura u skladu sa pomeranjem senke suncobrana, u želji da se ulovi što bolja hladovina.
Srpski prevod naziva neke besne šnicle u fensi restoranu.Po običaju se servira sa gomilom raznih trava,par komadića egzotičnog voća i nekom flekom na tanjiru koja se stručno naziva sos.
Cim ljudi izvale da znate da instalirate windows, odmah od vas naprave hakera i pocnu da vas smaraju i zovu u bilo koje oba dana ili noci postavljajuci najgluplja pitanja.
....gluvo doba noci....
-eeej izvini sto te zovem sad, al nesto mi baguje komp....nego jel spavas?
-pa pomalo....
-super, ne spavas jos....evo, ja da upalim gom player da gledam film, i nesto mi je izaslo, ne mogu da zatvorim, sta da kiknem?
-pa jel znas engleski?
-kako ne, ucio sam 10 godina, imam diplomu iz privatne skole....
-PA MAJMUNE PROCITAJ ONDA STA PISE!!!!!
-aaaa vidi stvarno....hehehehe hvala...i....izvini...caossss!!!!
Većinom osobina mladih ljudi. A i onih starijih koji na prvu loptu pokazuju osjećanja. Lako ih je prozrijeti, a i kad požele da se nadmudruju ta igra im se začas zgadi. Da li je to naivnost i glupost, ili dobrota, teško je reći. Oni ne posjeduju prefriganost latinsku, od koje zazire svaki poštenjak i ponosit čovjek.
Prosečan vid "uživanja" penzije u Srbiji posle novog podizanja starosne granice za odlazak u istu...
Pre nego što počnem da razrađujem ovu temu, ne mogu a da ne primetim opštu decomaniju koja vlada Srbijom. Dok je do pre samo pola veka, prosečno dete, čekalo negde kod ambara, da se najedu prvo stariji, pa za njega šta ostane, danas se situacija frapantno promenila. Hvala Bogu pa se promenila, ali sada se ide u drugu krajnost, situacija postaje zabrinjavajuća! Uzrok svemu tome je valjda bela kuga, ali i psihički poremećaji mladih majki, koji se najviše ogledaju u neumerenoj potrošnji. Ovim putem apelujem i na mlade majke, da se ne ponašaju kao da nose smrtonosno oružje, dok imaju bebu naručju. Mi smo svi bili mali, pa nas majke nisu uperile nikome u glavu sa pretnjom "Pomeri se, ili će da povraća!". Takođe nema potrebe da kupujete kolica površine šest metara kvadratnih, slobodno možete da imate manja nego komšinica Lana - ipak je njen muž uspešni fudbaler u Uzbekistanu!
Da pređem na temu, nas su sve kupali Merima sapunom, sa nacrtanom čudnom bebom na omotu, Kosili šamponom, a hranili nas iz sise, pa nam ništa ne fali i vazda ovde prosipamo pamet. Kosili je zamenjen "Džonson bejbi koenzim ku deset sa retinolom i antioksidansima" šamponom. Sapun je totalno izbačen iz upotrebe. Pelene mogu da upiju mesečnu zalihu dečije mokraće, mleko se naravno kupuje u konzervi, a za onu malo stariju decu, postoji i mleko za spavanje. Da! Dobro ste čuli! Mleko za spavanje! Volela bih da priupitam izumitelja ovog proizvoda, "Jel ste izmrvili neki Bensedin unutra, ili šta?". I šta su to deca pa radila do pojave ovog mleka? Majke, bolje osmislite deci neku dnevnu aktivnost, da se umore i uveče kada ih okupate tim vašim lavandama, jednostavno utonu u san. Jedan od najblistavijih proizvoda je prašak za veš "za decu". Realno razmislite, da li je osetljivija koža jednog deteta, ili jednog tinejdžera? Ups, sada ću dati ideju marketinškim prevarantima!
Da zaključim! Čoveku je predodređeno da se razvija, živi i preživi i pod mnogo gorim uslovima nego što je nedostatak koenzimakudeset. Deca su izdržljiva, hvala Bogu, srpska verovatno još i više nego neka inostrana, jer nam je u genu upisan neki faktor opstanka. Drage majke, ne zapadajte u kredite i dugove zato što vas žulja praziluk u predelu rča i morate imati sve što zablista na reklami. Bolje vašoj deci prenesite neke intelektualne vrednosti, a ako vam primarno životno opredeljenje postane to što ste Majka, budite sigurni da će vas i muž zapostaviti. Onda sve pare odoše kod neke mlađe i bolje, pa nećete imati ni za Kosili, a kamo li za koenzime!
-1951. godina
Mali Milan, šesto dete u porodici, kod ambara se igra svojom igračkom od šaše, čekajući da stariji ručaju, ne sme reč da progovori, jer je baba popustila sa živcima, još od kad je deda poginuo na Solunskom frontu.:tras:
-Evo ti ta koska, a pošto je nedelja, ima i malo svežeg 'leba!
_________________________________________________________________________
-2011. godina
Mali Kameleon Drugi Leon u dubku sa šest brzina, krši po kući, gađajući deda Milana kašom od manga i artičoke.The Majka (obraća se mužu): Rekla sam ti da ne kupuješ od artičoke, više voli od asparagusa i indijskog oraha. Neću ni da pričam što si greškom kupio Rosu, rekla sam samo Evian dolazi u obzir i to ona plava, za dečake! Omekšivač za veš si kupio za decu stariju od godinu dana, a on ima tek jedanaest meseci...jaoj kome sam ja dete rodila, skotu bezosećajnom! Jadna duša moja mala, otac mu je neandertalac, pa i njega moram da gajim kao da je u kamenom dobu!
Najjaca fora kada smo bili klinci...kada pola odaljenja place kao da je umro Tito...a uciteljici nista nije jasno...dobra je fora dok vas neko ne odruka...ee onda ste najebali,verovatno ce vam uciteljica reci da zovete kevu sutra u skolu ili ce te biti redar narednih metar dana,sto u poredjenju sa zvanjem keve i nije tako lose...
Ti:eeee stani stani imas trepavicu ispod oka zalepila se...cekaj da ti je skinem...(lagano predjes predhodno namazanim prstom ispod njegovog oka)ee sada je ok skinuo sam ti je...
30 sekundi kasnije...
Ortak:uuuu mamu ti jebem...kako pece ovo sranje..sta si mi stavio...
Kravata iz ugla nekoga ko prvi put treba da je stavi.
Rečenica kojom političar odgovara na pitanje na koje nemože da da odgovor koji je već unapred napamet naučio.
Novinarka: Gospodine ministre, ali iz kog razloga su prosvetari uopšte ušli u štrajk?
Ministar(razmišlja i shvata da nije naučio nikakav odgovor kojim bi mogao da odgovori na ovo pitanje): Ja stvarno mislim da to nije pitanje za mene, nego za same prosvetare...
