Četvorosatno skretanje u levo Ševroletom.
- Brate, šta ima na tom Tv-u?
- Naskar.
- Ma zajebi, gledaćemo neki film.
Bolje majka kamen da je rodila svinje pičku da češu, nego ovaj ispljuvak. Bolje i da je rodila sidu, odgajila je sa upravnicima Aušvica u saradnji sa paranoičnom kolerom. Poseduje mozak kao i sobni fikus. Nikakav. Seljober najviše vrste. Kulturologiju završio na estradi domaćoj, elokvenciju usavršio čitajući "velika nužda" i "mala nužda" na vratima klozeta u klasi baba sere ganferke.
Na zidu, mesto slike drži poster Mitra Mirića u ekstazi posle par litara vinjaua u raskopčanoj, dizel-oči boje duge stil šulji, sa naglašenom kapljicom znoja na ljubavnom tepihu. Gestikulaciju i artikulaciju je naučio od lokalnog međeda narkomana.
Od morala, zna samo za oral. Uvek najglasniji, uvek sve zna. Osoba kojoj ne možeš objasniti gde je levo. Jašući svoju glupost kao ćilim, on će uporno ponavljati da je desno, ustvari levo. Mnogo pametniji razgovor možeš voditi sa sedimentnom stenom, i izvući pouke iz savetovanja sa šargarepom, nego pokušavajući uspostaviti verbalnu komunikaciju na približnoj talasnoj dužini sa dotičnim.
Pobija Dekartovo cogito ergo sum.
- Kažem ti ja, ovde ništa ne valja. U Australiji, to sve zvoni!
- Pa šta ćeš onda ovde?
- Ma Australija je obećana zemlja. Radiš, zaradiš. Kao nigde!
- Zašto si onda ovde?
- Ja ne znam kako vi ovde izdržavate. Sve je tako komplikovano i glupo. E moj bato, da vidiš ti Australiju.
- Zašto nisi tamo?
- Predivna zemlja ta Australija.
Zvono mobilnog telefona. Početak panike za naše matorce koji su još uvek uglavnom nenaviknuti na tekovine tehnologije i tu kreće nekoliko sekundi ozbiljne smetenosti sve dok ne uspeju da ga prvo nađu, a onda pogode zelenu slušalicu za javljanje. Sve to naravno sa facom izbezumljenom kao da je đavo našao njihov broj i zove ih da potvrde rezervaciju.
Nakon toga tek počinje šou. Povišen ton, maltene dranje, šetanje levo-desno po celoj kući, zasedanje na raznim mestima, ustajanje, utišavanje okoline besnim pogledima, čak i ako ljudi okolo šapuću. Haos.
- Dejane, ajde mi otkucaj poruku jednu samo. Kum mi čestitao Božić pa da mu odgovorim.
- Au bre, stalno me smaraš, nauči više.
- A saću baš sa šezdeset godina da učim. Otkucaj. Je l' ti treba broj?
- Ne treba, odgovoriću samo na njegovu.
- Evo ta, ta. Sa tom lepom pesmicom i pahuljama, ta.
- Šta da napišem?
- Pa napiši….
RUŽICE, RUŽO, RUŠKA, ZRELA SI K’O KRUŠKA, SVE ZBOG……
- Ko je sada to?
- Nemam pojma neko te zove.
- Pa javi se.
- Šta imam ja da se javljam, tebe zove neko.
- A ko me zove?
- Ma nemam pojma, evo ti telefon.
- Ko li je, majku mu?
- Pa šta čkiljiš u njega, javi se više, neće zvoniti do naksutra.
- ALOOO! EEEEEE MAROOOO! PA EVO SEDIM SA SINOM….
- Jednom ću ti otvoriti ulazna vrata tako, ima do Zemuna da stigneš.
Možda jedina stvar na svetu gora od reddita i Instagrama. Možda.
Uglavnom veoma, iz ne znam kog razloga, popularna 'američko sranje' aplikacija gde se bogati debili koji nikad ništa teže od kašike nisu podigli, jer jelte mama i tata, snimaju kako jebeno otvaraju usta na neku pesmu/mrdaju glavom levo desno/igraju(loše) I slično. Ili tipa snimaju kako imaju takav i takav auto, takvu i takvu kuću, haha ja imam pare, kapiraš, ali se iznutra i dalje raspadam pa moram da pišam po sirotinji da bi zadovoljio svoj ego i dobio validaciju od drugih inače ću pojesti sam sebe. Naravno tu su i pripadnice ženskog pola koje mrdaju dupetem I slično da bi privukli gomilu simpova, jer jelte od ovoga može lepo da se zaradi. Spazio sam neki klip gde neka pojava mrda glavom levo desno osam sekundi. To je sve. I taj klip je imao milione pregleda a ona je zaradila onoliko kolko prosečan čovek zaradi za pet godina. Ubedljivo najgora stvar kod ovog sranja je što ovakav sadržaj, namenjen da ispira mozak i da daje lažnu sliku o realnosti, pojedinci upijaju kao sunđer, i tripuju da je to što znaju da iskopiraju neki 'dens' od nekog amerikanca ili što koriste termine i 'mimove' koje je isti izmislio zapravo zamena za ličnost. Jezivo je koliko religiozno posmatraju i obožavaju usrano, ustajalo, smeće koje vide. I onda šta, onda I sami krenu da snimaju i sramote se, i tada ih ili niko ne jebe 2% ili ih napljuju, jer je tiktok pun toksične gamadi, pa posle tripuju depresiju i pizde.
Zapratime ja sam TIKTOKERKA
- I mene isto izdržava keva i imam dva razreda srednje.
Ne-baš-tako-lijepa-i-fina-devojka, curka koju niko neće, al ona bi svakoga.
A: Auuu šta je ova dobra...
B: Koja, ona desno?
A: Ma kakvi bre, ona levo!
B: Već sam se uplašio, ova desno je čisti škart.
Jedna neobična situacija koja se javlja kod većine penzionera. Kada pređu određenu starosnu granicu i dobiju besplatnu markicu za GSP ispunili su jednu od svojih poslednjih želja. Zbog toga što ne plaćaju pojedinačne karte, u letnjim mesecima, kada je velika žega, a 99% njih su meteoropate (stvarne ili umišljene), destinaciju od tačke A do tačke B prelaze sa više autobuskih linija (obično 3+).
Takođe kod ove starosne grupacije je jako zastupljeno proučavanje Zemljine rotacije i revolucije. Za svaku liniju posebno proučavaju satnicu putovanja, i pretpostavljaju na kojoj ce strani busa biti veća hladovina, pa tako odlučuju da li da sednu levo ili desno!
Penzioner 1: koji bus čekaš? Oćeš sedmicom?
Penzioner 2: Neću on ide bulevarom, tamo je Sunce sada, ići ću trojkom, pa šesticom, i na kraju devetkom, ne žuri mi se, a uhvatiću ladovinu!
Najprisutniji ljudski gen, koji se još od pamtiveka prenosi s kolena na koleno, i generacijski evoluira, stvarajući tako današnju degenerično izopačenu populaciju.
Čast izuzecima.
Levo desno, gore i dole.
Kad daš levi migavac, a skreneš desno.
F5 na tastaturi je virtualna šamarčina za operativni sistem kako se nešto ukuca ili se sjebe u pokušaju da izvrši prostu, standardnu radnju. Mozak, kao operativni sistem u homo sapiensa, ima slične ''greške u programu'', zakucavanja i afinitet za povremenim fejlovanjem u najosnovnijim radnjama, bilo fizičkim ili verbalnim.
F5 efekat kod čoveka se manifestuje nesvesnim, kratkotrajnim (1-3 sekunde) trešenjem glave levo-desno, obično praćen zatvorenim očima, uzdignutim kažiprstom i/ili glupavom grimasom lica, koja jasno odaje zajeb. Cilj, da ispravi grešku, se u većini slučajeva ostvari, ali, kao i kod dragog nam kompjutera, ne prodje sve uvek kako je zamišljeno.
(Avgust, popravni)
- Ajde Milane na tablu, malo da prodžaramo tablicu množenja, da vidim jesi li pikao knjigu ili menadžera preko raspusta.
Milan: Profesore? Tablicu množenja? Pa ovo je 4.
srednje, mislio sam da ćete me pitati ove integrale.. A i učio sam!Profesor: Ohoo, tako dakle?! Odlično! Ajde ti samo na tablu, sad ćemo blic pitanja. Odgovori na 3 komada, i puštam te da ideš da lažeš one kretene na prijemnom za faks. Ako zajebeš, zovem ti Miroslava da ga obradujem vešću kako mu je sin posrnuo popravni.
Milan: Nemojte profesore, učio sam stvarno!
Profesor: Dobro, ajde.. U stvari, zajebi 3 pitanja, samo jedno, to je esencijalno! Spreman?
Milan: Jesam!
Profesor: Koliko je 1 podeljeno sa 0?
Milan: (ko iz topa) 1!
Profesor: Molim?
Milan: (F5) 0!
Profesor: ŠTA?
Milan: (F5) integral od 0, (F5) 1!
Profesor: (Di Kapriov pogled iz Insepšna, mukla, deseto-sekundna tišina)
- Milane, dete, idi kući. Nije mi pojedinac ovako digao pritisak još od one prečke devedes' osme. Neću ti ja zvati ćaleta. Sam ćeš ovo da mu kažeš. Pa će on da objasni zašto se ne deli sa nulom.
Uzeo je daljinki u ruke i klikom na dugme 'Power' upalio je TV. Na ekranu je ugledao, u gornjem desnom uglu, ružičastu mrlju sa nazivom 'Pink' i reklamu koja je tog trenutka tekla. Nova Blic akcija, dele se besplatne karte sveta uz svaki primerak novina koji kupite. Volšebno je ugasio TV, okrenuo se i pohitao po svoje nove, juče kupljene, još nenošene sandale kako bi doprineo veličanstvenosti ovog trenutka. Za 2 minuta našao je sebe silazeći niz stepenice i upućujući se ka trafici smeštenoj nedaleko od njegovog stambenog objekta, sa leve strane ulice, baš tu preko puta. Pogledao je levo, zatim desno, onda još jednom levo, i, uveren da mu ne preti udar automobila samouvereno je zakoračio na cestu raskalašnim korakom. Ubrzo se našao pred trafikom. Srce mu je ubrzano lupalo. Kada je stigao kući, slabo se sećao detalja kupovine. Lice mu je bilo obliveno znojem. No, imao ih je. Novine su sada bile samo njegove. Seo je na kauč, izvadio kartu, nežno prešao rukom preko nje i otvorio je. A onda...onda mu je u glavi odjednom nešto sinulo i zapitao se 'A koji će mi ovo kurac?'.
Fantastican odevni komad, koji apsolutno svako zensko bice podmladi, unese neku narocitu leprsavost i vragolastu radost.
Laganih materijala, carobnih boja i dezena.
Trebalo bi da je sve zene konzumiraju sto vise, narocito leti na velikim vrucinama, kad je i najprakticnija.
Ne mora cak ni biti preterano iznad kolena, da bi bila izazovna.
Oseca se sloboda tela i pokreta devojke koja je nosi, pa time i pobudjuje mastu koja nema veze sa hardcore dopicnjak varijantama, koju izazovu mini suknje.
Ova masta je emotivno romanticnog tipa. Njen centar reakcije kod muzjaka nije ispod pupka kao kod nidoklica, vec u predelu pupka, i siri se levo i desno i prema gore do rebara.
Mmmmmm...
Lepo stoji cak i pokojnom doajenu glume Tasku Nacicu u kultnom filmu:
Davitelj protiv davitelja
Bunjište je mesto iza štale na koje se odlaže slama i balega posle čišćenja štale. Ono je omiljeno sakupljalište kokoškama, koje za toplog vremena, kad se bunjište malo prosuši, neprekidno nogama čeprkaju u potrazi za najomiljenijom hranom, glistama i mrmcima (rovcima).
E sad, kakve veze imaju tanjur i bunjište?
Nikakve, sve dok vam u goste ne dođe neka seka-peka, koja kašikom ili viljuškom čeprka po tanjuru, razgrčući hranu s leva na desno, pa opet s desna na levo, i tako u nedogled, pa vam samo pristojnost nalaže da joj ne kažete:
Jedi to ko čovek, niti si ti koka niti je tanjur bunjište.
Čitajući definiciju istog naslova setio sam se „ujdurme“ u Ljubljani tamo negde 1959 godine. Bilo mi je tada 15-ak godina, pitam jednog janeza za odredište koje me interesovalo a on će mi to fino i kulturno objasniti: Znate kaj mladi gospon, tukaj na prvem raskrižju bute išli desno, i tako i na sledeća dva raskrižja opet desno. Odatle bute videli četrto raskrižje i kad prihajate pri k njemu onda bute nekoga pitali i on vam bu sigurno rekel kam treba dalje priti.
Idem ja tako dobrih 300 metara do prve raskrsnice, skrenem desno pa još nekih 200 metara do druge raskrsnice, opet skrenem desno opet nekih 300-tinjak metara i eto me na trećoj raskrsnici. Skrenem desno, dođem na četvrtu raskrsnicu i vidim da sam stigao tamo odakle sam i pošao. Zapravo „fini i kulturan“ gospodin "prošetao" me oko kvarta.
A ovo znakove čitaj, seljake pitaj kod mene je bilo ono: ko pita ne skita, a ko pita upala mu ......
Od tada pitam samo taksiste ili pandure iako ovi drugi i nisu baš neki poznavaoci mesta u kojima službuju, jer ih je večina „dođoša“.
Bugarski otrov koji su nam poturili u doba najgore nemaštine. Poput heroina je u prahu, boja slična - zavisi od ukusa a štetnost po organizam mnogo veća.
A reklama se vrtela i po tv-u, posledice koje je ostavio na nas su uočljive i današnjih dana, zbog njega ćopam, ne vidim na levo oko kad pada kiša i gadim se na žuto povrće.
-Iz Bugarske s ljubavlju-
Step Drink, napitak za poneti ili nekako slično već.
Ako se neko seća to je igra na Segi dobijena uz Sega paket igara na samoj Segi, kao Super Mario i ostale. Mislim da se zvala Panzers, mada nisam siguran, uglavnom poenta je da se na 2D ekranu rokaš sa ostalim tenkićima u nekom lavirintu od cigli. Neverovatno zarazno, svi klinci se ložili na to. Igrač je bio žuti tenk, a ostali koje je morao srokati da bi obavio misiju zeleni. Više sam to gotivio od Super Maria.
Levo, desno, gore, dole i ROKAJ!!!!
U žargonu to je izraz za nespretnjakovića - levo smetalao.
- Da pozovemo i Duleta za basket?!
- Ma, idi, šta će nam taj levak!
Izjava nastala na fudbalskim terenima.
Karakteriše je dugotrajno loptanje uz istu aut liniju. Izgovara se od strane saigrača koji se nalaze uz drugu aut liniju koji tada predstavljaju levo smetalo. Nezadovoljni tom taktikom mogu reći i, dajte malo i nama da se igramo, imate i nas ovde, treneru daj menjaj ove vidiš da se uživeli previše.
U svakodnevnom životu može se koristiti i u drugim situacijama.
- Ljubavi aj malo da promenimo stranu, već 45 minuta smo u ovom položaju, prebacuj na drugu.
- Misliš u drugu?
- Ma u drugu ili na drugu nije ni bitno toliko ali samo da promenimo nešto, utrnule mi noge skroz, ništa ne osećam.
Uvek pogode glavnog heroja u levo rame.
Reči kojima majstor daje do znanja svom šegrtu kako će sada da sledi objašnjavanje biblijskih razmera. Papir i olovku u ruke i hvataj beleške!
Nakon ove rečenice master Joda pokazuje mladom Skajvokeru kako se svetlosni mač može upotrebiti kao dildo i njime ukrotiti i zadovoljiti pola tuceta mladih, ratobornih i napaljenih Sit ratnica. Mesi ostatku sveta daje do znanja da će proći šest odbrambenih igrača, u isto vreme počešati levo mudo jednom, a desno dvaput, iscediti čibulju iznad levog oka i za vreme lobovanja goše upitati ga kako traje oporavak njegove babe u banji. Tesla u prvom osnovne uz pomoć svog tač skrin daljinskog za upravljanje veštačkom muvom daje ostatku razreda lekciju iz zajebavanja učiteljice.
- Ćale! Neće da upali onaj krš od Stojdže.
- Šta je sad bilo? Nikad ništa ne znaš da radiš kako treba.
- Nisam ja kriv što je to govno od kola.
- Gledaj i uči! :uzima čekić od 500g, otvara haubu i uz korišćenje 25 džula energije pogađa karburator u ciljanom poluprečniku od 12 milimetara, seda za volan i iz prvog verglanja startuje motor: El pali? Pali!
Izraz koji se koristi kada želite da dočarate da ste usrali motku na polaganju vožnje. Naziv dobio po provereno dobrom načinu za "kidanje menjača". Motor već huči, u drugoj brzini ste polako prelazite 2000 obrtaja, pritiskate kvačilo i umesto napred-desno-napred, ni vi ne znate kako, gurnete menjač samo napred.
-Matori, jesi im pokazao kako se vozi?
-Ćuti, brate, zajebah stvar. Prešalt'o sam iz druge u prvu. Na kružnom toku vozio u levo i ušao u jednosmernu iz suprotnog smera.
-Ma, opušteno bre. Drugi put ćeš im jebati kevu.
-Kak'i drugi put. Neće mi dati da polažem drugi put.
