Kada nakon 1000 pokusaja nekome prosto nesto ne mozete da utuvite u glavu kao posledica besa izgovorite ovu ponizavajucu recenicu.
-I ides levo,pa desno,pa tamo kod Pajove kuce,pa iza malo...
-Ne kapiram jbt.
-Jel treba da ti crtam ?!
Izraz koji je izmišljen da sjebe smer kazaljke na satu. U situaciji kad igru treba da nastavi drugi u krugu, onaj desno od prvog se dosetio.
- Miladine, 'aj ti si na redu. Idemo u smeru kazaljke na satu.
- Aaa, ne, ne. Ovako se kosi seno. Ja sam na redu!
Čudne grimase koje se prave prilikom prelaska iz faze pijanstva u fazu kome.
- Pogle Miću, počela mu odjavna špica.
- Haha, gle ga što je zatvorio levo, žmirka na desno oko a jezikom pokušava da čačka nos.
Prepečena, debela baba na plaži, sa ogromnim šeširom, sisama do pupka, gumom oko ‚‚struka" i butnim salom do članaka. Dobar razlog da pomeriš suncobran i peškir kilometar u levo!
To je ono što ćeš pokušati da ispišeš po zidu ako si dovoljno pijan i vršiš malu nuždu na javnom mestu.
* stanem uz zid u parkiću, bacim pogled levo, pogled desno, ustegnem se i pokušam slovo S na latinici al zajebem... sledeći put ćirilica...
Ona se predstavlja: Levo uho mi je malko klempavo, desno je znatno veće od njega al je zato slepljeno uz glavu, zubi mi liče na raspored časova za treći osnovne, kad mi pogledaš nos iz profila zakleo bi se da sam nastala od semena N. Đuričkog, oči su mi buljave, a obrve su ko u trogodišnje šimpanze, šišana sam kratko al mi je mnogo čvrsta kosa, ni gel joj ne pomaže naročito. Usne su mi tanke.
Narator: Devojka ružnog izgleda.
Protivnik generalizacije: Sesto, nisam video vitkije noge u zivotu, moje usne bi provele večnost na oblini tvoga dupeta, a sise su ti tako velike i čvrste. Uostalom noć je tako mračna i pošto svane nikada se više nećemo videti...
Narator: I tako su pojedinačni detalji odneli prevagu pred opštim utiskom vidljivim čak i na diskretnijem svetlu. Ružnoća je zanemarena. Samoosvešćivanje je ključ. Plastična operacija je melem za prevenciju psihopatoloških poremećaja u nosioca "lepote".
Generalizacija je nezaobilazna kada uočava "male" nedostatke koji ruže celinu, naročito kada su mali nedostaci ogromni. U Srbiji živi ogroman broj budala, naravno postoji jedan manjinski broj umnih ljudi. Ako se meni, pored svih kvaliteta manjine čini da je Srbija budalasta zemlja, da li sam podlegao generalizaciji? Da, ja sam generalizator. Ovom neosvešćenom društvu je neophodna "mentalna estetska korekcija"... Ko to ne primećuje, on nasilno maskira realnost.
1.Konan
2.Mnogo zajeban a uz to i nepismen lik-otprilike kao Konan
3.Neko pleme
4.Mesto u Srbiji gde stigneš kada u Ćićevcu skreneš desno,ako ideš iz Paraćina
5.Navijač nekog kluba
Varvarin,to je Srbija.
Lokacija: Trotoar.
Učesnici: Dve osobe tvrdoglave kao dva ovna na brvnu.
Okolina: mnogo okoline, toliko da ih ne možeš obići.
Ona drži ceger sa paprikom, ova druga je u svetu matrica i integrala. Spazile su se na dva metra rastojanja sa potencijalom da se razbiju kao tinejdžerke na ekskurziji u prvom srednje. Ona kreće da ševrlja nogama ulevo, ova druga nogama udesno. Prc. Ona menja smer u desno, ova druga u levo. Prc^2. Za posmatrača sa strane obe su olešene od šljive ili bakardija, iako je tri popodne. Situacija postaje sve napetija i razrešava se što ipak neko popusti (ne pametniji, već ona što shvati da će joj ceger sa robom završiti po betonu), sačeka da protivnik odigra svoj ples u jednu stranu, i nonšalantno nastavi hod u suprotnu.
U sećanju im ostaje mlataranje udovima zbog koga će se sramiti sve dok ne sednu da napišu definiciju ili ne ispeku paprike. Razni' nas ima.
Kada neka ekipa da petardu, napadač da 3-4 komada i toliko ubije golmana da ne zna gde je levo tada možemo ubaciti ovakvu opasku.
Po uzoru na Mandu ...
Gde mali uđe, ušao je.
U manjim naseljima sinonim za "u pičku materinu pa još pet kilometara levo". Tamo je i Bog zaboravio cipele pa ga smorilo da ode po njih.
A: De ste vi bili jebo vas pas?
B: Našli smo ekstra štelu kod železničke. Ne mogu nas ni satelitom naći.
A: Koje droge vi koristite da uzmem i ja malo?
Ime za ucenika koji se za vreme testa okrece glavu u pravcu uradjenog zadatka.
Ucenik:Gleda levo-desno nebi li video gde sta moze da prepise.
Profesor: Alo ti, u trecoj klupi,sta se okreces ko suncokret.
Nisi dobro video lice osobe prema kojoj ćeš ispucati salvu psovki i uvreda, a kad si video...bilo je kasno! Ne može te više ni Morava oprati.
Letnji dan, autobus bez putnika iza belog "stojadina", pred raskrsnicom. Vozač stojadina neodlučan, drž' levo, drž' desno, vozač autobusa za njim proverava tek obnovljene kočnice, počinje da psuje, jedva kontroliše svoje vozilo 11 tona teško! Nekako se razdeliše, "stojadin" desno, autobus levo, staju paralelno na crvenom semaforu, počinje dreka iz autobusa:
- Snajka, jebo te ko ti dade volan, jebem te u pičku smrdljivu...!
I onda prepozna ženu svog kolege!
Sutradan, na pauzi za topli obrok, pred svim kolegama, njen muž kaže:
- Jovane, rekla ti moja Nada da se plaknula i da možeš da dođeš kad 'oćeš danas!
Kad si mali pa nesto zabrljas pa mama kaze: "c,c,c..." Tad mama postaje mamaccc.
Mama: Kako si uradio kontrolni?
Klinac: Dobio sam dvojku.
Mama: Dvojku!C,c,c...(uz obavezno klimanje glavom levo-desno)
Koristi se da bi se opisala blago retardirana osoba. Nije onaj klasičan retard, ali je malo udaren u glavu.
- Znači na prvom ćošku skreneš levo, i onda opet levo. Ta ulica je paralelna sa ovom. Odeš jedno 100-200 metara i tu ti je mesara.
- Brate aj objasni još jednom, nisam te ništa razumeo.
- Jebote, jel ja turski pričam? Kažem ti, ta ulica je paralelna sa ovom!
- Aj odo'... Jel skrećem levo ili desno?
- Jebote, nije valjda da si toliko usporen? Daj mi pare, otiću ja...
Elemenat srpske škole fudbala. Neizostavan dio talenta većine igrača sa ovih prostora.
- Ajmo bato, tu u mestu, levo, desno, tapa, tapa.....bravo bato...
To kažeš kad vidiš postere sa životinjama na Vukajliji...
I mačke gledaju levo
I psi gledaju desno
I slonovi imaju surlu
I miševi seru po kavezu
I svi ljudi su ponekad životinjeI ostale "swatke" gluposti i nebuloze
Miroslav Ilić, pevač privatno. Dok peva izbacuje jezik i oblizuje se. Nekad samo izbaci napred jezik a nekad prevuče brzo sa leva na desno. Znate onu staru: SssSsSssss...
Tu negde kod Kulina bana i kiše u okolini Kragujevca gubiš strpljenje. Skuplja ti se. Vena ti iskočila kod slepoočnice. Klimaš glavom gore-dole k'o da si lud. Potrebno je da se koncentrišeš da bi mogao da navigiraš izlapelog sagovornika u pravcu one prve teme. Nisi više mlad. U mislima polako čuvaš ovce na nekoj poljani, miriše cveće pa ti se brk smeška. A ovaj debil misli smeškaš se njemu i njegovoj priči. Žmirkaš malo na levo oko.
Raspodela specifičnih oblika umetnosti po kriterijumima relevantne forme. Filmski, književni, muzički žanr.
Muzički žanrovi: džez, gotik, klasika, rep, pank... i Bregine poskočice (ako ne uvedu uskoro levo jaje dajem).
Drug: Ej, jesi li čuo ovu najnoviju Breginu poskočicu?
Ja: Joj, izvini, moram da idem, zaboravio sam palačinku da okrenem.
