Devojka osetljiva na dodir poput tač skrina, željna dodira kao usamljeni penzioner. Loži se poput smederevca, par drvca za potpalu i jedan poveći - da razgori stvar. Altruistički nastrojena kada joj je sve po volji, samo treba da joj ubodeš žicu! Dole, niže, prvo skretanje desno, pa do kraja hodnika.
- E, vidiš ono. Ono je fina devojka. U životu nisam čuo za nju ijednu lošu reč.
- Marija? Znaš da je zovu čarobna lampa?
- A? Ne, šta ti je to?
- Protrljaj pa ćeš da vidiš. Kažu da ispunjava želje koje ne bi smeo ni da spomeneš duhu.
Najbolje levo krilo bugarske fudbalske reprezentacije. Poznat po svojoj patološkoj sklonosti ka laganju, čest je na na naslovnim stranama bugarskih tabloida poput "Hristo Stoichkov fudbol" i "Bulgaria sport". Velike uspehe je beležio i van terena, tačnije u krevetu, zahvaljujući njegovom odličnom i efikasnom baronisanju pripadnica nežnijeg pola. Ženio se 7 puta. Barem tako kaže.
- Matori, nećeš mi verovati, sinoć mi mala Nevena pljugala!
- Aha...
- Keve mi Nevenke!
- Alo, bre, Žovla Baronski 'ajde idi grli sekvoju.
Ne mislim na prodavce ikona od 7 slova, već na posebnu grupu stranačkih vojnika, stranačkih specijalaca tačnije. Ime su dobili po svom tajnom oružju-džepnoj ikoni. Njihova ciljna grupa su uglavnom desno orjentisani birači, a ikona im služi da nad njom potvrde svoje poštenje i overe potencijalni glas.
-Kumašine, je l' 'oćeš da me glasaš u nedelju stavili me ovi moji na listu za odbornika?
-'Oću, kume, nije mi teško.
-Ti me makar znaš da sam naš i da mi nismo od ovi lopovi, evo svete Petke mi, 'ajd, kumašine, taman se zakuni i ti pred Petku da me neće prodaš.
-Ma glasam te, kume, nema zašta da se kunem.
-Ma prodavali smo uvek kumovi oko politike, nego 'ajd evo ti ikona, zakuni se ti lepo, da ne kvarimo kumstvo.
Kada čuješ pitanje koje počinje ovim glagolom znaš da si ga najebao, i to žestoko. Nešto si zasro onomad, nemereš ni da se setiš tačno kada, ali znaš da je debelo. Sada je došlo na naplatu i nema ti spasa. Kom opanci, kom obojci.
A: Jeli sine Simeone, da te preupitam nešto, ja sada, ovde, odmah...?
B: Šta?
A: ŠTO NAGUZI TRAKTOR NA JELIKU ISKRIVI MI POLUGE I KOSNIK OD PLUGOVA JEBEM LI TI ĆERESLO MEKANO SAMO NABIJEŠ TE ŽICE U UVETA A KUĆU NE KUĆIŠ SAMO RASKUĆAVAŠ!!1
B: Pa... bila mačka levo, i ja reko da ne zgazim mačku smotam levo, oouvaj u desno.
A: Ukidaju ti se pare od kravljeg mleka što predajemo, pa ti plaćaj adese el od žičanog kurča, pošto te on lebom rani.
A: Kako ću na internet, da se vidim sa prijateljima?
B: Zabole me kurac.
Najoštriji s jezikom, najrasniji međ' momčadijom, najkorisniji na klupi. Čovek čije sposobnosti dolaze do izražaja na treninzima kada se gađa prečka, u kafani kad se eksira, dok na terenu igra levo smetalo. Hvaliće vam se kako je prošlo kolo singlirao remi na Ćezenu protiv Milana, guliti priču kako je jeb'o brinetu iz Maksima u noćnoj petn'estici, ostavio kusur od pedeset dinara na trafici i ostale slične, lovačke priče. Da se vratimo na njegovo sportsko umeće, koje se svodi na valjanje po livadi, povrede od po 6 meseci zbog uganuća trepavice, i, pre svega - patritosko obaranje vatikanskih špijunskih satelita iz slobodnjaka. Suma sumarum svega opisanog i naravoučenije bi izgledalo otprilike ovako: takvom saigraču dodati loptu je jednako riziku stavljanja pod hipoteku očeve kuće, babine proteze i dedinog bicikla da će Srbija da pobedi Naftan Minsk u prijateljskoj. Oće to.
Tehnika su seksu sa ribom skrndeljom, koju ne želite da gledate pa joj zato galantno i nonšalantno glavu postavite u takvu poziciju da je daleko od očiju, daleko od srca.
Uputstvo: Tokom seksa u autu nežno skrnedlju glavu postaviti između sedišta, tako da je narodski rečeno prepnete, tj. zaglavite. Kada ste u stanu, isto to samo između fotelje i komode. Reći skrndelju nešto romantično, ipak vodite ljubav.
Skrndelj: Dragi, što si mi gurnuo glavu između sedišta, ja bih da se ljubim?
Preldžija: Mala, matere mi i ja bih te ljubio, ali desno sedište stalno spada sa opasnošću da mi pričepi levo jaje, a ja k'o velim uši su ti povel'ke, đuture bih rek'o - pridržaće.
Lelemud. Lik, koji neopterećen izgledom i obavezama, poso, kuća, žena, đeca, ne opterećuje ni svoje tijelo, s posebnom pažnjom prema mošnjama, koje u prostoru komotnih bokserica i laganih pantola pušta da lelujaju pri svakom laganom mu koraku, poput muda iskusnog smirenog vola.
Trebao je to biti Big Lebovski, ali ga boli levo mudo.
Tehnika oživljavanja dotrajalih baterija u daljincu. Da su Đurine kućne čarolije opstale do danas, ovo biste sigurno videli tamo.
Kada daljinac sve slabije "baca" a nema otvorene prodavnice u blizini možete pribeći sledećem triku:
1. otvorite poklopac baterija
2. palcem zavrtite baterije levo ili desno
3. vratite poklopacAko ne uspe, postoji i radikalnija mera:
1. otvorite poklopac
2 izvadite baterije i zamenite im mesta
3. zatvorite poklopac
Čovečuljak ili čovečuljka koja se šeće povremeno po tačno ustaljenoj ruti, zaustavljajući se na nekom uvek istom nevidljivo označenom mestu. Neretko su i u paru. Ona je nosilja uglavnom raskošnih haljina koje ni Lejdi Di Gaga ne bi obukla i prepredeno se smeje na gospon voditeljove ispade kako bi nas ubedila da je čovek zaista šaljiv. Orijentišu takmičare iliti njihovu podršku prema kameri, a najčešće gledaju malo pored nje u onog idiota stvarajući utisak da si i ti idiot i da ti nekakvom mađijom proniču u auru zrikavljeći negde levo ili desno od tvoje glave. Kućni su prijatelji sa svakom osobom koja sedne u stolicu žirija, a može se zaključiti i da su toliko bliski da su zajedno sisali. Ne mari što su im razlike u godinama kao razdoblje između novoproslavljene srpske i arapske godine. Pa i nama su Arapi kumovali.
Kao šlag na tortu, tu je i ekscentrična bekstejdž voditeljka sa uvek modern/vajt/šiljak frizurom u kožnoj fotelji koja ne izriče skoro ništa, a večito steže mikrofon. Retko ukomponovana u samu emisiju, kad otvori usta posluži da smelje prethodnih petnaest minuta i ponovi gradivo koje naučimo od glavnih aktera. Da je imaš u privatnoj kolekciji, nikad ispit ne bi pao. Eventualno je tu da podseti na fejsove, tvitere i osta...
E, moram ići, prošle mi reklame.
Opomena liku koji počne da kampuje sa buksnom
Poslala se buksna u desno i 3 minuta bleji kod jednog lika
Ooooo burazeru srećan rodjendan i sad salji tu buksnu u desno da ti nebi jebo mamu
Naizgled, ne razlikuje se od bilo koje druge obične babe. Kako se otvaraju vrata autobusa, tako ona uleće unutra, neretko sa cegerom ili velikom torbom u kojoj je sir ili neki drugi tek kupljeni asortiman proizvoda. Baca pogled levo i desno i za 0,05 nanosekundi uspeva da osomotri celu unutrašnjost autobusa i locira najmanje 5 slobodnih mesta na koja može da sedne. Matematički obrađuje razdaljinu do svakog i čvrstim korakom se upućuje ka najbližem, gde i seda.
E, sada je potrebno poništiti kartu, a da joj neko ne preuzme zauzeti položaj. Poništivač je udaljen samo dva i po metara. Da li ce uspeti to da uradi sa svojih 1.58m visine i rasponom ruku od jedva 1.30m? Znoji se. Sada sve od nje zavisi. Za ovo je vežbala.
Lagano ustaje. Smirena je i sigurna u sebe kao Rože Federer. Sada je ništa ne može uznemiriti. Levom rukom čvrsto hvata naslon svoje stolice. Oslanja se na levu nogu. Desnom nogom kreće ka poništivaču. Polako... Polako... Noge već počinju da bole. Još samo malo. Eto. Skoro savršena špaga. A sad grandiozni završetak. Desna ruka koja drži kartu prosto leti kroz vazduh kao Džordanova u "Svemirskom basketu" iii... CAP! Karta je poništena. Savršeno. Polako skuplja levu ruku, seda na svoje mesto i puna samopouzdanja uzdignute glave nastavlja svoje penzionersko putešestvije.
Kada je neko toliko dosadan i naporan i bombarduje vas informacijama koje ne da vas ne zanimaju nego zvoni vam levo jaje za to sto ima da kaže . Kao vesti koje se pojavljuju na malim ekranima po ne znam koji put u toku dana na različitim televizijama.
A: " Keva mi uzela trendžu kod šanera ono dala 4 soma nas kakva je , nije bre ko ove sa pijagera sto se odma ućebaju nego kao iz NAJKA života mi pokazaću ti. E sad cu da parim ovu moju džukelu sa Saletovom malom i da uzmem neki keš ovo ono po kucetu 200 jevreja i Bog da me vidi . Taman nabudžim tersku i vijam pičiće po gradu a i malo teretana mislim mora se i to . Inače kako si ti brate , sta ima što ćutiš ?? "
B: " E , ae sjaši mi sa grbače keve ti koliko možeš da laprdaš pa to je neverovatno , znači naporan si kao 3 dnevnik ! "
Vrsta ritualnog pokreta koji izvode najviše novopečene pevaljke, mada nisu imune ni njihove starije koleginice sa popriličnom kilometražom.
Svodi se na sledeće: Posle voditeljske najave nove nade, zvezdice ili zvezde a pre početka plej beka, pevačica koja je ustala i izašla na podijum gotovo refleksno počinje da njiše kukove, ali ne u maniru istočnjačke zavodnice, već čisto levo-desno u poluraskrečenom stavu. Čim počne pesma sledi dvokorak napred-nazad, naginjanje unapred, da se isture nepostojeće grudi, pa se rutina ponavlja sa eventualnim širenjem ruku ka nebesima ''Bože, molim ti se da me ne oteraju sa bine pre kraja pesme''.
Nastanak ovog '''plesa'' je čista misterija, jer niti animira publiku, niti lepo izgleda, dosadan je zbog čestog ponavljanja, a prangija koja ga izvodi nema šta njime da pokaže osim kostiju koje u najmanju ruku bedno štrče kroz haljinu. Ali pošto su estradne umetnice naše zemlje poznate kao veoma kreativne i maštovite, raširio se poput šumskog požara.
Pevačica normalne težine ima neku oblinu, pa samim tim ona meša i zabavlja gledaoce, pa se ovo može protumačiti kao potez očajnice dok ne skupi dovoljno para od tezgi da kupi sebi neku formu ženstvenosti.
Oprašta se i gleda mu se kroz prste, ali retko se uz njega dobija kvalitetna pesma.
Rečenica kojom opisujemo osobu koja se neprestano vrpolji, češka, migolji.
Mali Jovica sedi za stolom na svečanom ručku. Odjednom počne da se okreće levo-desno, čačka nos, češka se. Mama se naginje i povuče ga za uvo:
Šta ti je, bre? Ušli ti crvi u guzicu? Smiri se da ti ne odvrnem uši skroz!
Levo smetalo. Čovek suvišan u svakom pogledu, neupotrebljiv i apsolutno nepotreban. Koristi se kako u fudbalu da opiše lošeg igrača i večitu izmenu, tako i u životu da opiše osobu čije je prisustvo potrebno k'o postojanje malog piva. Nešto kao Mirko Cvetković na mestu premijera.
- E zvao sam Šoneta na fucu danas, falio nam jedan.
- Pa si njega našao da zoveš, čovek ima dve leve a igra desnom!
- Pa jbg samo on je mogao. Igraće taman u odbrani, nekog beka...
- Taj mož da igra samo beka iza direka!
---------------------------------------------------------------- E batice čujem Mare smarač bio sinoć sa vama. Hahahahha kako ste prošli? Jel opet držao slovo o političkoj sceni Srbije i propasti naše ekonomije?
- Ma pusti ga u kurac čovek je lud! Jebo mater i Šomiju što ga je zvao! Pa dečko igra levog beka iza direka, jebo ga ko ga napravi!
- Haha taj rad!
Pretnja koja se upućuje provokatoru u trenutku besa i zatečenosti situacijom, u kojoj mu realno ne možete ništa drugo, osim da mu date ovo lažno obećanje.
Ja šetam mirno ulicom, blenem levo desno, kad se iza mene zaletoše neki klinci, i jedan, drugi, treći...caaap, odvali mi svaki po cajper. I pobegoše, cerekajući se:
- "Mešalica, mešalica...!"
- "U, mamicu vam vašu, zapamtićete vi mene!" (u sebi: 'Oće đavola!)
Divna ideja koju bi maloletna osoba mogla da dobije nakon nekolikočasovnog posmatranja novopečenog vlasnika dozvole i njegovih mu mučitelja roditelja. Posle ovog tretmana, verujte mi, svaka pomisao na to kako bi lepo bilo voziti samo svoja sopstvena kola ostaje zamračena, dok se na njeno mesto smešta spasonosna pomisao na gradski prevoz.
Otac: Isključi, isključi, šta radiš to, istrošiće se akumulator!
Majka: Pazi sad, pazi, evo neki manijaci voze brzo, sačekaj da prođu.
Sestra: Ali mama, mislim da sam mogla da prođem 5 puta do sad.
Majka: Što je sigurno, sigurno je...Otac: Pazi sad, uvek se mora obratiti pažnja na ograničenje! Nisi ti neki iskusni vozač da voziš kako ti ćef! Kad je 80, ti vozi 70, kad je 60, ti vozi 50.
Ja: Vidi, ograničenje 40! Sad cepamo na 30! (ubilački pogled okoline)
Otac: Sad ne sme da se pretiče, ali ti i dalje vozi 30...
Sestra: Ali tata, vidi kolika je kolona iza, ala me sad psuju...
Majka: Nek psuju pederčine, što je sigurno, sigurno je!
Ja: U, vidi koja kolona iza...baš da im mahnem, ali ne izgledaju mi mnogo zadovoljno...Majka: Pazi sad na ovog biciklistu, dobro ga zaobiđi, mogao bi da se onesvesti i da ti se sruši na kola!
Majka: Pazi sad na ovu ptičurinu, mnogo nešto obleće oko kola...samo se ti smej, ali tako se jednom ona ptica zalepila tati na šoferšajbnu. Da je bio neki neiskusniji vozač, uplašio bi se, i ko zna šta bi bilo...
Otac: A sad skreni, desno! Desno, kažem desno, ne levo! Sad ćemo morati
da kružimo, o gospode bože, ista si kao tvoja majka, ne zna šta je levo šta je desno!
Majka: Šta si rekao?
Otac: A pa...niiiišta...Majka: PAZI SAD! PAZI, SLUPAĆEŠ SE, PAZI!!!
(svi skačemo, prestrašeni i misleći da smo blizu toga da padnemo u provaliju)
Otac: Šta je bilo?
Majka: Ma ništa, bila je neka rupa na putu.
(stavljam slušalice i isključijem se iz učešća u divnom porodičnom putovanju)
Mučnina u svim vrstama prevoza.
Pun bus putnika i ja u sredini...
Usled dužeg cimanja levo-desno želudačnom kiselinom prerađena hrana već počinje da kulja u meni...
A: Majstore daj kesu! Urljeaghhhhhh...
Kasno Marko na Kosovo stiže!
Ko kaže da morska bolest nije prelazna?
Reakcije su bile jedna za drugom, peglaju li peglaju ...
Neretka pojava. Posle izlaska iz lokalnog doma zdravlja, osim sterilisane vate dobijate i džanki look.
Doktor/doktorka obavlja pripremu i uzima igletinu. Neverovatno koncentrisano, ne cilja na očiglednu venu, nego (iz nepoznatog razloga) počinje da bode 3 cm desno/levo. I onda dolaze mučni momenti bauljanja unutar ruke pacijenta do konačnog pogotka. U toku bolnog procesa doktor se smejulji sa nekim tupavim izrazom na licu.
Lik koji je bio desno orijentisan.
