Sedis,red piva,red kikirikija,opet pivo,mozda rakija da presece...vreme leti,besika se puni....ima jos mesta,ima....ne ne moras da setas do kupatila.....potajno se nadas da ces cupkanjem dovesti do povecanja zapremine iste....malo se onda grcis,izvijas,naginjes,ALI NE NE JOS DO WCa,mozes ti to...konacno ustajes....jedan korak,trugi ,peti,hvatas se za kvaku ...kontas,korak te deli do olaksanja...al ne lezi vraze...IZDAJE TE KUJA...odjednom ti toplo,al ne oko srca :)

MUŠKI MORSKI HAIKU

More,
Pesak,
Plažom šećem,
U mislima, već ga mećem

Tražim,
Gledam,
Leži mala,
U mislima, bi mi dala

Priđem,
Stanem,
Tonik pije,
U mislima, loša nije

Viče,
Urla,
Kaže briši,
U mislima, sve sam tiši

Idem,
Psujem,
Tužno veče,
U mislima, nemam sreće

Zvezde,
Klupa,
Sedim jadan,
U mislima, seksa gladan

Slušam,
Čujem,
Cvrčak cvrči,
U mislima, neko trči

Trči,
Staje,
Skida gaće,
U mislima, ipak daće

Mesec,
Zvezde,
Cvrčak dere,
A u grmlju mala sere

U mislima sve mi prazno
Nisam, neću, ni pod razno

'' Ma batali me, urokao sam se tufingerkom...'' (leži na mermernim stepenicama, kao živ, tehnički mrtav, i naginje i dalje)
'' Pa crni Dušane, što cevčiš tu vodku?!''
'' O'ladi blaža je od tekile. I znaš kako kažu, svaki je lek otrov i svaki je otrov lek.''
''Pa od čega se lečiš, MAJMUNE.''
'' ONA JE MENE OSTAVILA.'' (naginje)
Nisam imala srca da mu kažem da po toj logici, treba da se leči nekom drugom ribom.

- Joj, pa gde li je Zoran, nema ga već treći dan!?
- Verovatno leži mrtav u nekom kanalu...
- Šta to pričaš bre, imaš li srca?
- Kakvo jebeno srce? Dok sam ga ja mlatio što se drogira ti si izigravala dobrog policajca i kupovala mu drogu da ne bude nervozan! Neka ga, mali je, pustiće ga to. Jebo me ko mi te dodelio! Sve je povuko na onog tvog ludog brata kod koga ćeš da se preseliš vrlo brzo kako stvari stoje!

- Sestro, ostavite te kartone, skinite mantil, podignite suknju i lezite na sto, 'oću da vas jebem!
- Iju! Doktore, pa šta vam bi odjednom? Jeste li normalni, pa vi ste oženjeni, imate troje odrasle dece.
- Ama, rekoh, lezi na sto. Ja sam ceo život sa knjigom u ruci, pičku sam video samo kod svoje žene, i jednom slučajno kad uleteh na ginekološko, neiživljen sam, sestro.
- Ma, šta vam pada na pamet! :beži iz ordinacije:
- Uh, a možda bih mogao doktorku Nadu da zovnem, ta je još gora od mene bila na fakultetu, ona je sad željna kurca sve u šesnaes'.
--------------------------------
- Ma, deco, silazite s trešnje, majku vam jebem, odraću vas od batina kad vas do'vatim. Kući svojoj, pa tamo jedite...komšija Mićo, otkud vi na drvetu?
- Šta da ti kažem, komšija, kad sam imao 12 godina, roditelji mi nisu dali iz kuće da izađem, posle sam prerastao pentranje po stablima, i sad mi nešto došlo. Aj sad ti mene kao poteraš tom motkom, kao što vijaš ovu dečurliju, a ja preskočim ogradu i pobegnem. Mada, nisam siguran da baš mogu da preskočim, a i kako da siđem sad. Joj, jebem ti starost, daj one merdevine.

- Živ me blam pojeo kad sam išla sa Markom na piće. Kakva je on TA peć! Svi su gledali u nas jer je čas bio ubundan, u kapi i u šalu i rukavicama a onda je dobijao nalete toplote i skidao se u kratke rukave i sve tako dok se nisam smorila dok je pricao o bolestima bubrega i otišla.

- Vidi onog blesavog rota! Kao da ima ugrađen tajmer, pola sata se čvari na suncu a onda leži u hladu i spava.
- Ma, to je Majina TA peć.

Tor sa ekipom: Alo, krealjice, ko te nauči ovakvu keafu da kuvaš sve ti jebem usta ti se poserem gnjila! :vadi Milomira:
Konobarica: Neka, Tore, ne po rebara!
Tor: Nikad :CUK: više :CUK: da :CUK: si kome :CUK: ovo đubre skuvala! Jel ti jasno?

Konobarica u hitnu.

02:15, samo se sat čuje, ali mu se najednom pridružuju i moja creva.
Shvatam šta mi se dešava u stomaku i brzinom svetlosti skačem iz kreveta, al ne lezi vraže, ne smem više da mrdnem noge ako hoću da ostanem čistih gaća.
Krećem se polako ka klonji, kao fudbaleri FIFA 1994 na SEGI.
Ulazim i sedam u poslednjem trenutku i onda izleće bujica kao iz akumulacionog jezera "Djerdap 1". Posle nekoliko blooop, kššš, trkrrr završavam.
Tako olakšan, puštam vodokotlić da obavi svoje i vraćam se nazad na počinak.
Budio sam se radi istog još dvaput te noći...

Klip kako lik uplaši ženu ona istrči na ulicu i pregazi je auto, i dok leži ispod točka i povraća krv on je snima (trenutak kada shvatamo da to više nije smešno nego bolesno)=Zgrožena faca.

21h subota uveče, listamo kanale... RTS1, RTS 2, 3 kanal Avala, pa B92, pa 5... aaaaaa! Uf dobro je evo Hepija na 6.

84, pun k'o oko, dok me miluje tuđa miška i već mi je dovoljno odvratno, osetim naglu vibraciju sa zadnjeg kraja autobusa=Zgrožena faca

Kiprani. Ni manje nacije, ni više viška kilograma! Dvanaest godina ih gledam, gladni su 25 sati dnevno. I vide im se rezultati. Kad Kipranin sedne na motorče, motorče nestane iz vidnog polja. Kad Kipranka sama uđe u prazan lift za četiri osobe, uključi se alarm za preopterećenje. Najprodavanije bezalkoholno piće je Coca-Cola Zero! Obavezno se pije uz prepun tanjir sa švedskog stola.
"Al' ne lezi vraže...ništa ne pomaže!"

Popodnevni odmor. Otac leži i gleda "Svet na dlanu".
Slobodan Mićić: Kao što možete primetiti, japanski putevi spadaju među najsavremenije u svetu i pravo je čudo da slučajno naletite na neku rupu ili džžombu, pošto ih uglavnom, heheh, nema.
Sin: Ćale, mogu li da uzmem kola do grada, vraćam se za 2 sata?
Otac: E, zakačio sam danas karter kad sam se vraćao sa posla, možeš samo da uzmeš kola i oterš do majstor Žike.
Sin (gunđuajući): Bem ti puteve, i Japance i sve u pm...

Milosave, 'esi kupi'o japije za badžu?
Jesam kume, samo mi fale dve fetne, da ih vežem za venčanicu.
Nego, 'de si metuo klanfe, treba da povežem rogove.
Ene ti pod šišom do zadnjeg kalkana.

Rogovi/Japije = Krovne drvene grede
Badža = Istureni krović na krovu, obično sa prozorom ili svetlarnikom
Fetne = drvene grede manjeg preseka
Venčanica = Horizontalna glavna drvena greda
Klanfe = Zamena za eksere pri spajanju greda
Šiša = Donji deo krova koji se vidi
Kalkan = Bočni zid na kojem leži krov
....

Pre par nedelja, bio kod babe i dede na selu. Tip je isao jedan-na-jedan sa golmanom, prosao ga, a ovaj mu zabio krampone u butinu. Decku (17 god. debitant) siklja krv, otvoren prelom noge, a dede pored terena skandiraju :"Uaaaa, ne foliraj se mali, nama si u selo dosao da prodajes te foreee.", "Ma sudija, vidi se da nije prava krv, vidi se ona kesica, ete je tu pored njega, tam' 'di leži!"
_____________________________________________________________________

Ozbiljan sam, desilo se na utakmici F.K. Bradarac vs nzm tacno ko.

Preminuli Radovan leži u sanduku dok ga familija i prijatelji oplakuju.
Narikača 1: Ajooooooj, crni Radovaneeeeee, što ode preranooo, još sina oženio nisiiii, unuka zaljuljao nisiiiii, ne dovrši onu štaluuuu što bespravno podiže na našoj livadiiiiii.
Narikača 2: Žena ti se po selu kurvaaaa, a ti bio slep kod očiju, crni Radovaneeeee.
Narikača 3: Ko će mene jadnu posećivati noću, kad celo selo zaspiiiiii, oooo, jadna jaaa, Radovaneeeeee.
Pop: E, aj iskulirajte malo, pas vam jeb'o mater, nek mu neka od vas mune kurac u stranu, ne možemo sanduk da zatvorimo već pola sata, a gre'ota da bušimo rupu, sanduk je čista hrastovina.

----------------------------

- Pričaj, kako je bilo sinoć?
- Joj, ćuti, ne mogu noge da sastavim danas. On kao da je iz priče "Knjiga o džungli": mutav, jak k'o bik, mozga nema, al mu se kurac ne spušta ni posle četvrtog svršavanja. Poremetio mi sve unutrašnje organe. Od sad samo takve tražim, jebeš ove inženjere, dok on smisli šta će i kako će, ja zaspah.

M. sestre:Doktore...stigli bratovi
Doktor:Vec!?Pobogu pa tek je pola 11
Uzurbanim korakom ulaze na intezivnu negu,lik sa calomom na vugli lezi unezveren oko njega 3,4 drugara
Ortak:Znaci brate,neverica brate,jebacu im keve brate samo reci brat,mojne brate da se naprezes,jaooooo mamicu im jebem brate,pa znaci mrtvi su brate MRTVI kada ih navatam brate....(zvoni mob) cekaj brate samo da se javim...halo kevo....brate

Opet moj pijani teča u primeru:

- Nije mi jasno kako ON zna kad nije njegova? Na ženu se digne jednom-dva puta u mesec dana, a na švalerku svaki put! I ja je pitam šta mu to radiš kad se tako ponaša, a ona kaže: "Ja ga volim!". A ON uzvraća ljubav k'o ker! Šeni - on šeni! Lezi - on legne! Još da ga nauči i komandu aport, pa mi ker ne treba kad idem u lov!

Scena: Bolnica, raskošna plavuša leži bolesna u krevetu, dolazi sestra (raskošna crnka) da joj rektalno izmeri temperaturu, medjutim, kad vidi to zanosno dupe krene da se oblizuje kao ker na kobasicu, naravno, sledi vatanje, plavuša se tu strašno uzbudi (odma' joj je bolje) i vadi, naravno, dildo iz bolničke fijoke (spakovala ga valjda sa zdravstvenom knjižicom i četkicom za zube, zlu ne trebalo)... Nastavak ne znam, smorio sam se ko kuče u liftu, fala bogu da na eurosportu ide snuker

- DAJ JEDNU LOZU!
- Au, Mitre, šta se tebi dogod...
- DAJ JOŠ JEDNU!
- Evo, evo...Eeej, polako, jebotebog, popićeš i čašicu zajedno s rakijom! Šta ti je, bre, aman?!
- Kako šta mi je?! Izaš'o mi sin iz plakara - eto šta mi je!!
- A? Sin ti je peder??
- Ma, ne, bre, nego uđem ja kod žene u sobu, a ona nešto leži polugola, meni se digne i ja ti tu taman krenem da je taslačim kad - eto ti ga on, iskrada se iz ormana, krv mu jebem Isusovu da mu jebem!
- I? Šta je onda bilo?
- Ubio ga, šta drugo. Neće meni sin da jebe ženu, pa stoput da je student generacije!