Balša

Ujka Sima 2015-01-18 20:32:51 +0000

Сретох га пре неки дан у пролазу. Прва помисао ми беше: "Какав јебени Билбо Багинс !!!" Иста шуља, исте лоне, исти окер сомотни сако са "модерним" печевима на лактовима, иста зурка и кљун, исти командо ход и самоуверени поглед математичког генија неајнштајновске провенијенције.
Визуелни атак на моје ганглије беше прејак и неокортекс ми забагова, а мало затим креира систем ристор поинт на почетак четврте године гимназије.
Стојим и читам списак профана за ту годину. Скоро сва стара екипа је ту: Жана Валжана, српски, Марија Сајланс-децо, енглески, Жика Ратус, биос, Жиле Инфузија, физика, Каћа Црногаћа, хемија ... Недостајао је само Глигор Логаритам, математичар, Бог да му душу прости. А био добар човек. Ко ли га је заменио, питао сам се. И онда – паф ! На дну листе стајало је – математика: проф. Балша П !
Име је само по себи било иритирајуће, а појава ме је дотукла.
"Добар дан свима, ја се зовем Балша П. и ове године предаваћу вам математику" запловио је његов више бари него тон кроз учионицу, изазвавши масовно лучење влаге курава из разреда. Срећа да разредне дукатлије не могу да влаже иначе смо комотно могли шампињоне узгајати без пуно улагања. Разред ми је, иначе, био каламбур свих врста и подврста мештана, а ја можда једини цинични кретен, тако да сам овако нешто и очекивао, али ипак следећег часа је изрекао реченицу која ми је померила центар за равнотежу, а као што ће се испоставити, и оно што се зове професионално опредељење.
"Узмем ја, господо, јуче, једну од мојих многобројних збирки задатака да завирим шта то млади Белгијанци раде, и нађем овај занимљив задатак ..."
"Младобелгијанци ?!? ... Вау, како кул ..." – помислих.
Од тада сам његове часове проводио у сејф-моду, препуштајући ретикуларној формацији да води бригу о ономе што љаљани зову пажња на часу, истовремено забављајући мозак ситуационим анализама:
- возим цистерну ледено-хладног Књаза кроз Сахару и некако не приметим насмрт жедног и изнемоглог Балшу како краула кроз песак ... и јебига.
-ложим Балшу да се свиђа професорки географије, званој лепонога Бети, која није бријала ноге откад је Цоби увео вишестраначје у Србију, иначе декларисаној лезбачи
-Балша целива мошти светог Василија, а ја му звекнем цајпер и он упадне у ћивот ... Не, не ... то је не кул.
-гагујем Балшу на матурантској екскурзији да би престао да хрче (хех, немогућа мисија – па ко би њега водио на екскурзију ?!) ...
И тако ...

- Батице, шта има?
- Ништа, тебрекс. Уписао сам факс.
- Електротехнику ?
- Ма нее, филолошки.
- Што то бре ?
- Због младобелгијанаца.
- ????
- А и није било места на социологији.
- Који дакбе, а ?
- Тај стил, матори.

Дефиниција написана за такмичење ТДЗП.

47 : 6

Što knjigu ne napišeš?

Guts 2014-08-01 22:14:37 +0000

Sarkastična spuštalica u vidu upitne rečenice tj. atak na prenaduvani ego narcisoidne spodobe s kojom ste stupili u konverzaciju.

- ... i tek kad sam okrenuo Kristija, mog ortaka iz prošlih dana, e tek onda je ljaljan otvorio separe. Kasnije šalje i kiblu u paketu sa dve go-go fufe, kao žao mu zbog nesporazuma i to ... mada me je taj dan uhvatio samo za dve cigle jevreja ... kod nje u stanu sa dve drugarice ... dok sam visio naopačke sa mosta na Adi ... ja i Lukas međ zvezdama ...
- Čekaj tebra.
- Reci matori, nešto si mi tih.
- Pa možda što već jebenih sat vremena ne mogu da dođem do reči.
- Ko ti brani bratori, spik jor majnd.
- A da ti lepo napišeš knjigu?
- Vidiš, razmišljao sam ja o tome.
- Pa da. U jednom danu ti se desi stvari ko meni za života, iako eto skromno cenim da imam na računu još barem pedeset dina.
- Stvarno si u pravu. A kaže meni JK baš kako bih trebao da ... a to je moje tetke sinovac ... ja bacam koks a on jebe kerove cajkama ... dok smo na Ibici drpali Limu ...
- Konobar, da platim.

19 : 3

Goleada

Dukka 2011-09-29 03:12:54 +0000

Fudbalski hardkor gengbeng. Situacija do koje dolazi kada trener shvati da između fudbalera nema dovoljno hemije, te im naredi da zajedno izađu u grad kako bi se što više zbližili i združili. A fudbaleri k'o fudbaleri - alkohol, cigare, po koja buksnica i žene! Mnogo pičaka željnih da u sebe strpaju sportsku motku (ali ne onu što koristi Isinbajeva), makar samo da bi sutra mogle da se hvale kako su bile sa, sudeći prema istraživanjima naučnika sa univerziteta iz Masačusetsa, najpoželjnijim sportistom na svetu. Ili pak sa više njih.

Svlačionica.

Aca: Tebra, olešio sam se sinoć. Ali olešio. Završio sam sa onom plavom u parku, jedno pola sata sam je guzio na klupici.
Bane: Video sam te dilejo, ja sam bio sa brinetom u kolima iza tebe, umalo da mi se Boban spusti zbog tog tvog zategnutog belog dupeta u koje sam buljio sve vreme.
Nemanja: Ljlaljani, sledeći put smanjite upotrebu Džonija, pa ćete se možda i setiti da, kao ja, odvedete devojku na sprat kluba, gde imaju privatne sobe. Em sam kar'o, em sam se posle istuširao k'o čovek. A gde ste vas četvorica pedera otišli zajedno? Jeste se igrali Arsenala i furundžija?
S, D, M, I: Hahahahha, ne bi verov'o!
Nemanja: A?
Stefan: Matori, orgije kod Džonija u stanu smo pravili. Nas četvorica i sedam pički! Plus njegova keva u susednoj sobi, ali nju nismo dirali iz poštovanja.
Znači jebena goleada, ubacivali smo kad je ko stigao u koju god je rupu stigao! Ja sam vez'o het trik, nisam imao kondicije za više, ubiše me ove pljuge. Nego Mare terao jednu da mu puši i peva Bože pravde u isto vreme, ova se zagrcnula, glasno nakašljala, keva ustala i umalo se nije onesvestila. Morali smo šećer i vodu da joj donosimo, jedva je jadna žena došla sebi.

54 : 8

Započinjanje tuče guranjem poznate osobe na nepoznatu žrtvu

Johnny Kurajber 2013-02-07 11:07:30 +0000

Vanserijski ljomberski potez, uglavnom rezervisan za pripadnike džiberskih grupa indijanaca koji se u tom trenutku nalaze na svojoj teritoriji, a sastoji se u tome da jednog od njih ili nekog klinca koga znaju, gurnu malo jače na nepoznatu osobu koja tuda prolazi i nije iz tog kraja.

Naravno, pre svega toga sledi procena da li postoji mogućnost da se ipak izvuče deblji kraj, tačnije koje je brojno stanje žrtvine ekipe i kakvo je naoružanje možda u opticaju međ' njima.

Ako se sve kockice slože nastaje ozbiljan Hejsel, jer šta god žrtva odgovorila na njihovo điđansko pitanje što ne pazi kuda ide, ne ginu ozbiljne batine.

- Matori je l' imaš pljugu? Umirem. Nisam upalio cigaru tačno tries šest sati i dvadeset minuta.
- Ne daju pljuge u ćeliji a?
- Ne daju mamu im jebem, al' neka, vredelo je.
- A što si bre tukao tog lika toliko, jesi ti normalan? Naišao sam kada su te panduri skidali sa njega. Ubetonirao si čoveka.
- Nije to džaba bilo, ne brini. Prošle godine sam bio sa Bosketom kod njega u selu i otišli nas dvojica do neke folkoteke tamo. Bilo gotivno, navatali mi neke cupi, cirkamo, zezamo se, ma skroz opuštena atmosfera. I krenem ja do WC-a, prolazim pored neke ekipe hardkor brđana i oni gurnu nekog klinca na mene.
- Ne seri, koja ljaljanska fora.
- Ma da bre. I naravno, znao sam ja šta sledi. Okrene se baš ovaj magarac što sam ga prebio i unese mi se onako u facu i kao pita me što ne pazim kuda hodam.
- Au koja dreš fora, ne verujem.
- I ja tu kao nešto krenem da ga nabodem, al' pregaziše me seljaci za sekund. Međutim nije im to bilo dosta, nego izveli i mene i Bosketa napolje, odvezli nas u drugo selo, skinuli gole i ostavili na centru tog sela.
- Mamu im jebem šabansku.
- I sad zamisli samo koliko sam bio srećan juče kad sam krenuo do radnje da kupim pivo, a ovaj magarac me zaustavlja da me pita gde je Ulica Žrtava Nacizma.
- Kako te je usralo matori.
- Ma 'de nije. Puna kesa flaša, lik sav izgubljen nema pojma gde je i još me ne prepoznaje. Samo sam mu rekao da je na pravom mestu.
- E, a 'ladno su ga odvezli u bolnicu u toj ulici sto posto. Najbliža je.
- Eto, pomogneš čoveku, a oni te uhapse.

61 : 4

Kako da joj priđem?

Чеги 2013-12-20 11:06:55 +0000

Тренутак где престаје одсечна одлучност и почиње плима преиспитивања са самим собом представља координантни почетак (0,0,0) веровања у налажење одговора који су дати у опсегу горе поменуте тезе.

Карактеристично мождано претумбавање стидљивих особа којима је теже наћи начин на који ће збарити рибу него пројектовати 3Д модел нуклеарног реактора у одређеном софтверском пакету.

Планска разматрања понекад иду до те мере да покушаваш са НН прецизношћу одредити унапред одговоре друге стране. И све тако док не одвалиш нешто као стрелица грома стари јасен поред дедине куће. Онда све оде у мајчину а теби поново дође дугме у мозгу којим ресетујеш апликацију за разговор са собом.

Све док не нађеш неки нови координантни почетак у неком новом универзуму.

Вашар у Клокочевцу. Сеоска удавача Роска седи у Зетиним камиончету и продаје бостан а успут једе сладолед на точење. Гледа је Бобан, стидљиви сеоски домаћин, и прави концепт КАКО? ШТА?

-Ја сам Бобан. Не, не, не... Бокица? Не, гејасто ми је. Ћао, ја сам Боле. Да, бре, Боле. Мене жене воле. Такое. :одлази у правцу камиончета:
-Ћао, ја сам Боле.
-Тебе жене воле.
-(ШКК?) Да, да, да.
-Па, Боле, пошто бостан вероватно нећеш а прилазиш као да знаш шта хоћеш, реци ми чиме се бавиш?
-Ја сам по занимању пропали водоинсталатер.
-Како то?
-Пропадам од посла последњих 25 година.
-Хехе, шашав си. Могао би и мене да спасиш што се тиче тих водоинсталатерских радњи.
-Па кад су гуске могле да спасу Рим, зашто ја тебе не бих могао? :креће телефон да му звони:
Беле раде, беле раде, ко ли ми га сада крадеееее...
-Ју, шта то слушаш, љаљане један?! Далеко било. Који си ти чобанин?
-Море, и ти мени личиш на Еву Рас па нисам правио питање. А сад верујем да си доле сува к'о Сахара. Не бих те џарао ни бацачем пламена.
-Сахара? Еее... Код мене је доле облачно са кишом и пљусковима али сад и да си последњи човек на свету пре ћу да цркнем него да допустим да своју провалу облака складиштиш у мом резервоару!
:после неког времена, у неком свемиру:
-Ја сам Бобан. Не, не, не... Бокица?

29 : 4

Rekli o sajtu

Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.

Psiholog · 20. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt