Osoba koja vam je na delu pokazala šta znači "Svetlo na kraju tunela".
Pola žena, pola ajde ustaj.
Osoba koja je jebena jednom da bi mi nastali, a nakon toga biva jebena cijeli život zbog našeg nastanka.
Porodična logistika, porodična diplomatija. Noseći stub u kući, u mestu, u državi, i onda kada svi ostali stubovi, drveni, betonski i ljudski, zataje.
Bez roptanja prihvata svaku ulogu koju joj domaćin, sinovi i životne okolnosti namene. Savlada materiju, pa ide tragom svojih muškaraca, krpeći rupe, zamazujući fleke, spasavajući što se spasti da posle njihovih slavnih pohoda, velikih misija od presudne važnosti za vaskoliko Srpstvo i, uopšte, čitav kosmos.
Vremena se menjaju, okolnosti se menjaju, srpska majka ostaje onakva kakva je oduvek i bila. A kako joj je, šta se sve prelama i prolama po njenoj duši? Haj'te, molim vas, kada je to uopšte bilo bitno? Srpska majka će nam sama prva reći da nije bitno.
Srpska majka Milica u misiji na dvoru sultana Bajazita.
Srpska majka Marica koja rečju zaustavlja kažiprst na orozu pištolja na slepoočnici svog vojina Mitra i prati njega i njihovog najstarijeg sina na jutrenje.
Srpska majka kojoj su one jeseni oko Avramijevdana dve zakrvljene šumske "vojske" odvele dva stasala sina, a ona, udovica, ostala kod kuće sa petoro nejakih. Kuku tebi, sejo mila, šta ćeš sad? Šta Bog da. Neće ni ovo doveka da traje, moraće da se završi, neko će morati da pobedi, pogledaće brat-pobednik brata pobeđenog, izbaviće ga...
Srpska majka koja pere četiri, pet, šest muškaraca - koliko joj je zapalo, toliko pere, jer je toliko trebalo da joj zapadne.
Srpska majka koja je izučila kako radi razglas, kako se kreću cene za iznajmljivanje i koga treba pozvati za kvar, a koga ako izbije svađa ili tuča. Snosi sa sinom kabaste kutije na trotoar, pa ih tamo čuva, drhtureći na mrazu i čekajući pijanog kombistu koji opet kasni.
U pripravnosti je da ga nose sa nogama napred. Samo je pitanje trenutka.
- Ženo, ko je to zvao?
- Moj tata! Ijao, mama mi je pala prilično gadno, odvezla je hitna!
- Hehehe, vuče je zemlja...
- Šta si rek'o?
- Ništa, ništa. Kažem, da se odma' odvučemo u bolnicu da je obiđemo...
Nepoželjan gost kojem se prvo posluži kafa "sikteruša" pa ga tek onda pustite da napravi koji korak dalje od predsoblja.
Osoba koja nikada neće prihvatiti činjenicu da si sve naučio..
Ja: Mama, sve sam naučio.. Daj sad da budem za komp..
Mama: Nisi sve naučio, sigurno... šta si učio?
Ja: Sutra imamo geografiju, naučio sam zadnje 3 lekcije...
Mama: I šta još..?
Ja: Matematiku nismo imali domaći, imamo likovno 2 časa i fizičko...
Mama: Proveri ti da li znaš sve geografiju.. i obnovi matematiku, možda će da vas pita...
Ja: ...
Osoba koja ti ceo život nabija na nos zbog toga što te je rodila.
M: Ja sam te rodila a ti tako!
Sin(18 godina): Hvala majko moja, nisam do sad shvatio da si me ti rodila, sve sam u nekom tripu da me roda donela il sam iz kupusa izašao!
Najpoznatiji serijski silovatelj iz narodnih pesama koji svoja nedela čini jednom godišnje o crkvenom prazniku Ivanjdanu. Neki veruju se da je to u stvari Ivanov ćale tranvestit šimejl koji svog dementnog sina drži u podrumu pored buradi tovatne masti koju godinama koristi kao lubrikant prilikom opštenja sa nesrećnim poljoprivrednim radnicima, specijalizovanih za uzgajanje lana.
-Đes' pošo sa tom motikom?
-'Oću onaj lan da posejem.
-Dobro, ali spremi bulju kad te uhvati Ivanova keva. Imaš ti crkveni kalendar?
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke
Zbog raznih stvari ljudi koriste Viagru a na tržištu se nalazi još jedan proizvod pod imenom CIALIS koji isto služi za te stvari ali je jači od viagre. Problem je samo kad se ovo uzme kako ga spustiti pa se kaže "Ima da udaraš u ladne pločice da ga spustiš"
Gde su mi :čarape, pantalone, patike za košarku, teget dukserica, kupaće gaće, rezervni ključevi od auta, naočare za sunce......Odgovore na sva ova pitanja zna samo ona.
Ona je posvećeni pismejker (osobito među zavađenom braćom) i vodi računa o svemu što treba da se proračuna.
Spašava ukućane od iznenadnog:
-isteka rokova za viziranje ili vađenje pasoša,
-čudom nagomilanih neopravdanih izostanaka
-kvara bilo kakve bele tehnike po kući
-napada nenajavljenih gostiju
-nestanka slatkiša u kući
Sve to ona radi tiho, staloženo, posvećeno i nenametljivo.
Sve dok jednog dana ne lupi rukom o astal!!
Najveći adut u odbijanju obavljanja neke radnje. Kraj, nema dalje rasprave.
A: Pa brate, daj nam tu loptu, ne budi sisa, nećemo ti je pojesti.
B: Ne bih je dao majki rođenoj, a ne vama, suludnici maniti.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
A: Zašto nisi pošao po pivo, moronu?!
B: Majki rođenoj ne bih pošao do tamo, a ne tebi.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
A: Pa kažeš nije ti ga ni liznula?
B: Ma đe bre, ta majki rođenoj ne bi liznula, a ne meni...
Pisani dokaz koji govori o istoriji linvistike gde se Srbi smatraju za narod koji je izmislio ironiju. Naime još od doba Kraljevića Marka, proteže se ta ironična nit, koja je i danas prisutna međ" narodom.
Koliko ga je lako udario, tri mu zuba u grlo sasuo...
Koliko ga je lako udario, odmah ga je sa crnom zemljom sastavio...
Koliko ga je lako udario, iz ramena mu glavu iskido...
Koliko ga je lako udario, i dan danas ga boli...
....
Osoba koja se uvek zadesi u sobi prilikom gledanja filma... i u istom tom trenutku se odvija jedina scena explicitnog sexa koja izaziva neprijatnu tisinu i napetost u vazduhu.
Los tajming? Ili mozda majcinski instinkt?... prosudite sami.
Najveći kvanitet najboljeg kvaliteta.
Ova reč se često koristi kada nekome hoćemo da opišemo koliko je nešto dobro.
-Kako je bilo sinoć buraz?!
-Majka brale!
Za čestitog monaha jedina žena kojoj je čaprkao oko pičke, svojevremeno.
