"Činjenica da postoje potpuno izvesna saznanja govori protiv svođenja istine na verovatnoću i protiv utapanja logike istine u logiku verovatnoće; jedino ako se istina idealizuje, kao i pojam zakonitosti, onda izlazi da su sva naša saznanja stvarnosti samo verovat..."

...a zašto ja čitam ovo, zašto postoji ovakva knjiga, kud plovi ovaj brod i hoću li konačno ugledati krilatog majmuna od žada tačno u ponoć? Ma jebe mi se, još tri ispita pa diploma, da mi majka pusti suzu, pa da se ispišam po njoj. Po diplomi, ne po majci.

Brat: Ajde idi kupi jednu paklu Marlbora, nemam cigare više!
Sestra: Učim!
Brat: Ma, ajde, bre, šta učiš, avgust mesec, ni ja ne učim iako za dva'es dana imam popravni iz matematike!
Sestra: Učim, izađi napolje! Sram te bilo! Pušiš u tvojim godinama! Još ja da ti kupujem cigare!
Brat: Ne seri, majke ti! Kakvo si ti govno od čoveka!
Sestra: Esam govno? Esam govno? E znaš kad ću cigare sledeći put da ti kupim?! Pa, ni da ti je majka Jana, a ne ova naša obična! Marš napolje, stoko tupava! (gađa ga random dohvaćenim predmetom).

- Živojine, sine, pa gde si ti do sada? Jesmo rekli do jedan, ti dolaziš u pola tri? Ne javljaš se na mobilni!!
- Izvini, kevo, došli još neki ortaci, a telefon mi ostao u jakni.
- Uf. Znači dobro si?
- Pa šta si ti mislila da je, hehe?
- Ja mislila da su ti kinezi sipali nešto u piće, kidnapovali te, gengbengovali u žutom kombiju, izvadili levi bubreg, prodali u belo roblje, ostavili da sediš na betonu i napravili poster sa tobom.
- Kevo bre??!
- Ne dao bog što ti majka pomisli, sinko.

- Mare, Mare, baba ti pala sa terase. Eno je pukla k'o lubenica.
- Glođi ga pajvane, baba mi je u selu.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Ladno je izaš'o snimak na tjubu kako neki lik u nindža odelu trsi tvoju ribu na moru.
- Ajde glođi ga bre marmunu jedan, znaš da imam nindža odelo već pet godina.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- A deda bre, jesi ti obrisao dupe peškirom? Pa papirom se to radi deda.
- Glođi ga bre indijancu mali, baba je.

Крсна слава у предграђу Београда. Збор људи под импровизованом тендом сачињеном од најфиније панчевачке цераде. Домаћин је комшији дужан двеста евра још од јесенас.

-Него, комшо, да те нешто питам, а немој ми замерити, Споменка ме моја стисла. Кад си мислио оно дуката да ми...
-Слабо те чујем преко стола, комшија, него приђи вамо да те упознам с кумом. Е куме, ово ти је Мито Кљусина, мој први и најмилији комшија, ретка људина и прва лопата радне акције Шамац-Сарајево '78. Оно су његова три јунака, глеј их, буков пањ ломе шакама. И реци ти мени шта му више треба у животу поред њих таких.
-Ја, ја. Право збориш.
_________________________________________________________________________
-Шта би, црни Митага, узе ли паре?
-Узе, ал у курцу. Реко му да нам је мали окинуо годину, он јок. Љуби мене у скут и у руку целу ноћ, ко да сам му брата из воде избавио. Ајд сутра ћу. Ноћас изгледа не памти да ме је гањао пушком за квадрат ламината.

-Brate, šta si upisao?
-Automehaničarsku. Trogodišnju. JTŽM.
-Au jebote, si uopšte radio prijemni?
-Ma mene stavili kod Ace Petrovića, a ja znam on pametan jebo majku, i oslonim se u potpunosti na njega, i kurac.
-Ima ih dvojica, jedan je pametan, a drugom je keva priroda prilikom nastajanja rekla "hahahhaha rampa!!1 ahahha asamtigašuknula opaaaa pozZ". Da nije možda taj tvoj imo dugu crnu masnu kosu ko i sve sektalike uostalom?
-Jes bogumi.
-Pa toe taj što igrom slučaja nije bio u specijalnom odeljenju.
-Aupičkumaterinu.

- Gde je Rade, ne javlja se ima dve godine.
- Pa ti ne znaš?! Našli ga u reci, izgleda da je platio za dug.
---------------------
- Žiko, Baki, Roki jeste li spremni za žurku?
- Jesmo!
Sutra:
- Brate, gde je Roki?
- Ma druga ekipa ga našla kako pijan ljubi statuu fontane a u ustima mu bio prst naše Jane pokušavajući da pije vodu.
- Jesu li ga snimili?
- Jesu, malopre su postavili na jutjubu.

Na primer:
-Zašto su stidne dlačice kovrdžave?
-Da ne bodu oči!!!

vidi ga kakav je pijan ko majka

- Mužu, rešila ja da malo posredim po kući, uzela da očistim onaj trosed na rasklapanje, i pogodi šta sam našla!
- Da nije 100 evra?
- Ne. Pogađaj ponovo.
- Uf... Znam! Onaj moj omiljeni otvarač za pivo što sam kupio prošle godine u Guči! Ne zezaj da si ga našla?!
- Ne! Ovo! Ženske gaće! Nisu moje! Kazuj otkud ovo ovde, krvavicu ti jebem! Govori, dok još možeš, dok ti nisam oči iskopala i krenula koske da ti lomim!
- Uh, al' si ti neka! Šta toliko pizdiš kad vidiš da nema ništa u njima?

Ortak 1: Je' se ovaj još mota oko Ivane?
Ortak 2: Aha, al' ona ga ignoriše ko TV pretplatu...

Uf, što ti je fora, prdnem ti s motora!
-'Al si me zajeb'o k'o tebe majka priroda!

Majka će to da uradi za tebe, ne umeš ti...
Da ti podgreje Majka čorbicu?
Da te Majka posavetuje... ti si mnogo dobar(a) i naivan, pa te drugi koriste...

"Bio sam juče na stočni pijac da kupim prase, da ga jebem...Kupi' ga i doneso ga kući, jeba ga, ono lipsa...Sutra ću idem da si kupim drugo, da ga jebem, pa će da vidimo..."

Majka svih mamurluka. (O da, okretala se zemlja i igrala jebeni tvist... A što povraćaš ko lasica...)
Majka svih utoka. ( Mnogi tvrde da je to AK 47... aj da im verujemo)
Majka svih kletvi. (Dabogda imao pa nemao)
Majka svih radža. (Au, al smo onomad pili onu dudaru, nisam ceo dan čoveku mogo reći ''Hvala'' posle čašice.)

- 'Oćeš 2 hiljade odma' ili ćeš da pričekaš prvi? Dobićeš duplo.
- Daj te dve hiljade, ko ga jebe...
----------------------------------------------------------------------------
- Trudna sam. Što ne koristiš kondom kad znaš da smo sirotinja?
- Ko ga jebe... Neće biti baš k'o Dačić, al' othranićemo ga nekako.
----------------------------------------------------------------------------
- Glas za nas je glas za spas!
- Onda ću glasati za ove druge, ko ga jebe.