Čarobni makedonski sufiksi. Makedonski je lak samo na bilo koju reč koja se završava na a dodaj -ta, na o ili e dodaj -to, a na druga slova ot. Na bilo koju množinu dodaj -te.
Koronata je opasnata mnogoto. Mora nosite maskite i so vakcinite da se vakcinirate. Ubiva gi ljudite mnogoto!
Tačna dužina splovila u forumaša. Najpre, jasno je da rasni srpski pastuv mora duđe u treću deseticu na lenjiru - dakle preko 20. E sad, 21 deluje nekako jedva, nategnuto. Od 23 pa nadalje je već preterivanje i može neko, daleko bilo, da posumnja u verodostojnost. Zato svi forumaši puštaju da im raste tačno do 22 santima, ljubi ih majka.
Neki čet:
On: 22... nisu godine hehe
Ona: Sa glavićem?
On: Pa...
Ona: A sigurno možeš da ga obmotaš oko butine i onim što pretekne da se opičiš po čelenki da pokažeš kako si jak?
On: Nisam siguran da razumem...
Ona: Hoću da kažem da lažeš kao pas, mene je pojebalo pola FK Radničkog iz Niša, a toliki palamar sam videla samo na filmu. Aj izloguj se i ne smaraj više.
Kada se toliko napijes,da ortaci moraju da te unesu u kucu.
- Brate,kako je bilo sinoc?
- Ne pitaj me nista,kucna dostava!!!
- Uuuu ti si mu bas jeb'o kevu!!!
Dve reči zbog kojih često nastaje haos u filmovima. Ženska osoba kaže svom dečku/mužu ove "magične" dve reči, a on nije u stanju da uradi isto. Kao ne može da izgovori to jebeno "volim te", valjda neka viša sila. E onda tu kreće svađa, tuča, plač, cepaju se kontinenti, izbije građanski rat, dža bu, uglavnom muškarac skonta da se zajebo, stisne muda i izgovara ove reči, ona pada u trans, venčaju se i svi srećni i zadovoljni.
Najveća pohvala koju možeš da dobiješ za dobru odigranu partiju fudbala.
Ratko: Je l' hoćeš sa mnom da gledamo malog Radojicu? Danas igra protiv Fap-a?
Radovan: Je l' zna da igra on nešto?
Ratko: Dao Železničaru 2 komada i još imao 3 asistencije.
Radovan: Znači mali kida?!
Ratko: Čim Srpska liga grupa "Zapad" napravi sajt, stavljam ga za kapitena na fantaziju!
Poslednji vapaj da se, nekada razumna osoba kidnapovanog mozga čiji su nam stavovi bili bliski, vrati u normalu.
- Bro, ajmo u subotu na Blajvvoč. Biće žurka sa izborom za mis mokre maske!
- Dodžadž zvuči, hoću!
- Fala kurcu! Mesecima nismo nig...
- Jao, ne, čekaj!
- Šta je sad?
- Ipak ne mogu da idem, zaboravio sam da mi u subotu dolazi tašta i baš se radujem tome da ti iskreno kažem. Obećao sam da ću prirediti večeru. Spremam Bobo de Camarao, to su one pikantne škampe u gustom kokosovom umaku i jedva čekam da ih proba!
- Uh, brat moj, dosta mi je što sve žene koje pratim na mrežama vremenom, umesto bulje i sisa, počnu da fotkaju isključivo sadržaj tanjirčine, ali njima barem povremeno mogu da mrsim kose, pa mi stoga ne treba isto i od ortaka. Mada... ae ipak pre nego što te obrišem iz imenika i otpratim sa Instagrama, makar trepni dvaput ako su te oteli protiv tvoje volje.
Veoma versatilna rečenica primenjiva na razne sfere života u kojima se pominje krajnji oblik neke radnje.
- Boksi tebra reko Ćomi kad te navata ima da te otrese kao zemljotres Kraljevo.
---------------------------------------------------
- Milena dušo tražio mi Radomir tvoj broj a znaš kakav je on u krevetu. Znači kad te dohvati ima da te otrese kao zemljotres Kraljevo maco.
--------------------------------------------------
- Ženo jebem li ti oca šuntavog, ko mi te rek'o jebemu i kuću i prag. 'De mi je saborska košulja govori il' kad te u'vatim ima te otresem ko zemljotres Kraljevo.
Česta uzrečica iznerviranog vukodlaka.
- Vuki, pazi srebrni metak!
- 'De?!
- Lolčina, pravi si Vukodlaklija!
- E, pun mi te je Mesec više s tim sranjima, neću te vodim u lov više...
- Dobro bre, zezanje, koji ti je kolac...
Pitanje koje se postavlja svima bez obzira sto je mozda ponizavajuceg karaktera kao da je u pitanju kucni ljubimac.
Pitanje upuceno:
Detetu-Je l' te slusaju ovi tvoji roditelji?
Muzu-Zeni-Je l' te slusa ovaj tvoj/a?
Roditelju-Je l' te slusa ovo tvoje dete?
I tako dalje, i tako dalje....
Izraz koji su koristili naši stari kako bi prekorili neku radnju, ponašanje koje se ne slaže sa njihovim kodeksom. Iako polako najezdom reči sa zapada ovakvi izrazi nestaju iz našeg jezika dan danas možemo ponekad čuti ovaj izraz od babe ili dede.
Baba: "Milijaaaaaaaa, izo te djavo, ostavi tu košnicu izujedaće te pčele, nadućeš se ko Palma."
Izraz koji se koristi u Bosni, može da označi više stvari, gdje si, šta radiš, jesi živ ili zašto kasniš, u nekim situacijama i sve ovo zajedno !
- Oooo Mareee eda te ?
- Šta me ?
- Pa eda te nismo se vidjeli otkako si se vratio iz Amerike, a još mi kasniš pola sata, jesi živ, zdrav, prav ?
- Daj šta me onda zajebavaš, tako mi fino reci, ne kontam ja te tvoje izraze iz Drvara.
Najgora prozivka u svakoj faveli za krajnji stadijum zanemarivanja higijene kod nekog pripadnika Romulanske populacije, jer onaj kome se ove dve reke spomenu u smislu da ga ni one ne bi oprale, obrnuo je pun krug nečistoće i vreme je hitno d’uradi nešto povodom toga.
- Avatar o’š sa mnom do Kneza d’užickamo neki dinar?
- A bre deću s tobom Đedaj, vidi kakav si prljav. Ni Dunav, ni Sava te ne bi oprali.
- Aj prvo na bazen da odem onda, ukradem sapun i tamo se zaperem, pa idemo.
- Bolje d’uzmeš od tatka razređivač, neki delovi prljavštine su srasli s tobom.
- Ma ćivavći mo karano mui. Nije tol’ko strašno bre.
- Kako nije Đedaj. Juče tatko mislio da nam je negde u blizini ugin’o ker neki, pa tražio sat vremena oko kuće di mu je leš.
Fraza, koja se upotrebljava kada vam se ne svidi sagovornikov komentar.
1)
A:“Kakva ti je to smešna majica?“
B:“ Bojim se da te ništa nisam pitao.“2)
A:”Idem da startujem onu ribu.”
B:”Nemoj, oduvaće te. Nisi ti njena liga.”
A:” Bojim se da te ništa nisam pitao.”
3)
A:”Šta, igrao si Bajern iz keca u X? Pa tu je viđena dvojka!”
B:” Bojim se da te ništa nisam pitao.”4)
A:”Večeras ćemo da vas odvalimo, na fudbalu!”
B:” Bojim se da te ništa nisam pitao.”5)
A:”Sutra izlazim na ispit a spremio sam samo četiri kombinacije.”
B:”Proćićeš, al’ za malo.”
A:”Bojim se da te ništa nisam pitao.”
Ako das devojci sliku i ona je stavi pored kompijutera, na zid ili je stavi na neko slično mesto gde mogu svi da je vide to nemora da znači da neguje neka ozbiljna osećanja, to može da bude čisto da te ispoštuje ili da se hvali. Ali ako tvoju sliku drži u nekom skrovitom mestu svog novčanika, u pregradi pored para onda to znači da te sigurno voli
Ako je slika na televizoru ne vidi je od programa na tv-u i moze da zaboravi da je slika tu.
Ako je pored kompijutera neće da je vidi od face book-a i igrica i da zaboravi na sliku.
Ali budi siguran da sto posto zna šta sve drži u novčaniku
Vapaj muškog mozga okovanog u lance papučarstva za svojim mudima odloženim u teglicu.
(Opet me muštra, ne mogu više, ne mogu, sad ću sve da joj kažem, sad ću da lupim kurcem o sto, dosta je više zajebancije!)
- Slušaj ti ŽENO!!
- Šta je bilo? A?
- Sanjao sam noćas...
- Opet si sanjao one tvoje kurve!! Pička ti materina da ti pička mat...
- Sanjao sam da te nemam dušo, i mnogo sam se nasekirao... Plakah u snu!
- A. Dobro. Lepo od tebe. Aj izbaci smeće. I operi sudove. Ajde, ajde, nemoj ništa u životu da ti bude teško.
Reakcija nakon prosipanja tečnosti.
Lakše s' tim pivom jeb'o te otac. Te mrve se ne kupe!
Zdravica upućena liku koji nam je učinio neko dobro, koga gotivimo ili čisto onako bez veze.
Brate, to što si mi doneo nov džojstik Bog da te poživi.
-------------------------------------------------------
Sandokane, care, Bog da te poživi, niko ne gazi Č ko ti.
-------------------------------------------------------
-Danas sam bila kod Jece, farbale smo se.-
-E, Bog da te poživi, apsolutno me ne zanima.-
Kad ostaneš
bez teksta,
bez reči
bez komentara- a glas ipak hoće nešto da kaže. Dakle audio verzija navedenih izraza.
- Ivica Dačić i Boris Tadić rame uz rame na proslavi Petog oktobra.
Jebem te živote!
- Srpski narod bi morao da prođe katarzu i da se pokaje (izjavljuju ljudi koji proteraše taj isti narod i ostaše u svojim, od Srba čistim državama)
Jebem te živote!
- Kad ti najveća eks drolja priča o moralu uživljavajući se bolesno u ulogu supruge i majke.
Jebem te živote!
- Kad najvećeg smrada iz razreda čuješ kako balavi da je bio najomiljeniji drugar.
Jebem te živote!
- Kad kupe diplome na kilo pa postanu elita.
Jebem te živote!
- Kad ti narkoman i alkoholičar priča o štetnosti opojnih sredstava(javne ličnosti)
Jebem te živote!
- Kad Ana i Jelena ne mogu da ni do pola napune Arenu dok igraju za reprezentaciju a Šabani je ukrcaju dva dana zaredom.
Jebem te živote!
Fora kojoj vasi prijatelji ( a i vi ) pribegavaju u slučaju kada ništa drugo nije preostalo. Verovali ili ne, veoma često pali.
Vi: Necu bre vise da ti radim domaći, e si retardiran, e znas da pišeš?!?!
Drug:Molim te, nisam mogao, znas, ovaj, ucio sam istoriju,...
Vi: MA NECU!!!
Drug: Znaš, ti si mi najbolji ortak. Volim te!
Vi: Stvarno?! Dobro, ali ovo je poslednji put. (a nije)
Replika koju jedva doceka da izgovori decko kad ga u busu startuje nepoznata devojka da otvori prozor, jer joj je zagusljivo.
Nepoznata atraktivna:
-Jaaaoj, mooolimm te, jel moozes malo da ootvoris proozor!?
Decko:
-Ugusi te s'mog, a!?
Evo, evo... (povlaci rucicu i otvara prozor)
...El ti'e sad prijatnije?
Nepoznata atraktivna:
-Jaaaoj jeeste, hvaala ti puuno...
Decko:
-Potpuno te razumem. (u sebi: Sta cu kad sam sav kurturan...)
