Neki čet:
On: 22... nisu godine hehe
Ona: Sa glavićem?
On: Pa...
Ona: A sigurno možeš da ga obmotaš oko butine i onim što pretekne da se opičiš po čelenki da pokažeš kako si jak?
On: Nisam siguran da razumem...
Ona: Hoću da kažem da lažeš kao pas, mene je pojebalo pola FK Radničkog iz Niša, a toliki palamar sam videla samo na filmu. Aj izloguj se i ne smaraj više.

- Brate,kako je bilo sinoc?
- Ne pitaj me nista,kucna dostava!!!
- Uuuu ti si mu bas jeb'o kevu!!!

Ратко: Је л' хоћеш са мном да гледамо малог Радојицу? Данас игра против Фап-а?
Радован: Је л' зна да игра он нешто?
Ратко: Дао Железничару 2 комада и још имао 3 асистенције.
Радован: Значи мали кида?!
Ратко: Чим Српска лига група "Запад" направи сајт, стављам га за капитена на фантазију!

- Bro, ajmo u subotu na Blajvvoč. Biće žurka sa izborom za mis mokre maske!
- Dodžadž zvuči, hoću!
- Fala kurcu! Mesecima nismo nig...
- Jao, ne, čekaj!
- Šta je sad?
- Ipak ne mogu da idem, zaboravio sam da mi u subotu dolazi tašta i baš se radujem tome da ti iskreno kažem. Obećao sam da ću prirediti večeru. Spremam Bobo de Camarao, to su one pikantne škampe u gustom kokosovom umaku i jedva čekam da ih proba!
- Uh, brat moj, dosta mi je što sve žene koje pratim na mrežama vremenom, umesto bulje i sisa, počnu da fotkaju isključivo sadržaj tanjirčine, ali njima barem povremeno mogu da mrsim kose, pa mi stoga ne treba isto i od ortaka. Mada... ae ipak pre nego što te obrišem iz imenika i otpratim sa Instagrama, makar trepni dvaput ako su te oteli protiv tvoje volje.

- Boksi tebra reko Ćomi kad te navata ima da te otrese kao zemljotres Kraljevo.

---------------------------------------------------

- Milena dušo tražio mi Radomir tvoj broj a znaš kakav je on u krevetu. Znači kad te dohvati ima da te otrese kao zemljotres Kraljevo maco.

--------------------------------------------------

- Ženo jebem li ti oca šuntavog, ko mi te rek'o jebemu i kuću i prag. 'De mi je saborska košulja govori il' kad te u'vatim ima te otresem ko zemljotres Kraljevo.

- Vuki, pazi srebrni metak!
- 'De?!
- Lolčina, pravi si Vukodlaklija!
- E, pun mi te je Mesec više s tim sranjima, neću te vodim u lov više...
- Dobro bre, zezanje, koji ti je kolac...

Pitanje upuceno:
Detetu-Je l' te slusaju ovi tvoji roditelji?
Muzu-Zeni-Je l' te slusa ovaj tvoj/a?
Roditelju-Je l' te slusa ovo tvoje dete?
I tako dalje, i tako dalje....

Baba: "Milijaaaaaaaa, izo te djavo, ostavi tu košnicu izujedaće te pčele, nadućeš se ko Palma."

- Avatar o’š sa mnom do Kneza d’užickamo neki dinar?
- A bre deću s tobom Đedaj, vidi kakav si prljav. Ni Dunav, ni Sava te ne bi oprali.
- Aj prvo na bazen da odem onda, ukradem sapun i tamo se zaperem, pa idemo.
- Bolje d’uzmeš od tatka razređivač, neki delovi prljavštine su srasli s tobom.
- Ma ćivavći mo karano mui. Nije tol’ko strašno bre.
- Kako nije Đedaj. Juče tatko mislio da nam je negde u blizini ugin’o ker neki, pa tražio sat vremena oko kuće di mu je leš.

- Oooo Mareee eda te ?
- Šta me ?
- Pa eda te nismo se vidjeli otkako si se vratio iz Amerike, a još mi kasniš pola sata, jesi živ, zdrav, prav ?
- Daj šta me onda zajebavaš, tako mi fino reci, ne kontam ja te tvoje izraze iz Drvara.

1)
A:“Kakva ti je to smešna majica?“
B:“ Bojim se da te ništa nisam pitao.“

2)
A:”Idem da startujem onu ribu.”
B:”Nemoj, oduvaće te. Nisi ti njena liga.”
A:” Bojim se da te ništa nisam pitao.”
3)
A:”Šta, igrao si Bajern iz keca u X? Pa tu je viđena dvojka!”
B:” Bojim se da te ništa nisam pitao.”

4)
A:”Večeras ćemo da vas odvalimo, na fudbalu!”
B:” Bojim se da te ništa nisam pitao.”

5)
A:”Sutra izlazim na ispit a spremio sam samo četiri kombinacije.”
B:”Proćićeš, al’ za malo.”
A:”Bojim se da te ništa nisam pitao.”

Ako je slika na televizoru ne vidi je od programa na tv-u i moze da zaboravi da je slika tu.
Ako je pored kompijutera neće da je vidi od face book-a i igrica i da zaboravi na sliku.
Ali budi siguran da sto posto zna šta sve drži u novčaniku

(Опет ме муштра, не могу више, не могу, сад ћу све да јој кажем, сад ћу да лупим курцем о сто, доста је више зајебанције!)
- Слушај ти ЖЕНО!!
- Шта је било? А?
- Сањао сам ноћас...
- Опет си сањао оне твоје курве!! Пичка ти материна да ти пичка мат...
- Сањао сам да те немам душо, и много сам се насекирао... Плаках у сну!
- А. Добро. Лепо од тебе. Ај избаци смеће. И опери судове. Ајде, ајде, немој ништа у животу да ти буде тешко.

Lakše s' tim pivom jeb'o te otac. Te mrve se ne kupe!

Brate, to što si mi doneo nov džojstik Bog da te poživi.
-------------------------------------------------------
Sandokane, care, Bog da te poživi, niko ne gazi Č ko ti.
-------------------------------------------------------
-Danas sam bila kod Jece, farbale smo se.-
-E, Bog da te poživi, apsolutno me ne zanima.-

- Ivica Dačić i Boris Tadić rame uz rame na proslavi Petog oktobra.
Jebem te živote!
- Srpski narod bi morao da prođe katarzu i da se pokaje (izjavljuju ljudi koji proteraše taj isti narod i ostaše u svojim, od Srba čistim državama)
Jebem te živote!
- Kad ti najveća eks drolja priča o moralu uživljavajući se bolesno u ulogu supruge i majke.
Jebem te živote!
- Kad najvećeg smrada iz razreda čuješ kako balavi da je bio najomiljeniji drugar.
Jebem te živote!
- Kad kupe diplome na kilo pa postanu elita.
Jebem te živote!
- Kad ti narkoman i alkoholičar priča o štetnosti opojnih sredstava(javne ličnosti)
Jebem te živote!
- Kad Ana i Jelena ne mogu da ni do pola napune Arenu dok igraju za reprezentaciju a Šabani je ukrcaju dva dana zaredom.
Jebem te živote!

Vi: Necu bre vise da ti radim domaći, e si retardiran, e znas da pišeš?!?!
Drug:Molim te, nisam mogao, znas, ovaj, ucio sam istoriju,...
Vi: MA NECU!!!
Drug: Znaš, ti si mi najbolji ortak. Volim te!
Vi: Stvarno?! Dobro, ali ovo je poslednji put. (a nije)

Nepoznata atraktivna:
-Jaaaoj, mooolimm te, jel moozes malo da ootvoris proozor!?
Decko:
-Ugusi te s'mog, a!?
Evo, evo... (povlaci rucicu i otvara prozor)
...El ti'e sad prijatnije?
Nepoznata atraktivna:
-Jaaaoj jeeste, hvaala ti puuno...
Decko:
-Potpuno te razumem. (u sebi: Sta cu kad sam sav kurturan...)