Nešto što možeš čuti samo u Srbiji, najveća umobolnost koja postoji u Univerzumu posle Gatuza. Ajde što će ćale da te ubije ko konja, nego još i moraš da ideš da biraš prut sa kojim će da te leši. Naravno, ovo roditelji govore svojoj deci dok su još patuljci od 5 godina, pa ih ova čak i slušaju jer nemaju gde da beže. Kasnije te lemaju klagijom, peglom, kaišom, gađaju telefonom, razni su instrumeni kojima vrše turturu, ali nema tog deteta koje nije išlo po prut, jer mu je ćale toliko lenj da ni alat ne može sam da uzme sam.

Kad kucna svadja sa sopstvenim caletom dodje do vrhunca i njegovo razocaranje u vas se pretoci u recenicu " nisi ti nizasta, bolje da sam te izdrk'o "

Znači, nisam zaradio, ali nisam ni ''izginuo'' u nekom poslu jer sam izvukao ulog.

Bilo je lepo, trajalo je kratko. Matematiku u avgustu položio sam lako.

Реченица која се може чути искључиво од политичара. Зато су они и почели да се баве политиком, а не зато што не знају ништа друго да раде.

Rečenica koju ćete pričati svojoj deci i unucima!
U moje vreme..
-Vampiri su bili strašni, devojčice se nisu ložile na njih.
-Mi smo tada gubili zub a ne nevinost.
-Naši telefoni nisu imali internet, imali su zmijicu.
-Duvali smo balone od deterdženta, a ne kurac.
-Pluton je bio planeta.
-Roze je bila samo boja za devojčice.
-Nismo bili pušači, samo smo se pretvarali da pušimo kada je hladno.
-Imali smo male digitalne ljubimce, a ne iPhone-ove.
-Devojke su hvatale momke lasom, a ne sajtom!

Životni moto drkadžija koji se nikad nisu spavali, niti planiraju u budućnosti.

Ćaletova krilatica u slučaju mene, kad sam u milion slučajeva umesto na dve, doš'o kući na četir' noge, kad sam nateriv'o kola na kanal, pa promašio isti jednim točkom, i kad je baba Mileva zvala da joj pomognemo da unese ugalj, a mi se tolko napili da smo uneli u deda Perin podrum pored, dok je ona spavala.

(za sada deo prvi, a nadamo se da nam se prilika za nastavke neće skoro ukazati)
Dakle, situacija je sledeća. Završili ste fakultet, posla u struci ni na vidiku, idu meseci, idu godine, drž`ne daj, nađeš neki levi kancelarijski posao van struke koji možeš da odrađuješ za malu kintu, staž i zdravstveno, iako je miljama ispod tvojih sposobnosti. Još si zapravo i zahvalan na njemu, jer znaš da 90% tvojih kolega još čami na birou.

I onda dođe i taj dan. Direktor ode na službeni put, koleginica na godišnji odmor, a jedina preostala upućena osoba zaglavi u opštini dva sata duže nego što je uobičajeno. Ostaješ sam u kancelariji, bez stručnih znanja, slep ko MIG-ovi na jugoslovenskom nebu devedesetdevete. A po Marfiju, baš tada počinje da se dešava sve ono što se nikada inače ne događa.

Sintagma koja označava žešći zajeb. Nešto što nije trebalo uraditi ili, naprotiv, trebalo uraditi. Puna verzija je ređa u govornom jeziku zbog komplikovanosti: ''Ala sam pojeo govno''.

Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.

To se upucuje uglavnom osobama sa kojima se nikada ne biste druzili i dop je jedini uslov.A posto ste i vi govna,niko,pa cak i da je vece govno od vas,se ne bi navuk'o na dop.

Da kozo buljava, znaš kada sam znao da ćeš i ove godine da nas pitaš ovo glupo pitanje. Ko o čemu ti o raspustu, nabijem i njega i tebe . Da mi je samo znati kakav to fetiš imaš kada te svake godine zanima šta gomila pubertetlija radita dva mjeseca godišnje kada im ne dišete iza vrata. Nego pošto se uskoro rastajemo da ja tebi iskreno opišem kako sam proveo raspust, možda nakon ovog teksta ukinete tu temu na pismenom.

Zajebi priču Miloša iz prve klupe kako je išao u Egipat da pliva sa delfinima ili Miličin obilazak svetinja na Kosovu, moj raspust jer bio neprevaziđen. Pa da polako krenem iz početka.
Prvi mjesec dana i nije bilo loše, starci ubjeđeni da sam prošao četvorkom ali mi se svijedočanstvo zagubilo negdje pa ću im pokazati dokaz svog uspjeha tamo negdje sredinom avgusta kada se rasčisti ta frka sa papirologijom. Čak sam i nešto para dobio pa može da se ode na sok i sladoled jer kao što znate moji vršnjaci ne piju, ako je sudeći po godišnjim izvještajima sa raspusta koje pišemo ovde već dugi niz godina. E pa ne piju moj kurac draga profesorice, Milica sredinom jula zaglavila na rehabilitaciji u Crnoj Rijeci, a Miloš od silnog esida još živi ubjeđen da je u Egiptu sa delfinima. Nego da se mi vratimo na moj raspust. Bleja na gradskom kupalištu uz sokić i sladoled, kakvo divno ljeto mislite vi sada. Zamalo draga profesorice, ona pičkica Srđan izlajao starcima da sam pao iz Srpskog i matematike. Kaže da ga trip od sokića naveo da me odruka. Pizda jebena, sada će vjerovatno da napiše kako je to bilo za moje dobro. I tako počinje pakao od raspusta nema više para za sokove, kućni pritvor uz pravopis i zbirku zadataka iz matematike to je bilo moje fensi ljetovanje a vjerujem i većine ovih idiota u razredu.
Pregurao sam nekako do avgusta, jer uz dovoljnu dozu bensedina sve je moguće. Tu već počinje drama. Na četrdeset stepeni dolazim na popravni da pišem kako se osjećam dok vi ispijate koktelčiće parama koje ste pokupili od levata koji nisu zaglavili na popravnom. Matematiku sam riješio sa par litara šljivovice ali ti kurvo nisi imala dostojanstva da se pojaviš na popravnom, što ti nije predstavljalo problem da za šugavu dvojku tražiš 100 evra. Nisam ti dao kintu a sjedim u novom razredu i pišem ti kako mi je kul bilo na raspustu. Ha ha ha, imam i ja veze u ovoj školi kučko.
Nego da ti ne dužim više usrala si mi jebeno ljeto i mnogo ti hvala. Vidimo iduće godine se u avgustu kučko!!!

Rizikovao si - izgubio si. Video si privlačnu žensku osobu kako sedi sama i okarakterisao je kao potencijalni ulov. Ali svaki atak, u bilo kojoj sferi života, od vojske do kupovine subotom ujutru na pijaci, zahteva razradu strategije. Da li joj prići kao školovan, šarmantan i pristojan čovek u stilu engleskog gospodina, ili u stilu raskalašnog urbanog šmekera ograničenog rečnika i još ograničenije pristojnosti.

Naravno, kao i neretko u životu, mračniji deo ličnosti pobedi i šarmantni gospodin ostane kod kuće. Mlada dama sedi sama u moru pretencioznih pogleda i maštarija čekajući nekakvog princa. Ali, zajebao si se. Rekao si joj, direktno i indirektno, šta bi joj činio, a nisi znao da je devojka iz, što se kaže, poštene kuće i da čeka onog pravog.

Prosuo si niz masnih epiteta i u klinču si. Povoljan način da se izvučeš je da se izvadiš na dobrog starog Bukovskog. Ekscentrični i dosta čitani ali nedovoljno shvaćeni američki pisac, čiji je stil pisanja ispunjen širokom paletom vulgariteta, nažalost, shvaćen kao primarni cilj poslužiće kao dokaz pogrešne procene talasnih amplituda koja je dovela do nezavidne situacije. Uglavnom fina deca ne čitaju Bukovskog, jer, kako vele, propagira alkohol i promiskuitetan način života, ali ono sa čime su upoznati je njegov književni opus ispunjen opisima telesnih ispupčenja i udubljenja. Kad je teško - Bukovski!
A sledeći put povedi finog gospodina, barem kao pratnju ovom drugom.

Zavod je naravno Zavod za udžbenike i nastavna sredstva, presveta naučna ustanova koja je kriva za naše (ne)obrazovanje.
U njihovom opusu se nalaze takve gromadne didaktičke knjižodbe kao što su:
- Bukvar sa slikom dečice koja se sankaju, a neko im postavio mrežu da se nabiju u nju, a ne u susednu ulicu kroz koju prolazi Mazda
- onda čuveno Poznavanje prirode koje na pet mesta objašnjava zemljinu rotaciju
- vrhunska Muzička kultura sa pesmom i notnim zapisom za "Seno, slama, zob, zob"...
Pored ovih zanimljivih aktivnosti, Zavod se u poslednje vreme (kad se inače i pojavila konkurencija u vidu još čuvenijih kreativnih centara i inih) počeo intenzivnije baviti i izdavanjem svakojakih knjiga.
Sve te knjige, se verovali ili ne kreću između 50 i 100 dinara i sve se mogu svrstati u kategoriju: "Pojma nemam šta će mi ovo, mogu da živim i bez toga, ali bolje da uzmem deset komada kad već daju džabe".
Tako čovek ladno završi sa raznoraznim primercima oštro-suvoparno pisane intelektualne svojine raznih autora koje odlikuje stari, neko bi reko komunistički način pisanja knjiga, ali to meni nije čudno jer sam na faksu učio iz knjiga koje su bile starije od pojedinih studenata.
Čovek je onda bogatiji za mnoga nepresušna znanja (a može da prođe i kao poklon) iz sledećih knjiga:

Опис радости кад након дугог лутања ''пустаром'' (вукојебином, припиздином, пичковцем) дођеш до ''цивилизације''.

navodno neki stol sa mezom sto se u kontekstu odnosi na valjda stvari za popit pojest koje cu dofurat zato jer je rečenica slijedila taman nakon sto sam na vrlo adhd nacin napisao sto mogu da donesem jednoj djevojci iz Samobora krenule mi lagano suze kada sam procitao ovaj kolumn/clanak o toj rijeci jbg

https://www.nezavisne.com/index/kolumne/Trpeza/166369

"Dugo sticane i naporno sakupljane koje se zaslužnim pokazuju. U izuzetnim prilikama."

xaxaxaxa skroz

Ultimativno opravdanje za tvoj šupalj džep, hroničnu neispavanost i "a la Ruška Jakić" stajling.

U Srbiji ta rečenica znači samo jedno:

1) Navija za Partizan
2) Navija za Zvezdu

1. Ne veruj zeni koja laze!
2. Ko je lud, ne budi mu zbunjen!
3. Bolje 7 puta sa Snezanom nego jednom sa 7 patuljaka!