Traume iz detinjstva, skoro da ne postoji muškarac koga otac nije ubio od batina ili srpski rečeno "Jebao mu je majku!" Tako da ova izjava predstavlja pristojniji način da se gore pomenuta situacija objasni.
Krajnja instanca univerzumske bede. Ako ste mislili da danas nemate para, da je to što skupljate sitnež po džepovima za leba pa se šokirate od sreće jer ste našli i za mleko, to je sve pičkin dim. Biti Srbin a beskućnik u Federaciji BiH je najveći stepen dna jer od toliko klošara i beskućnika muslimanske ili hrvatske nacionalnosti koji su autohtoni pripadnici većine, kome je još do tog da konvertibilnu markicu udeli klošaru srpske nacionalnosti.
- E ćao pa gdje ste vi, jeste svi dobro gore?
- Jesmo Neđo, kako si ti?
- Ma evo, je l' imaš cigaru?
- Imam.
- Imaš markicu?
- Imam.
- Ajd onda pa pozdravi buraza.
- Hoću.
/Ama šta mu vazda daješ, pa samo hoda za nama.
Aj ne seri, ko će njemu ovde dati, vadi pare i ti, hajd./
Potcenjivačka težnja da se delimično prikrije strah od epiloga "a-šta-ako-ipak-uspe", ali se obično upotrebljava kada si skoro pa siguran da je nesposobnost druge strane za oktavu veća od njegovog umeća. U većini slučajeva, radi se o situacijama kada niko ne veruje da je nešto moguće i izvodljivo, osim osobe koja želi da to uradi. Međutim, ponekad ni on/a ne misli da su mu/joj planete naklonjene ali jednostavno želi da demantuje svakog na "usran" način, a to je zapravo jedini način da uspe.
Frazu iz naslova obično prati nekakav blag, potcenjivački i podjebavajući smešak.
- Više ne radim sklekove u serijama, već uključim štopericu i bijem tako desetak minuta.
- Šta pričaš?! Ne možeš ni pet da uradiš.
- Pet? Je l' hoćeš trista, sadodmasad?
- Pazi, ako ti uradiš trista sklekova, ja ću da pojedem mikrotalasnu pećnicu bez da je žvaćem!
- Važi! Krećem. Jeeedan... Dvaaa... Tri. Eo! Hoćeš neku salatu možda uz mikrotalasnu?
- Čoveče, uradio si jebena TRI komada, a ne trista?
- Tri ISTA, matori, tri ISTA....
- Pajsad kad pogodim u lajvu dvojku na meču Keflavik : Hafnarfjordur. Mala, uplati mi 500 kinti na Haf uživo.
- Dalilud Siti? Nadoknada drugog poluvremena, 0:0. Pa kad misliš da ga umuvaju?
- Imam neki osećaj. Ne brini.
- Ako mrtvi Hafnarfjordur da gol, ja ću da pojedem...GOOOOOOOOOOOOOOOOOL... KRISTIANSEEEEN. HAF LIC 0:1. OOO HAU KREJZI MEČ, MAJ GAŽ...
...pljeskavicu.
Fraza koja opisuje veoma skrtu i ,,tvrdu'' osobu kada je u pitanju pomoc nekome kome je ona potrebna.Osoba koja bi se pre nasladjivala tudjom nesrecom i tugom nego toj osobi pomogla!
Joj Ziko ne znam sta da radim, fali mi jos 1000 evra za kola, ne znam od koga da pozajmim!!!
-MA IDI VIDI KOD PERE, ON MOZDA IMA
ima, on ima.ali neda, nebi taj dao bogu tamjana
Poređenje koje se koristi kada neko dozvoli vrlo nestabilnoj ličnosti da donese važnu odluku, dođe u posed nečega bitnog, dobije moć da odlučuje o sudbini ljudi ili uopšte bilo šta što bi moglo da naškodi nekome.
Opšte je poznato da je Žirinovski poprilično nenormalan i da kao istaknuti član, takozvanog trilinga ludaka Šešelj-Mihalolijakos-Žirinovski, ne bi trebao da dođe na hiljadu kilometara od dugmeta za lansiranje nuklearke, jer bi je naravno iste sekunde lansirao, a da ne bi ni razmišljao gde će. Samo da pukne.
- Marijaaaaa! Marijaaaaa!
- Ne čuje te brate.
- Marija bre!
- Šta je mentolu, šta se dereš? Perem sudove, ne čujem te od vode.
- Daj brzo vazdušaru! Brzooooo! Evo ih!
- Ko Marko?
- Evo ih đubretari, daj pušku!
- Ma evo ti puška, jeb'la te ona.
- To bre! Idem na terasu da ih gađam, mamu im jebem bezobraznu, oni će da mi lupaju tu svaki dan jebeni....
- A ti si Saša još veći mentol od njega da znaš.
- Što ja?
- Ti si mu kupio tu pušku.
- Pa mislio sam da će mete neke da gađa, nešto, taj fazon. Nisam znao da će gađati đubretare.
- Đubretare, poštara, radnike obezbeđenja iz Maksija koji dolaze po pazar, penzionere. Sve živo gađa.
- Ozbiljno, nisam znao da će to da radi.
- Ma daj bre, nisi znao. Znaš ga ceo život. K'o da si Žirinovskom dao dugme za lansiranje nuklearke. Vidi kupi mu lovačku sledeći put, da ubije nekog, pa da se rešim budale na dvadeset godina.
Kada se prilikom premestanja namestaja u kuci istaknete dobrim organizatorskim sposobnostima, dobrim osecajem za vreme kad treba da se nesto zašenka ili prebaci na kant, isto takodje i dobrim osecajem za raspored namestaja, slobodno imate pravo da izjavite:
"Ma, igrao sam ja tetris!"
"Jel sam reko da ce ga ubacimo cim ja dodjem, i to ce imamo vreme i pivo da popijemo"
Koristimo kada se nešto konstantno ponavlja,bila to neka informacija,baronacija i slično.
Pingvini sa Madagaskara:
Major : Kovalski, šta znamo o pomenutom biću?
Kovalski : Ima stopala i pipke...
Major : E da mi je neko dao dinar za svaki put kad sam to čuo...Regularan život (stvarnost)
Acke : E ona Marija se opet kresnula na žurci, ovaj put sa Saletom,a ima dečka!
Zoki : Da mi je neko dao dinar za svaki put kad sam to čuo, sad bih na Havajima bio. Kurva.
Upitna rečenica koju često upotrebljavaju ljudi sa gubitkom identiteta. lica sa estrade ili političari.
Lokacija: Aerodrom Podgorica.
Nakon najave da će let za Beograd kasniti 2 sata. Nervozna poznata ličnost prilazi Info pultu i pita da li će let stvarno kasniti 2 sata.
Šalteruša ga odmjeri pogledom i pita ga da li je čuo objavu ili je gluv.
Poznata ličnost uvrijeđena ponašanjem šalteruše kaže: Znaš li ti bre ko sam ja?Šalteruša uzima mikrofon i daje novo saopštenje?
Poštovani putnici na info pultu se nalazi čovjek koji ne zna ko je. Molimo vas ako ga neko prepozna da mu kaže. Hvala
Izraz kojim se opisuje razgovor sa osobom kojoj ne možeš da objasniš nešto, i koja uprkos svom tvom trudu ili ni ne sluša ili ne kapira šta hoćes da joj kažeš i koja uporno tera po svom
-I, jel izlazimo večeras?
-Imam neki porodično slavlje, smara me, ali moram da odem...
-Ma dobro za to, nego, mi idemo negde?
Definicija života: cim nekog "nabodeš", očekuj reakciju! Sve bi bilo u redu, da to nije "definisao" bokser u opisu jednog meča:
"...i onda mi on prisro,
i tu ga ja nabodem.
Ja nabod on čorba
Ja nabod on čorba
Ja nabod on čorba
Ja nabod on blok
On nabod ja čorba
On nabod ja blok
I onda ga nabodem...
Klasičan nabod špic brada,
Momak odmah patos, kraj priče."
Izgleda da je ipak boks plemenita veština.
23 sec
http://www.youtube.com/watch?v=JsTjWx9GVOs&feature=related
Prva recenica svakog tinejdzera kad ga majka pita kuda ces sa tom hranom.
Momenti kad pijani ortak počne da brljavi i istresa iz sebe raznovrsne gluposti. Vi stideći se pijane budale, pokušavate da ga amnestirate i kažete ' ma nije on uopšte loš, samo je pijan'
Kad započne bezrazložnu tuču, koristi se: ' ma pustite budalu rakija mu mozak popila'
Vaspitno disciplinska mera u hijerarhijski stabilnim patrijarhatima. Služi za cenzurisanje vulgarnih ispada onih koji još uvek nisu dorasli da ispadaju vulgarno.
09.09.09. Otac i sin pred malim ekranom gledaju tekmu Srbija - Francuska. Riberi u 56. minutu postiže treći gol za Francusku. Na stadionu muk, a u toplini doma...
Ćale: Ebem li vam seme i pleme nesposobno, ko vas dovede tu da igrate. U noge da vam ga nabijem kutlave. Majmuni kretenski retardirani maloumni idiotski debilski moronski.
Maloletnik, piskavim mutirajućim glasićem: Pička vam materina...
Ćale se sa stegnutom vilicom i vatrom u očima okreće sinu: Malečki, krati jezik, da ti ga ja ne kratim!...
Ultimativno pitanje i argument u raspravi oko nekog proizvoda ili bilo koje druge materijalne ili nematerijalne stvari. Za badava je svaka dobra reklama, ako se na ovo pitanje od milion dolara ne odgovori kako dolikuje.
Kakav je ovo način, sram vas bilo!
- Izvolite, komšija, postoji li neki problem?
Pa, juče sam kupio mleko za dete i nisam gledao i slučajno kad mi dete dobilo provil pogledah - rok istekao prekjuče! Sram da vas je sve do jednog!
- Oprostite, zaista, nismo videli!
Ma nemoj! A da l' bi tako svojoj deci dao?!
_______________________________________________________________________
Dobar dan, zanimaju me aranžmani vezani za zemlje u regionu, ali gde ne ide mnogo ljudi, možete li mi nešto preporučiti...
- Oh, pa, evo, možete na primer ići u Albaniju, to je poslednjih meseci hit!
Hm, Albanija, nešto mi to ne zvuči dobro za turistički aranžman...
- Verujte, jeste, ja tamo decu već dve godine vodim...
_______________________________________________________________________
Dobar dan!
- Dobar dan! Izvolite, gospođo...
Znate, malo mi j neprijatno, ali uzela bih neki, kako da vam kažem...
- ...vibrator?
E, baš to, samo malo mi je neprijatno...
- Nemate razloga za neprijatnosti, svi smo ljudi i imamo svoje potrebe!
U redu, preporučite mi nešto...
- Pa, ono što smo ove nedelje dobili je vrh ponude - dildo verzija Roko Sifredi sa bodljikavim glavićem!
Uh, pa, ne znam sad... Je l' to baš dobro?
- Vrhunski, ja sam svojoj ćerki kupila!
Nije isto što i 100%. U stvari, znači suprotno. 100% koristimo kada sagovornika uveravamo u nešto što je provereno, sigurno, tačno... Dok ma 100% koristimo kada sagovornika želimo da uverimo u nešto u šta ni sami nismo baš najsigurniji.
Osoba 1: E, ščuo što Niko Kranjčar dolazi u Zvezdu?
Osoba 2: Ne lupaj bre, kakav Niko Kranjčar, čovek će iz Totenhema da pređe u Zvezdu...
Osoba 1: Ozbiljno, kažu neće ga Totenhem, a Sanderlend i St. Pauli odustali pa će Prosinečki da ga dovede u Zvezdu.
Osoba 2: Ma da, niko ga neće, samo vi...
Osoba 1: Ma 100% dolazi, bilo u novine.
Floskula koja se umeće u iznošenje neke činjenice, ili bar onoga što mi smatramo istom, sa ciljem da se poveća verodostojnost cele priče.
Najčešće pri žustrom prepričavanju proteklih događaja ili iznošenju stavova, na koje se od sagovornika očekuje da klimne glavom i potvrdi njihovu ispravnost.
Ispravi me ako grešim - taj rad.
- Koleginice, ja ne znam zašto ste uopšte izlazili. Odgovor je trebalo da napišete na minimum tri strane. Dao bog, suknja vam je kraća od odgovora, a odgovora nigde. Moram da Vas oborim.
:izlaz:
- I?
- Možeš kući, Vanja je ipak profesorka.
----------------------------------------------------------------------------
- I?
- Šta i? Mogu da ga vidim jedino na poternici, dan je nekako i prošao, ali ću traume imati zauvek. Sledeći put kad poželiš da me spojiš sa nekim, nemoj!
- Pa je l' toliko loše bilo? Deluje kao dobar dečko.
- Jeste, to i komšije kažu za tipa koji zakolje familiju ko da su pilići.
Smorila sam se do bola slušajući njegove nebuloze o paradoksu vremena u kom živimo, a onda je rekao da me vodi na mesto koje mu je životna inspiracija. Ja očekivala bog zna šta a ono - jebena štala! Moje nove cipele bazde na svinje, samo što ne grokću! Ispratio me je do kapije, morala sam da puknem boga oca na taksi, a dao bog ona zabit je na sedam dana jahanja od civilizacije, pa sam čekala isti skoro sat vremena!
Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez obzira što to nije taj koji vama treba.
Kupac:Jel imate Andol?
Apotekar:Nemamo, ali imamo ovaj karbamazepin,to je zamena za Andol.
Kupac:Ali ovde piše da je ovo lek za epilepsiju?!
Apotekar:Ma daj decko, i ti u svašta veruješ,pa i na autobusu pise rajfajzen pa ne mozes unutra da podigneš pare.
Često se pojavljuje i duža varijanta „Jebem li ti mater ja“
Retoričko pitanje. Upitno izrična psovka. Bogatstvo našeg jezika. Dika naše gramatike.
-Komšo dohvati de loptu.
-Dohvatim ti kurac razbi mi prozor
-Jedi govna. Imam drugu
- Jebem li ti mater malu jaSin: Tata sidjite iz sobe. Ajde zovi mamu. Ajte. Počinje Veliki brat. Mamaaaa! Tataaaa! Veliki brat! Nemeš jebo opet Marijanu
Tata: Jebem li ti mamicu dečiju jebo ti veliki brat majku i tebi i pinku
Mama: Jebeš ti moj kurac slepče nije ovo ni j od jebanja
Spuštalica za gospođu koja se žali na visoke cene.
Gospođa: Izvinite, koliko košta kilogram sira?
Seljak: 200 dinara!!
Gospođa: Juu, baš je skup pijac danas!!
Seljak: Nije gospođo ništa skupo samo ste se vi loše udali!!Supruga: Dragi mislila sam da mi kupiš za rođendan nešto od swarovskog ali je preskupo.
Suprug: Nije ženo skupo samo si se ti loše udala. ti uzmem neki kurac, ne sekiraj se.
Ja koji stojim i gledam kako mi roditelji rešavaju budućnost.
M:Upisaće medicinu, tu uvek ima novca, to je lep posao, još ako je glavna sestra!
T: Ma ne, neka upiše nešto u elektro, tu je budućnost, tu uvek ima posla!
Ja: Ali ja želim gimnaziju.
Zajedno: Koji ćeš kurac u gimnaziji, tamo leba nema, ti si bre dete debil, sluušaj nas,mi najbolje znamo!
I tako se ja priključim ponekad planovima za sopstvenu budućnost. Ali tiho, da ne smetam drugima dok planiraju.
