rezultati pretrage definicija za "mala nevesta"
zipovano
Leposawa
2007-04-24 16:15:00 +0000
Zipovana osoba je mala osoba, kratka, sitna.. Znači isto kao i kad se za nekoga kaže da ima malu rezoluciju, mala rezolucija.
Vid' ovu zipovanu ribu!
0
18
:
3
Momčad
јебач пресретач
2021-08-09 18:43:43 +0000
Naziv za gubitničku stranu u ekipnim sportovima.
U širem shvatanju, atletski nevešta družina, paceri i slabi takmaci. Po dve leve noge, drhte ruke oko Banja Luke, kolena u iks i kec k’o kuća - jer oni su uvek dvojka.
“… tužne vijesti iz Tokija, naša vaterpolo momčad je završila natjecanje u četvrtini finala nakon uvjerljivog nastupa Madjarske…”
“…hrvatska momčad sišla je s postolja u znak prkosa prema državnoj himni i znakovlju…”
————
- Pet nula školarci, to je što je. Navratite nam i sutra.
- Ali rekli smo na tri dobijene!
- Alo, momčad, stigla druga ekipa, sportski pozdrav!
1
29
:
9
Turbo u autobusima
meri su
2010-03-07 23:41:48 +0000
Simpatična pojava zapažena u Onim-busevima-sa-televizorčićima, kada u donjem delu ekrana možemo videti tekstove ala ''Odi mala pokojnoga Vase, 'odi mala zaklali smo prase''.
Da li to znači da Srbija kreće ka rehabilitaciji od turbo-folka?
0
30
:
9
Sekine
Фејзбукманијак
2010-09-15 01:16:55 +0000
Mala za'ebancija kojom bacate u rebus onoga ko vam preti da će vas prebiti.
- mali, mnogo se ti kurčis, 'oćeš batine?!?!
- neću, al može sekine
(mala pauza, teleći pogled)
- ma pizda ti materina, dodji 'vamo...
3
106
:
17
Pola litre
Bruce
2011-07-25 13:05:36 +0000
Osnovna mera tečnosti. Manja mera je "malo", veća mera je "još jedno", a najveća mala, de ponovi.
23
64
:
12
Prati tiket preko livescore-a
Чеги
2013-12-08 18:10:04 +0000
Čudan tip kladioničara.
On jednostavno ne želi da gleda uživo utakmicu koju je igrao na tiketu. Prva solucija je da neće bespotrebno gubiti živce zato što Vest Bromič Albion ne može da stvori priliku za gol do 41-og minuta a kamoli da umulja dva komada u prvom poluvremenu. Druga varijanta se krije u sujeverju koje je pokupio od nekog neodređenog lica a svodi se na njegovo puko verovanje da ukoliko prati prenos na malom ekranu, sve u tom trenutku kreće naopako; Bajern vezuje dva poraza, Lion dve pobede, Ibra ne daje gol levim guzom sa šesnaesterca, Onjilo počinje u startnoj postavi a Barselona šalje konkretnu ponudu za Nikolu Gulana u zimskom prelaznom roku.
On refrešuje stranicu sedam puta u minutu i ukoliko zatekne stanje stvari kakvo mu ne odgovara, samo će situaciju propratiti blagim osmehom, mada bi jeb'o majku prvom koga vidi.
-Brate, ostavi telefon više! Šta toliko gledaš?
-Ma ovaj Arsenal ne može da ga zabije u prvom.
-Evo ti ga Arsenal. :menja kanale i nabasava na njega:
-Sklanjaj to u kurac... sklanjaj... sklanjaj, bre.
-Koji ti je kur...
-Ma sklanjaj više! Aaaaaa...
-Puši kurac, evo ti je Mala nevesta, jeb'o te otac..
0
14
:
3
Tatina mezimica
Glupača
2010-01-18 17:52:45 +0000
Slatka mala plava koja za 18. rođendan dobije Pežo 206 cc kabriolet kupe. Od tate naravno, koji je šef pandurske stanice. Ta mala kad se napije maltretira obezbeđenje disko kluba.
Jelena Karleuša
0
43
:
7
Idi ga vidi, ućuto' se..
Granon
2011-08-24 09:12:17 +0000
Roditeljska preosetljivost na tišinu.
(važi samo dok su deca mala)
"Idi ga vidi, ućuto' se.."
"Ček, samo još par minuta da dremnem."
"Ama, diži se, ništa ne smrdi - znači nije se usro', garant je nešto slomio."
Muzika za podizanje tenzije
Visarijonovich
2013-08-08 12:36:54 +0000
Zajebana muzika koja kreće u onom delu filma/ serije dok glavni lik luta po ukletoj kući/ šumi/ brodu, ili ako gledate indijske serije, kada mala nevesta prospe pirinač po podu. Stavlja nam do znanja da će uskoro biti nekog belaja, i tada počinje srce jače da lupa, guzica da se znoji, a sve to sa pogledom fiksiranim na ekran dok pokušavate da nadjete mesto iz kog će, po difoltu, nešto da iskoči. Sve je to obično praćeno glasnim zvukom lomljenja neke sitne, a neprimetne stvari koja vam se našla pod nogama (grančica, staklo, mrtva mačka...)
No, često se koristi i u realnim situacijama. Na primer, kada vam devojka prvi put spremi neko jelo, pa vi udarate u sto (ali tiho, naravno) viljuškom i nožem sve to praćeno uz, takodje tiho, lupkanje papučom po podu. E sad, sa nogom radite to dok jedete, jer ruke su vam zauzete, logično, i onda joj uz glasan podrig stavljate do znanja da je hrana bila zadovoljavajuća, i tada ona može da odahne. Kao u filmovima, samo sa malo drukčijim elementima.
Isto i kada vam ortak odgovara pred tablom. Sednete u drugu klupu (da profa ne bi provalio ko lupa) i ponavljate korake iz prethodnog primera. Bez viljuške i noža. U ovom slučaju se koriste olovka i pozajmljena bojica. Drug vam se preznojava, zato što je zaglibio oko drugog pitanja, vi tiho lupate, a profa viče zato što ne provaljuje ko to tamo lupa, sve dok neko ne da ovom mučeniku odgovore. Završeno sa odgovaranjem. Gromoglasan aplauz, ovom što je odgovara' pada kamen sa srca, svi srećni, čak i profa, zato što više ne čuje ono lupanje.
...
Pa jebote, kako je moguće da onoliko surfera pogine od napada ajkula, pa zar ne čuju muziku bre?!
6
11
:
4
Srbi u crtanim filmovima
melkijades
2011-03-20 19:29:38 +0000
Uvidećete da sledećenavedeni, dobro nam poznati crtani likovi, imaju dosta potencijala da budu okarakterisani kao žitelji jednog dela naše zemlje. No, krenimo:
Pera Ždera:
- Lala, iz Zrenjanina ili njegove malo šire okoline. Ovaj okruglasti gurman koji voli dobro da pojede, je jednom rečju prava ladovina. Jebe mu se za sve živo, a autonomija ga zanima onoliko koliko može da se namaže na hleb - ni malo. Ko će, uostalom, misliti na to pored kobasicijade, pasuljijade, dana vina i piva..
Gargamel:
- beogradaski sredovečni penzioner. Muka ga je naterala na preživljavanje na visokom spratu stare zgrade na Konjarniku, koja već svojim izgledom i starošću podseća na zamak. Devedesetih je oćelavio i zastranio jer firma mu je završila pod stečajem, žena i deca su ga napustili i ima još samo mačku, ne jer je voli već jer uživa da je maltretira. Komšije ga izbegavaju, deca zajebavaju, a on vreme provodi na špijunci, tonući u još veće ludilo. Ponekad se iznenada prodere u hodniku verujući da je čarobnjak i urlajući na aktuelne vlasti koje su mu sve oduzele. Od petnaestog do prvog u mesecu vija mala bića ispod ormana, kreveta i frižidera, kako bi uhvatio nešto čime će se prehraniti.
Čarli Braun:
- Depresivni klinac iz Subotice. Nema reku što ga ubija u pojam, ima psa koji ga ne sluša - što ga dovodi do ludila, a dane provodi u školi i viseći sa drugarima, od kojih je svako počeo da zastranjuje u nekom svom pravcu. Prerano gubi kosu jer ne vidi svoju budućnost u ovom gradu, medju ljudima, priča sam sa sobom kadgod je u prilici i polako zalazi u neku svoju depresivnu krajnost..
Barni Gambl:
- lokalni alkoholičar neutvrdjenog porekla - tvrdi se da je Vrbašanin, završio na ulici kao tehnološki višak karneksa, mada svojataju ga i Niš, Pirot, Šabac, Sremska Mitrovica..Životari od socijale ižicanja po kafanama, često je vidjen ispred prodavnica i dragstora gde drži govore o politici, reprezentaciji, kataklizmama i tome kako mu je glupavi drugar iz klupe oteo posao.
Kenny:
- siromašak, živi i ide u školu u malom šumadijskom mestu. Doselio se sa porodicom iz Pirota koja je došla trbuhom za kruhom, pa ga zbog naglaska većina žitelja ne razume.
Bole (generalova radnja):
- Apatinac, ljudina. Voli pojesti i popiti, tišti ga nepravda, i karakteriše ga blaga i vedra narav iako deluje kao rmpalija - ubica. Konstitucija navodi na zaključak da su mu se dede u Apatin doselile iz Like.
Djole Proleće:
- blago orijentisani četnik iz Čačka, nekada udarnički radnik koji je crnčio po radnim akcijama, sada je gradjevinski fizikalac koji zagovara povratak kralja i teoriju da ova zima proći mora.
Klinci iz "Negde daleko u zemlji snova":
- siromašna deca sa Kosmeta, na koju je vlada Srbije odavno zaboravila. Ne nadaju se više ničijoj pomoći. Žive sa samohranom majkom, a otac im je nestao"99. Jedina radost im je prolazak pored albanske poslastičarnice, gde im starina Bekim ponekad da kuglu sladoleda od čokolade u kornetu.
Onaj svirac iz Asteriksa i Obeliksa:
- šiljokuran, nakrivo samonabedjen da je izvanredan muzički talennat i da će završiti u grand produkciji kako bi ostvario svoj san. Na svadbama i slavljima gde ga plaćaju da nastupi ga popnu na drvo i vežu mu usta kako ne bi kvario dalji ugodjaj.
Ptica trkačica:
- stanovnik iriškog venca, koji obučen u šareni triko beži ispred kola, autobusa i kamiona. Pitanje je kada će ga kamiondžija Pera iz kompanije Kojot&co pregaziti dok kao muva bez glave strmoglavo krivuda niz venac.
Lihtenštajn
melkijades
2010-07-01 00:39:40 +0000
Zemlja takve površine da je osnovcima u dobrom delu sveta zadavala glavobolju kada treba da je pronadju na karti. Što se pak toga tiče, njihove stanovnike (svih 33.000) karakteriše savršen bol u kurcu za granice, služenje vojnog roka, cene goriva u regionu ili svetske probleme, oni na to ne mogu i onako da utiču.
Jebe im se i što Madjarska nema more, jer nemaju ga ni oni, za šta im se takodje jebe - imaju dovoljno velika primanja da mogu da biraju gde će da idu, ne trbaju im vize, nemaju redove..Imaju dobar standard i lepo žive. I boli ih kurac.
Prkosno pokazuju kako ne moraš biti velik da bi bio siguran - oni nemaju koga da napadnu, niko ih neće napasti jer bi to bilo ispod časti, a teritorija je takva da ništa ne može od njih ni da se odcepi. Država mala, gradovi mali, malo ljudi, tako da se gotovo svi i poznaju..
Razgovor dvojice prijatelja koji žive na dva suprotna kraja Lihtenštajna:
- O pa gde si Mateo, nema te dve nedelje da svrneš u naš grad! Priznaj da ti je žena udarila pritvor zbog onog pijančenja..
- Ma jok Sandro druže stari, poslala me na pijacu a kući u Maurenu nestalo brokolija pa naleteo ovamo prigradskim, nisam se vozio 100 godina nekim motorizovanim prevozom.
- Nećeš uzimati kola?
- Ma odustao sam, šta će mi? Prehodam do granice za sat i po polako, bajkom mi treba 20 minuta laganeze..
- Ma uzmeš neku mečku da ga parkiraš ispred kuće za kurčenje, ne moraš da ga vozaš. I onako nemaš gde pare da potrošiš. Nego gde je Alex?
- Otišao u Afriku na svetsko, hoće da ga pojedu oni crnci ili da navuče neku boleštinu..Nema pametnijeg posla, jebo ga fudbal.
- Baš, ne bih mogao u tom rasulu da živim, šanse nema. Nego jesi video grupu za evropsko, biće derbi sa San Marinom a?
- Ma ko ga jebe, i onako se nećemo plasirati..Ej zamisli, malopre sretnem lika u busu, prosi!
- LAŽEŠ! Pa..Pa toga ima i kod nas!?
- Ma nije naš dobro je - neki Rumun..
- Jebem ti sreću, kako su ove granice pootvarali, još će nam i Kinezi prodavnicu ovde otvoriti. Nego gde ćemo ove godine na more?
- Ma možemo gde hoćemo..
59
1119
:
135
Jedan testis je uvek niži
veseliPevac
2013-02-05 11:38:16 +0000
Korišćenje medicinske činjenice u cilju stavljanja do znanja sagovorniku da je ova soba suviše mala da bi u njoj bila dva muda istog ranga.
Berserker
Sherif_Gile
2009-09-22 17:41:26 +0000
Berserkeri su bili vikinška elitna jedinica koja se pred borbu napijala i drogirala sve dok ne pomisle da su postali životinje (uglavnom medvedi i vukovi), onda su skidali ogrtače, cepali odeću i bez ikakvog straha kretali u napad i bilo ih je skoro nemoguće zaustaviti jer nisu obraćali pažnju na povrede. U bersekerskom transu po nekad nisu razlikovali svoje vojnike od protivnika pa su ih se i prijatelji plašili.
U jedanaestom veku Jarl Eiríkr Hákonarson je pokušao da zatre seme berserkrima, ali nije uspeo. Postoje stvari koje je nemoguće uništiti, stvari koje su previše jake da bi ih smrt zaustavila, berserkeri nikad nisu istrebljeni, samo su se malo izmenili i prilagodili. Posle deset vekova ta mala izmena je postala ogromna.
Današnji berserkeri su ljudi koji se pred muvanje osoba suprotnog pola napijaju i drogiraju sve dok ne pomisle da su postali šmekeri (obično Šon Koneri ili Željko Samardžić), onda skinu jaknu, otkopčaju dugmiće košulje i bez ikakvog straha krenu u napad, skoro je nemoguće otkačiti se od njih jer ne obraćaju pažnju na odbijanje. U berserkerskom transu po nekad ne primećuju da je cura koju muvaju devojka njihovog najboljeg druga pa ih se i prijatelji plaše.
Bocanje-Balote
BLZ
2010-05-05 01:19:24 +0000
Popularna penzionerska igra koja okuplja penzionere koji se deru k'o mala deca i smaraju prolaznike svojim rezultatom po parkovima. Pravila su: Baci se mala kugla,pa se onda gadja vecim kuglama sto blize maloj.
6
38
:
5
Veknica
Johnny Kurajber
2011-06-15 17:26:06 +0000
Mala beba u slengu roditelja koji su tek skoro dobili bebu ili onih koji će uskoro postati roditelji.
- Vidi je, moja mala veknica, pojeo bi je koliko je slatka.
18
81
:
18
Prekinuti govno na pola
oblack
2009-09-10 10:01:30 +0000
Još jedna jako neprijatna situacija koja se svima nama dešava ponekad. Sam naziv nam govori da se radi o naglom prekidu analnog čišćenja organizma. Kod osobe koja naglo prekine govno na pola redovno se javlja nagla promena raspoloženja, praćena raznoraznim izlivima besa. Majka priroda je tih nekoliko minuta tokom čišćenja predvidela za psihofizičko rasterećenje čoveka koje ako se naruši ili poremeti prekida se ceo jedan veoma osetljiv sistem koji je kasnije u toku dana nemoguće ponoviti, jednostavno ceo dan će vam biti nekako polovičan i bolje vam je da se vratite u krevet i prespavate do sutra.
Jadranka: Radomire!!! Radomire!!!
Radomir: Ma šta je nabijem ti ga majke u pičku baš!!
Jadranka: Skidaj se od tu šolju više!! Eno Mićko nemož d'istera traktor od tvoju frezu će mi probije uši od vikanje!
Radomir: Ma nek čeka boli me kurac baš, kaži da serem!
Jadranka: Pa preseci sad čoveče pa si nastavi posle ako oćeš ceo dan!
Radomir: Pa nemam ja makaze u dupe, majke ti ga nabijem u pičku i tebi!
Jadranka: Ma čeka ga neki čovek da ga ičupa zaglavili se sas kolima u blato...Ima i mala deca u kola!
Radomir: E da gi jebem mater baš i na tu decu, sad bi ve pobio svi živ mi sve! Ne mož čovek ni da sere od budale! Jebeeeeem tee Raadoomiiree, šta si doživeo u svoju kuću ne mož da sereš ki čovek! Puuu!
Vlasnik fakultetske diplome
Billy Sharp
2013-01-10 21:28:15 +0000
Osoba kojoj ulaz na mala vrata predstavlja ulaz kroz trijumfalnu kapiju.
- Opa, konačno sam našao da stažiram!
- Napokon, matori, prođe tri godine od diplomiranja. I gde radiš?
- Kao kuvač kafe u lokalnoj zemljoradničkoj zadruzi, ali dobro, tako se počinje.
5
33
:
2
Rekli o sajtu
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.