Naizgled jednostavan pokret "iz kičme" koji čak i najpovijenijoj grbači pridaje dojam dostojanstva. No ipak analitički gledano "podvig" za koji će Srbiji trebati eoni.
- Gospodine Tači, doneli smo odluku! Priznaćemo Kosovo al' samo pod našim uslovima! Želimo da nas vi jebete od pozadi dok Amerima pušimo, a Evropskoj drkamo i posle nas svi skupa zalijete po faci. Može?
Iskusan način da se iskulira napaljena klinka.
Naselje privilegovane nacionalne manjine napravljeno od ojačanog kartona.
“Dijagnoza“ koja se postavlja za devojku sa izuzetno malim grudima.
A:“Baš je slatka ova Jovana. Šteta što je ravna k’o daska.“
B:“Brate, mora da je mnogo spavala na stomaku kada je bila mala!“
Ovde neće biti reči o kralju Petru, niti o srpskim bajonetima ili Čiča Draži. Ne, takve tričarije su krajnje nebitne za ovu priču. Zato će istorijski kontekst pesme ostati po strani.
Sasvim je nevažno ko plovi u barci; Znano je, male barke su plovile morima hiljadama godina, sa jedinim pravim ciljem - da naposletku nađu kopno. Nebitno je da li se uopšte plovi morem ili okeanom, barom ili kopnom. Važna je suština.
Barka protiv mora. Sukob Davida i Golijata. Borba protiv oluje, ajkula, gladi i žeđi, bespoštedni okršaj koji troši telo i izjeda dušu. Test izdržljivosti, surova bitka sa samim sobom. Pakao u raju ili raj u paklu.
Okruženi prozirnim plavim staklom, toliko smo sami sebi mali da ne primećujemo sopstvenu veličinu.
A onda, cilj. Kopno. Sva naša patnja prestaje. Ostaje nam samo da leškarimo, prstima nežno milujući pesak, dok nam ritmični nalet talasa božanstveno milozvučan poput harfe masira stopala, a 72 device hlade palminim lepezama.
Zato je krajnje irelevantno ko plovi barkom. Njom plovimo svi mi. Pa i jedna šljiva, krastavac i makaki. A ako ti se ne sviđaju putnici barke, ako bi da pljuneš - a ti pljuni u šaku!
Šljiva: Sudeći po tome koliko nas je oluja odbacila, mora da smo zašli u vode Francuske Gvajane...
Krastavac: Ne uzdam se ja u tvoje navigatorske sposobnosti, možda smo i posred Atlantika. Sreća pa ova barčica nije doživela sudbinu Titanika... Nažalost, banda banana i preostali krastavci nisu preživeli...
Šljiva: Žao mi je zbog tvoje pale braće. Ali vas ima k'o govana i ionako završite u salati. Mi šljive smo prefinjenije. Evo ja sam, na primer, trebala da postanem deo famoznog pića Šljivovice, život bih dala za takvu priliku! Ali avaj, vidi me sada, slušam šumove talasa sa jednim krastavcem i čekam da mi život oduzme izgladneli makaki koji, hvala kurcu, spava snom pravednika.
Krastavac: Samo kukaš, kao da si ti kraljica voća a ne ona precenjena jabuka! Veruj mi, bejbe, niko te ne šljivi ni dva posto...
Šljiva: Povuci reč, rasisto!
Krastavac: Što na umu to na drumu! Misliš da meni nije teško? Pa i mi krastavci, iako rošavi, imamo dušu... Još od kada sam rastao u bašti baba Radojke sve se nadah da ću završiti svoj životni vek na nekoj boli-glava-a-stomak-još-više slavi ili bar proslavi... Kada sam sazreo poželeh da mi neka lepotica pokloni svoju mladost, ali nisam bio te sreće. Em su vibratori sve dostupniji em me ovaj izvoz za Ameriku sjebao načisto, jer kako stvari stoje istrulićemo ovde čekajući Godoa...
Šljiva: Koga?
Krastavac: Brod, sestro, brod... Jel se sećaš kad je u Trumanovom šouu Džim Keri došao do kraja sveta svojom barkom?
Šljiva: Da, i šta s tim?
Krastavac: E, upravo tako se osećam trenutno. Kao da ćemo svakoga časa dosegnuti kraj. Ništavilo. A onda će naše obećane destinacije, tvoja šljivovica i moj cvet mladosti, postati stvarnost. Otkrićemo golu istinu, ono što se nalazi sa druge strane. Bićemo oslobođeni ovozemaljskih lanaca i naše kore, peteljke i semenke neće više prestavljati ništa. Vozdignućemo se u voćno slatke rajske visine Edenskog povrtnjaka, mi ćemo...
Šljiva: 'El tebi dobro? Da budim makakija da ti prekrati muke?
Makaki: Makaki.
Šljiva: Šta?
Makaki: Makaki bre!
Šljiva: Vid' ovog idiota... Šta ponavljaš svoje ime koji moj?
Makaki: Ma kaki, neću vas pojesti, nisam ja taki.
Šljiva i krastavac: :uzdah olakšanja: Neeego, vidiš li kopno?
Makaki: A šta mislite, zašto vas neću pojesti? I zašto na nebu grakću ptice?
Šljiva i krastavac kao jedan: Kopno... Je blizu? Jupiiiii, sloboda!!!:Nasta tajac. Jedan ribarski čamčić poče da se približava našoj barci. Povremeno graktanje galebova para vazduh. Majmun, da li od radosti ili zbog predosećaja nadolazeće nesreće pokloni se šarlatanski prisutnima i stade da pevuši stihove koje je od Vuka Bojovića naučio: Morem plovi, jedna mala barka...:
--- Epilog -------------------------------------------------------------------------------------------
: ...Majmun je znao da šljiva nikada neće postati šljivovica i da krastavac neće spoznati dugo iščekivani vlažni raj. Znao je i to da će ga ljudi živog odrati, kao i krastavca. Da je budućnost svirepa poput beskrajnog plavetnila na kome igrom slučaja opstaje uporna mala barka...:
Preduslov za dobar lizing.
Lepe želje ortaku koji se priprema za sudar.
- Izlazimo li večeras da se obločemo?
- A, ne; imam dejt, konačno je pristala...
- To, matori! Al', pazi, da odradiš sve kako valja - nemoj da čujem da se mala žalila, hehehe...
Fudbalski sleng. Opis dela mreže iza stative. Njega pogađaju samo fudbalski virtuozi. Zidan je to jako lepo radio, iako je bio ćelav. Pogode nekad i ovi drugi, al njih realno usere. To je majstorija.
- Au Šomi kakav gol pao u malu mrežu, ajd reprizu za nas sa tribine!
----------------------------------------------------------------------------------------
- Kako bilo sinoć sa Saškom?
- A šta misliš? Popili po tri piva, dovatili se, mun`o joj u malu mrežu. To je to.
Ključni deo svakog reklamnog oglasa, bilborda, postera,...
Ona stoje u samom uglu, nikad nisu boldirana a vrlo često se svojom bojom stapaju sa okolinom. Naravno font je najmanji mogući.
Uz kupljen Punto dobijate klimu, i to BESPLATNO!!!
Malim slovima: Doplaćujete 1000 eura za brisače i držače za čaše.Majice na rasprodaji, svega 999 dinara!
Malim slovima: cena je bez PDV-a, poreza na promet i poreza na komisionu robu.Telefon za jedan dinar!
Malim slovima: Obavezujete se da ćete narednih 25 godina koristiti
paket našeg mobilnog operatera!Novo!!! Popust od 40% za treći kupljeni artikal!
Malim slovima: Važi za kupovinu u vrednosti preko 20 000 dinara.Vremenska prognoza na vašem telefonu!
Malim slovima: Cena servisa je 21,86din/min + porez na mobilne telefone + PDV. Servis obuhvata minimum 4 SMS-a.
Svode se na tri najzastupljenije kategorije, koje obuhvataju osamdeset do devedeset odsto tržista:
-Pekare
-Kladionice
-Menjačnice
Preostalih deset do dvadeset odsto spada na frizeraje, trafike, prčvarnik dva sa dva dućane kojima upravlja nadrkani pijani privatnik i eventualno neku privatnu zubarsku ordinaciju.
Svaki pokušaj pokretanja nekog inovativnog ili drugacijeg biznisa, smatra se nepotrebnim rizikom.Zar nije jednostavnije prikloniti se trendu kladionica, menjačnica i pekara?
Posle se pitamo zašto nam je ekonomija očajna i zašto je potrebno uvlačenje u dupe svetskim silama da bi ta ekonomija opstala?
Ovako moj deda meni objašnjava koja je glumica koja je glumila kraljicu Dragu u nekom tamo filmu...
Deda: Jel znaš ti koja je ova glumica?
Ja: Koja?
Deda: Ova što glumi kraljicu.
Ja: Nešto mi poznata, ne mogu da se setim kako se zove...
Deda: Ne znam ni ja kako se zove, ali je ona glumila majku onog slepog što svira klavir u onoj seriji gde se ona mala drogira...
Ja: AAA, Gorki plodovi?
Deda: E, ta!
Večita jadikovka svakog deteta. Ma kol'ka god da je, ipak je - premala, jer "neka deca" imaju mnogo veću. Uvek je propraćeno roditeljskim naravoučenijem da neka druga deca nemaju ni šta da jedu i da ne budeš nezahvalan.
Holivud, Los Anđeles
- Tata, hoću veću sobu, skvrčio sam se u onoj od 200 kvadrata! Ti me ne voliš!
- Jao, ljubi te tata, sutra idemo da ti kupimo kuću!Nehigijensko naselje, Beograd
- Tato, hoću veću sobu!
- M'rš u pičku materinu!
Kada te usred noći probudi nagon da odeš do wc-a i odsviraš Mokranjca.
Partija basketa koja se igra do jedanaest.
-Momci, vidite i sami koliko ekipa ima. E, svi ti ljudi čekaju da i njih ošurimo kad završimo sa vama. Znači moramo biti brzi: igramo malu, nema treća i nema dvojka za kraj. Ok?
-Ma važi, nego 'ajde bacajte za loptu...
------------------------------
-Matori, otkud ti ovde? Kakav je to stomačić, u kom si mesecu? Je l' ti dozvoljava doktor da bacimo neku sketicu, a?
-Pa da znaš da bih mog'o da vam prodam neke fore, tipa neki roling i frskanje sa trice. Nego nisam u kondiciji, pa može neka kratka?
-Može, brate, za vas sredovečne basketaše s prikolicom mala dušu dala. Ajmo jednu na brzaka pa da se okrepimo, imamo neki vops za doping.
-Taj rad. To mi kaži, već sam ožedneo.
Sudeći po holivudskim filmovima izvor sveg zla. Veća vam je šansa da dobijete sedmicu na lotou nego da bezbedno prođete kolima kroz ukleto mesto.U takvom mestu bakica nije samo bakica već najverovatnije vođa ubilačkog klana, telefoni nikad ne rade u tom mestu, tu državni zakoni ne važe jer jedini zakon je šerif(koji je verovatno član bakicinog ubilačkog klana)... Stoga poželjno je obilaziti takva mesta u širokom luku jer u suprotnom će vas:
1.Napasti kultna grupa, sekta
2.Napasti gomila vampira, zombija ili vanzemaljaca
3.Pokušati (čitaj uspeti) zadržati trajno u tom mestu protiv vaše volje ...
I obrni okreni posle 120 minuta glavni junak uglavnom završi mrtav.
Ubijanje u pojam kod šalterskih službenika.
- Ovde ste loše napisali neki nebitan broj, uprkos tvrdnji svedoka, da vaša kola postoje u ovoj dimenziji i da su dokumentovana čak u katastru za pokretnost, molim vas da proces registracije počnete ispočetka..
Još uvek nerazradjen analni otvor.
Mjerna jedinica potrošnje goriva automobila.
- U jebote, kakva mašina, pitam se samo koliko troši?!
- Ne pitaj, ovo ne troši, ovo jede malu djecu.
Ti si bog, ili si bar u nekoj korespodenciji sa Njim, u maniru pijanog kamiondžije koji viče ko zna koju ljutu za svoj astal, odsečno izgovoriš tu reč, i tu se vidi da li si pravi. Bilo da je kobiletina od 2 metra ili džambas što za sobom vuče 200 kila bulje, jedno je sigurno. Kad jednom ovladaš situacijom, ona će uvek biti mala.
- Mala, gde je taj biftek, dal ga na fenu pečeš?
- Oprosti molim te rerna mi je crkla, pa sam morala da popravljam..
- Pokori se sužnju!
-------------------------
- Mala, aj trkni do kujne, donesi mi čašu hladne vode, sa česme, da isteče malko..
- Odabij pičko nepokretna, nisam ti ja majka!
Osnovni evolutivni mehanizam.
- Nama samo revolucija može pomoći! Ne nikakve male, nebitne kozmetičke prepravke...
- Nije bre revolucija za Srbe kume, za nas je - ili u kafanu il u 'ajduke. A ovaj Đurđevdan smo promašili. Aj živeli!
