Uzvik koji se najviše ustalio među okorelim gejmerima, i to ne onima koji su uvek online, već onim drugima koji ne izbijaju iz pc-igraonice.
Ukratko, kad nekoga uništiš i poniziš u nekoj akciji uzvikneš "SEDI, JEDAN!", tek da bi ga malo zajebavao. Najčešći odgovori su "puši kurac!" i "mrš u pičku materinu!!"

Neizostavan dio nabrajanja. Dio mase označene kao "pun kurac".

Fatalit pri muvanju ribe koja je na žurku došla "ekstravagantno" obučena. Uglavnom kombinacija koja uključuje kaubojski šešir. Najlakši način da utvdriš na čemu si. Ako te ne otera u pičku materinu, što je sigurno verovatno, na konju si! Možda i bukvalno. To je nepogrešiv signal da s tobom hoće sve, pa čak i geng beng koji uključuje tebe, tvog strica i par nasumice izabranih šofera kod Braca iz Stepojevca.

Nešto u pičku materinu jeftino. Hardkor bagatela, koju i romulanci prezaju da pazare. Razmišljajte o kupovini toga, samo kad je hitan slučaj, tipa neko umire ili je već umro, taj zon.
Ako je neki has u pitanju, pretražite leđa sledeće jutro, možda se nađe koje oko viška, nikad se ne zna.

Ruralna varijanta izraza: Kad je bal, nek je maskenbal. Kud puklo, da puklo. Ko ga jebe. A, u pičku materinu. Nikad beg nije bio cicija. (A da nije bio cicija, nikad ne bi bio beg) Ovo u zagradi nema nikakve veze sa Miškovićem.

Jesenje čarolije priprema pekmeza.

Gradacija koja se odnosi na stepen papučarstva oženjenog ili muškarca u vezi. Obzirom da postoje pozitiv, komparativ i superlativ, a da se pojavio i pičkerlativ, odatle se i pojavljuje treći stepen poređenja. Primer nastanka pičkerlativa:
Pozitiv - Lep
Komparativ - Lepši
Superlativ - Najlepši
Pičkerlativ - Lep u pičku materinu

Kad misliš da si neki faktor u gradu, pa te iznenade batine

Romulijanac koje se iznenada stvori niodkuda na tvom prozoru dok opušteno čekaš na semaforu koji dugo drži ili na naplatnoj rampi i prestraši te pitanjem "Jel imaš neki dinar?" ili "Mož kume da se opere?"

Čovek koji je naučio majmuna da barata kamerom.

Vrlo gej nacin necijih gej roditelja koji ukazuju svom sinu da je protracio zivot.Gejenizovano od ruralnog i domacinskog "spucao si dvaes godine u dupe" , sto bi reko moj cale pre nego sto bi me posla u picku materinu i rekao kevi da spremi nesto za jelo.

Pored jasnog značenja, ima još jedno: dete koje neodoljivo liči na nekog člana porodice. Pljunuti

Doba godine kada se prodaja Red Bull-a, Guarane i ostalih energetskih pića poveća bar 300%.Obično kreće u junu a završava se krajem oktobra.Za vreme "vremena za ispite" studente treba zaobilaziti u širokom luku (neurotični),obskrbljivati ih čokoladicama(nervozni) ili gorepomenutim pićima(noćne ptice)ili im zdušno nuditi rame za plakanje(kampanjci).

- Donijeti odluku da se zarađuje oko 3.000 € mjesečno bez fiskalne kase
- Kupiti par kila graha,set viljuški,tarot karte,20 kila kafe
- Izabrati neko zvučno ime uz dodatak vidoviti ili prorok (Paraskeva,Melinda,Bahra,Suzi i sl.)
- Nabaviti kuglu jeftinu na buvljaku (ako se kupi nova cijena je veća)
- Nabaviti maramu za sebe,sto sa kariranim stoljnjakom,dvije stolice i sve ovo smjestiti u jednu sobu kuće ili stana (preporučljivo na viši sprat jer se bolje vidi)
- slikati se za novine i dati oglas u novine. Nije važno koje ali ako hoćete Tadića kao mušteriju morate ipak u Politiku.(Politika je uvijek blago uz vladu).
- objaviti da vidite i ženidbe i sahrane i zdravlje i kad će cuko naučiti ići na posudu,i da li će biti bajat hljeb ako odete u granap iza 4 i da li će Vam plata zavisiti od gazdinog raspoloženja,da li će Vam žena danas skuhati pitu ili grašak da vidite i Mars i Jupiter i to sve bez teleskopa.
- animirati komšinice,babe,djecu,dokone žene da Vas preporuče svima koje znaju. Ovo iziskuje procenat ali se isplati.
- Ako pogodite osim love zaradite i slavu , ako fulite nikom ništa jer je baš u tom trenutku Mars udario u Kripton pa se sve izmješalo

Gomila iskompleksiranih, arogantnih gadova koji misle da su sveznajući jer su završili neki koledžić i jednom pratili misiju spuštanja neke kante od robota na Mars, ako uopšte i dospe tamo. Nikako im ne govorite da nisu u pravu jer tada nastupa crvenilo, bečenje ionako već uveličanih očiju kroz ono dance od tegle koji oni nazivaju naočarima i ponašanje šestogodišnjaka koji je upravo saznao da ne postoji Deda Mraz.

Najomraženija igra mog detinjstva. Ti, šalabajzer od 10 leta, pikaš fucu sa društvom u školskom, jebe ti se za inflacije i ratove, bitno je samo da ima krem bananica posle ručka. U jednom trenutku vam prilazi lokalna baraba i onako šmekerski te pita da li 'oćes da spavaš sa pičkom. Naravno, nećes da ispadnes riba pred drugovima i kažes da. On se osmehne, zavali ti jedan kroše u predelu slepoočnice i kaže evo, napravio sam ti pičku a sad marš na spavanje.

Prijatelj. Ali pravi.
Redak u pičku materinu, ostali primerci su od tebe pozajmili kintu još 2005, pa se sad prave blesavi. Ili su pozajmili baš tvoju devojku još za novu godinu, i ne misle da vraćaju.
Na ovog uvek možeš da računaš, dao bi ti bubreg da može.

Pored http://vukajlija.com/dete/63689 najpopularniji naziv matorih iskusnih kafandzija za konobaricu.

Disciplina pomoću koje se:

1. čovek rasterećuje osećaja griže savesti
2. uzimaju pare, naravno
3. razumeva karakter čoveka
4. proriče budućnost

Početak kraja. Ostaje ti samo da istakneš barjak SRS-a na terasu da se ponosno vijori, povežeš sve zvučnike koje imaš u kući, pustiš Marš na Drinu do daske, proglasiš kuću i okućnicu teritorijom nezavisnom od sistema i najebeš im se majke fašističke. Gubiš i u najmaštovitijoj teoriji, pa ti jedino preostaje da što skuplje prodaš svoju kožu. Zato što predaja gorima od sebe ne postoji kao opcija.

Šta tu oni tebi, koje pičke materine.