Shabanisanje shaban, shabanski predstavlja pridev od povratnog glagola shabanisati se. Koren vuce od izvorno srpske rechi shaban koja nema svoju bratsku rech ni u jednom drugom svetskom jeziku. Shaban predstavlja izuzetak u poredjenju, i pored 4 srpska nivoa:
pozitiv: seljak (seljacki)
komparativ: vishe seljak (seljackiji)
superlativ: najvishe seljak (najseljackiji)
SRBelativ: seljak u pizdu materinu (seljacki u pizdu materinu)
uvodi i novi ULTRA SRPSKi peti nivo poredjenja imenice seljak, a to je imenica SHABAN
Shaban je ona osoba koju nije preterano tesko prepoznati. Medju 500 ljudi u filharmioniji u crnim smokinzima, on nosi belu Segio Tachini trenerku, dok medju 500 ljudi u trenerkama na maratonu, on nosi ljubichasto odelo da bi pokazao kako ima stila i para chak i kad se znoji.

Najboljih drugova ima ili jednog ili vishe poredjanih u vishe nivoa i klasa vrednosti. A to koliko su dobri odredjuje njihova cena i marka:

1. nivo; a klasa: Ferrari, Lambourgini, Konenigsenn, Masseratti, Maybach, i slicno
b klasa: Mercedes, Bmw, Mutsubishi, Audi, Honda i slicno + Kawasaki, Honda, Yamaha motori preko 800 kubika
c klasa: Opel, Reno, Citroen, Skoda i slicno +kroseri i ostali motori do 600 kubika
d klasa: Zastava, Dacia, Kia, Daewoo i slicno vespe i motori do 150 kubika

2. nivo; a klasa: Nokia, Samsung, Siemens, Sony Ericsson preko 600 eur.
b klasa iste firme + motorola preko 350 a do 600 eur.
c klasa sve marke mobilnih telefona cija cena je od 150 - 350 eur.
d klasa imam 3 mobilna telefona od po 800 evra, ali je prvi trenutno kod burazera, drugi je na popravci, a treci su mu bash sinoc ukrali.

3 nivo; a klasa: 200+ grama, belo/zuto zlato 18-24 karata, kraljevski rad
b klasa: 130-200 grama, zuto zlato, 18 karata, Cartier-ov rad, krst velicine dlana
c klasa 50-130 grama, zuto zlato, 12-18 karata, obican rad, krst preko pola grudi bizuterija
d klasa ne nosi zlato jer mu je to seljacki. "On u stvari mnogo vishe voli konopche i drveni krst velicine celog torzoa koji je prosvercovan iz Italije i koshta negde oko 2000 eura jer ga je dizajnirao Kavali".

u ostale, manje vazne drugare spadaju cipele od pitonove koze u narandzastoj varijanti, nike air max od 360 koje moraju biti kupljene za 19400 dinara, jer u koliko su kupljene na snizenju (cena 14000_ nije to-TO itd.

shaban dakle predstavlja jednu od onih osoba koje se po svemu isticu. I to po svacijem misljenju negativno, a samo po njihovom sopstvenom pozitivno. Kada njemu jedinom zvoni mobilni telefon u bioskopu on ne misli da je to zato shto je on nekulturan, nego zato shto svi drugi imaju toliko loshe melodije da svoj telefon iskljucuju u bioskopu, a njegova meshavina fifti centa, Lepe Lukic i Juice-a je dobitna kombinacija. To je covek koji na svoj zlatni mercedes stavlja jarko ljubicaste tribale a ispod njega lila neonke. Jedan od onih koji na pitanje i kakva je bila zurka odgovor pocinju sa cinjenicom koliko su para potrosili, shta su sve popili, koliko su "kurvi" smuvali, a koliko je6ali u wc-u (od cega je obicno 99-100% izmisljotina), a onda uzgred budi receno kazu sa kime su bili i kakva je muzika i atmosfera bila.
Shaban takodje moze da bude osoba koja se ponasha u drugom smislu neprimereno svakodnevnim normama kulturnog ponasanja, kao i za opisivanje stanja kada se neko zajebe i uradi neshto shto je loshe, ruzno ili jednostavno nenormalno i nevaspitano.
Primer:
A: ova ****** shto sad skache u bazen konstantno izvlachi kupaci iz dupeta. idem da je pitam da joj pomognem u tome.
B: Alo batice, mojne da si shaban.

(dva tipa idu ulicom i spaze ribu sa povecim stomakom)
A: POJELA SI BAMBIJA DEBELAAAA!!!!
B: (tiho) Alo shabane to je trudnica...

A: koji sam shaban sinoc ispao brate...
B: shto to?
A: smuvam se sa ribom brate janpi na nekoj zurci, krenem da se poljubim sa njom, podrignem, i krenem da povracam po njenim pantalonama....

Rec shaban se takodje koristi i u blazoj varijanti, kako bi se nekome objasnilo da njegovo ponasanje moze izazvati negodovanje okoline ili da je to vec ucinilo:

Toma: Cazo, kakvo je ovo pishanje po tebi?
Caza: Tomo shabane nemam zvuk a koljesh me...

U pojedinim slucajevima, rec shaban moze da bude upotrebljena i u ne-negativnoj konotaciji. Na primer kada zovete ortaka:

*Alo shabane silazi dole, cekamo te vecj 15 minuta.

kada vidite ortaka posle 2 nedelje:

*Desi shabane, nema te pola metra dana.

itd.

Rec shaban pored cinjenice shto opisuje pojedinca koji se ponasha po gorepomenutom shablonu, opisuje i ceo jedan drushtveni sloj koji trenutno preovladava nashom zemljom, To su silni Karici, Velimiri Ilici, "Kneletovi naslednici" i slicno.
Danashnji znak raspoznavanja je reebok klasik crni, charape dokolenice bele, trenrka sa ranflom na pola cevanice teget, majica sa cirkonima i kavali znakom roza, jakna sa Pradinim znakom i karnerima zlatna, naravno, sve to zajedno u kombinaciji, i Barberis kacket, proizvoljne kombinacije boja...
Vecinom, ovaj sloj danas sacinjavaju deca bivsih kriminalaca, ili onih koji su po nemackoj 30 godina cistili klozete, pokupovali zatim svojoj deci Porche Kayene-e, i doveli ih ovde da izigravaju klasu...
Nachin borbe protiv istih: Ignorishite ih....

Ćutljiv u pičku materinu. Da ga žena prevari samo bi nonšalantno prošao pored nje i vizuelno joj pokazao gde su vrata. U tenisu bi bio antipod Marije Šarapove.

Bez obzira koliko mu ljudi kenjaju po karakteru, on neće dići famu niti će ga isti izbaciti iz takta, jer on zna da njegovih pet minuta tek treba da dođe. I to vrlo brzo.

Veoma teski pojmovi za definisanje. Nacionalista, je po pravilu covek koji je fanatican u pogledu svoje nacionalnosti, svojih shvatanja, on je u pravu, on je tako u pravu i spreman je na sve da tebe, nevernika, ubedi u to.... Na "Vuki", poznatiji su pod imenom "PatriJote".
Patriota (Bez j) je covek koji voli svoju zemlju, i spreman je na mnogo toga za nju, ali ipak, dok ne dodje vreme za delovanje, on ostaje tih. Danas, to nije slucaj, ako nekome kazem, da volim majcicu Srbiju, prozvace me nacionalistom, koljacem, ubicom, itd... Ako neki tamo Amer kaze da je Amerika najbolja zemlja na svetu, da su Amerikanci najbolji ljudi na svetu, da su svi glupi, primitivni, bezvredni, on ce biti deklarisan kao PATRIOTA. Paradoks? Da, ogroman. Ali mocni nam odredjuju znacenje izraza, kroje sudbinu. Tako je bilo, tako ce i biti...

Situacija u kojoj sin adolescent krititkuje oca koji je preterao sa noćnim izlascima i flertovanjem, sa svim što suknju nosi.

Devojka koja ne zna kad je dosta. Njoj je dugme stop iskopano iz kičmene moždine. Ne zna da pozdravi u prolazu i povede smislenu konverzaciju usput, ona seda i zaseda. Ukoliko slučajno uđete u razgovor došli ste mečki na rupu, jer ni hodanje po vodi neće da vam pomogne, ni šupičku materinu, ni matriks meci, ni astralna projekcija, zakitili ste se, ili zakitila vas je.

Opis čovjeka koji smotan k'o sajla! Nije mu Bog dao nikakav talenat!

Ovo vaši roditelji pomisle svaki put kad ulicom prođe pijana osoba, dok gledaju kroz prozor u pola 3 noću i čekaju da se pojavite iz kafane.

Defanzivni mehanizam usadjen duboko u mentalitet svakog Srbina. Imaju osobinu reciprocnosti kvantiteta i tezine - to jest - sto vise nekome psujete, manje cete ga uvrediti. Razlog tome je verovatno sveopsta naviknutost sirokih narodnih masa na iste, koje ih vise i ne je*u 5 posto.

Po nekim ljudima raseljenim sa Kosova ovo je onako kako bi najpravilnije trebao da ih zoveš.
Kosovar, Kokos ili drugi slični nazivi su za one najekstremnije Kosovce uvrede.

Najomraženija roditeljska rečenica u mom detinjstvu...

Opis hronično nezadovoljne osobe. Ne možeš joj udovoljiti, da jebe rak raka. Šta god ti probao, koliko god se trudio, džaba ti. Ona će uvek biti nezadovoljna, a ti ćeš se osećati kao nesposobni idiot sve dok ne popizdiš i rešiš da odeš u pičku materinu, na Jamajku.

Donekle izvestan scenario, zahvaljujući kom će se možda u doglednoj budućnosti stati na kraj patnjama i zverstvima koja su, naročito u poslednjih nešto više od 100 godina strefili čovečanstvo i planetu. Naime, opšte je poznato da Kinezi i Indijci danas čine dve trećine ukupne svetske populacije, granice su se otvorile za masovne migracije, mešoviti brakovi više nisu tabu tema i, ukoliko ne dodje do neke bolesti pandemijskih karakteristika, nuklearnog rata ili drugih katastrofa globalnih razmera, moguće je da ćemo za 3-4 veka zaista doživeti pojam univerzalnog čoveka.

Utvrdjeno je mišljenje da su melezi najlepši ljudi; potomci mešovitih rasa (nikako arijevske) često pokupe najbolje odlike svojih roditelja, lepši su, skladnije gradjeni, privlačniji - kako žene tako i muškarci. Uporedite Brazil, Argentinu i područje Magreba sa Norveškom, Britanijom, Nemačkom i ostalim zemljama koje su izbegavale mešanja i zaključak neće izostati.

Primer : od 16. do 19. veka naše ere nebrojeno mnogo robova je odvojeno od afričkog tla i pošlo na prinudni rad u ostali deo sveta, naročito u predele Severne i Latinske Amerike. Zahvaljujući mešanjima, danas nam odande dolaze Usain Bolt, Džordani, Džeksoni, Vošingtoni, ljudi koji trče, skaču, igraju košarku, glume, pevaju...I izgledaju u pizdu materinu. S druge strane, njihovi rodjaci iz Zambije, Gabona i Bocvane su mršavi, duguljasti, sisovisni..A vredni zapažanja su im jedino maratonci, familija Kuti i Staf benda bilili.

Kada se kompletno čovečanstvo bude dovoljno pomešalo, svi će ličiti na neke Indo - Azijate, malo manje žuti, malo manje kosooki, nešto viši i sa privlačnijom muskulaturom, imaćemo zajedničke pretke i korene, svi jednaki. Pošto će to biti kraj rasnoj netrpeljivosti, ne iz nedostatka kretenizma i potrebe već zbog nedostatka smisla, može se reći da će to biti prvi korak na putu suzbijanja ostalih netolerancija - nacionalne, verske...

Ogromni noćni leptir koji se uglavnom sreće u ljetnjim mjesecima. Ružan je u pičku materinu i mnogo je zao.
Bježi od sunčeve svjetlosti kao đavo od krsta tako što se sakriva iza roletni ili ulazi u sobu kroz otvoren prozor i odatle ne izlazi dok sunce ponovo ne zađe.
I da, uprkos tome što izgleda kao stelt bombarder nije naročito brz pa ga je relativno lako ubiti...

Ofucano, izlizano, bljak, ljigavo. Tepanje koje ponekad može da te baci u debeo bedak, da se danima pitaš koga sam ja to oženio.

Izraz kojim iskazujete svoje mirenje sa realnošću, za koju znate da u nekom normalnom svetu nikako ne bi bila realna. Izraz koji koristite kada vidite nešto što vas ostavi otvorenih usta, iako ste mislili da ništa više ne može da vas iznenadi. A takvih stvari će uvek biti, ma koliko da je čovečanstvo pomerilo granice realnosti. Zbog toga i ovaj izraz nikada neće izgubiti smisao, jer će se uvek naći situacija u kojoj može da se upotrebi.
Inače, ovu rečenicu izgovara Dragomir Gidra Bojanić u filmu "Marš na Drinu", a može da se kaže i: "Svega ima u Božjoj bašti".

Pri cenzurisanju ljudi ne shvataju u čemu je poenta istog, pa stavljaju običnu zvezdicu umesto samo jednog slova u psovki.

Mont Everest snobizma i malograđanštine. Deluje neverovatno, ali tamo negde u svetu zaista postoje ljudi koji su u stanju da dođu na ideju da iscede gomilu nečega u kartonsku ambalažu, ofarbaju tekućinu u crveno, dodaju šećer i aromu višnje (i nešto prirodnog soka, koliko se baš mora) i mrtvi ladni očekuju da će to neko da kupi. Idioti, ali ne najveći idioti, jer postoje čak i takvi koji stvarno kupuju ovo govno što ni belu košulju nije u stanju čestito da isfleka. Nebitno što na pijaci, na koju svejedno ide da bi pazario artičoke i kombuhu, može da kupi litar sirupa od pravih pravcatih višanja, nebitno i što flaša prirode košta manje od tetrapaka i traje mesec dana, čak i to što seljaci ne prskaju višnje - bezbednije je ovako, jer kakva su luda vremena došla i šta se sve događa bolje bre uzeti provereno, dezinfikovano i pravljeno po jus-u, ima deklaraciju, odobrila komisija, nabudžio tehnolog, zapakovala mašina... Normalno. Ko zna šta sve seljaci trpaju u flaše, to sve crvljivo, pacovi gamizali po krošnji, ko zna kolko je puta domaćica počešala pičku (neopranim rukama) u pauzama struganja varjačom po dnu lonca.

Iskusan je iskusan. On je uvek tu, spreman da OBJASNI. Razume se u sve "muževne" stvari, i razume se u njih bolje od bilo koga.A to su kola(spojleri, zimske gume, ozvučenje u kolima), pecanje (naročito čvorove za udicu), kako lizati pizdu, kako jebati, kampovanje, menjanje gume na bajsu, marke duvana, Zippo upaljače, fensi Dzejmi Oliver načine kuvanja, roštiljanje, najnovije marke telefona, grafičke kartice, fensi vina, vrste piva (mada on ne pije pivo ,jer je pivo za bagru i engleske lučke radnike). Ne dao ti bog da počneš priču u vezi gore navedenih stvari u njegovoj blizini, imaćeš zagarantovano predavanje.

Najčešće biraju mostove jer imaju šansu da prežive i pokušaju ponovo. Vrlo često su razlog zastoja na mostu.

Selidba i traženje stana, u 70% slučajeva će rezultirati frustracijom, nervozom i gubljenjem živaca. Uvek dodje u nezgodno vreme, teško je naći solidan stan za pristojnu cenu, i ili je depozit velik, daleko je od centra i faxa, nešto u stanu je obavezno pokvareno..Tek kada se seliš skontaš koliko stvari imaš, to sve treba prebaciti, dobar deo zaboraviš, ponešto razbiješ, a ako ti je novi stan na petom spratu u zgradi bez lifta, možeš da ideš u pičku materinu..