Selidba i traženje stana, u 70% slučajeva će rezultirati frustracijom, nervozom i gubljenjem živaca. Uvek dodje u nezgodno vreme, teško je naći solidan stan za pristojnu cenu, i ili je depozit velik, daleko je od centra i faxa, nešto u stanu je obavezno pokvareno..Tek kada se seliš skontaš koliko stvari imaš, to sve treba prebaciti, dobar deo zaboraviš, ponešto razbiješ, a ako ti je novi stan na petom spratu u zgradi bez lifta, možeš da ideš u pičku materinu..

početak razgovora sa prijateljem koga upravo hoćete da ispalite

Standardna slika bez tona jednog Parkinsona.

Ljuto u pičku materinu.
Uglavnom se pikantnim može nazvati neka kombinacija začina koju možete naći samo u šumama Papue Nove Gvineje, jer je to sad in.
Da se ne lažemo u pravim rukama nešto što označava pikantno može biti ukusno, u slučaju novopečenih domaćica svako jelo koje je "pikantno" označava da ga je do te mere usrala pa izmišlja ovaj naziv da bi imala razlog da ga ne surdukne u đubre.

Likovi, koji su dok se ljubav barem malo držala u tajnosti, čuvali stražu zaljubljenim parovima. Uglavnom su to bili najbolji drugovi i drugarice, koji po pravilu nisu imali momka ili djevojku, ( jer onda ne bi oni cuvali stražu, nego neko njima je l'? ).Svoja ljubavna iskustva su sticali uglavnom gledajući. Danas kad ljubav vise nije tako intimna stvar,oni su manje više vrsta u izumiranju.

Naznaka da ste ipak uspeli da poživite neko vreme posle hica u srce.

Plan u koji sebe uveravate, koji vas gura napred, a znate da je verovatnoća da se ispuni izražena u jednocifrenim procentima.

Omiljena fora producenata i scenarista "kultnih" američkih serija, u kojima, sasvim nenametljivo, skoro neprimetno, obavezno među 20-tak likova, bar jedan je gej, ali je prikazan u neverovatno pozitivnom svetlu. Teška dobričina, uvek je pri ruci, prijatelj za poželeti, i naravno svi ga vole. Gledaš ga i prosto ti postane mio. A onda provališ celu foru, oteraš u pičku materinu i njega i seriju, zgrabiš daljinski, prebaciš na TV Slagalicu i zahvališ Bogu što si se rodio ovde gde gejeve mlate "just for fun"!

Obično se izgovara kada želimo da naglasimo kako je nekada, u naše vreme, nešto bilo bolje. Obično i jeste tako...

Žena, devojka, ili đetić ženskog roda koja ima previsoke standarde pri izboru muškaraca.

Naopak u pičku materinu. Kraj gradacije naopakosti i kontriranja nekim opšteprihvaćenim normama. Tera kontru kada god može jer tako je u mogućnosti. Kada ljudi beže od pljuska on stoji na kiši i gleda zvezde. Kombinuje košulju i er maks patike. Tvrdi da Ksendža nije bila dobra riba a da je Severina fina umetnica i dobrodušna žena.

Svako zna barem jednog takvog. To je onaj koji žicka za batine svakom svojom izjavom. Kurac izjavom, samom pojavom! Evo sada sam od samog pomena dobio želju da prebijem jednog takvog kojeg poznajem. Krampom po glavi stanovnika.

Elem, ovaj tip osobe bez pardona tvrdi da Hrvatska ima najjaču reprezentaciju u Evropi, da je Krneta pouzdan a Šćepović ima golgeterski instinkt. Nebitno je koliko je glupo to što priča, bitno da je kontra i da što više mrcvari muda svima sa kojima razgovara. Pliva uzvodno.

Sve kao nesto "iz okole" .... Ultimativni i nenadjebivi komentar kojim vas sagovornik dovodi do jebeno bezizlazne situacije!... fazon sve je kao zaboravi, kao nema veze, kao nebitno, a to nebitno mu je bitnije od svega na svetu.... i jos da mu tuga bude veca, nasladjuje se na racun nas, radoznalih sagovornika... sve dok nam ne pukne film

Odjeb ljudima koji vazda insistiraju da se vežete pojasom u kolima, pa makar vožnja trajala i čitavih pet minuta, sa sve parkiranjem.

Paraljudska pojava koja fazone prikuplja po staračkim domovima i groblju definicija, a prepričava ih sa decenijom zakašnjenja. Smisao za humor mu je nešto lošije razvijen od bicepsa Sare Džesike Parker, ali ga ispunjava to što u svakoj situaciji uspeva da nasmeje sam sebe. Samouvereniji od Jugoslava Ćosića, dosadniji od trećeg Dnevnika i maštovit poput konstruktora lade samare. Ne zna kada je dosta.

Sport koji se kod nas javio krajem 20. veka, zbog pojave sve više automobila, a samim tim i vozača na ulicama. Kod ovog relija je jedinstveno to što se održava svakog dana, nema neko određeno vreme početka, ali najčešće je u terminima oko 8 ujutru i oko 4,5 popodne. Ili kada se stvore uslovi za to. Dovoljno je samo malo želje retardiranih vozača da izađu na ulicu, naprave sranje i eto relija. Vrlo važnu ulogu u ovom sportu ima suvozač. Može biti jedan, a neretko ih ima i više. Njegov zadak je jasan, on ne treba vama da govori kuda da idete, nego ljudima pored, ispred, iza da govori da idu u pičku materinu, jer koji se kurac guze kad ne znaju da voze, jebem im seme. Takodje ponekad suvozač pritiska sirenu kada ste vi zauzeti mahanjem rukama budali ispred. Preporučuje se da suvozač bude malo jači lik, jer može se desiti da se isti oni koje je terao u pičku materinu malo naljute i izađu da vam jebu majku majčinu i razlupaju kola, ne bi li ste ispali iz trke. Pešaci su zanemarljivi. Cilj je za što kraće vreme i sa što manje izgubljenih zivaca i opsovanih majki stići na željeno mesto.

Veoma stara psovka, koja predstavlja dodatak na "Idi u pi*ku materinu", za slučaje kada nekoga želite posebno da napušite.
Iako na prvi pogled izgleda besmisleno, kratkim razmišljanjem dolazi se do zaključka da ove dve definicije imaju istu osnovu, stim što u prvoj napušavana osoba se šalje u unutrašnjost svoje majke, a u pimpovanoj verziji u unutrašnjost đavolove majke, koja je sigurno strašna i odvratna, dok je ova prva samo melanholično sluzava.

Perioničarski sleng za skidanje skorele štroke.

Iz perspektive čo`eka višeg od 210 santima.

Predlog koji se upućuje saigraču na basketu kada je sasvim jasno da on ne može da sačuva svog igrača. Predložiš mu da on pređe na tvog igrača kako bi ti preuzeo njegovog.
Doprinosi očuvanju duha zajedništva pred nastavak partije, jer je mnogo suptilnije od: ''Pederčino kilava i raspala, sve koševe nam je dao tvoj igrač, od sad ga ja čuvam a ti se nosi u pičku materinu!!''

Ako ovo čujete od roditelja mladoženje to znači jedno od sledeće navedenih ili sve zajedno:
1. Nema bre pas za šta da nas ujede, njeni su mnogo bogatiji, hvala Bogu dragom.
2. Ona ima fakultet, naš bre nikad nije hteo knjigu ni da pipne.
3. Ona radi, na budžetu je, naš neće ni kad ga Biro na tomboli izvuče.
4. Ona ima stan, Bogu hvala, maknuće nam se iz ovog našeg jednosobnog da možemo konačno u miru da dahnemo.
5. Hvalim te Bože, nije gej!
6. Bole nas dupe i da je gej bar ćemo začepiti usta komšiluku.
7. Valjda ćemo sad, u pičku materinu, konačno unuče dobiti?!
.........
Ako čujete od roditelja mlade to znači jedno od ili sve navedenog:
1. Njegovi su imućni, mi ni prebijene pare nemamo.
2. On ima fakultet, ova naša nije htela nikad da uči, samo se šminkala.
3. On radi, na budžetu je, našu mrzi i kafu da sebi napravi a kamoli da ustaje i ide raditi.
4. On ima svoj stan, hvala Bogu da se rešimo bede, konačno ćemo preuzeti kupatilo.
5. Hvalim te Bože da se više smiri sa izlascima i kurvalukom.
6. E sad nek crkne komšiluk, neka vide da nije kurva nego poštena, udata žena.
7. Valjda ćemo sad, u pičku materinu, konačno unuče dobiti?!