tvoj prvi zadatak na novom radnom mestu je da otpustis nekog. najcesce to bude neko koga si gotivio, ima petoro dece i u dugovima je do guse
Verovatnoća da nas na sledećem svetskom prvenstvu izbembaju neka Farska ostrva ili Gana je direktno srazmerna količini entuzijazma, vere, para i podrške koju pružamo nacionalnom timu.
Tvoj profesor na fakultetu je imao profesora na fakultetu sa tvojim prezimenom. Baš taj ga je obarao 7 puta. A verovatno ista sudbina očekuje i tebe.
Najneželjenije iskustvo u životu svake spavalice.
Pošto pogledaš na sat i shvatiš da je prošla ponoć odlučiš da odeš da spavaš. Raspremiš krevet, obučeš pidžamu, pobiješ sve komarce i muve u sobi (ili bar misliš da jesi), a zatim legneš, odnosno baciš se na krevet "premoren" od mnogobrojnih definicija i postera koje si "morao" da oceniš. Pustiš muziku i uz umirujuče tonove lagano utoneš u san. Čini ti se da nisi ni trepnuo, a već si probuđen iritantnim golicanjem, a zatim shvataš da ne možeš da zaspeš od još iritantnijeg zvuka.
Zatim ustaješ, pališ svetlo i daješ se u lov na tu potmulu napast.
Kraj znaju svi oni koji su se našli u ovoj situaciji.
To je kad dobro uvežbane pesme i razne zajebancije koje su zanimljive hoćeš da predstaviš ljudima na najbolji način.Tad se desi nešto nepredviđeno.Razglas ili ozvučenje koje bi trebalo da gruva izgubi sve ono što je bilo dobro na tonskoj probi...a onda se pojačavaš onaj se oštri i onda još gore sranje...
ljudi!!!ovo kurčić od diode se nije video malo pre,možda nas to jebe...
U trenutku kad se iznenada prekine muzika, verovatno ogovaraš nekog u blizini i pri tome se, naravno, dereš kao magarac.
Trenerke (pogotovo donji deo), su poznate po tome što se umesto kaiša pritežu posebnom vrstom pertolike naprave poznatije kao učkur (inače učkur je i početno mesto probadanja Murata: "Od učkura do bijela grla"). Učkur se vezuje na isti način kao i pertla na patici/cipeli/martinki/najkama (prvo čvor "glupak" kao osnova, pa onda "mašna čvor" kao konačno pritezno sredstvo). Izumitelj učkura verovatno nije znao za pivo i pojave koje pivo učini bešici, tako da sigurno nije predvideo da gorepomenuti čvorovi nisu adekvatni za vršenje pritezanja trenerke upravo zbog svoje užasne osobine da se igraju Gordijevog Čvora. U nekim slučajevim se umesto gordijevog čvora igraju Masnih Glista što je potpuno suprotan aspekt njihove tvrdoglavosti.
Primer 1. "Gordijev Čvor"
Popio si 3 piva, otišao da pišaš. Ortaci ti se smeju što tako brzo pišaš i onda ti kažu da nećeš izdržati ni tri dodatna piva. Popiješ još tri piva, pa onda se pojavi neko ko je položio vozački i časti gajbu pa onda dolaziš u iskušenje da popiješ još. Osećaš napetost u donjem delu stomaka i malo raširuješ kaiš. Skontaš da nemaš kaiš već trenerke i naravno učkur... Nastaje panika... Popijaš još jedno pivo na brzinu i upućuješ se ka klonji u želji da se isprazniš. Na vratima bleje 2 gaborke i jedan skrndelj i kažu ti da je zauzeto i da treća gaborka upravo obavlja nuždu broj 1. Okrećeš se ka vratima videći nepreglednu masu kao prepreku. U prolazu zakačiš Alfa Mužjaka i njegova dva verna pratioca... Izvinjavaš se i nastavljaš dalje, stižeš do vrata i skontaš da je najbliže mesto za pišanje to jest zid plača nalazi dvadesetak metara nalevo krug pa iza šljunka. Tamo je još oko ševrnajst ljudi koji pišaju i ti čekaš red. Osećaš kako ti je tanko crevo negde u grlu, a jetra i slezina verovatno u predelu kolena. Puknućeš!!! Hvataš jedan kanap od učkura i tada ti se vezuje Gordijev Čvor. Cimaš, kidaš, treseš, koncentišeš se ali ne uspevaš. Pokušavaš da imitiraš Aleksandra Makedonskog i umesto mačem, upaljačem slabiš čvor... Ne ide pošto se kineski materijali na toploti skupljaju tako da u očaj u i agoniji zadižeš nogavicu skroz do gaća i na kraju uspeš nekako da se isprazniš na jedvite jade.
Primer 2 "Masne Gliste"
Šetaš se po centru sa ortacima i svi furate trenerka stil. Trenerka ti spada zato što imaš problema sa stezivanjem čvora. Nameštaš čvor par puta a nakon toga još par puta i sve tako. Učkur se danas ponaša kao "Masne Gliste" i odbija bilo kakvu saradnju. Srećeš Alfa ženku i u trenutku kada je uhvatila tvoj pogled spada ti trenerka otkrivajući gaćerone u stilu hipi populacije iz šezdesetih. Saplićeš se i padaš, a trenerka za sobom povlači i gaćerone statičkim elektricitetom izazvanim radioaktivnim kineskim materijalima i guzičetina ti napravi foto sešn divnog popodnevnog neba dok ti padaš i na kraju poljubiš pločnik pun srednješkolskih žvaka i pikavaca.
Što skuplju pušku kupiš to pre pogineš
Što glasnija i iritantnija melodija, to baterija duže traje
Dok su ti kola neverovatno prljava nigde cigančića na semaforima da ti operu šajbnu, a čim ih opereš eto njih na tri semafora zaredom.
Ma koliko da si odvaljen od života, čim čuješ dobro poznati "kaboom" promilaža će ti se spustiti sa 2.5 na 0.0. Doduše Dreger se neće prikloniti Marfijevom tumačenju astrofizike pa će ipak reći istinu. Tome i služi.
Ma koliko da si odvaljen o života, čim čuješ dobro poznati "briši" iz usta devojke na koju si nasrnuo, momentalno će ti se promilaža spustiti sa 3.5 na 2.5. Ništa ti drugo ne preostaje nego da protestno izađeš iz kluba i pođeš kući.
Marfi care, napuši se ... cigare
Situacija u kojoj se tada možete tada naći zna biti izuzetno nezgodna!
Sediš gledaš film,sam,vec sat vremena
(Film smara do bola ali posto nemas sta da radis,nastavljas...)
Dolazi keva.Taman kad keva pogleda na ekran oni pocnu pripreme za grubi seks!
Obuceni u kožu,ona uzima bic i govori "Ko je bio nevaljao dečak?!"
Osjecas kao da ces da propadnes u zemlalju,mislis se...gde je bilo bicevanje kada keva nije bila tu.
Ista situacija mi se desila...samo sto umesto seksa glavni glumac je odjednom priznao da je gej i poceo nemilosrdno da žvali drugoga...
Ako u kesici od 100 g ima cca (cirka) 1000 semenki suncokreta, koja je verovatnoća da ti baš zadnja zapadne gorka, dok gledaš tekmu? Matematičari će to odmah izračunati, bolje od mene. Ali u praksi, da li pod dejstvom Marfijevih zakona, ZADNJA JE UVEK GORKA! Tek da ti ogadi svih onih prethodnih 999.
S koje god strane da staneš dim ide u oči.
- Kad god ideš u šest ujutro da se registruješ tebi se obično pokvari bus do policije gde podižeš dokumentaciju
- Kad uspeš da se dokopaš policije ti dođeš na kraj reda za prijavljivanje tj. tvoj red za prijavljivanje će biti za negde oko pet poslepodne
- Kad uspeš da se prijaviš kao neki bogu iza nogu broj u neko bogom zaboravljeno vreme ti se vraćaš kući GSP-om na isti dan kada se vrši rasprodaja za penzionere u nekom marketu, pa u busu trpiš još veću torturu starije populacije nego što je uobičajeno jer ih ima triput više
- Negde oko pet poslepodne kada je sunce najgore upeklo ti se ponovo busom psujući vraćaš u policiju i baš ti uspeš da ugaziš od svih ljudi u busu u ono čudno zeleno i masno što se nalazi na platformi stepenica svojim novim patikama/cipelama/štiklicama
- U policiji ti jave da je triput pao sistem pa da moraš da se boriš u redu za mesto kako bi došao do šaltera da vadiš lična dokumenta
- Na kraju kada ti taman dođeš na red sav srećan, zalupe ti vrata pred nosem i kažu da sutra ponovo pokušaš da dođeš da se prijaviš
- Na kraju ti psuješ prokletog marfija pa lepo odlučiš da odeš u Sremsku Mitrovicu da vadiš dokumentaciju
Jos jedan Marfijev zakon
-Kad balavis sa ortakom Pes i u poziciji si da posaljes granatu sa Ronaldom i stisnes R2 i kocku i sjebes stvar
-Kad ti uleti dim od pljuge u oko
-Kad te uhvati Grc dok drkas
Kada god operem kola padne kisa, osim u slucaju kada na selu, perem kola kako bih prizvao kisu.
Marfijev zakon na delu.Isto vazi i za telo koje sedne da jede.
Marfijev zakon da popizdiš dok ne dobiješ nešto, a tad te prođe volja za tim.
Pola sata čekam u redu pred kupatilom da pišam, i taman dođem na red, kad ono neće - prošla me volja.
Telo će ostati u stanju mirovanja ili ravnomernog pravolinijskog kretanja sve dok to isto telo ne shvati da lebdi u vazduhu.
