( tan-ta-ra-ta-ra-tantara-tantara-tantara...muzika kao iz VB )
Voditeljka: da pobedi vladika Irinej, ukucajte VP_1 i pošaljite na 666
da pobedi vladika Grigorije, ukucajte VP_2 i pošaljite na 666
da pobedi vladika Vasilije, ukucajte VP_3 i pošaljite na 666
da pobedi mitropolit Amfilohije, ukucajte VP_4 o pošaljite na 666
cena poruke: 999 din + pdv

Pobednik će biti izabran voljom gledalaca, u noći između 26. i 27. januara. Novog naslednika Svetog Save očekuje nagrada u vidu krune, štapa i 100 hiljada evra, koje može da pokloni u dobrotvorne svrhe, ali i ne mora. Pobedniku će nagrade predati Marijana Mićić i Ana Mihajlovski, obučene kao Dita fon Tiz. Milan Kalinić će, kao i obično, glumiti dežurnu budalu i zabavljati publiku. Poraženim kandidatima će se obratiti Maca, rečima: Ne b'h vas više zadržaaav'o. U kulturno-umetničkom delu programa nastupiće: Ivana Žigon i Kosovski božuri, Rade Jorović i hor Kolibri.

Brat 1 i Brat 2 setaju, a pored njih prolazi "avion od ribe" (Stikla od 25cm, markirana torbica, cirkonirani telefon, istaknuti ekstremiteti u najboljem svetlu, vestacki nokti 12cm, sva svilena i leprsava).

Brat 1: Brate, pazi kakva je...
Brat 2:Ma, brate, ta ce sigurno da ti umesi slavski kolac!

Spisak onih koje nisu nikako podobne da vam mese slavski kolac: Jelena Karleusa, Seka Aleksic, Vendi, Lepa Brena, Zorica Brunclik, Katarina Radivojevic, Stoja, Mina Kostic, Maja Marijana, Dzenifer Lopes, Britni Spirs...

Primer za zene koje bi da nauce spremanje slavskog kolaca: Tanja Boskovic, Monika Beluci.

Čru stori #1...

- E, alo, brate, slušaj...'El ti neće biti frka da mi sačekaš švecu iz škole sad u 13 i nešto, 'nači, malopre me zvala Marijana, 'oće da dođe do mene da nešto pričamo a, fazon, kad će mi sledeći put biti prazna gajbača, hehehe?
- Ništa te nisam razumeo, brate. Ae još jednom fabulu radnje, keve ti...
- Ama, zamolili me matorci da pokupim sestru posle škole - znaš, još je mala i to - a sad treba da mi dođe Marijana DA NEŠTO PRIČAMO, brate, 'nači, ne mogu da budem na dva mesta istovremeno, jebote!
- Uf, brate, kokos ti bolestan, znači, platićeš mi za ovo...
- Ma, narafski, tebreks, znaš ti mene...E, ae samo kad je pokupiš, odvedi je i nešto da pojede, trebaće mi, tipa, 2 sata maks dobavim razgovor kako treba, ako me razumeš, hehe...E, hvala ti, viđamo se. :klik!:

Čru stori #2...

Srbija, početak maja 2014,

- Ljudi, 'oćemo dopikamo neku fudbalicu sad za kendvi, a?
- Pa, ne znam baš, brate, malopre mi reče keva da su na vestima najavili neku ozbiljnu kišu za tada...
- Ma, šta oni znaju, brate, pa ti meteorolozi sve priučena budala do budale, ja im, bre, ništa ne verujem! A i ako, fazon, bude kiše, biće onaj klasičan prolećni pljusak, 'nači, pola čuke maks i sve suvo za još pola. 'Nači, veća je verovatnoća da će Miša Pacov za vikend da skine mrak nego što će da bude potop, realno, hehehe...
- Ništa, da igramo onda...

"Sinan, Hasan, Jašar, Šaban, Nino, Šeki i još neki,i naravno Džej.
Mala Maja, Marijana, Anči, Brzi i Dajana,
Keba, Kemiš, Roda, Jami, svi zajedno u kafani, i naravno Džej.
Mica, Cica i Zorica, Zoki, Boki, Rodić Roki, Slađa, Kobra,
Stela, Nela, slatka mala Karamela i naravno Džej.
Lepa Brena, Extra Nena, Lepa Lana i Cakana, Lepi Bora, Lepi Gagi,
Lepi Mića, svi su dragi i naravno Džej.
Era, Gedža, Bekić Beki i naravno Super Sneki,
I sa njima zmija Veki, Biki, Siki, Viki, Riki i naravno Džej.
Peva sinko i Marinko, Mitar Mirić, Škoric Mira
Dok muzika grozno svira, peva hitić Mile Kitić, i naravno Džej. "

Evo na brzinu nabacanih par podataka o pojedinim članovima. Unapred se izvinjavam nepomenutima. To ne znači da ih manje volim, ili da nisu “obrađeni”.
Izvor: Baza podataka Vukajlija profajlera Reservoir Dog (u daljem tekstu RD)
Napomena:Izdvojeni su samo najinteresantniji delovi iz pojedinih fajlova zbog glomaznosti baze.

Kurd
1968. godište Bio na ratištu devedesetih. Grmalj. Živi u Kragujevcu. Voli kafanu. Ima osetljiv urogenitalni trakt . Jedini čovek koji dobije plus i na definiciju koju nije dao. Postao Abraxus umesto Abraxusa.

Marijana P
1979. godište. Srećno udata. Živi u Aranđelovcu. Piše ćirilicom. Voli pivo. Najomiljeni moderator, kao takav (Artemida je božanstvo).

Che-Vu
1979.godište. Zemunac. Ne voli Che-Guevaru. Zove se Vuk. Jedan od najoriginalnijih autora na Vukajliji. Kao i RD “podelio” samo jedan minus.

Iskusni interpretato
Godina proizvodnje nepoznata. Navija za Partizan. Ima sina od **(cenzurisano) godina. Prezire avatare, obožava komentare, za sve pare.
Najomiljeniji član Vukajlije (bez obzira na renking), još nije zabeležen slučaj da se sa nekim posvađao. Ima i taštu koja ga voli.

Insolent Defender ex Mrs.House
Živi u Kraljevu. 27 godina. Neudata (potencijalna usedelica). Ima brata blizanca. Profesor jezika. Voli plavuše?! (ispitati o čemu je reč). Pokazuje sklonost ka voajerizmu. Promenila nick zbog “zabranjene” ljubavi sa studentom, na Vukajliji poznatim pod nick-om Mr.Moon, jer su i deca počela da pevaju Mrs.House i Mr.Moon to su srca dva...
Sevast
Iz Arilja je. Živi u Beogradu. Zove se Bojan. Jedini poznati primerak Vukajlijаša koji je preživeo čitanje svih RD-ovih definicija. Hobi: sastavljanje viceva. Upražnjava kult Artemide.

Gvozdenović
Preziva se Gvozdenović. Prva godina pravnog fakulteta u Beogradu. Završio Petu Beogradsku Gimnaziju, na šta je izuzetno ponosan. Navija za C.Zvezdu. Sklon suicidalnom ponašanju (u jednom trenutku nervne labilnosti obrisao je sve svoje definicije, i krenuo od nule) . Code name: Feniks

Barracuda
Živi u Resniku. Inicijali D.J. Gejmer po opredeljenju. Osoba koja je promenila najviše nick-ova na Vukajliji. Postoje indicije da je ranije bio poznat pod imenom Ratko Mladić. Code names: Kameleon –Đeneral – Nintendo – Bata Rale - Kameleon

Jelena Tihi Ubica
Zove se Luka. Ima najmanje jedno zeleno oko. Urban. Uzrečice: Azis, Ana Stanić, hot, facebook. Dobrovoljni davalac krvi (http://vukajlija.com/forum/teme/2513?strana=13 (krvna grupa nepoznata)) . Izražena naklonost prema voajerizmu.
Postoji osnovana sumnja da je jedno vreme koristio dupli nalog pod nickom Dunjica Slatkica.

V. 1995. godište iz Čačka. Navijač Partizana. Dalji podaci nedostupni, jer se radi o maloletnom licu.

- Ajmo na fucu u šes'!
- Oćemo jaje moje.. Pa ko će sve da igra?
- Pa ti, Danilo, Milan, Zoki i oni njegovi..
- Hah, koji bre Danilo!? Danila više nema, kapiraš!?
- Kako nema?
- Pa lepo tako što ga nema, zaglavio u ćuzu! Smestili mu bućkanjem 100 mića Marijane Drogulić u džepove dok je im'o više promila nego godina. Još seo za volan ne znajući šta nosi, a plus nije ni video plavce, nego ga jurili i trubili a on čuo sirenu i mislio svadba pa hteo da svrati..

- E đes pičko, što s' juče izudaro Marijana?
- Jebi ga, dječko je izgleda umislio ako se zove Marijan, da je i sam Beneš, pa stalno nasrto na cavu mi, a znaš mene...
- E nek' si ga postavio na mjesto... Mada, priča valjda po gradu da će te naći!
- Ajd da vidim i to, pa nek' opet priča kako me je naš'o i popio baje!
- Boga mi, neće biti da ćeš ga opet ispoprepucati, saće se i on malo pripremiti...
- Tanak je da sa mnom gužva, al' nek proba, pa kom' opanci, kom' obojci!

~ Joj slušaj ovo brate, saće dizginemo! Ne traži je sineeeeee, reče majka njeeenaaa, ne donosi jesen njenom proleeeeeeeeeeeećuuuuuuu!!!! Jao Sinane, ljubim te u glasnu žicu!
~ Menjaj to, menjaj!
~ Što bre!?
~ Eee sine, zbog te pesme ja nemam fasadu na kući.
----------------------------------------------------------------
~ Ej, jel znaš da se Mirko spanđao sa onom tvojom, kako se beše zvaše, što si joj kupio zlatan prsten za 8. mart, jaooo............... Marijana, e da sa njom!
~ Ne spominji to ime...
~ Što bre, davno ste raskinuli!?
~ Eee bratanče, ja ti zbog nje nemam fasadu na kući...

Izviđačica: (ćuti i merka)
Žrtva: Dobar dan (eee jebiga, sad sam ga ugasio)
I: Ooo dobar dan Petre, kako si ti fino vaspitan. Gde ideš?
Ž: Pa evo pošao sam...
I: Dada, baš lepo što ideš kod baba Nade u bolnicu, kako joj je?
Ž: Pa bolje, znate ona je...(!? brate sinoć smo odvezli babu u bolnicu kako zna!!!)
I: Dada, baš baksuz, sreća da nije polomila nogu kad je pala ispred svoje zgrade nego samo uganula, mada ko zna da li bi se to desilo da je došla da živi kod vas prošle godine kako je tvoj otac govorio.
Ž: Pa daaa... Znate ona voli svoj kraj i neće da... (!?!? ženo za koga radiš CIU, BIU, DB???)
I: Klasična priča, svaki dan je slušam, voli svoj kraj, voli svoj stan, svoje cveće, svoje mačke, ma šta bi joj falilo da pređe ovde, vidiš kako smo mi dobar komšiluk :namig: a i mogla bi par časova kuvanja i tvojoj majci da održi, mislim ne kažem ja da Marijana ne zna da kuva (jok i ne kažem), nego ipak je baba Nada stara škola, kad smo kod škole kako je tebi?
Ž: Pa fino evo spremam... (Gde me sad nađe sa tim, alapačo neovejana, cela zgrada ima ponovo da priča kako nikako da diplomiram...)
I: Da, te fluide nikako da daš već dve godine. Biće sine, biće, ništa ti ne brini.
Ž: Da, pa sad... (Babu li ti babinu i tebi i fluidima baš vala)
I: Sad 26. beše imaš ispit? Nek je sa srećom, poliće baba Ruža vodu za tobom kad pođeš, da si mi živ i zdrav.
Ž: Pa hvala baba Ružo... (Znači 26. je ispit, vidiš ja mislio da je 28. opet bih se zeznuo i prijavio pogrešno...)
I: I na kafu da me zoveš kad položiš, znaš!
Ž: Hoću, hoću (bolje još godinu dana da vučem jebeni ispit, nego tebe u kuću da pustim)

:iskače pred taksi, maše rukama i nogama u ritmu epileptičnog napada. Izbacuje nekog Kineza sa zadnjeg sedišta. Otvara prozor:

Ž: Evo mi ga taksi baba Ružo, moram da idem, evo već 20 minuta kasnim. Prijatno, doviđanja.
I: Doviđenja mili, pozdravi baba Nadu.
Taskista: Alo bre Fanđo, gde žurimo, kuda majstore?
Ž: Brate, izviđačica. Što dalje!

- O, zdravo, Žaklina, gde letiš danas?
- Ma, opet za Tivat, muka mi je više...Ti?
- Za London. Ma, zamolila me Marijana da uskočim umesto nje, opet ide na abortus...A i nije da sam imala nešto protiv obzirom na to ko je kapetan, xexexe...
- Stanković, a? E, taj baš zna da dovede ženu do devetog neba!

........

Lejdis en džentlmen, dis iz jor keptn spiking. Maj nejm iz Mihajlo Stanković en in d nejm of di intajr kru, aj vud lajk tu viš ju velkam on er-srbija flajt nambr 133 tu Landn. D vedr kondišns bifor as ar tipikl for dis tajm of jir, sou vi ar to ekspekt sam rejn vid majld bloudžab...ekskjuz mi - blouing...

-Alo momče, razbi još jednu čašu i sledeću će ti vaditi iz želuca deo po deo. "Laku noć deco" je odavno prošlo a vi ovde mirišete pivo i boemišete uz Dotako sam dno života. Nesvesno skrnavite sam pojam kafane. Kući!

-Mama kupi mi ovu gitaru! Vaku istu ima Đžastin! Čuj ovo kako zvuči...
:trnč drn brm zvrrrrrr
-Mali ostavi Gibsona, nije to za tebe. A vi gospođo bolje kupite malom gitaru na buvljaku, ionako će je bataliti. Ovako samo skrnavi svetinju.

-Brate, čujem sinoć si posedovao Marijanu. Pričala mi je sve.
-Možda... ne sećam se baš najjasnije...
-I to mi je rekla. Mrtav pijan si je mrcvario dok nije zaspala. Drugi put nađi neku klinku za iživljavanje, Marijana je pojam za tebe. Skrnavio si joj sve rupe celu noć...

① Vesna Pivac: “Zašto, Mile, zašto, Mile, oreš tuđu njivu, kad kod kuće, kad kod kuće imaš ženu živu...”
② Marijana Mitić Maki: “Zbog deteta tuđeg što raste u meni, moj Draganče mili neće da me ženi...”
③ Zorka Ždrale Ždraki: “Ja bih tebe, komšija, pozvala na kavu, al‘ se bojim da ćeš da izgubiš glavu...“
④ Milanče Gojčić: “U kafani ležim pijan pod astalom, pocep’o mi srce tiket s Arsenalom...”
⑤ Dejan Prvulović Prvula i gudački kvartet "Gogen": “Kupio sam novi traktor, žena osta ista..."
⑥ Enver i Jasmina Jovanović: "Mi se volimo, a roditelji isti..." ( trance mix )
⑦ Nikola Stokić Šmeker feat. DJ Apis: "Kada odem u diskoteku, okreću se svi...:on je šmeker, pravi šmeker:.."
⑧ Gorjana Božović: "Zašto piješ ti zbog mene i rakijom truješ vene..."
⑨ Adem Demirović: "Dojšlaaant, oooo Dojšlaaant..."
⑩ Srbo Gaćeša, duvački ansambl "Miloš Obilić" feat. Ivana Žigon i "Kosovski Božuri": "Neće više turska noga po Kosovu hodat'...Pусские братья поможет..."

Glasanje u toku...

Poturica: „E je l' mogu i ja s vama da upadnem na žurku kod Sare?“

Vi: „Nema tebe tamo ni u priči, mi idemo da muvamo neke ribice, a ako nam se ti poturiš ima da ih smoriš Cajtgajstom i masonima. Ajde voz!“

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Rejv žurka; ulaz, par metara od nabrijanih i večeras očito temeljnih sikjuritija.

Poturica: „E aj mi pričuvaš ovo, meni puni džepovi, pa da ne poispada...“

Vi: „E jesi poturica, ja da ti gudru unosim? Čibe!“

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Diplomska žurka, krajnji stadijum.

„E znaš da je Maki raskinula s onim svojim? Kaže mi Olja da da hoće da mu se osveti, i to sa kim god, ne bira (mig-mig-mig-mig)...“

Vi: „E de si Maki, čujem da ti treba neko da te tetoši...“

Maki: „More mrš seljačino neotesana, sad ću da zovem Marka da tebe malo pomiluje, pa da te na traumatologiji tetoše!“

Vi (poturici, jedva nekako izmakavši histeriji): „Jesi ti meni rekao da je Maki raskinula s Markom, ludače?!“

Poturica: „Koji Marko? Koja Maki? Marina, a?“

Vi: „Koja crna Marina, pa Marijana, brate, nema je crnje, zamalo da mi familiju u crno zavije! Koja si ti poturica, hoćeš i trag u tragu da mi satreš, pu!“

- Tata, naučio sam da pevam novu pesmu!
- Lepo sine...
- Je l' hoćeš da čuješ?
- Hoću, Rado, ali neki drugi put. Mora tata da se sprema, večeras kod Mileta u kafani gostuje Tozovac.
- Ali, tata...
- ŽENO, VODI OVO DETE NEGDE...
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Ne mogu da verujem...
- Šta je bilo, dušo?
- Ona koza Marijana je dobila povišicu, a ja nisam. Radimo isto, a možda sam i bolja od nje...
- Šta ćeš... I Radiša Urošević lepo peva al' svi Šabana naručuju pod šatrom.
- Kakve veze sad ima Radiša Urošević sa ovim? Je l' ti, bre, mene zajebavaš?
- Ma ne, dušo. Pao mi na pamet on jer imate sličan problem, a i ti imaš lep glas kao i on. :u bradu: A i uši su vam slične hehe...
- MARŠ IZ KUĆE!

Primer broj 1
(U sred posla, trkeljišem mašinu koju prvi put vidim u životu)

Č: Koleeeeeeegaaaaaa jel bi mi objaaaaaaaasnio kako raaaaaaadi taj spektrofoooooootometar.
( pizdim jer ne znam ni gde se otvara, a asistent puši buksnu ispred )
Ja: Ne znam Marijana, vidiš da pokušavam da provalim

Č: Menijerekaoasistentdatrebadapritisnešovo duuuuuuuuugme
(šta reče ova jebote, jednu reč nisam razumeo )
Ja: Mmmmm da, da...

Primer 2
(Četvrti sat čekanja u redu za povlasticu, 30 sekundi nakon što mi je nestalo baterije na telefonu)

Č1: OOOOooOooOOoOOoooooo
Č2: eeEeeeeeEEEEEeeeeeee
Ja: (Oh ne čačanski etno pozdrav, najebao sam)
Č1: Znaaaaaaaaaš kogaaaaa sam videeeoooooo
Č2: Koooo(n)gaaaaa
Ja: (jao ovaj još priča kroz nos. pa ako ga ne odrobijam dobro je prošao)
Č1: Pa MiiiiiiIIIIIiiiiiiiša (karakteristično čačanski akcentovano, dugosilaznopauzlazno , obeležava se u literaturi sa ~ )
Č2: ajoooooOOOOOooooj MiiiiIIIIII(n)šo, pa jaaaaaaAAAaaa sam mislio da je oooooooon u zaaaaa(n)tvoru
Č1: MajoOoOok videosamgauKOOOOOOOOooOOoooooOOšutnjaku
Ja: (Nije u nego na, i nije KooOooOwhatever nego Košutnjak jebem ti mater primitivnu)

Potpuno neočekivani šou, sa inovativnim duhovitim voditeljima, Maca ( smart Bosnian) i Marijana ( smart Serb), nasmejaće vas do suza i do proliva.
Pobedniku obešćavamo veću popularnost od Cvete Majtanović, 100 kuraca i rukovanje sa Sašom Popovićem!!!
Najretardiraniji i najkretenoidniji kandidati izaći će na teveu i jutubu!

Ako ste mladi, zgodni i pametni, željni slave i izazova, javite se, nema veze ako ne znate pevati, naučićete da pevate kao braća Piler!!

Prijave šaljite MMSom ( tako je, naš inovativni tim je i to omogućio), sa slikom i kratkom ali jebitačnom biografijom na broj 3344.*

Dođite da se družimo, da vas zajebavamo i da vam postavljamo debilna pitanja, na koja ćete vi davati još debilnije odgovore!

Konkurs, i tok takmičenja možete u svakom trenutku UŽIVO pratiti na www.(televizija od četri slova).pink, gde možete komentarisati ko je šta obukao, ko je prdnuo i ko je kome šta iza leđa rekao.**

*Cena poruke je 900 din + PDV + porezi + carina + bakšiš.

** Komentare šaljete putem sms-a, 100 din + ostatak poreza ( gey stop!).

Imam glas u pičku materinu, dobar. Emošn prodakšn!

• KURIR OBELODANJUJE: Zašto je novi Papa crnac?Ko ga je tu postavio?I šta to Vatikan pokušava da zataška?Šokantne činjenice vezane za nestanak jednog člana hora Bečkih Dečaka i još mnogo, mnogo toga u novom broju vašeg omiljenog dnevnog lista...
• SCANDAL OBELODANJUJE: JK nije položila maturu! Maja Marijana p k* Saši Popoviću da bi je pustio u Grand! Zašto je Ekrem u svađi sa Zoricom Marković? SCANDAL – vaše pravo da znate i ono što vas ne zanima...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Halo? Je l’ to Agilni?
- Ne, sinko, ovde njegova baba. Ko ga treba?
- Slušaj, baba...Reci svom unuku da ćemo, ukoliko se u sledećih 24h ne odrekne svoje moderatorske pozicije na Vukajliji, obelodaniti da posle fudbala ‘mesto piva pije gejfrut, ščula?!
- Profe, brate, ‘si ti?
- A puši kurac, jebote, nisam uopšte izvalio da si ti!
- Jebiga, matori. Jedna od dojajnih stvari kad postaneš moderator jeste da dobiješ uređaj za menjanje glasa. To, i lični pištolj. Nego...O’š da te provozam malo u novim kolima?

--------------------------------------------------------------------------------------------------

2145 god., Belgradopolis, ruska gubernija Srbirovsk

- Druže, znate li da će danas obelodaniti ko je ubio Zorana Đinđića?
- Koga?

-Ljubavi, volim te
-Volim i ja tebe, nego reci mi, hoćeš li da odemo negde gde ćemo biti sami
-Kako to misliš?
-Pa lepo, samo ti i ja, i niko više
-Aha, a zbog čega?
-Pa da provedemo neko vreme zajedno, van ove gužve ovde
-Pa ne znam, meni je i ovde lepo, nije bitno gde smo, meni je važno samo da sam sa tobom
-I meni ljubavi, ali mislim da je vreme da naša veza pređe na sledeći nivo
-Ljubavi ja tebe stvarno ne razumem
-Želim da naša tela postanu jedno
-Želiš da me zagrliš, jao ljubavi, pa što odmah ne kažeš
-Ma ne, želim da naša ljubav dostigne vrhunac
-A kako to
-Pa znaš, pčele i cveće
-Med?
-Ne, Mandingo i Džena
-Oni pevači?
-Ma jok, Marijana i Nemeš
-Nije valjda da hoćeš da me ostaviš kao što je on nju?
-NE GUSKO GLUPA, HOĆU DA TE JEBEM, DA TE ARČIM, DA TE SADŽGAM, DA TI GA ZATEFTERIM, JEL SAD RAZUMEŠ?
-A tako znači, e pa sad me vozi kući gde ću provesti vreme sama sa sobom i gde će moje telo i ćebe biti jedno, a ti se jebi i arči sam.
-Jao šta ti meni radiš. Dobro, izvini, jebiga, preterao sam, nisam tako mislio, hteo sam da kažem da želim da vodimo ljubav
-A to, pa tako već može, idemo...

Draga Saveta,
zovem se Marijana i imam 15 godina. Imam jedan nerešiv problem i stalno plačem zbog toga. Jako me je stid da kažem roditeljima pa se obraćam tebi u nadi da ćeš mi pomoći. Počela sam da istražujem svoj polni organ i primetila sam da kad se pipnem dole da sva nabubrim. Nisam tu stala. Kasnije sam probala i sa nekim predmetima i doživela svoj prvi orgazam. Čak sam spavala i sa njih nekolicinu i otkrila da ja volim seks i od tada ga upražnjavam svaki dan. Naravno da koristim i zaštitu, jer bez toga nema ni odnosa. Elem, pre neki dan nisam bila sama kući a nisam smela ni da izađem, jer sam kažnjena, meni je bilo neopisivo do vođenja ljubavi. Pošto nije bilo šanse da se vidim sa nekim likom, po sobi sam tražila nešto sa čime bi se igrala i naišla sam na flomaster. Masturbirala sam sa njim i bilo mi je fantastično ali mi je unutra ostao čep. Prošlo je otprilike dvadesetak minuta dok ga nisam izbacila. I sada Vas pitam da li sam u drugom stanju? A da, da ne zaboravim, u zadnje vreme sam počela mnogo da jedem i stalno mi je muka.

Odgovor redakcije:
Da, rodićeš tri markera.