Za razliku od maritini dame, martini lik svoj nadimak nije zaslužio karakterom nego time što je građen kao čaša za martini.
To je obično frajer koji je napuco (obično koristeći razne kvasace ) samo gornji dio tijela, dok su mu donji ekstremiteti kao čačalice.
Nešto kao simbioza Rodnija i Šapića.
R: Jesil vidio Gere što se odrario?
D: Molim?
R: Reko, jesil vidio Geru što se napuco, prejako sad izgleda.
D: Ma daaaj, mutagen kreno u teretanu, pa počeo uzimati neke kvasace, al samo
radio ruke. Prije je sa onom glavom izgledo kao klipić šibice, a sad se izgleda transformiso u čašu za maritini.T: Goksi, odakle Petru nadimak Marta?
G: Jesil ti vidio kako on izgleda?
T: Jesam, i ne kontam kakve to veze i sa čim ima?
G: Frajer je građen ko čaša za Martini, samo mu niko ne smije to reći u facu, pa ono kao Marta proisašlo iz toga. Mada on misli da ga tako zovu zato što gotivi Martina Škrtela.
Varijacija izraza "Dry Martini". Koriste ga naši tajni agenti, kada žele da poruče ovo piće.
-Ranković. Leka Ranković. Daj martini!
Riba koja u izlasku pije iskljucivo martini, a kod kuće krade ćaletovu brlju.
Svi ste čuli za Martini i većina vas zna da je to neki jako gotivan koktel. Neki od vas tačno znaju od čega se pravi, kao i neke istorijske informacije o njemu, ali čak i oni koji to ne znaju, znaju da je Martini nekakav "kultni" koktel, a ako ne znaju da je Martini uopšte koktel, onda bar znaju da je vrlo poznato, "kultno" alkoholno piće.
Efekat Martini je pojava da samo na osnovu imena nečega znamo da je to jako čuveno i poznato, čak i na neki način vrhunsko, iako o dotičnoj stvari ne posjedujemo ama baš nikakve informacije. Ja sam, na primjer, UVIJEK znao da je Martini čuveno piće, ali sam tek NEDAVNO saznao zašto je to tako, kao i ostale informacije o Martiniju. Prije toga o Martiniju nisam znao NIŠTA, a nikada ga nisam ni pio. Ali znao sam da je čuven i poznat, ni sam ne znam otkuda, kako, ni zbog čega.
Postoje dvije teorije zašto je to tako. Po prvoj teoriji jako poznate stvari imaju "zvučna" imena, a ona su zvučna samo zbog toga što smo ih mnogo puta čuli, ko zna gdje, u prolazu, pa su nam se urezala u podsvijest. Popularnost nečega jedanaka je frevenciji njegovog spominjanja u neobaveznom razgovoru, što uslovljava podsvjesno pamćenje i naknadnu "zvučnost".
Po drugoj teoriji, mi nismo morali nikada ni čuti za Martini, čak ni u neobaveznom razgovoru, ni na TV-u, ni nigdje, baš nigdje, ali nas to neće spriječiti da steknemo uvid u njegov kultni status bez posjedovanja bilo kakve informacije o njemu. To se objašnjava kolektivnim nesvjesnim, tj. skupom nekog znanja koje u podsvjesti svi ljudi dijele, iako se sa njim nikada nisu direktno susreli. Ipak, teorija o kolektivnom nesvjesnom je na granici pseudonauke, ali bez obzira na to teško je osporiti postojanje efekta Martini.
Ušejkovana mućkalica od pića koja su trenutno na raspolaganju.
Jer što je veće proseravanje pojedinih gostiju kafića, to je i veći nivo konobarsko-šankerske snalažljivosti i naravno podjebavanja mušterije.
Em oderu cenom, em nema koje piće da nemaju na raspolaganju.
Kako?
Pa lepo, pri pravljenju ovog martinija, stavi se u šejker sve što je dugo na lageru: vermut, džin, votka i slično, pa se mešanjem dobija taj čuveni martini bjanko.
Slično, V vodka moze da bude i bilo koja druga vodka, neki egzotični kokteli mogu da budu sasvim nešto levo, naravno u zavisnosti od toga šta je ostalo na lageru.
Ali kako mušterija ne prepoznaje ukus?
Pa lepo, mušterija se proserava nekim pićima kojima ni ukus nije naučio, a oće da ostavi utisak da to pije svaki dan.
Bitno je samo da osoblje kafića pogodi boju pića.
Konobari i šankeri u borbi protiv ziljavosti.
Riba: Ja ću martini bjanko...
Konobar (u sebi): Dobićeš ti vermut...
Lik sa ribom: (kurči se): Ja ću bakardi breezer.
Konobar (u sebi): To ti se bre ne proizvodi već dve godine.
Konobar (glasno): U redu.
Lik sa ribom: U stvari donesi mi smirnoff ice.
Konobar (u sebi): V vodka rešava to.(posle mućkanja, narudžbina je na stolu mladog ali nekompatabilnog para)
Konobar: 800 dinara.
Piće čije ime zvuči zajebano i svakoj ziljavuši je lako da ga nauči i rado će ga tražiti u kafiću kada izađe sa svojim potencijalnim dečkom jer je od drugarice čula da je suvi martini mnogo otmeno i skupo piće...
-A na gajbi muti sok od zove...
Osobe koje u lokalu uzimaju martini zato sto je to James Bondovo pice.
Neuvezbanom oku promaknu par stvari u procesu.
1. James Bond pije vodka martini, promuckan ne mesan.
Martini je zensko pice.
2. James bond svoj koktel dobija u smekerskoj casi.
Lokali u kojima wanna be pije martini nemaju te case i dobijaju najobicnije smrtnicke case.
3. James Bond dobije maslinku u koktelu.
On dobije kascicu martinija 2 kocke leda i limun koji kao svrhu imaju iluziju vece kolicine martinija.
4. James Bond pije na elitnim lokacijama.
On ga pije u diskoteci gde vlada opsta apscinencija a broj ljudi koji u nju ulazi je mnogo veci od broja koji izlazi.
5. James Bond ga pije u odelu.
On ga pije u farmerkama i majci.
30 godina gospodin James Bond (visok, crnokos, sa britanskim naglaskom, aston martinom, gedzetima, smeker) pije votka-martini promuckan ne mesan, u smekerskoj casi sa maslinom da bi se pojavilo ONO (videti sliku), susta suprotnost svega sto je James bio do sad i rekao moje ime je Bond Bond, i krenuo da skace. Nakon n godina zlikovci su se bas njemu setili da otruju martini, ali je zato imao protivotrov u kolima, poucen prethodnim iskustvom u narednom delu on narucuje KOKA KOLU ZERO!!! U istom tom delu sa koka kolom zero James-ovo muvanje sa devojkama se svodi na zvaku na blic kao preka potreba valjda? Skace po nekim terasama i tako... Ili ga mrzi reditelj ili su amerikanci stvarno uvereni u to da su napravili remek delo?
Spaghetti začinjeni barutom umesto bibera. Naručuju se u specijalnim prilikama kad se dogovara sa poslovnim partnerom oko love neke veće.
Posipaju se barutnim prahom direktno iz čaure tako što najpre zubima izvadiš metak, ispljuneš ga u svoj Martini bianco, pa onda pospeš svud po tanjiru špaghetta.
- Roki, donesi dve šamponjere ovde, i...
- Mislite šampanj? CHAMPAGNE?
- ...osam, DEVET, DESET. I dve porcije špaghetti zemuneze. I onom omladincu u ćošku tamo šta će da popije.
Spuštanje ideala socijalno zakržljale individue do granice malo gorčije realnosti. Ukazivanje na paljevinski karakter i nezrelo sagledavanje stvari, na nivou pajvana koji nije imao sreće da se izvuče.
Takođe, parola protiv bukvalizovanja lagodnog fikcionalnog zapadnjačkog života. Ne luči vlagu svaka cava na tebe ako prilikom predstavljanja izgovoriš prvo prezime, pa onda ime i ponovo prezime, pijuckajući suvi Martini. Nećeš igrati golf sa budućim tastom koji planira da ti kupi kuću kao svadbeni poklon nakon što si mu napumpao mezimicu. Zato lepo ustani i reci Deda Mrazu da se jebe jer je isuviše debeo da bi se provukao kroz dimnjak.
- Torima, bataljujem faks. Nije trebalo ni da upisujem, mislim, koj' će mi kurac diploma građevinskog inženjera. Mrzi me to radim, a i ova moja već ima dobru platu, dovoljno za oboje.
- I misliš da će tako večno da te izdržava? Da radi dok se ti budeš igrao LoL-a, gledao fudbal i kenjao i još da te pita šta ćeš za večeru kad se vrati s posla? Doći ćeš joj glave i popićeš, ne pedalu, već celo biciklo.
- Ne seri. Znaš i sam koliko se volimo, a pogotovo ona mene.
- Znaš, druže, čovek preraste Deda Mraza...
Tehnika i veština upotrebe pravog slenga u pravim trenucima. Iskusni pratilac Sleng Šuija zna tačno da razazna koji sleng da koristi kad je sa ortacima, kad je s ribom, kad je u školi ili u bilo kojoj drugoj situaciji. Baš kao i Feng Šui, izaziva protok dobre energije u životu jer odabirom pravih slengovih termina možeš daleko dogurati, i pomoći sebi kod sticanja dobrog utiska kod nekih ljudi.
-Ćao, mala. Šta radiš ovde sama?
-Evo ništa, pijuckam ovo. Otkud ti?
-Evo, video te, pa reko da dođem. Ček sekund. E, konobar, daj jedan rubinštajn!
-Čujem, rešio si onu stvar sa Markom, što je smarao Maju..
-Aha, pao je jedan aplauz, napravio sam fresku od njega..
-A, pa super, branio si je..
-Taj stil, k'o takne ljude koje gotivim, obrao je bostan.. A to uključuje i tebe.. :namig:
-Ijao, stvarno, gotiviš me? E ček samo da popijem ovaj martini, pa možemo kod mene na kaficu, ako me razumeš..
-Naravno, dušo, mojne žuriš..
Lako ih prepoznajete, one sede zakopčane do grla u kafiću, u školi stoje ispred učionice i grle knjigu. Time odišu da su fine i suptilne. Seks je tabu tema i groze se na samu tu reč, naravno kada se o tome priča. Posle ih sretne u gradu odvaljene kao bulje kako piju martini i neartikulisano igraju. One se prave, one to vole. Naravno da vole. Koja ne voli?
To je lik koji je star jedno 70 godina, uvijek izgleda kao da ima 35, zene lete na njega kao muve na govno, vozi prejake aute koje na kraju slupa, zaljubio se u neku sekretaricu ali se stidi da joj kaze pa glumi tesko dostupnog, nosa svakakve igracke i zna da radi "SVE", od pilotiranja do izrade stapova za slijepce.
Inace ne voli da mu se martini mijesa(pitaj boga zasto)
Tajni agent o kome je snimljeno mnogo filmova koji su na nesto i licili dok su glumci bili dojajni(Sean Connery, Roger Moore) i dok su ih Englezi snimali. U novom delu Bond vise ne pije martini nego jebenu Koka Kolu Zero. Film se zove "Zrno utehe" jer je naziv:"Kako postati emo i nauciti da pravilno namestis siske" bio predugacak. Ne bi me cudilo da se sledeci nastavak snimi kod nas a da u glavnoj ulozi bude Milan Stankovic koji pije milk-shejk od jagode i vozi roze rolere.
Dominacija, igrač više. Tvojih pet minuta. Dobro, možda ne pet, ali dva sigurno. Dva minuta u kojima hokejaši beogradskog Taša mogu da nabiju Ajkule iz San Hozea na njihovu trećinu. Dva minuta u kojima osećaš da su ti mudašca dovoljno velika da ribu u lice nazoveš „pičkom“, profesora „kolegom“, a direktora „čirovitim kurcem u šlafroku“. Dva minuta u kojima Ognjen Amidžić postaje Džoni Dep, drinka bez filtera se puši kao kubanska kohiba, a Merak pivo gustira kao suvi martini sa španskom maslinom. Dva minuta u kojima se ljudima predstavljaš kao Baja, Zajebani Baja.
- Jovanoviću, jesi snimio onu lokaciju u Cvijićevoj?
- Nisam, direktore, al sam otišao u Polet i krenuo u zapijanje. Sada sam svratio samo da vas krvavim kurcem napušim, pa idem da pijem dalje.
- Jov… Jovanoviću, šta to pričaš? Znaš ti ko s…
- Ti si govno jedno hohštaplersko, a ja sam, kada sam kretao u izdrkanu Cvijićevu, kupio greb-greb. I pogodi šta sam ogrebao? Budi mi pozdravljen, sisurino jedna usrana.
Način na koji mlađi deo populacije naziva klub ili kafić koji postoji u maltene svakom gradu.
To je mesto na kome se skupljaju osobe 30+, mesto gde žene tog doba takoreći traže priliku za udaju. Ne traže sve one, naravno, ali za klince koji samo što su položili malu maturu, ta mesta deluju isuviše ozbiljno, a i blam ih je da cevče jedno pivo dok dame u punoj snazi ispijaju vermut, martini ili koje drugo prefinjenije piće.
Spominjanje mesta koje je dobilo epitet "poslednja šansa" je među lokalnim opajdarama ujedno i šah-mah potez u ogovaranju neke ženske osobe koja je tamo nekada viđena.
- Šomi, zvale nas Petra, Maja i Sunčica u grad. Hoće da idemo u "Kraljev dvor". 'Oćemo li?
- U "Poslednju šansu" da idem? Pa brate imam tetke i kod kuće da gledam. Uostalom, znamo da Sunčia pati od kompleksa niže vrednosti pa samo hoće da zabiberi čorbu onim udavačama sa svoje dve banke.
---------------------------------------------------------------
- Je li Jelice, je l' ti se oženio sin?
- Nije Rado, valjda će uskoro. Baš mu je i vreme, a ja ne znam razmišlja li on o tome pravo da ti kažem.
- E, ako nije još uvek zabacio udicu, imam sestričinu za njega! Fina devojka, evo samo što je ušla u tridesetu, dobrodržeća. Otac joj je Milutin, što radio kao generalni direktor u pošti, a majka joj je krojačica, i to kakva!
- Kosančići beše oni, a?
- Jest'!
- Bogami Rado, lepo je to, al' kako meni moj Milan kaže, viđ'o je on nju tamo, u "Poslednjoj šansi". Ako je niko do sad nije hteo, bo'me ne znam ni meni šta će.
Transformers devojka je devojka koja kad prodje ulicom svi se okreću za njom,ona je sva prefinjena,predobra,preslatka,ona jednom rečju sija.Andjeo koji hoda.Ali uvek ima jedan koji toga ''andjela'' vidi drugim očima.To je uglavnom komšija.Transformers devojke su noću kulturne,u kaficu pijuckaju martini,sve mora biti ekstravagantno,ali kada se probudi ujutru bez šminke,koja stvara hemijsku reakciju da tera transformersa da preko dana razbija babinu sarmu u vinovom listu,klot pasulj,sutlijaš,davi se u kuvanom kukuruzu,stvara devojku domaćinku od nje.Taj transformers preko dana ume i da opali po koju sočnu psovku,a ume i da obali četvrt flaše dudovače.
-Cile jel ono tvoja komšika beše,a?
-Jeste.To je komšika Jasmina.
-A Cile dobra komšika,ubavo žensko čeljade,ubavo.
-Ma daj bre Riki,to je transformers devojka.
-ŠKK? Kakav transformers koji kurac?
- Ona sad izašla,glumi ovde neku holivudsku zvezdicu,a danas sam je video kako pomaže ćaletu dok slažu drva,znaš kako je drmnula domaću,ko moj deda Stavra,možda je i bolja.A tek što psuje kuku mene da ti ne pričam.
Često se brka sa alkoholičarem, ali postoji velika razlika. Alkoholičar ne zna kad da stane, i ne bira šta pije. Napredni korisnik alkoholnih pića pije puno, ali ne i previše. Desilo se i njemu da pretera. Da popije više nego što treba, u njegovim ranim danima. Dok još nije dostigao viši nivo alkoholnog obrazovanja. Svako piće ovog sveta kvasilo je njegovo grlo. Barem jednom. Probao je sva moguća piva, sve vrste rakije, viskija, konjaka. Zna sve o svim koktelima. Naravno, zna i sam da ih pripremi. On je pokretna enciklopedija alkoholnih pića. Sada zna koja pića se mogu mešati sa kojim pićima, i u kom odnosu, do koje količine. Zna geografsko poreklo, godinu berbe i procenat alkohola svakog vina kojeg se čovek može setiti.
Konobar: Dobro veče. Izvolite
Milica: Jedan mohito
Boki: Takođe
Neša: Meni ćete dati jedan martini. Samo promućkani, nemojte promešani
Boki: Šta si ti neki Džejms Bond, pa nećeš promešani?
Neša: Nije to zbog filma. Promućkani martini sadrži više antioksidansa. Zbog toga pravi poznavalac martinija uvek i traži promućkani.
Milica: A otkud ti to sve znaš?
Boki: On ti je napredni korisnik alkoholnih pića.
Neša: Pa ja bih to pre nazvao ljubitelj, ali može se i tako reći
odvojiti, zavesti mušku personu brutalno izazovnim štiklama.
zavaljuje se u fotelju, prekršta noge, otpija martini i pokazujuć zajapurenog momka koji je posmatra, došaptava frendici: "upravo sam štiklirala ovog malog."
Pakovanje durex kondoma=2e...hm a sta raditi sa njima,znaci idemo ispocetka,izlazak u grad...taxi=5e,ulaz u diskoteku=5e,3piva za zagrevanje=6e.Zagrejao si se i ostao kratak za 18e a durex i dalje u dzepu...ok,prelazimo na fazu u kojoj pronalazimo "razlog"kupovine durexa...aha sebi 4 X 50ml whiskey-a=12e,"razlogu potrosenih 2e na kupovinu pakovanja durexa" 4 X martini bianco=10e.Dobijamo cifru od 22e,a to je vec 40e.Ok...srecno se zavrsilo,nastavak sledi u stanu,sto opet znaci jos 5e za taxi,jos 2e za jos jedno pakovanje durexa(da se ne bi brukali),jos 3e za vino,i dolazimo do cifre od 50e.i to sve u slucaju happy end-a.
Druga varijanta... sedis kuci,lupas gluposti na vukajliji,i za te pare narucis kurvu kod koje je durex gratis(mozda nije bas durex ali koga je briga kad kuca casti).
