Mama koja konstantno obleće i obleće oko svog deteta. Izgovara niz izuzetno sličnih rečenica koje samo primenjuje na različite situacije.
- Ne diraj to! Umazaćeš se!
- Nemoj da se valjaš po pesku! Isprljaćeš se!
- Ne! Nemoj da prilaziš vodi! Pokvasićeš se!
- Ne izlazi napolje bez šala! Prehladićeš se!
Mama koja je spremna da u svakom trenutku i na bilo kojem mestu oliže svoj prst i obriše svoje musavo dete.
Najomiljenija osoba na svetu, ili po Sigmundu Frojdu, osoba kriva za sve.
Ljupki naziv za majku-osobu koja vas je donjela na svijet.
Osoba koja je uvijek tu kad vam treba, koja je u stanju da za vas skine i zvijezde sa neba, da vas voli najviše na svijetu (čak kad i ne zaslužujete), osoba koja zna šta je najbolje za vas (čak kad i vi to sami ne znate), itd...
Jedina mana majka je što su one uvijek u pravu-čak i kad je to loše po vas, jer ipak majka vas je rodila i ona zna najbolje...
Nadimak koji nadenemo našoj previše zaštitnički i provodadžijski nastrojenoj majci kad nas uspešno izblamira pred nekim.
1. (U kafiću) Mama: Sine, vidi što je sladak ovaj dečko konobar!
"Sin": Grrr...
Konobar (kez): Izvolite račun!
Mama: Imaš li ti devojku? Vidiš kako je moja ćerka slatka, baš biste bili lep par!
"Sin": Mama!2. (Na žurci kod drugarice, ulazi majka tačno u ponoć): Sine, obećala si mi da ćeš doći kući u pola dvanaest a ja se zabrinula što te nema pa došla po tebe. Ima li lepih momaka ovde, da ja vidim?
(Svi zabezeknuto bulje u nju)
Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.
Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…
Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!
Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.
Smer u muzici kada želish da ispadnesh pametan.
Osoba1:Shta slushash?
Osoba2:Mamu i tatu...
Mlade tetke sa kompleksom usamljenosti. Oblace se provokativno, pozajmljuju dete od sestre. Patatično snimaju regrute za pravljenje bebe.
Savet : " Dok se budete oblačile kao ziljave pičke, muškarci će koristiti kondome i nema beba. Ljudi se plaše zaraze i partnera bez morala! Probajte da prošetate vruću gibanicu umesto sestrinog deteta. "
Svekrva i svekar za finu snajku.
Uobičajeno pitanje za gosta koji se poziva da svrati u trenutku kad mama sprema princes krofne.
Ako je odgovor potvrdan, servira se rečenica: "Ništa, vidimo se onda drugi put".
Moderator za prašinu.
Kada ćerka saopšti ocu da je crkao bojler, na šta joj on odgovori da sad samo mogu da se slikaju sa njim.
Keva drveni advokat. Keva od koje ne moš da dođeš do reči.
Sve odgovara umesto tebe, što ume da iznervira sagovornika.
A: -Dobro, reci mi koji bi smer da upišeš?
B: -Mislio sam da upi..
Keva: -Mislila sam da upiše sportski menadžment. Znate on je sportista.
A: -Finska. Ali možda je on hteo da kaže nešto, šta mislite?
Keva: -Nema on šta da misli. Nije ga majka rodila da misli. Nego da bud lep.
A: -Lepo, lepo. Nego reci ti meni dečko, jel treniraš nešto?
Keva: -Trenira balet, znate kakve graciozne pokrete ima..
A: -Sjajno. Nego, jel bi hteo ti da te ja analno raspametim?
Keva: -Pa naravno da bi, ja.. MOLIM?! Perverznjačino jedna, kako te samo nije sramota pred sinom to da me pitaš? Kakva je to drskost? Ajde piši moj broj...
Misao koja će, pozvana ili ne pokucati na vrata svakog iole iskvarenog muškarca kada vidi veoma mladu i lepu ženu na nekoj dobro plaćenoj poziciji.
Kaze se kada nekome ucinimo nesto, ali mu naglasimo da to nije zasluzio. Ako taj neko smatra da je to ipak zasluzio, i jos je pametan, odgovorice sa "Od koga je, jos bolje je"
Profesor: Ti Jovanovicu nista ne znas, nista ne ucis, jos se i ne trudis. Ali, ajde, evo ti jedna dvojka, za koga je dobro je.
Ucenik(u sebi): Od koga je, jos bolje je
Kada objašnjavate zašto niste uložili pun trud da ispunite neku obavezu, ili pak dali maksimalno od sebe.
Koliko para daješ mladi?
5 evra, od koga je dosta je, za koga je dobro je.
Odvala par ekselans. Jedna iz asortimana fil gud bisera. Koristiš je, kao i svi, u zadatim situacijama kada se nađeš pred smorenim bićem koje ti je najahalo na močugu svom težinom svojih problema. Naglašena je riječ početak, u smislu da kasnije to sve već ide lakše. Šta je sa početkom sredine, početkom kraja? Svaka promjena donosi novo stanje stvari, samim tim i novi početak. Znači počeci su na sve strane, i svu su teški. Tako da ova izjava, kad se čovjek malo zamisli, i nije neki podstrek. Samo naučite da ćutite, za početak. Taj početak je najteži.
U početku je bilo teško, a onda sam se navikao na početke.
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
...kad jebete, Đuku ne zovete, je izreka koja se koristi radi skretanja pažnje "prijateljima", da vam je već malo pun nos toga da vas se sete samo kada im treba pomoć bilo koje vrste, a, da vas se, po pravilu, neće setiti ako imaju neku akciju koja podrazumeva uživanje u ma kojoj količini, i ma kakvo ono bilo.
-Gde si jebo te, ceo dan te tražim. Treba da odemo do X na gajbu, da je malo sredimo!
-?
-Ma ne pitaj, sinoć smo malo pravili bahanalije, znači bilo je nadimanje, neke cave, neki likovi iz kraja...E, požuri brate, moramo sve da skockamo pre nego mu se matorci vrate.
-???
