1. U originalu žensko ime španskog porijekla (riba Grofa Monte Kristo se zvala Mercedes)
2. Popularno "ciganjsko" kolo
3. Njemački automobil vrlo dobre izrade, izdržljivosti, pouzdanosti.
Sinonimi - mečka, merdžan, mečkica.
Statusni simbol za većinu radnika sa naših prostora na privremenom radu u Zapadnoj Evropi, pretežno u germanskim državama (tzv. gastarbajteri,gastarbajter).
Ima kultni status među domaćom populacijom, određeni modeli među posjetiteljima splavova, tj. ljubiteljima ziljavih pički,Ziljave pičke, dok su neki drugi modeli (200D) omiljeni među beogradskim taksistima zbog svoje male potrošnje i mogućnosti da se nemilice eksploatišu i po 30 godina a da se u njih ništa ne ulaže.

Jes’ da svaka kiša pada iz oblaka, al’ ova pada iz nekog posebnog oblaka koji se nalazi samo iznad određenog mesta. E, baš tako kao kiša, može da vam se desi da “na oblak” popijete psovke i uvrede od izvesne persone, bez stimulacije mečkinog svetog mesta, jer je dotična mečka ustala na levu nogu, ili zaboravila da popije svoj stabilizator raspoloženja u vidu bensića, radže, džeje, ekserića, ili već duže vreme čuva u sebi neurotoksične telesne tečnosti.... Ludaka nikad dosta. Čak i kad prividno deluje da ih nema, samo se vešto kriju iza hemijom indukovanog blaženog osmeha.

Ciganski san nad snovima. Posedovanje jednog takvog konja bi toliko proširilo vidike i olakšalo rad, a povećalo zaradu, zato što bi im tada bili dostupni oluci visokih zgrada i mogli bi da skidaju gvožđe direkt sa aviona koji nadleću Srbiju.

A šta'š - označava završnu fazu nirvane I ravnodušnosti u seksu sa državom,kada se njima NON STOP diže a ti ne možeš više da ih odbiješ ili da im kažeš ne!
Zavrtanje ušiju, jebanje u zdrav mozak ili zatupljivanje mozga su propratni simptomi kod mladih, a kod starijih osoba propratni simpotm je uzrečica: Ćuti sine moglo je i gore biti !
Najgori simptom i uobičajni kod nas je DA TI SE SVO VREME ČINI DA SE TO DEŠAVA U NEKOJ AFRIČKOJ ZEMLJI, a tebi najiskrenije puče kurac za to, a ti nisi ni svestan da imaš atrakciju u sopstevnom dvorištu tj ZAIGRALA TI MEČKA PRED VRATIMA!!

Ustaješ u pola šest da bi stigao u gimnaziju na drugi kraj grada, uhvati te kontrola u busu i izbaci jer si zaboravio propusnicu, dođeš u gimnaziju oko deset i baš na čas kada je profesor, koji je raspoložen kao mečka posle zimskog sna, odlučio da baš tebe proispita novu lekciju koju nisi učio. A onda se ispostavi da je tvoja devojka provela veče sa tvojim drugom i celim košarkaškim timom škole i da su to još snimili, a ti si ispao kao najgora budala, a tek si stigao do podneva... Na kraju ti kupiš motornu testeru, obučeš skijašku masku i izmasakriraš sve u školi. E to je jedan horor...

Nekada - cigani koji su po vašarima i ostalim narodnim skupovima vodali mečke.
Danas - uglavnom potomci istih koji se medjutim sada vozaju u mečkama (omiljena je bela 123-ka)

Mnogo zajeban dan.
Ustaješ ujutru na posao umoran k'o pas. Pokušavaš da upališ auto, kad ono neće. Setiš se da si ispao som što sinoć nisi natočio gorivo. Treba imati pamćenje kao slon pored onakvog posla.
Pravac na autobus. Jedva ulaziš, stisli se ljudi k'o prasići oko krmače. Naravno kasniš na posao. Ulaziš u kancelariju, kolege blenu u tebe k'o tele u šarena vrata. U tom ulazi šef šepureći se kao paun i počinje da sere k'o foka. Pita te što kasniš, ti kažeš da si spavao kao jagnje i da si hronično umoran, kao konj. Potom ti kaže da nema opravdanja i da će ti sledeći put skinuti 20% od plate.
Dosadan je kao muva. Pitaš se dokle ćeš biti crna ovca u toj kancelariji.
Ceo dan radiš kao mrav da bi se opravdao. Zabio si glavu u papire, k'o noj u pesak. Ne ideš čak ni na pauzu iako si gladan k'o vuk.
Konačno, kraj radnog dana. Istrčavaš k'o zec da bi stigao na autobus, koji naravno uvek pobegne, pa pobesniš kao ris. Čekaš drugi autobus k'o kvočka na jajima. Konačno se pojavljuje. Lešinari oko tebe su zauzeli sva sedišta. Ni komarac ne bi više mogao da stane. Zadnja stanica, vučeš se kao kornjača do kuće. Stižeš kući i vidiš da ova ćurka tek sad stavlja ručak. Odlaziš pod tuš jer smrdiš kao puma. Posle tuširanja ležeš k'o mečka u svoj krevet. Dolazi ti žena i kaže da do ručka ima vremena da se malo poigrate mačke i miša. Džabe, kad ne može da se digne patka...

Šta drugo i pomisliti, kada dođete u situaciju da se nađete u blizini nekog groblja, pogotovo u istočnoj Srbiji, kada vidite sve te epohalne spomenike, različitih veličina i oblika. Neverovatno i nestvarno deluje to da se u jednom takvom okolišu nalaze takve građevine, koje deluju kao minijaturni gradovi.

Kičasta raskoš, postmortemski cirkus, parada šunda za sve one koji se tu zadese. Ako se za života morala imati kuća za dva sprata viša od komšijine, onda se, brajko moj, i na onijem svijetu mora imati veća večna kuća, sa sve mermernom mečkarom u originalnim dimenzijama.

Psovati. Piti, jesti, spavati sa ćebetom preko stomaka. Znati sve, kritikovati, biti selektor, predsednik. Psovati sve živo i mrtvo Amerima. Kosovo je Srbija, EU nema alternativu. Šešelj. Koju muziku slušaš ? Prljavi roker. Kurir. Dezinformacija. Tijanić. Punto, Dačia. Mečka, bembara. Jugić je neprevaziđen. Ceca srpska majka, majčica Rusija, mi smo najstariji narod. Kontradiktornost. Tadiću lopove. Tomo izdajice. Što južnije, to tužnije. Mađari. Novi Pazar. Marakana rođaci. Švaba i Pinki. Manipulacija, omladina, internet. Đilas, mostovi, Mrkonjić, rokovi, Đoković, najbolji, najgori, idol, prevarant. Pamela Anderson. Riki Martin. Španske serije, Šeherezada, Ivan Ivanović, Ognjen Amidžić, Saša Popović, Mira Adanja Polak. Žikina šarenica, Milka Canić. Kukanje, pevanje, urlanje, baba se češlja, malboro lajt.

Дефинишеш, кобјашњаваш, заостављаш и ламентираш. Све је то лепо, синовче, али док не добијеш ваљану и конструктивну критику, џаба кречиш овај бестежински виртуелни простор. А нико не критикује као Нико!
Тело ти је несразмерно, главуџа ти клемпава, исп'о ти трбу', имаш окс ноге, прасе да прође док стојиш мирно. Пример ти није треб'о, ђе ти је пример, први пример вр', трећи пример усиљен. Све ће то теби Нико да рече и биће у праву. Аналитичар без премца, способан да ти укаже кад си матер за сису ујео на основу дефке од шес' речи. Таленат са којим се ро-ди-јо и који квалитетно упражњава на све нас, ауторство у покушају.

Decembar, početak novogodišnjih praznika. Posle četiri meseca otpušavanja zapadnoevropskih kanalizacionih odvoda vreme je da podjem kući. Tovarim poslatke za komšijsku decu u jednu od sedam torbi koje nosim domu svome. Mečka legla ko žaba.
Negde pred zoru se konačno izljubljujem sa familijom. Kući sam.
Spavam do deset, ustajem, obuvam glibaive kondure i odlazim da nahranim stoku. Mazim nazimice, timarim konje, polažem kravama. Zvoni Nokia, komšija zove. Odnosim mu viski (sa sniženja iz Lidla) kao prezent. Komšija ga uzima, zagleda, zahvaljuje, odlaže i šalje malog da natoči prošlogodišnju dunjovaču. Pričamo o problemima u EU, politici, i cenama žive vage.
Odlazimo do mene. Jurimo se s jagancima po oboru, hvatamo jedno, koljemo, deremo, vadimo utrbu, natačinjemo na ražanj, solimo, nosimo na pečenje.
Odlazim do grada da razmenim devize.
Vraćam se u selo. Pao je mrak, duva neki vetar, hladno, mečka jedva upalila, odlazim u kafanu.
Parkiram ispod prozora, zaturiram par puta i ulazim. Sedam za astal, čurim malboro i zagrevam se vinjakom. Kafana se napunila, započinjem priče o dlakavim rumunkama i turcima koji jedu svinjetinu.
Osvanuo sam. Oblačim Timberland vindjaknu i teturam se kući.
Sedam je sati, majstori već stigli. Pijem kafu s njima. Gledam kako rade i raspravljamo se oko rasporeda u kupatilu. Bide mora da ide pored šolje, a bordura više nije u modi! Teram sve u kurac i počinjem sam da lepim pločice.
Nisam završio kupatilo, nastaviću u avgustu.
Šesti jaruar je, Badnji dan. Stavljam pljosku sa komšijinom dunjovačom u unutrašnji, a polakilče s vinom u levi džep. otišo sam da nasečem Badnjak.
Badnje veče, pun sto hrane, kadimo. Dajem deci po pedeset dinara, džarali su vatru.
Božić je, deci po pedeset dinara. Post je prošao, jedem jagnjetinu i kiseo kupus.
Osmi januar, vreme je za pečalbu. Tovarim, one sedam torbre u mečku i odlazim.
Lepo sam se proveo.

Srbin supermen, ničeovski ubermenš, moćniji i jači od svakog prosečnog i natprosečnog ljudskog bića.

Dovoljno inteligentan da može pobediti Rusa u šahu, Indijca u informatici i vlastitu ženu u raspravi.

Dovoljno jak da se porve sa vašarskom mečkom i obori je na leđa, da skine točak sa kamiona bez upotrebe ključa za odvrtanje šrafova i nosi vlastitu decu na grbači dok ne napune 35 godina.

Dovoljno lud da na svadbi eksira litru, razbije flašu o čelo, digne obe ruke uvis i poruči Crnog leptira. Svojoj svadbi. On je natčovek, ljudeskara kosmičkih proporcija.

Jedino čega se plaši je da mu nebo ne padne na glavu.

Istanbulski muškarac 21. veka i školski primer kako treba da izgleda jedan turski džek. Surov ali pravedan, prema ženama nežan a po potrebi leden kao Bosfor u januaru. Za razliku od njegovih sunarodnika kojima isfurana mečka služi za prevoz žene, dece i kokošaka do Berlina uz muziku Tarkana, iz njegove bembare se može čuti samo Moris Ravel, remasterizovani. Tozla nosi po potrebi... Isto tako ženama plaća za seks dok se ne zaljubi u njih a onda ih oženi. Koliko maloazijke i balkanke hektolitara vlage luče na njega, bilo bi dovoljno da ova sušna godina uspe kod nas. Dovoljan podatak o tome je da je i napravljen vibrator po njegovom liku i delu, koji je rasprodat već posle deset minuta. On nije lep, ali ima šarm Sulejmana Veličanstvenog. otpornost na snajpersku municiju... On je Onur.

Izraz koji potiče iz crtanog filma a koristi se kad nismo sigurni u ono što smo videli. Ili prosto ne možemo da verujemo pa mislimo da nam se priviđa.

Gastarbajterski mahagoni.

To je ona posebna ljubav karakteristična za jedan deo ženske populacije i dobar deo estradnih ličnosti koje vole da budu okružene životinjama. Evo i kako:

Biće poreklom sa područja majčice nam Srbije, upakovan u svileno odelo i noviji model (obično Mečka) automobila sa staranim tablama! Napustio Srbiju isključivo zbog love, mada često ume da prosipa priču kako je morao da ode jer ga proganja režim, ne želi da bude član partije,traganje za boljim životom,bežanje od rata... Obavezno veći patriota od nas koji smo tu ostali i neprikosnoveni poznavalac svih narodnjačkih ,turbo-folk i rodoljubivih hitova.
Prilikokm kraćih vraćanja, odmah po prelasku državne granice, odvrće auto-kasetofon sa turbofolkom na MAX kako bi svi primetili da nam se vratio.
Karakteristika im je veliko umeće obavljanja raznih poslova koji zapadnjaci ne žele(neće) da rade, na kojima crnče od jutra do sutra.Prilikom povratka troše enorman kapital na svadbe ,sahrane i ispraćaje, čime znatno upotpunjuju fondove za razvoj turbofolkerizma u matičnoj zemlji.
U matičnu zemlju vraća se isključivo pred smrt i to samo ako je u mađuvremenu sagradio kuću sprat višu od komšijine.

Ovako majka najavljuje da mora da nahrani svoje cedo.

Napuniti protivničku mrežu metodom trpaj ko u čardak.

Нека сумљива њушка, опасан тип. Римује се са тифус.