zvanično saopštenje Sindikata PiPSK:
"Sindikat proizvodjača i prodavaca sobnih koševa moli našu košarkašku reprezentaciju da se malo poprave (a na dobrom su putu) , da i pripadnici ove profesije, nepravedno bačene u zaborav, mogu da zaradjuju za hleb."

-Jaoooo, ljubavi... 'ajde malo idi u korak sa svetom... Ja ne želim da se udajem za čoveka koji naručuje sedamdeset komada prasića iz Šiljakovca i isti toliko broj jagnjića. Ti mene da voliš unajmio bi nekog ivent menadžera i tako usrećio svoju kucuuuu...
-Mala, milion puta sam ti rekao da zajebeš te nadimke kuca, maca, buba, mica. Znaš da sam u jurnjavi oko šatora, popa, muzike i pića, a ti me još jebeš sa tim menadžerima. Je l' su oni neka sekta?
-Znala sam da si ljakse... To su jebote, ljudi koji ti pomažu oko svega. Sanja kada se udavala nije mrdnula dupetom, a imala je sve na svadbi...plus, oni su joj kupili Diorovu venčanicu, ciklama boje... išli u London za nju, a ti tako... pa, da... nju David više voli.
-Ček', ček'... skontao sam sve... sem te ciklama boje, ti znaš da ja poznajem samo sedam boja i to je to... oni treba da mi organizuju svadbu, prave pozivnice i biraju muziku, je l' tako?
-Da, jebote. Oni imaju sjajnu grupu... čak jedna devojka svira harfu.
-I koliko je to zadovoljstvo para?
-Daju i na rate... sedam hiljada, a može i u dinarima. Dobri su oni...
-Haaah! Nema ništa od toga. Mala, ti znaš da ja vučem poreklo iz Like. Moj deda bio prvak u Ličkom višeboju i obaranju starih borova rukama, a da mi harfa tandrlja na svadbi. More... mrš! Ćut' sekund, zovem kuma...
.....................
-'de s', kume?
-Eeee, slabo te čujem, ječe ovi prasići, evo tovarimo ih u kamion. Šta treba?
-Ništa, samo da vidim da l' sve ide po planu. Odoh ja po Lelu i njen bend, da zakažem.
-Je l' i tebi Maja tražila one ludake za svadbu?
-Jes'. Otkud ti to?
-Pa, moja joj predložila. Tražila i ona meni..
-I?
-Ništa... oterao je u kujnu i rekao da zavije dve 'iljade sarmi, da krene na vreme, ipak je svadba za dva dana.
-Ček' sekund... Majoooo, idi u podrum po kupus! ... Što... Kako kažu oni tvoji menadžeri... faktor iznenađenja!

Kažem ti, to je najbolja drvo što možeš naći. Bukovina i to kakva! Takva u nameštaj ide, a ja je tebi za ogreb prodajem po niskoj ceni, da ne kažem bratskoj!

- Nisam siguran, mnogo mi to...

More, kakvi mnogo! Da se mi lepo bratski dogovorimo, daću ti i popust ako ćeš odma' platiti!

- 'Aj, sračunaj kol'ko je to, pa da zalijemo!

15 metara po 35 evra... za mog brata, to je ravno 550 evra, al' bratska cena! Sad vodi na pivo!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

More, Đuriću, kažem ti, momak je igrač zajebalo vek! Nije ga zemlja videla! Za godinu dana dobiješ desetostruko za njega! Bolje polutke u Srbiji celoj nema!

- Pazi, mnogo to lepo zvuči, ali, jebeš ga, igra za Žagubicu, ne obaćeva mi to!

Ma, mlad je dečko, 26 godina, ima taj još 5-6 godina do zenita snage! E, ionako me Bekenbauren zove za njega, a ti se ovde njećkaš!

- Milion za momka tražiš?

:ring-ring: Evo, vidi, sad me opet Bekenbauren zove! Ja, ja, Kajzer, ajn milion, ja, prcen guzen cvaj minuten ahtung dihtung! Ih vel! Guten tag!

- Šta reče?

A, jebi ga, sad cena skočila! Milion i dvesta, može?

1. Oglasi u novinama

- Pošto mnogi ljudi prodaju svoje automobile na ovaj način, bitno je da privučeš pažnju baš na svog mezimca. Pošto ti trebaju pare i nema smisla da ga prodaš bud zašto, a opširni oglasi koštaju, bitno je da u nekoliko reči svoju laverdu prikažeš u što boljem svetlu:
- Prodajem golfa dvojku, 90' godište, nije puno prešao. Limarija nova, očuvan k'o curica.
- Prodajem ford eskorta, vozio ga penzioner iz Nemačke kad dodje ovamo na odmor, u izuzetnom stanju. Cena po dogovoru.
- Prodajem bmw 520, '92 godište, cena 2200 eura, sa cenkanjem može i za 2000.

2. Oglasi na šoferci automobila

Taktika koju primenjuje sve veći broj ljudi, besplatna je,a vide je ljudi kuda god da kreneš ili gde god da si se parkirao. Oglas treba da bude duhovitog sadržaja, i obavezno mora da sadrži broj kontakt-telefona:
- Hoće da me prodaju, a dobro sam ih služio. Tel. 063 *

3. Baronske priče

Ako ste dobar trgovac, lažov i prevarant, ovcu možete pokušati da ošišate i neverovatnim pričama o dogodovštinama kroz koje je automobil prošao. To uključuje priče o tome kako je u automobilu duh, kako je korišćen za potrebe snimanja starog James Bonda, kako je pripadao Maradoni ili kako je preživeo sudar sa tenkom. Ko zna, možda i upali..

Napomena : ako za generalku već nemaš novca, potrudi se da ga upristojiš, usisaš, opereš, ofarbaš, stavi mu neki kasetofon i presvuci sedišta nekom normalnom navlakom - prvi utisak je ipak bitan. Osmeh na lice, i srećno!

Марко фудбалер: (кроз плач) Чика Рајо, нисам игро задње две утакмице, мислим да ме ни овај тренер не волииииииии

Рајо менаџер: Ајде соколе главу горе, саћу га назвати да му ј*бем и оца и мајку, па не може он тако да поступа са мојом робом, ОВАЈ, мојим дететом. Стока!

Марко: Немој! Наљутиће се још више, па ће ме терати да трчим целу утакмицуууухуху... Шта ако се ознојим, чиме да се оперем кад ни шампоне немамо?!?!

Рајо: Де, де... (Вади марамицу) Ајде сад дуни, немој да те види неко да си плако... Дај ручицу, идемо до чика Џаје да узмемо исписницу, па да те одведем негде где нико неће моћи да ти каже да немаш благе везе. Чујем да Борусији фали један вундеркид твог калибра, увалићу те скоро за џ. Само да ти тата потпише овај папирчић

Марко: А шта ту пише чика Рајо?

Рајо: Ма ништа сине, само да кад обавим трансфер да мени припадне онај ваш стан у Бг - у, викендица у Бечићима и пет јутара земље и комбајн што имате код бабе у Пећинцима

Марко: (потврдно клима главом, престаје да плаче, још мало шмркће) Хвала ти чика Рајо, ти си најбољи од свих на свету

Рајо: Наравно, све за тебе, пиленце моје! (шапуће) Хехе, глуперда

JPL: Jedva Punoletno Lice

primer razmišljanja o budućnosti:

JPL1: E, kolko je sati?
JPL2: pola10 brate, što?
JPL1: Pa jel znaš ti da su uveli novi zakon, isprazni tu flajku i trčimo po još! Imamo samo pola sata!
JPL2: Da jebote (gluglugluglu) evo ti, trči!

primer solidarnosti:

JPL1: Šta bre trči, jesi ti lud! Kako misliš da sam ponesem dve gajbe!
JPL2: Au jeste, ajde zajedno ćemo. Zovi i Mileta sa sprata, kao da dođe na pivo, on je strvina može obojicu da nas ponese!

-E, ajde sa mnom po pivo.
-Jao izvini brate ne mogu sad, mrzi me mnogo...
-Ajde molim te, daću ti guc...
-Ajde idemo.

Коментар Менаџер 2014-15
мапа вв_моззарт

djusko_ladisavac

ete kako moraju da budu ynaci ja mislim da netrebaju da idu po klubovima i splavovima po meni rajkovic-rnic, bane, vidic, DZONI-neca, dule, ,markec, packo- mitar i Trobok.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

dr.expert

Znači tu ima problema po desnoj strani, kohezivnost ekipe nije u skladu sa njihovim prirodnim talentom, mislim, to su igrači svetske klase, eto Onaj npr. je izabran u prvi tim tajlandske lige! Mislim, Muatong Junajted je jako veliki klub, te što se mene tiče:
Kralj-S.Knežević, Karleuša, Vidić i Ivanović - R.Petković (kako igra čovek u Brazilu, nepravda!), Alivodić, Kecap- Mesi, Pelisije, Trobok

Komentar na sajtu B92:
-Opet igra onaj Šćepa, što ne igra Ljuboja, a da nešto mu FALJI !!!!
(forzzalazio, 20. mart 2013, 16:34)

"Pa momci kako ćemo danas, ćebovanje ili četkica za zube pa u čučavac?"

Primer zamene pristupa prodavaca:

Mrtvačnica

A: Ma hajdete gospodine, dešava se svakome, nema zaista potrebe za dramom. Svi smo imali iskustva sa time, priznali to ili ne. Evo, predlažem vam ovaj hrastov kovčeg, prava stvar za vašu bakutu, oduševiće se, ta stvar će je zaista ispuniti!
------------------------
Dildo šop

B: Ja bih... ovaj... jedan dildo za ženu... Znate... meni se više ne diže...
A: Žao mi je zbog toga gospodine, to je tragičan gubitak. Jednom kad se desi nema više povratka.
B: Ali meni su rekli da verujem, da je možda, negde tamo... on još uvek živ!!
A: Manite se toga gospodine. Desilo se i to je kraj. Nego, uzmite ovaj crnački, počivaće u njoj dugo vremena.

-Da ti meni lepo platiš hiljadu evrića, pa da završimo sa tim!
-Oho ho. Za te pare mogu naći ozbiljnog majstora, a ne da trpim tvoj fušeraj. Ne pokušavaj tele kao kravu da prodaš. Nisam ja toliko blesav.

Попа - Стојковић, голман који већ 3-4 године не брани нигде. Или брани, повремено, на ''кашичицућ''. Е, тај Попа је класични пример играча којег мрзи менаџер.

И да, ако неко помисли да имам нешто против Стојковића - одговор је: имам.