-Brate, popio sam sinoć 20 dunja u klabani. E, brate, i prepičke neke sa medicine slavile diplomu sto od nas. Mnogo ekstra bilo, brate, trebao si da podješ s nama.

Popio si ti dvaes mojih kurca. Pošteno si popio za tri dobre loze, pola kila vode i ekstrat za tortu sa ukusom dunje. Niko normalan ne bi dao dunju ispod 15 evra. A ovaj ti prodaje čašicu za sto dinara, a znaš i sam da mora da zaradi bar duplo na nju. Pa sad ti izračunaj, da l' to moguće. To što ti miriše na dunju ne znači da je od dunje, jer prava dunja ne miriše na dunju nego na rakiju. Uostalom, boli me kurac pi' šta 'oćeš, samo mojne meni da se hvališ. Ja volim rakiju i rado je se sećam. Je l' vidiš ti moj jednjak? Normalno da ne vidiš kad ga nemam, to atrofiralo, to pogorelo. Vidiš kakva mi kičma? Pod šljivu se iskrivila, a ruke na kazan pogorele. Jebale te tvoje dvaes dunje i tebe i tvoju familiju i onog ko ti ih sipa.

Izraz koji se koristi kada se naglašava kako je neki poslovni prostor na lošoj lokaciji i/ili ima užasno mali asortiman užasno loših proizvoda, ali zbog izuzetno atraktivnog izgleda ženske osobe koja tu radi uvek ima muških osoba koje tu dolaze da pazare.

Pojava koja je uočljiva danas, kad je ovaj sajt (piše gore) postao popularan i kad je svako čuo za njega.
Onda, taj neko utripuje da je ovde melem humoristike i šege.
Dalje, ovaj skepticizam se javlja kad taj isti sazna da TI imaš profil na Vukajliji.
Onda, em što se začudi što si ti takav tamo, em što te odmah optuži da si plagijator.

Vrsta kalendara u koja sluzi da vas podseti kad su radni ,a kad neradni dani,koji slave nekog odredjenog sveca i obelezavaju se crvenim slovom.Ako se malo bolje zagleda,videcete da se crvena slova ,pojavljuju veoma cesto i ko radi na te dane ,taj je gresan.....barem tako tvrde VELIKI vernici i jos veci neradnici.Ineresantan je podatatak da nasa crkva ima 15 najvecih praznika......ne dva ,ili tri,vec petnaest!Sreca te nam je drzava sekularna ,te nismo obavezni da se pridrzavamo crkvenog kalendara,inace da je suprotno,davno bi propali od lenjosti ,praznika , nerada....

Oglas kojim ste veoma brzo i povoljno uspeli da prodate nešto, a zainteresovani kupci vas i 2 nedelje posle objave istoga zovu i raspituju se, šalju poruke i slično.

Izraz koji je nedavno dobio novo značenje, odnosi se na nešto savršeno, odlično, mnogo dobro, do jaja itd.

Nezaobilazna institucija svake akademske ustanove u Srbiji, koja na hijerarhiji dotične stoji malo iznad dekana- pre svega jer ima više informacija od njega. Uglavnom je reč o čikici u šezdesetim ili sedamtesetim godinama, koji dane, ali i noći (da faks ne bi zasebno plaćao noćnog čuvara) provodi u portirnici pokraj ulaza. Nezaobilazna radna oprema su mu tranzistor star oko 30 godina ili crno-beli portabl TV, sveska za upisivanje pristiglih profesora i fascikla za lične karte i indekse. Neretko, uz saglasnost nastavnika, prodaje njihove skripte, a bez njihove saglasnosti- studentima teze i puškice.
Izuzetan je psiholog, zna sve bivše i sadašnje nastavnike i studente (ma koliko da ih ima; da ima Fejsbuk, imao bi ubedljivo najviše prijatelja), čitave delove gradiva iz nekih "zeznutih" predmeta, studenti ga neretko pitaju za savet kako da se postave kod kog nastavnika na ispitu. Sa profesorima je na "jebi si mater", i sa svima je na "ti", bilo da su asistenti ili dekani sa decenijskim stažom, neretko zajedno obitavaju po kafanama.

Sudeći po Galijinoj pesmi, data sintagma označava najsiromašniju a najpotrebniju stereotipnu stvar bez koje se neki posao ne može početi.

Polovan auto koji ste prodali jer je zreo za generalku

Paprika, krompir, kupus il koje god povrće il voće... Pitanje koje svaka srpska domaćica, pa i domaćin koji se tu mota zaludan mora da pita seljaka na pijaci, mada je seljaka sve manje a sve više nakupca. Ne može da se opiše besmislenost i iritantnost ove rečenice i upornost kojom nekako opstaje na srpskim pijacama. Pa majku mu šta očekuješ da ti ovaj kaže? Il to u stvari čovek laže sebe, oće samo da čuje jeste, dobra je, najbolja je u celom Pomoravlju. Dokaz da svi vole da budu prevareni. Reči, samo reči, reče Hamlet. Dokaz da je lako živeti u laži. Svima osim Valdi Georgijevu jer on ne može da živi u laži a ti ako oćeš papriku samo mi kaži.

Kupovina muzike preko neta je nešto što sve više postaje besmisleno.

Pošto ljudi, u glavnom, stvari preko neta pokušavaju prvenstveno da nađu besplatno na nekom piratskom sajtu, pa samim tim i pesme nabavljuju besplatno.

Ali, naravno, zakon kaže da je nelegalno koristiti piratske sajtove za nabavljanje muzike ili bilo koje druge stvarčice preko neta.

Međutim, u svakom zakonu se nađe rupa, a u ovom je rupa ogromna. Postoji (skoro) legalan način da se nabave pesme preko interneta besplatno i to bez da se osećate krivim zbog "krađe".

Naime, sve potiče od YouTube-a gde se nalaze sve naše omiljene pesme na mnogo načina (originalni, remix-i, snimci s koncerta...). A postoje i sajtovi za skidanje tih video klipova kao što su www.savevid.com ili www.keepvid.com preko kojih se snimci skidaju ili u flv ili u mp4 formatu.

Ali u kom god formatu da skineš video, možeš da ga konvertuješ u audio mp3 format sa npr. total video converter programom.

Nakon konvertovanja, imate istu onu pesmu gde se na nekim sajtovima prodaje.

I, sad, da li ima smisla da sajtovi koji prodaju muziku idalje nastave sa radom?

Đeljanin muž. Otac Avatara i Džedaja.
Rođen je u maloj faveli u blizini Šabca ali ubrzo su ga roditelji poslali kod strica u Beograd da bi ispunio svoj potencijal, jer je bio veoma inteligentan i maštovit dečak.
Stric ga upisuje u školu gde upoznaje ljubav svog života Bicu i zajedno sa njom nekoliko puta pada razrede da bi uvek bili zajedno, ali sudbina ih razdvaja kada Bicu njen otac prodaje Đangu, sitnoj jajari i šištavcu koji je živeo u Italiji gde je imao četu klinaca koji prose i džepare za njega.
Enver je tada, skrhan bolom otišao da leči tugu kod Plavog mosta, gde sreće Đeljanu, za koju tada nije znao Bicina rođena sestra, nego ga je samo užasno podsetila na nju, pa je odlučio da je izvuče iz začaranog kruga droge i prostitucije, odveo je u svoju favelu preko puta pumpe na Bežanijskoj Kosi i oženio je.
Ubrzo su stigla i deca ali Enver nikada nije zaboravio na Bicu i kada je jednom u povratku sa posla svratio kod Bice, dok je Đango bio u Italiji, usledila je vatrena noć iz koje se izrodilo još jedno dete, Pejdžer, za koje niko ne zna da je Enverovo.
Posle određenog vremena Enver shvata da u sakupljanju sekundarnih sirovina nema budućnosti pa preko nekih veza i poznanstva sa Draganom Kojićem Kebom, ulazi u političke vode gde počinje da se bori za prava Cigana i uspeva uz pomoć raznih diplomata iz EU da proturi inicijativu da se od sada Cigani nazivaju Romulanci.
Naravno, iako je u javnosti morao da forsira sliku dobrog porodičnog čoveka, zbog toga što je prepoznat kao lider Romulanaca, Enver je u potaji patio za Bicom i Pejdžerom i maštao da jednog dana kroz političko angažovanje uspe da zaradi za garniseru u kojoj bi živeli dugo i srećno.

Kad neko "završi" privatni fax za 3 mjeseca i zaposli se na neku visoku poziciju(preko partije, navravno).

Oćna riba. Ona koja se daje bespoštedno i bez femkanja. Nikad se ne nudi, ali ko traži, ona daje. U zavisnosti od starosne dobi, može biti sestra-Daša, tetka-Daša ili ekstemniji slučaj, baba-Daša. Verovatno da je izraz nastao ukrštanjem i skraćivanjem reči ''daje'' i ''izdašno''.
Ona nije fuksa, drolja, šoder, rava ili udaraljka. Ona jednostavno ima potrebu da se daje, pogotovo ako je situacija takva, da je njena ribica zlatna i jedina. U situacijama kao što su momačke večeri ili ispraćaji u vojsku, Daša je obavezna zvanica. Ako sve solucije propadnu, ona je ta koja spašava situaciju i uzima stvar u svoje ruke i svi budu na kraju zadovoljni... Muškarci je zbog njene diskretnosti cene onako ortački, a žene ne zaziru od nje puno, jer se ne odlikuje preteranom inteliegencijom, niti je sklona spletkarenju.

Poprište odvala i smehotresnih misli od strane (polu)analfabetizovanog čoveka koji ovim putem želi da poruči kako prodaje ili, pak, kupuje određeno dobro. Sastavljeno u stilu Tominog engleskog, Gagićevog prodora ili pevanja Goge Sekulić, ovi oglasi odišu nekom jebenom iskrenošću i dobrotom koju je teško zamisliti. Kao da nikad ni ne možeš posumnjati kako je autor tog teksta neki drlov koji deci buši balone i babama lomi muškatle. Nekako to mučenje prilikom pisanja, poput rukopisa prvaka koji tek štampanu ćirilicu pokušava da savlada, daje jednu kompaktnu iluziju koju je teško razbiti.

Nijedan oglas nije kompjuterski "svaren", već predstavlja manualni pečat domaćina, glave kuće i ponositog čoveka koji svojim humorističkim pristupom pokušava da uvali vepra za priplod mortus pijanom beraču malina ispred seoske prodavnice koja, naravno, u svom sklopu ima i poljoprivrednu apoteku. Upravo na njenom staklu, pored plakate da lokalni fudbalski klub igra utakmicu 12. kola opštinske lige u nedelju, u 11 sati, stoje i izlepljeni oglasi.

Izraz za opis krajnje neinvetivnih jedinki koje u zavisnosti od okruženja pokušavaju da prodaju fore koje su negde drugde čuli. Može da se koristi i za predmete za koje se tvrdi da imaju poreklo sa pedigreom.

Retka pojava u nas Srba. Može se legalno profitirati samo ukoliko se razvija biznis vezan za prodaju nezdrave hrane ili vezan za igre na sreću.

Period u kojem dolazi do procvata određene delatnosti.

Srpski večiti strah. Nagoni nas da, kada nam na slavu dolazi 10 ljudi, količinu osoba množimo sa jedinicom mere soka, piva, rakije, kisele, vina (u litrima) i sarme, kupusa, mesa, hleba, salate ( u kilogramima). Onda se kompletna količina množi sa koeficijentom sigurnosti (1,5). Neka ima, šta znaš... Isto važi i za dečije rodjendane, krštenja, proslave dobijanja diploma niže muzičke škole itd.

Svaki punoletni stanovnik Srbije.