Umišljeni činovničić na svom bednom poslu.
Žena koja radi u prodavnici igračaka.
- Strajo, koga više voliš, mamu ili tatu?
- Tatu! On mi je kupio dva velika kamiona i avion, a mama samo patike za obdanište.
Tradicionalno ispraćanje mrtvih ogromnim gozbama u Srbiji...
Umrla mi baba!
Pa gde sad nađe kad je post...Mogla je da pričeka još par dana, pa da bude roštilj...
Da znaš da je mogla...
Ovaj pojam se često dovodi u vezu sa nekim tehnikama ljubljenja, što je pogrešno. Tačna definicija glasi "lajava". Lajava je ona žena kojoj jezik palaca kao u zmije.
Sportska disciplina, institucija i socijalna veština razvijana u Srba, uporedo sa nacionalnim identitetom.
Svoju kulminaciju je dosegla likom i delom Nataše Bekvalac (pogledati: http://www.njuz.net/natasa-daca/), a među vrhunskim praktikantima iste je Besna Džukelić-Drndi, porno-estradno ime Vendi.
Sastoji se od mlaćenja prazne slame, meri se kosmičkim vremenom, na slavama, svadbama, ispraćajima, skupštinskim prenosima (pre svega na televiziji, videti: http://www.blic.rs/data/files/2011-01-27/1874_2.jpg).
"Ja neću ovakvu najavu...jedi govna Sergej."
- Zbog?!
"Zbog larpurlartizma"
Noćna ptica. Sova. Osoba koja je aktivna isključivo noću. Preko dana uglavnom spava.
- 'ajde na kafu sutra u 11?
- Ne mogu, imam trening, zovi Gagija...
- Sti lud? Znaš da on radi na lunarnu energiju, možda bi mogao da je u 11 uveče...
Daleko u pizdu materinu. Niđe asfalta, ako moraš ići tamo, jedino helikopterom, auto ćeš razjebati na pola puta. Retko koja ulična svetiljka, doduše, imaju samo jednu ulicu. Prodavnica, jedna jedina, ispred koje se okupljaju svi građani, njih desetoro, kako bi ispili pivo. Do centra ti treba onoliko koliko ti treba da otvoriš kapiju. I tu si. Nije ni čudo što se ogromnom brzinom razmnožavaju, televizije nema, interneta nema, pa se konstantno jebu.
- Je l' si gledao tekmu juče?
- Nisam, bio sam kod kuće, a znaš gde živim, kako da gledam?
- A da, zaboravio sam da tamo gde ti živiš ni RTS ne radi, doduše, seronje ni ne prenose fudbal. Što nijesi preko interneta pratio?
- Ti mene zajebavaš?
Poslovica koja se odnosi na tu čestu situaciju kada ostaneš bez kinte, i onda bi radio bilo šta, samo da se domogneš iste i kupiš hranu. Najčešće je upotrebljavamo kad treba da skrenemo pažnju detetu koje je spucalo 30 godina u dupe i po ceo dan ladi muda.
- Ćale, King Dajmond je imao operaciju srca. Tri bajpasa. Tragedija. Više neće imati turneje...
- Vidim, to je tebi glavna preokupacija u životu. Umesto da tražiš pos'o, vidi kol'ki si konj!
- Ima vremena. A i ne želim da radim bilo kakav posao. Ne mogu ja da šljakam po ceo dan i da primam bednu platu. Hoću da budem analitičar. Da razmišljam.
- Jeste, ima vremena. Dok te hranimo ja i majka. Ja sam u tvoje vreme raznosio mleko. Video bih te kad bi ti prokrčala creva, nosio bi ti cigle. Ko je gladan, ne boji se da radi.
Način peglanja odeće svih slobodnih muškaraca.
Može značiti i prognozu podmlađivanja reljefa neke starije slobodne devojke koju planiraš, jelte, da peglaš, onako junački kako samo ti znaš.
Audio verzija video misli Hvala ti bože, ne moram ja raskidati prvi/a!!!
Kaže se za osobu sa enormno velikim nosem.
- Kako ti se čini ova mala?
- Ova? Sti normalan? Vidi joj nosinu! Kad se okrene, moram da se sagnem da me ne zvekne u glavu!
- Ma daj bre, ne zajebavaj, vidi kako je građena!
- Zajebi, ne izlazim sa ribaom koja radi u pekari kao nož...
Izraz kojim šaljete poruku da nemate para da kupite nov usisivač ili televizor,koji nakon 20 godina konačno crkava.
Atletičar iz Afrike.
Pederčina koja tvrdi da je popio/la više od svih prisutnih na pijanci i i dalje ga ništa nije uhvatilo, a zapravo je ili bio najgori, ili je popio jedno pivo.
Plastični hirurg kojem su specijalnosti zahvati na licu.
Rečenica kojom se roditelji teše kad shvate da imaju dete kome ništa u životu ne ide (propalitet).
Recenica nakon koje mozete u 90% slucajeva biti sigurni da ce to sto ste rekli saznati vecina vasih prijatelja, neprijatelja, baba koja prodaje kore za pitu i rezance na pijaci, postar...
Svoj pun efekat postize u manjim mestima i selima.
Kraj rasprave sa roditeljima kada ćete uraditi ipak onako kako su oni mislili da bi trebalo. Obrnuta psihologija na delu.
Usled neznanja roditelja, svaka neobična zajebancija u kući pretstavlja potencijalni znak da se dete drogira.
(Kućna pijanka balavandera u završnoj fazi)
-Jao ljudi nemamo više cigara..
-E ima tamo ostale neke slim, daj ih vamo.
-U bre ovo slabo ko da vučem falš vazduh, daj makaze da prekratimo filtere koliko toliko da osetim dim.(Jutro posle. Matorci dolaze)
-Jao dragane šta je ovo?
-Ne znam ljubinka, liči na neki pribor za drogiranje
-Je li ti mamlaze, šta je ovo, kakva su ovo bela govna po podu?
-Ma šta vam je sekli smo filtere od slim cigara..
-Kakvih cigara?
-Ma bre dugarica ostavila, a mi ostali bez cigara i ... ma daj
-Džoint a? Da ti vidim oči! Evo znao sam!
-Šta ti je bre nisam spavao celu noć
-Jes ja sam glup... bataljuj ta govna dok se nisi navuko
Nestrpljenje zaposlenih sa izraženim fiziološkim potrebama.
WC je zauzet : uzaludno kucaju na vrata dok neko unutra ispija kafu i duvani.
On simulira merak, njih hvata neizdrž.
