Opravdanje muškaraca, koji pokušava da napije devojku da bi je lakše privoleo na seks.
U izvornom obliku, ovaj izraz koriste ljudi koji vole da se kucnu pre nego što gucnu, da se tako duhovito izrazim.
Svaka druga stvar kad kupite kod kineza!
Fora gde ako staviš zvezdicu umesto nekog slova u ružnoj reči, ta rečenica više uopšte nije ružna.
Npr:
Pu*ite mi kurac svi!
Evo, ovo više uopšte više ružno, pošto je vešto sakriveno.
ili:
Jebem ti ma*er u pičku rutavu!
Više uopšte ne liči na psovku.
Najbolji primer je možda:
Jebem li te u glavu tvoju štrok*vu, pa ti sv*šim na čelo, i posle mlatim kurcem preko us*a dok stenješ.
Nikad ne bi provalio da je psovka da ti nisam rekao, jel da?
U principu, efekat je sličan sakrivanju slona iza maslačka. Radi savršeno.
Prva pomisao koja ti prodje kroz glavu, nakon što se tebi ili nekome koga voliš dogodila neka zaista velika nesreća. Ništa loše nije uradio, bio je duša od čoveka, kako baš njemu tako život da vrati..
Istina je, da ako pogledaš crnu hroniku u novinama par dana za redom, shvatićeš da se razna sranja svuda dešavaju, slična tvojim, ili još gora. Ljudi ginu u nesrećama, dobijaju teške bolesti..Samo što je čovek u suštini pozitivna osoba, i nagonski se trudi da ne misli o lošim stvarima, tako da ih često previdi. Ali one su na žalost tu, uvek će biti, i nikada ne smemo prestati da se borimo protiv njih.
Dečija fora, koju smo koristili kada nam je neko za nešto trebao, ili posedovao nešto što smo i mi želeli! Ili smo je koristili pod starije dane da na jadan način budemo humoristični.
Recenica kojoj se nadas da ce da cujes od svojih matoraca od trenutka kada si cuo da si nedovoljan/pao ispit/pao godinu
Opis lika čije je grlo razgorelo od silne rakiještine, toliko da ne prima nadražaje ni od piva, ni od (ne daj, bože) vode. Apsint pije nerazblažen, a sve ispod 40 procenata alkohola pije kao sok. Kad vam dođe u goste, postavlja se pitanje čime ga ponuditi, jer tečnost koja njega čini srećnim bi na etiketi trebala da ima lobanju sa ukrštenim kostima. Popio bi flašu grgolj blastera i tražio još.
- Brate, čime da te ponudim? Nestalo mi je one diskonektovače, moji sa sela će da mi je pošalju tek za dva dana. Može jedan sok na razgađanje?
- Ne može.
- Hoćeš vodu?
- Jok!
- Može jedan biter lemon?
- 'Ajd', ponesi!
Siguran znak da će te poterati maler... Sto, ma kakvi sto, sto jedan posto!
Najveći maler od svih malera, veći čak i od razboljevanja u sred štrajka prosvetara... Desiće ti se sigurno.
Ja: 'ajde bre, smiri se, ločeš tu k'o buzdovan neki...smiri se...
Ortak: Ja, ja se neću napiti, nema tog alkohola...
Ja: Ostavi vinjak, ne teraš ti više konja iz plićaka, jes' čuo!
Ortak: Ma daj, šta je to za mene, ne ide se na polaganje vozačkog trezan...ne mož' se desi da se ja napijem!
Ja: Evo ti preselo ti...mada, što jes' jes', valja se...
(sutradan na polaganju, pao na poligonu, u bukvalnom smislu te reči, sleteo u jarak)
Skoro obavezna rečenica u razgovoru sa osobom starijom od pedeset godina, kad je tema mobilni telefon te osobe.
'Ajde realno, ako ti treba samo za pozive i poruke, zašto koji kurac imaš jebeni Blekberi od trista evra?
Geslo koje vam padne na pamet nakon što ugledate pobesnelog čoveka kako pomahnitalo grize psa vičući: "A? Kako ti se ovo sviđa?"
Ili naroCki rečeno: daj šta daš. Desi se tako da nekom dosadi da čeka da se nešto desi, da se mrzne zimi u svom sobičku prekriven pocepanim ćebetom, da mu dosadi da bleji po parkovima i krovovima zgrada, da kreše lokalne raspaduše jer za bolje nema para i da krene u lov na koku koja ima lepu gajbu. Da l' su godine, da l' stara majka koja kuka za unučićima (a i ne može više da čisti za svojim (lenjim) sinom), da l' što je stisla nejebica, da l' nesposobnost ili nemogućnost da se zaradi pristojna količina novca, tek nešto se redovno jebati mora pa makar to bila raspuštenica sa sve detetom, udavača razgažena kao auto-put "Bratstvo jedinstvo" u vreme praznika ili blentava, ali razmažena mamina i tatina mezimica. I tako se primerak našeg goluba-blejača iz parka se silom životnih (ne)prilika pretvara u kobca-lovca. Da li je koka ili pile sa falinkom ili bez, konak se mora naći, pogotovo kad dođe zima i padne sneg, pahulje bele prekriju breg i kad zavlada tama... ovaj... moram da prestanem da slušam Radio Moravu dok pišem...
Kako je kao i u slučaju Mice udavače, jeftinije je platiti Internet za jedan mesec nego turu pića u nekom klubu, moderni lovci posežu za društvenim mrežama da bi ulovili svoj plen. Pikiraju devojke, a neretko i raspuštenice, odnosno sve one koje "imaju tužnu priču", ali obavezno sa stanom. I sve počinje jednim lajkom...
Posle sati i sati smaranja na četu, pokazanog razumevanja za njenu jedinstvenost, pokazaivanja ljubavi prema deci (njenoj ili tuđoj), pekinezerima, pudlicama i čivavama; iskazanog divljenja Marijani Mateus i Zorani Jovanović; hvaljenja njenih kulinarskih sposbonosti; potom pokazanog umeća u popravljanju kompjutera, slavina, menjanja osigurača; zajmljenja novca od ortaka za izlaske, stalnog dokazivanja da mu je potrebna njena ljubav da ga greje koje će konačno biti krunisano zalivanjem njenog božura, naš mladoženja... ovaj kobac je konačno ulovio plen - koku sa lepom gajbom.
I živeli su zauvek srećno... A'a, 'oće to!
Uskoro, naš kobac-lovac shvata da je on ustvari postao plen jer se sve teže nosi obavezama koje nosi zona braka. Deca, stalno zvocanje žene da je to njen stan (njena kuća) i da se ona za sve pita i odlučuje, tazbina koja proverava "da li ona bitanga i neradnik pazi na njihovu ćerku", ubija mu i ono malo optimizma i volje za životom. Kao i svaki lovac, očerupa po koje pile sa strane, ali kako vreme prolazi, njegova golubica, njegova paunica, njegovo pilence sve više liči na vranu koja mu oči vadi čak i kad se zadrži 10 minuta duže u marketu, jer je bio dugačak red pred kasom. Sve češće umesto sa društvom u kafani i kladionici ili na stadionu gleda serije sa ženom, gunđajući sebi u bradu jer je rospiji opet zagoreo ručak. I na kraju se sa setom priseća kako mu je ipak bilo lepo dok je ležao na kauču i bio ogrnut samo onim ćebetom. Nije ga previše grejalo, bio je često i gladan, al' ga bar nije bolela glava. A sad samo gleda u jednu tačku, dok mu se stalno jedna misao otima od usta...
Madam, ne treba mi Vaša ljubav! Imam ja svoje ćebe da me greje.
Reči koje upućujem porodici koja zbog mene, iz njima poznatog razloga, umire već godinama.
- Dokle ćeš više tako da se ponašaš?
U grob ćeš bre da nas oteraš pre vremena!- Važi.
Opravdanje čoveka koji bi da oženi lokalnu radodajku.
Poslovica koja je na našim prostorima uvek aktuelna, ali u današnje vreme doživljava svoje zlatno doba. Od svih kvaliteta i stručnih znanja najvažnija je partijska pripadnost. To te, u najmanju ruku, kvalifikuje za direktora javnog preduzeća ili nekog velikog poslovnog sistema. Ne kaže se džabe:"Reci mi u kojoj si stranci pa ću ti kazati kakav si".
Mali, ako budeš slušo, daleko ćeš da doguraš. Postavićemo te negde za direktora, pa ćeš da uživaš i da mlatiš pare.
Kada ti ovo pitanje postavi devojka, koju smatrataš ružnom, a nećeš da ispadneš bezosećajni ljakse, za izbor imaš samo kosu ili sve.
Kad kažeš SVE, veoma mršavoj devojci, znaj da se upravo zaljubila u tebe. A ako kažeš to ''buckastom kitu koji ima ogledalo'' , veruj da te nikada više neće pogledati, jer si ti napaljeni gad koji nije za nju.
Kad kažeš KOSA, mršavoj devojci, veruj da je njeno samopouzdanje skrhkano, i dok ne nazove pedesetak prijateljica, koje će joj reči ono što si ti trebao i neće izaći bez kilo pudera. Dok, kad ovo kažeš bucki, postaješ njena potajna simpatija.
U svakom slučaju, najbolje je izbeći ovo pitanje.
Ono što će svaki normalan muškarac pomisliti, a neki i naglas prokomentarisati, nakon mimoilaženja sa avionom tipa brži od zvuka.
Fraza koju ljudi koji se u tehniku ne razumeju koriste kad zele da se ukljuce u razgovor o nekim uredjajima.
Sarakstični osvrt na situaciju u kojoj se zadesi izvesna osoba a da to pritom nije karakteristično za nju.
-E znaš kakva mi je moja Jeka, ma kao cvetić. Dobra, poštena, devojka za u kuću bre. A ne ko one magistralke što sam bio snjima!
-E Dobro Goksi, ajde požuri da stignemo na strip, sad će ona prsata Moldavka. Kažu da ima sisu ko bostan! E, zar nije ono...?
-Jeko?!
-Au da... Ja sam zaboravio da je večeras neko devojačko veče!
-Šta će onaj crnja pored moje Jelene?!
-E pa znaš... Možda ona samo gleda šta ne treba da radi, razumeš? Ono-kao u iskušenju je...
-KURVO VADI TAJ KURAC IZUSTA!
Izraz koji koriste lukavi stričevi, ujaci, dede, kumovi kako bi testirali mušku čeljad. Ako muško čeljade prođe test, u njihovim očima će biti budući predsednik države, a u suprotnom će otac pomenutog biti šestoko podjebavan, što će odmah rezultovati rečenicom: "Posle ćemo ti i ja da imamo razgovor." ("Jebaću ti mamu u pičku" u slobodnom prevodu.") Zato na vreme edukujte svoju decu.
Kum Mića: Pa vidi ti moga Mareta što je poraso, već devet godina nabio u dupe, sećam se kako si puzao po tepisima k'o juče da je bilo... Nego, 'ajde donesi ti čika Mići jednu šljivu.
Marko: Evo odmah. (mali sipa kumu rakiju)
Kum Mića: Ljudi moji, vi upravo gledate u budućeg predsednika države, evo ti pare kupi sebi čokoladu. (kum vadi pedes' evra)Druga, manje vesela verzija...
Kum Mića: Pa vidi ti moga Mareta što je poraso, već devet godina nabio u dupe, sećam se kako si puzao po tepisima k'o juče da je bilo... Nego, 'ajde donesi ti čika Mići jednu šljivu.
Marko: Tata, ali meni je mama rekla da kupim samo jabuke i banane kad sam iš'o u prodavnicu.
Kum Mića: E moj Rajko, ništa nisi naučio ovo dete, bolje u korpu za veš da si svršio... To i za tvog ćaleta važi, mada za Mareta još ima nade...
Rajko: Marko, idi u sobu, a posle ćemo da popričamo ti i ja...
Rečenica koja opisuje poslednji stadijum zagorjelosti!
Što bi rek'o Mića:
'' Kad karakteri stradaju,
gaće same spadaju...''
