Opravdanje muškaraca, koji pokušava da napije devojku da bi je lakše privoleo na seks.

U izvornom obliku, ovaj izraz koriste ljudi koji vole da se kucnu pre nego što gucnu, da se tako duhovito izrazim.

Fora gde ako staviš zvezdicu umesto nekog slova u ružnoj reči, ta rečenica više uopšte nije ružna.
Npr:
Pu*ite mi kurac svi!
Evo, ovo više uopšte više ružno, pošto je vešto sakriveno.
ili:
Jebem ti ma*er u pičku rutavu!
Više uopšte ne liči na psovku.
Najbolji primer je možda:
Jebem li te u glavu tvoju štrok*vu, pa ti sv*šim na čelo, i posle mlatim kurcem preko us*a dok stenješ.
Nikad ne bi provalio da je psovka da ti nisam rekao, jel da?

Prva pomisao koja ti prodje kroz glavu, nakon što se tebi ili nekome koga voliš dogodila neka zaista velika nesreća. Ništa loše nije uradio, bio je duša od čoveka, kako baš njemu tako život da vrati..

Opis lika čije je grlo razgorelo od silne rakiještine, toliko da ne prima nadražaje ni od piva, ni od (ne daj, bože) vode. Apsint pije nerazblažen, a sve ispod 40 procenata alkohola pije kao sok. Kad vam dođe u goste, postavlja se pitanje čime ga ponuditi, jer tečnost koja njega čini srećnim bi na etiketi trebala da ima lobanju sa ukrštenim kostima. Popio bi flašu grgolj blastera i tražio još.

Dečija fora, koju smo koristili kada nam je neko za nešto trebao, ili posedovao nešto što smo i mi želeli! Ili smo je koristili pod starije dane da na jadan način budemo humoristični.

Recenica kojoj se nadas da ce da cujes od svojih matoraca od trenutka kada si cuo da si nedovoljan/pao ispit/pao godinu

Сигуран знак да ће те потерати малер... Сто, ма какви сто, сто један посто!
Највећи малер од свих малера, већи чак и од разбољевања у сред штрајка просветара... Десиће ти се сигурно.

Skoro obavezna rečenica u razgovoru sa osobom starijom od pedeset godina, kad je tema mobilni telefon te osobe.

Гесло које вам падне на памет након што угледате побеснелог човека како помахнитало гризе пса вичући: "А? Како ти се ово свиђа?"

- Ево цвећа, а ево слаткиша! Удварања је доста, па шта кажете да се удате за мене?
- Па овај, не бих...
- Потребни сте ми, госпо! Ваша љубав треба да ме греје.

Или нароЦки речено: дај шта даш. Деси се тако да неком досади да чека да се нешто деси, да се мрзне зими у свом собичку прекривен поцепаним ћебетом, да му досади да блеји по парковима и крововима зграда, да креше локалне распадуше јер за боље нема пара и да крене у лов на коку која има лепу гајбу. Да л' су године, да л' стара мајка која кука за унучићима (а и не може више да чисти за својим (лењим) сином), да л' што је стисла нејебица, да л' неспособност или немогућност да се заради пристојна количина новца, тек нешто се редовно јебати мора па макар то била распуштеница са све дететом, удавача разгажена као ауто-пут "Братство јединство" у време празника или блентава, али размажена мамина и татина мезимица. И тако се примерак нашег голуба-блејача из парка се силом животних (не)прилика претвара у кобца-ловца. Да ли је кока или пиле са фалинком или без, конак се мора наћи, поготово кад дође зима и падне снег, пахуље беле прекрију брег и кад завлада тама... овај... морам да престанем да слушам Радио Мораву док пишем...

Како је као и у случају Мице удаваче, јефтиније је платити Интернет за један месец него туру пића у неком клубу, модерни ловци посежу за друштвеним мрежама да би уловили свој плен. Пикирају девојке, а неретко и распуштенице, односно све оне које "имају тужну причу", али обавезно са станом. И све почиње једним лајком...

После сати и сати смарања на чету, показаног разумевања за њену јединственост, показаивања љубави према деци (њеној или туђој), пекинезерима, пудлицама и чивавама; исказаног дивљења Маријани Матеус и Зорани Јовановић; хваљења њених кулинарских спосбоности; потом показаног умећа у поправљању компјутера, славина, мењања осигурача; зајмљења новца од ортака за изласке, сталног доказивања да му је потребна њена љубав да га греје које ће коначно бити крунисано заливањем њеног божура, наш младожења... овај кобац је коначно уловио плен - коку са лепом гајбом.

И живели су заувек срећно... А'а, 'оће то!

Ускоро, наш кобац-ловац схвата да је он уствари постао плен јер се све теже носи обавезама које носи зона брака. Деца, стално звоцање жене да је то њен стан (њена кућа) и да се она за све пита и одлучује, тазбина која проверава "да ли она битанга и нерадник пази на њихову ћерку", убија му и оно мало оптимизма и воље за животом. Као и сваки ловац, очерупа по које пиле са стране, али како време пролази, његова голубица, његова пауница, његово пиленце све више личи на врану која му очи вади чак и кад се задржи 10 минута дуже у маркету, јер је био дугачак ред пред касом. Све чешће уместо са друштвом у кафани и кладионици или на стадиону гледа серије са женом, гунђајући себи у браду јер је роспији опет загорео ручак. И на крају се са сетом присећа како му је ипак било лепо док је лежао на каучу и био огрнут само оним ћебетом. Није га превише грејало, био је често и гладан, ал' га бар није болела глава. А сад само гледа у једну тачку, док му се стално једна мисао отима од уста...

Мадам, не треба ми Ваша љубав! Имам ја своје ћебе да ме греје.

Poslovica koja je na našim prostorima uvek aktuelna, ali u današnje vreme doživljava svoje zlatno doba. Od svih kvaliteta i stručnih znanja najvažnija je partijska pripadnost. To te, u najmanju ruku, kvalifikuje za direktora javnog preduzeća ili nekog velikog poslovnog sistema. Ne kaže se džabe:"Reci mi u kojoj si stranci pa ću ti kazati kakav si".

Reči koje upućujem porodici koja zbog mene, iz njima poznatog razloga, umire već godinama.

Оправдање човека који би да ожени локалну радодајку.

Kada ti ovo pitanje postavi devojka, koju smatrataš ružnom, a nećeš da ispadneš bezosećajni ljakse, za izbor imaš samo kosu ili sve.

Ono što će svaki normalan muškarac pomisliti, a neki i naglas prokomentarisati, nakon mimoilaženja sa avionom tipa brži od zvuka.

Fraza koju ljudi koji se u tehniku ne razumeju koriste kad zele da se ukljuce u razgovor o nekim uredjajima.

Саракстични осврт на ситуацију у којој се задеси извесна особа а да то притом није карактеристично за њу.

Израз који користе лукави стричеви, ујаци, деде, кумови како би тестирали мушку чељад. Ако мушко чељаде прође тест, у њиховим очима ће бити будући председник државе, а у супротном ће отац поменутог бити шестоко подјебаван, што ће одмах резултовати реченицом: "После ћемо ти и ја да имамо разговор." ("Јебаћу ти маму у пичку" у слободном преводу.") Зато на време едукујте своју децу.

Rečenica koja opisuje poslednji stadijum zagorjelosti!

Kažemo za osobu koja nije baš pri sebi. Obično mirna i dobroćudna osoba ali nisu joj baš sve ovce na broju. Onaj koji je izgubljen u vremenu.