Jedna od najzastrašujućih rečenica koje možemo čuti, pošto ona označava sigurno prisustvo nekog užasavajućeg insekta, veličine u najmanju ruku mađarskog topa, oko naše glave.

Riječ izvedena iz pridjeva zakržljao>>kržljav>>kržljo.
Kržljo je omaleno čovjekoliko biće muškog pola, koje ne prelazi metar i pedes'pet. Kao što to uvjek tako biva, u tako malom pakovanju urolano je gomila kompleksa, koji ga čine još ogavnijom prikazom.
Sa njim se priroda malo poigrala tako da liči na abortirani fetus koji je odbjegao sa klinike. Tako i miriše. A s obzirom da su mu svi dijelovi nedaleko od bulje, njegov miomiris ne iznenađuje. Potreban mu je bandži kad silazi sa stolice kako ne bi slomio nešto, bide mu je umivaonik a kajlu nosi uvučenu u pantalone.
Možeš biti i kržljo u mozak, opis je opet manje-više isti.
Inače, kržlja ne treba miješati sa midžetima - midžeti su kul.

Matematička operacija ili kako se to već zove, ne znam, zanatlija sam, koja započinje množenjem dve dvojke, a potom se dalje svaki sledeći rezultat množi sam sa sobom, odnosno kvadrira. Ovim putem se kroz samo par množenja dolazi do ogromnih cifara, sprečavajući amatere da uzmu lovu na ruli, ali omogućavajući muslimanskim ciganima talibanima da lagano osvajaju Evropu ili plemenima da okupiraju tuđe pokrajine.

Ova grupa viceva je ubedljivo najdosadnija, najbesmislenija i najgluplja vrsta viceva od svih. Vicevi iz naftalina joj nisu ni do kolena, jer ovu grupu viceva pričaju profesori, koji su neretko matori k'o Biblija, a sami vicevi su ponekad toliko besmisleni da je prosto nemoguće ne smejati se istima.

Jedina djelatnost u kojoj radnici smiju biti pijani na poslu.

Ono cime su ucitelji nekada tukli djake po dlanovima.
Obicno smo svi morali da donesemo drveni lenjir duzine jedan metar.I dan danas se pitam zasto je nasem ucitelju bilo potrebno toliko lenjira,mogao je da nas tuce samo jednim.Verovatno zato sto ih je cesto lomio koliko nas je nezno udarao.Posto je bio toliko nezan mnogi su od straha uzmicali ruke i cinili da uca promasi.Uca to nije voleo pa je za kaznu tog sto je uzmakao udarao po dva puta.Najveci cilj nas potlacenih je bio da jednog dana polomimo sve te lenjire uci u glavu ,ali kad se osvrnes unazad u vreme i pogledas ,pa , uca i nije bio toliko los , mozda je trebao malo vise da nas bije.

Mali žuti zajebani. Svuda u svetu sinonim za poniznost i ljubaznost kod nas vas gledaju sa visine i ako su metar i žilet. U blažoj varijanti vas i ne gledaju jer zure u svoje laptopove dok im radi srpska radna snaga za mizernih 6000 mesečno od jutra do mraka . Neretko moraju da paze na male Čajneze. Ako tražite račun možete i batine da dobijete. Bilo više slučajeva u Leskovcu. Ako se raspravljate ili reklamirate robu isto. Primetio sam da su ljubazni prema Ciganima. Dopisnica Novosti iz Leskovca Daliborka nije smela da uđe u Čajneski tržni centar duže vreme.
Tamo u Čajni bi brali pirinač a ovde su "Big bossovi".
Predlažem Mirku Cvetkoviću da uprkos krizi otvori Ministarstvo za Čajneze koje bi proveravalo njihove dozvole za boravak i uterivalo PDV.

Čovek koji kada vidi pseći izmet ispred svojih vrata, sedne pored njega i razmišlja o bakterijama koje se u njemu nalaze i zašto smrdi, umesto da ga jednostavno počisti. U zavisnoti od metoda koji koristi, ovako će istraživati:

1. Pozitivizam - gledaće u govno i razmišljati o njemu kao organizovanoj i funkcionalnoj celini, objektivno, tako što će se izmestiti od predmeta istraživanja, tj govneta (odmaćiće se neki metar, da sa distance posmatra).

2. Kritički metod - posmatraće različite vrste bakterija, rasporediće ih u klase (kao što je to Karl Marks učinio sa kapitalistima i radnicima) i njihovim sukobom će objasniti zašto govno smrdi.

3. Fenomenološki metod - Sve osobine govneta (smrad, viskoznost) će nastojati da objasni međusobnom interakcijom bakterija.

Napomena: Najosnovnije znanje iz biologije nije nephodno, jer je sociologija najvažnija nauka i njeno znanje može sve da pokrije jer je ono pravo i suštinsko.

Fenomen kojem možete da prisustvujete u svakoj seoskoj kafani.
Prosečnog izleda, velikog poprsja i katastrofalnog glasa. Najbolje se muva ako kažete da ste kamiondžija i da ujutru imate turu za Rusiju. Ako kojim slučajem osetite potrebu da joj pridjete i "opipate", ni slučajno (još gore ako su vam masne ruke) ! Jednostavan razlog za to je da se u blizini obično nalazi njen dečko. Kako biste lakše prepoznali tu pojavu, daću vam par putokaza

1. To je obično lik koji sedi sam.
2. Skoro uvek pije neku žestinu, retko pivo, a još ređe kiselu vodu.
3. Ako ima vatreno oružje, držaće ga na stolu.
4. Obično je visok oko 170cm (mada sam načuo da su naletali na primerke visoke čak 178cm)
5. I imaće metar i po preko ledja, a biceps k'o moja glava (znači mnogo veliki)

Priprema Kijanu Rivsa za snimanje Matrixa.

Naziv za random visokog lika.
Istoimeni kineski košarkaš, inače visok 226 santima, postao je izuzetno popularan poslednjih godina, pa se izraz rasprostanio.

Do juče, među rajom, simbol pedofilije, nastranosti, bolesti, izopačenosti, raspadanja...međutim, sad je umreo, pa sam siguran da će(kao što se uvek nepogrešivo ponavlja sa svima koje spuste metar i po ispod zemlje) naprasno svi krenuti da ga brane kao najveću pop ikonu, kao fanstastičnog, u zadnje vreme neshvaćenog čoveka optuženog za stvari koje nije radio, kao žrtvu ljudske gluposti, kao...jebem li ga i ja više šta!! Klinke će naprasno početi da nose majice ,R.I.P. Michael:'('' jer će na vestima čuti da je on u stvari pevao onu stvar iz diskoteke: ,,tim-tim,tam-tam,tim-tim,tam-tam...ono ne znam kako tačno ide, al refren je nešto kao Bili Džin iz not maaj lovr'' i topiće se suznim očima uz ,,Heal the world'', menjaće statuse na fb-u u ,,R.I.P. Michael, uwek ćemo te pamtiti''
Kolko daleko licemerje i izopačenost može da ode...

Osnovni građevinski materijal. Karakterističan po tome da je istovremeno i neophodan i sveupotreban.

Detaljnije, koristi se bez obzira na:
1. svrhu objekta (stambeni, poslovni, privremeni, garaža, šupa, kućica sa pse, sušara, štala, ozidani roštilj...)
2. veličinu objekta (višespratni, manjespratni, prizemni, zemunica, metar sa metar, kuća, zgrada, hala, aerodromska pista...)
3. lokaciju i nadmorsku visinu (grad, selo, šuma, livada, pristanište, planinski dom...)
4. vrstu građevinskog posla (kopanje priključnog kanala, izlivanje ploče, postavljanje crepova, razmišljanje o novonastalom problemu, čekanje nečega što je zafalilo...)
5. vreme sprovođenja posla (iako se najčešće koristi leti u popodnevnim i večernjim satima, koristi se i ujutru kao i pri zimskim unutrašnjim radovima)
6. hronološki deo posla (pre početka posla, za vreme posla, za vreme pauze, prilikom posete naručioca posla, nakon obavljenog posla, prilikom ispravke obavljenog posla...)
7. vrste ostalih građevinskih materijala koji se koriste tokom posla
8. starost i veštinu radnika (napomena: postoje pripadnici i grupe "majstori" i grupe "oni kojima trebaju majstori" koji pokušavaju da povežu upotrebu ovog materijala sa veštinom pripadnika grupe "majstori", obično sa različitim zaključkom)
9. mentalno stanje radnika (pospan, odmoran, umoran, crk'o, tek se zaljubio, mrzi ceo svet...)
10. fazu (i podfazu) izgradnje/renovacije (istovar cementa, "kipovanje" peska, temelj, malterisanje, "zatvaranje", krečenje, uzimanje mera za kuhinju, montiranje kuhinje, useljenje...)

Napomena: postoji teorija da se ovaj materijal ne mora koristiti za svaki deo i fazu građevinskog projekta, osim kada je u pitanju moba.

Iako je građevinski materijal, pivo se koristi i u poslovima koji nisu građevinski, ali se tiču izgradnje/renovacije: odlazak kod prijatelja da se pogleda kako je neki majstor nešto odradio, odlučivanje "da l' čuvam pare, ionako nemam dovoljno" ili "ma da počnem, pa da ga jebem", razgovor "kol'ko će to da košta", dolazak kući iz salona sa lusterom "ma ni za živu glavu ga ne bi kupio al' mi se popela na glavu" itd.

Malo mastovitiji nadimak za zenu po imenu Radojka.
Ali je mnogo mastovitiji od Rada.

Da te JA pitam, majmune jedan retardirani!

Elem, međ' nebeskom braćom našom, veoma popularan apendiks upitnim rečenicama u kojima se, između ostalog, želi naglasiti sopstvena zblanutost inkriminisanim postupkom/cima sagovornika od preko puta. I kako su gorepomenuti stanovnici neba od vajkada bili mistično nedokučivi i redovno nespremni na saradnju, ovo predstavlja suptilan pokušaj da se pronikne u podsvest istih - espešli onog muškog dela - i zapravo sazna zašto je tajitaj ubijen, gde je nestao jebeni deda, šta to već metar dana rezi iz pravca podruma, zbog čega je upotreba kondoma tako komplikovana rabota, ko je srao van rupe ali i rasvetle svi ostali logici nerasvetljeni slučajevi. Uostalom - "Lepa reč i gvozdena vrata otvara." Saznanja, doduše, mogu biti mešovitog sadržaja...

Ono sto je kosava za Beograd, bronhitis je za pusace... Dolazi najcesce u jesen, dosadan, traje, smara, ubija na mesto!

Al zato ocisti pluca, jebe kevu!

Vrhunski sopran. Rođena 1933. Katalonka. Puna imena i prezimena: Montserrat Concepción Bibiana Caballé Folch. Velika žena (cca 150 kg, još se i usukala). Peva, razbija.

Niska osoba, sa pozamašnim bankovnim računom.

Rubrika u malim oglasima koja služi da krš sa tavana i podruma zameniš za drugi krš.

U žargonu broj godina.