Nekad kad prođem gradom zapitam se da li su iskreni u svojoj nameri da budu toliki paćenici oni raspali presni. Evo, nema ni metar dana spojim se sa nekom cavuljom, ono klasika, Žemo Snifić i te priče. Potencira klinka, da je u celoj toj gunguli mog presnog kurca u njenim ustima, bitno da ona prokomentariše neku lejm lajnu iz neke raspale presne knjige. Fejluje, naravno. Pa se nešto ispravlja, kao ne ne ne nije tako ovako je pa ponovo baca neku spiku. Ja sam kulturan čkode, okej, ali tkidid se opasno ispovraćao po tom njenom proseravanju.
Nek neko drugi to doprcava, zajebi...

Znaš.... ima tu sigurno kubik drva.... ja sam ti to isekao na 25cm pa to onda metar puta tri zarez tri puta daeset redova, minus što nosi testera, to ti je tačno to!

Šta! Žališ se što si potrošio 200 kubika plina! Pa jel ti znaš koliko ljudi troše mesečno? Pa ti čoveče greješ 25 kvadrata. Eeeee jel ti znaš koliki je to prostor!

Šta mnogo ti je 50 kubika vode mesečno? Prosečan čovek ako ne pije pivo popije svaki dan 2-3 litre vode, pa sudovi, pa kupanje subotom ako nije zima, pa mašina veša mesečno, a valda i noge pereš nekad......

Dobro, dobro, ćutim i plaćam....

- Matori, dolaziš na fudbal večeras?
- Ne znam brate...
- Što, šta je?
- Ma ne igra mi se sa Zokijem, samo ću da se iznerviram.
- Šta fali Zokiju?
- Šta mu fali? Prošli put kad smo igrali ja skidam loptu metar ispred linije, on se kune da je gol. A laktanje i prstence da ne spominjem...
- A dobro, jeste malo nesportski tip, al' ajde, posle idemo na pivo...
- Aj' važi, dolazim i ja, ali da igram sa njim u ekipi.
- Važi, dogovorićemo se...

1. Ćerka piše pismo roditeljima u Nemačkoj: "Juče smo brat i ja išli na vašar u susedno selo ali kada smo se vraćali u šumi nas napadnu trojica, brata prebiju a mene siluju." Posle mesec dana ponovo piše: "Sutra je novi vašar u susednom selu i ja bih pa išla ali brat nešto zateza..."
2. U cirkusu raspišu nagradu ako neko nauči slona da skoči metar uvis i zavrti glavom. Pokušali razni dreseri ali nisu uspeli. Dodje Mujo i sa dve cigle udari slona po jajima. Slon skoči dva metra uvis a Mujo ga pita: "Hoćeš pa?" Slon zavrti glavom.

- Brate, jel to onaj nov mobilni sa tač-skrinom, extra kamerom i kul igricama što reklamiraju na tv-u?
- Jeste, juče sam ga kupio. Skupljao sam pare godinu dana.
- Daj da ga vidim.
- Okej, ali pažljivo molim te. Evo izvoli. Hoćeš kafu?
- Može.
- Odmah dolazim.
WUUU DŠŠ TAP TUP CANGRR KVRRC KLING KLANG (Telefon leži slupan na betonu)
- Šta bi to?
- Ups, izvini ispao mi.
- Jao, znao sam! Pogledaj šta si uradio!
- Pa nisam ja kriv.
- Nego ko, majke ti?
- Pa onaj što ga je napravio.
- Šta lupaš bre?
- Izem ti taj telefon koji se slomi kad padne sa metar i po visine.
- Pa nije računao da će njime rukovati takav stručnjak za tehniku!

Uštrojena svinja se zatvara u prostoru metar puta tri, koliko da ne može da se okrene. Može samo da mrda malo napred-nazad, da ne bi trošila energiju uludo. Ispred svinje se nalazi korito sa hranom i vodom. Iza svinje produkti svarene hrane. Svinja tako limitirana u svakom pogledu nema nikakvu drugu zanimaciju sem da jede, da jede...i da JEDE!
Pojedini natprosečno alavi primerci prebacuju trista kila žive vage!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Čitam pre neki dan na internetu, neki amerikanac ima 360 kila, ne može da ustane iz kreveta, roditelji i sestra ga gledaju, muka jedna!
- Taj kao da je hranjen u bosanskom oboru!

Alan Ford-Ni kriv ni duzan usao u jednu takvu organizaciju,iako mlad stoicki podnosi breme odgovornosti koja dolazi sa imenom grupe TNT.
Sef-Odrekao se luksuza u kojem je uzivao kao batler,da bi pomogao onima kojima je pomoc potrebna.
Jeremija-Iako vec jednom nogom u grobu, hita u prve borbene redove,cesto ne stize zbog reume.
Grunf-Glavni izumtelj,najveci izum-puhaljka.Dokaz da je u pravim rukama svako oruzje smrtonosno.
Bob Rok-Visok metar i zelju da naraste,ali to ga ne sprijecava da se suprotsavi vecim od sebe, za pravu stvar.
Sir Oliver-Plemic koji zna da svako doro djelo ima svoju cijenu,a kod njega, cijena je uvijek sitnica.
Broj 1-Sta ce? Deda,k'o deda. ON samo drzi NY u saci

Bebi perspektiva:
Vođa: Vojnici, braćo, dosta je bilo tiranije! Vreme je da se pobunimo i srušimo vlast ovim sadističkim vođama! Ko su oni da nas bace u logor sa zidom od 1 metar visine da ne možemo da pređemo! Ko su oni da nam oduzimaju pravo na krevet i bočicu!! Niko i ništa!! Jebimo im sad kevu!! Sparta!!!!!!
Vojnici: HUA HUA HUAAAAA!!!

Iz perspektive odraslog čoveka:
Kmee kmee kmee(jedna beba plače). Prolazi 10 sekundi. KMEEEEEKMEEEEKMEEEE(sve plaču). Dolazi bebipaziteljka i stavlja ih jednog po jednog u krevetac i daje im njihove flašice.

Ustanak uspešan dok odrasli čovek ponovo ne zavede svoju tiraniju, pa onda sve ispočetka.

- Jeste li uživali u boravku u našem cenjenom hotelu?
- Jesmo, jesmo, kako da ne...samo...Nešto vam se, da prostite, OSEĆA u sobi pa biste mogli u budućnosti to eventualno da ispitat...
- Gospodine, molim Vas...Ovo je hotel delux “A” kategorije i u njemu čak i đubre lepo miriše!
- Da, da, svakako...Ali - opet kažem - u sobi je zaista smrdelo i ne vidim razlog da...
- Možda dolazi spolja, gospodine, a ne bih isključio ni opciju da se Vama, ako dozvolite, verovatno učinil...
- Slušaj, bre, uštogljeni! U sobi ti rezi na crkotinu vepra staru metar dana a to znam jer sam je jednom omiris’o i urezala mi se u pamćenje odma’ pored prvog poljupca, skidanja mraka i svadbe - da izvine ova moja pored! Radi, bre, šta 'oćeš, samo nemoj da me praviš budalom, ščuo!?
- Pa, ono, jest' pre vas u sobi boravio jedan lovac...

I tako ja jedem burek, povremeno ispijam jogurt. Idem prema stanici. Polako. Imam vremena. Tada, crnka od metar še'set pet, proleće pored mene duplo većom brzinom od mene. Od pozadi me podseti tako na herc, muški znaju na šta mislim (ako ne znate, onda niste muški). Jogurt zastade u grlu, počeh da se davim, oči htedoše da ispadnu. Zamalo se ne uguših. Kako nije bilo nikoga tu? Ne da me udari po leđima, nego da ne bude posle da sam je izmislio. Dok sam se povratio, zamakla je za krivinu. Ako se neka prepozna, neka se javi u inbox.

- Kako prođe sa onom kućom što si krečio?
- Ma pusti, vlasnik me pratio u stopu, ništa mu ne valja, kaže ćoškovi treba da se obrade ponovo, pa glet masa posna, pa nije mu to prava lila, nego više lila-roze/lila-violet, ej!
- I ti?
- Ja opet maži ono. On opet kaže nešto mu nije leeeg-lo. Pa legnem ti sa majkom, JESI TI LUD?!
- E, ne moraš mene da...
- Pa idiote matori, ti nešto kritikuješ, ćoro ćoravi, ne vidiš bre na metar daljine, pogledaj se, bre na šta ličiš!
- Malo si...
- Ja sam Mikelanđelo za tebe, INVALIDU JEDAN, OĆEŠ DA TI NABIJEM OVU ČETKU U... E, šta ti bi, što plačeš?

- Brate, jesi li čuo da je onaj retard Miroslav smuvao Pertovićku?! Ne mogu da verujem! Tako nešto majka samo jednom rađa: visok je metar i žilet, ima 105 kg, od škole ima samo veliki odmor. Ima, takođe, retko lepu kosu, mada više retku nego lepu... A ona... Na nju se pola grada loži još od kada je hleb bio 20 din... Šta misliš, kako mu je to pošlo za rukom?
- (razmišljam onako, sav u neverici, da li je moguće da smo se kao društvo toliko srozali, i da nam se sistem vrednosti toliko poremetio... i jedino što u tom trenutku mogu da kažem) - Jebeš mi mater ako znam...

- MIŠO, RETARDe, NE SKAČI ODATLE. IMA DO DOLE BAR JEDNO 6 METARA
- Smiri se brate, skak'o sam ja i sa većih sranja nego ovo
- Ali dole ima metar i po' dubine ..
- Zaboravio si Sale jednu stvar, neće ni Bog svasta..
- Ali ....
Skok
...15 minuta poslije...
Dvojica momaka u crvenome izvlace Mišu, u polusvjesnom stanju, smjestaju ga u auto hitne pomoći te odlaze u pravcu bolnice..

Dan poslije...
-Jarane mog'o si poginut' tamo. 'sam ti lijepo rek'o nemoj odozgo visoko je, a ti retard, jebala te ona treba sa velikim sisama
-Čil, brate, znas sta sam ti rek'o, nece, bolan Sale, ni Bog sv.......(biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip)
-SESTRO, POMOĆ, SESTRO ......

- Ajde čika Rade preskači tarabu, skuvao sam kafu a i peticu sam iz ličnog šteka izvadio.
- Je li bre otkud ti vinjak!? Jer to onaj što sam za
Jovanjdan ostavio!?
- Ne seri matori nego ajte ti i Rade na kafu i čašicu.
...
- E Milovane samo da ti kažem da mali može da se ženi! Pije k'o mator a i kafu je skuv'o zajebalo vek.
- Aha ne bi ti tako pričao da znaš kolk'o se muva oko one tvoje mlađe. hehehe
- Ako, neka proba nešto, uštrojiću ga brže nego metiljavog poseka.
- Kkrghh idi bre u kurac čika Rade presede mi vinjak.
- Hehehe sinoć je nalio blentaru, uneli ga pajtaši ukuću k'o prase za Božić, a sad bi sa nama da dere vinjak.
- Izgleda da ga to nisu učili u tim Beogradima.
- Aaaha još je zelen, radi, misli da je ufatio Boga za jajca što vozi sporcki auto. Nemaš ti mali pojma.
- A jes' mi ti imaš!?
- Ako ikad umrem znam da ću biti srećan jer sam skapirao kad da me počne boleti ona stvar.
- Za šta?
- Za sve sine, u pravu ti je otac.
- Vas dvojca k'o Tito da ste pa da nećete umreti...
- E u tome i jeste fora, što nećemo, posle nas potop, jebe mi se!
- Ufff baš malopre sam o tome razmišljao dok sam kenjao. Aj daj cigar i sipaj taj vinjak jebo mu ja mater skupu.

Test na droge u školi. Pera će naravno biti pozitivan i to zna, zato odlučuje da ustupi svoju bočicu nekoj drugoj osobi da je napuni umesto njega. Došao je i taj dan kad su stigli rezultati. Svi očekujemo da je Pera naravno pao na testu, međutim on dolazi zadovoljan u školu pun samopouzdanja. Prilazi mi i kaže:
-Matori, ja ne mogu da verujem da se mi ranije nismo setili ribama da damo da pišaju umesto nas, one su sve čiste 100%.
-Bravo, majmune.
-ŠKK?!
Ulazimo u prostoriju gde nas prozivaju i govore šta nije u redu. Dolazi na red i Pera. Svi gledaju uzbuđeno, čekaju rezultat. Bolničarka mu prilazi vrlo polako i gleda ga kao da nije ljudsko biće. Prilazi mu na metar razdaljine i kaže:
-Čestitam momak, ti si trudan.

- Ženo, znam da još nismo ručali i da će dete upropastiti ručak, ali ja sam za to da mu ipak damo kolače, ohladili se do sad. Žao mi, eno ga tamo u kuhinji i skače uz kuhinjski sto k'o mečka uz bukvu, povrediće se, mukica.
..............................................................................................................
- Čujem, Paja naš'o novu ribu, a? Kakva je.
- OK, fino izgleda i sve, samo što jedva da je ima metar i še'set.
- Pa, gde takvu nađe on sa preko dva metra visine?!
- Ono jes', ali dođe nekako simpatično kad 'oće da ga zagrli i cmače, penje se jadna k'o mečka uz bukvu. A i nebitno jer, kako čujem, više vremena provode u horizontali.
- Ah, pupak na pupak i te fore, a?

- Au kako me boli glava. Metar oko nje me boli. Sjećam se da sam izjavio saučešće Žikinoj ženi i to je to...
- Bravo. Prvo - žao mi je što sam ti drug. Obrukao si me za života. Drugo - jesi, izjavio si saučeščće ženi, ali si je posle spopadao, raspitivao se koliki je Žiki bio, i da je šteta što sad ne možete da ga mjerite. Treće, ništa manje bitno, povratio si u vijenac koji sam donio uz izgovor da je sada ljepši i da Žika svejedno ne vidi kakvo mu je cvijeće. Četvrto - ne nazdravlja se na saranama. NE KUCA SE ČAŠAMA. Ljudi plaču jer im je žao Žike, ne zato što si ih ti oduševio forama o Čak Norisu.
- Au.

-Pa jeb'o te pas nenormalni, kako režeš ta drva?! Pa 'esam ti rek'o na četiri dela! Jedna cepanka ti ceo metar. Pa to bre ni u toplanu ne mož da stane, a ne u moj Smederevac!
-Samo ti slušaj mene. Ja ti ovo režem kao sebi. Ja u Smederevac mećem šurnajes 'vakih, odjednom.
-Ako je tako, evo ti još i za rakiju preko!
________________________________________________________________________

-Daj malo, 'ajde, pliz!
-Sjaši s' kormila. Ne dam!
-Samo na trenutak da ti ga parkiram u garažu, molim te!
-Ne može, ja se ne trošim u rč!
-Ma znaš kako će da ti bude lepo? Ja ti pričam k'o rodjenom detetu.
-Koji kurac? Jebeš decu! Mršći dok ti nisam otkinula jaja!

- Otvaram ovu temu u nadi da cu dobiti neki odgovor i savjet kako i sta odraditi . Ne mogu da nadjem pravog strucnjaka za ove radove . Svi su oko mene kao neki majstori al niko se sa ovim nije susreto kao ni ja osim jednog tehnicara koji je to vodio al ja nisam bas u njega siguran . Naime moj problem je sledeci . Kuca je gradjena 80 g bez tavanske ploce . Ozidana je u bloku . Do 92 otac je to sve sredio i cokle je oblozio onim nekim arandjelovckim kamenom . Posto sam iz bosne za vrjeme rata kuca zapaljena . 2006 ja sam to renoviro unutrasnji radovi su odradjeni svi . Znaci malterisanje kosuljice podovi izolacija sve . Ulozio sam dosta novca . Al nisam obratio paznju na temelje posto su bili oblozeni tim kamenom . Vizuelno je to izgledalo ok . Tu niko nije zivjeo dugi niz godine . Ja sam se uselio ove godine i primjetim kad je kisa jaka da se na mjestima pojave ko fleke vode i rjesim da odvalim onaj kamen , kad sam odvalio kad se. Isam srusio . Beton katastrofa . Kruni se mokar katastrofa osim na jednoj cetvrtini kuce gdje mi je podrum tu je situacija sasvim ok . Podrum je ukopan u zemlju jedno metar . Al ostatak temelja su haos . Doduse isusili su se kako sam skino onaj kamen i nije bilo mokro do juce kad je ovaj snjeg poceo da se topi vidim povlaci vodu cokle. Ovaj tehnicar gradjevinski mi kaze da se u trakama kopa po jedan metar stari beton vadi i drugi naljeva . Pa me zanima jel to ko radio da mi objasni postupak .
- Па већ сте исто питање поставили у теми Бетон и бетонирање.
- Jesam al niko nikakav komentar