rezultati pretrage definicija za "meze"

Ruča stojeći

djorkaef 2014-11-14 16:50:35 +0000

Kažemo za osobu koja je stalno u nekoj žurbi. Uvek je u pokretu. Ništa ne radi natenane.

- E daj pomozi mi oko ove komode.
- Čekaj prvo fotelju ovu da pomerim.
- Daj brzo to tabure ovamo pored kreveta...
- Tebraa, aj uspori tempo. Imamo vremena za sve. Stižemo, samo lagano.
- Aaa, dalilud siti ako nastavimo ovako nikad nećemo završiti na vreme!?
- Ej, nemoj da sumnjaš u moju organizaciju. Rekoh ti da se smiriš, nemoj da dižeš tenziju. Daj da ručamo nešto pa ćemo posle onaj orman da pomerimo, vidim odavde da je težak kao tuč.
- Ne zajebavaj, nabodi stojeći ovo meze što sam izneo i baci se na posao.
- E ruku mi odseci ako te još jednom pitam da mi pozajmiš kintu..
- Ako si završio, 'vataj sa strane i pazi na zid. Dižemo na tri, dva, jedan, op.
- Uf al' si težak, ko te napravi takvog.
.....
- E pa bubili moj, danas nam je poseban dan, jel se sećaš kad si me pre tačno petnes' godina prvi put poljubio.
- Eee, daaa. Kako se do tad lepo živelo, svako veče druga riba a sad ovako. Ko bi rek'o da je prošlo već toliko.
- E baš si odvratan.
- Ma šalim te. Znaš da sam takav.
- Znam, znam, šaljivdžija moj. Potrudiću se da ovu noć nikad ne zaboraviš, neka traje dugo i neka nam bude lepo.
- Op, op, ah, ah, uuu, ah, aaaaa.. Gotovo. Ljubim te pa se vidimo.
- Stani bre, šta je ovo?! 'de si pošo?
- Imam fudbal od 10, stižem do ponoći pa ćemo opet.
- E neš ti više mene jebati, i u bukvalnom i u prenesenom smislu! Mislila sam da ćeš se bar malo promeniti i konačno prestati da jedeš stojeći al' džaba.
- Ćao, uzeo sam jednu bananu za usput, pa se vidimo.

6
34 : 2

ratifikacija sporazuma

kokan87 2009-07-13 14:32:45 +0000

Može se reći - stavljanje tačke na -i- . Aminovanje dokumenata od strane vlade/skupštine/parlamenta država između kojih je sklopljen.

Kako to obično biva u razvijenim zemljama:
Dva državnika ili rukovodioca renomiranih preduzeća svojih zemalja potpisuju ugovor koji donosi korist za obe zemlje. Nakon tog svečanog i istorijskog momenta za obe zemlje isti taj ugovor ide u ruke neposrednih predstavnika naroda ( poslanika ili članova vlade ) koji isti ratifikuju, odnosno odobravaju i isti sporazum počinje da se izvršava. Svi srećni i zadovoljni.

Kako to obično biva u Srbiji:
150 dana pre potpisivanja sporazuma počinje medijska kampanja o bitnosti istog, pljušte obećanja o boljem životu,standardu etc.
10 dana pre potpisivanja delegacija Srbije več ubeđuje partnera da ulazi u "posao stoleća", i da to treba što pre da učini. Konačno dolazi i potpisivanje. Osmesi, šampanjac, meze na čačkalicu, ugovori gotovi. I dok je sporazum uveliko na snazi u državi strateškom partneru, u Srbiji je još u vladi jer g17+ preti istupanjem iz vlade ako se sporazum ne ratifikuje uz specijalne uslove propisane od strane Mlađana Dinkića. Kako bi opstala, vladajuča koalicija pristaje na uslove. Opozicija na sav glas objavljuje da ova vlast neće još dugo. Ugovor konačno ulazi u skupštinu. Za to vreme strateški partner nalazi neke nepravilnosti u poslovanju subjekta koji je predmet sporazuma i naručuje nove ekspertize i procene... U skupštini ugovor čeka li čeka, međutim, svaka nova sednica donosi odlaganja. Te ne postoji kvorum, te radikali neće na švoja mesta, te se nalaze mnogo bitnija pitanja na dnevnom redu, poput ukidanja premija za porodilje i pružanje svih raspoloživih finansijskih sredstava pederima i lezbijkama. Strateški partner postaje nestrpljiv i preti tužbama. Tek kada vide da je vrag odneo šalu, sporazum se ratifikuje jednoglasnom odlukom.
U međuvremenu su stigli nalazi ekspertize koji su crni po partnera kao crna zemlja. Shvativši da je prevaren partner smišlja načine da povrati uloženo.

Tako da, umesto da donese obostranu korist državama potpisnicama, u Srbiji ratifikacijom sporazuma plodove beru političari i stranci, dok narod Srbije postaje bogatiji za znatno veću cenu nafte i krša nad krševima - Punta, u koji će istu da sipaju...

0
15 : 6

Ko se seli taj se ne veseli

Radijacija 2013-05-20 18:50:29 +0000

Imaš jednoiposoban stan, bio ti je taman dok ti se nije rodilo dete.

Dete poraslo, stan postao mali, vreme je preći u veću nekretninu, sinu napraviti svoj kutak da može gde ribicu dovesti, ipak je on stasao u momka greota da dečko privodi devojčice a roditelji mu upadaju svako malo u sobu.

Ali tu počinju problemi, treba organizovati majstore za selidbu, popakovati svu ženinu staklariju jer je to od njene majke koju je dobila kad se udala za tebe, pa rasturiti ormane, krevete, trista kuraca treba paziti i to sve ponovo sklopiti u novom većem stanu gde ćeš plaćati kiriju ko svetom Petru kajganu jer nemaš para a ni uslova da pazariš stan u Belvilu, Dinkiću na kurac te nabijem.

Da ne pričam o tome što moraš da uzmeš slobodne dane sa posla da bi sve to odradio u roku, dok ti žena zvoca nad glavom, te pazi na ovo da mi ne polomiš, te ovo mi je upomena od majke.

Dokurči čoveku, majke mi moje.

-Dobar dan gazda, evo mi stigli da te selimo,hehe.
-Pa de ste vi jebo vas poočim, čekam vas već 3 sata.
-Pa gazda malo svratili na pivo, malo na doručak, pa opet na pivo.
-Isuse, ko će meni da seli stvari, e ajde vi polako krenite, sve je popakovano u kutijama, počnite da stavljate u kamion, i molim vas pazite ima mnogo ženine staklarije, jebaće mi majku ako se nešto polomi.
-Nemaš brige gazda, mi smo profesionalci.
-TOGA SE I PLAŠIM!

pola sata kasnije pola stvari ubačeno, majstori prave pauzu

-Gazda da te pitamo nešto.
-Recite.
-Pa seliš se, de je čast, de je pivo, mi rmbačimo ovde, ni piva ni ništa, mi meze da poslužiš.
-Boktejebo koga sam ja zvao, evo sad ću da trknem po pivo.
-E, AL PAZI DA BUDE OZNOJENO!
-Nema problema. (jebo me pas i kad sam vas pogodio)
-Evo piva, jel sad ok.
-E to gazda, ti si car, a ne ko onaj prošli, otera nas čovek ni krive ni dužne, a samo smo gajbu popili.
-Lepo meni moja majka rekla, ko se seli taj se ne veseli...
-STI NEŠTO REKO!?!
-Ništa ništa! Nego kaće ovo biti gotovo majstori?
-Pa paz vako, stučemo ovu gajbu, ubacimo resto, i mi ti to sve prebacimo na novu lokaciju, nema da se sekiraš.
-Ali čoveče popili ste kišu božiju! Kako ćete vozite takvi?
-Znaš kako, tamić star 30 godina se ne vozi bez 2 promila alkohola u krvi, tako fabrika odredila.

-Oče naš,
koji jesi na nebesima,
nek se sveti ime Tvoje,
neka dođe kraljevstvo Tvoje,
neka bude volja Tvoja,
kako na nebu, tako i na zemlji.

Hleb naš nasušni daj nam danas,
i otpusti nam dugove naše,
kako i mi otpuštamo dužnicima svojim,
i ne uvedi nas u iskušenje,
nego izbavi nas od Zloga!.
Amin!

-E tos dobro reko, AMIN DABOME! Ajde momci, nastavak radova, dosta zabušavanja!

11
33 : 3

Tipični gosti na slavama

Skočimiš 2009-12-21 13:04:19 +0000

Zamislite ovde vesele domaćine,svijeću,koljivo,krsnicu,liniju “Grunding”,alkohol,priglavke i goste iz primjera i imate sliku savršene slave
Moguća manja odstupanja,procentualno zanemariva;

1. LOKALNI ALKOS
-uvijek prvi dolazi a posljednji odlazi,najčešće je neki iz šire familije,sjedi na kraju stola,dijametralno od domaćina,i pije;
-ne priča mnogo,ne jede mnogo,u suštini nikome ne smeta
2. DIO UŽE FAMILIJE
-njima ste odvratni,a ni vi njih ne fermate pretjerano,ali eto,familija je,red je da prisustvuje;
-sjede na klupama,u formaciji bračnih parova i samo se nešto zgledaju:ženke komentarišu ukus sarme,kritikuju zapršku,šaran im je premastan a kolači preslatki,mužijaci ćute i slušaju političku elitu;
-za milošte donose bombonjere od prošle slave i tetrapak sokove,eventualno 3 narandže pride a sprema im se kesa sa bombonjerom od pre 3 godine i eventualno malo šarana
3. ISKRENI GOSTI
-mlađi ljudi,cijene vaš poziv na slavu,a i vi ste njima bili na slavi,ne sjede,igraju u kolu,na stolu ili pod stolom,pojedu sve što se iznese,ne komentarišu kakvog je ukusa nego traže još;
-nazdravljaju svakih 18 sekundi i zaslužni su za dobru atmosferu
4. POLITIČKO-INTELEKTUALNO-EKONOMSKA ELITA
-ljudi u srednjim godinama,iskusni u svemu,tuku špricere,meze svega po malo svakih 14 minuta;
-sjede na sasvim suprotnim stranama,jer je ljepše dovikivati se preko stola;
-kada su trijezni tada se raspravljaju o skupštini,Josipu Brozu i njegovim boljim vremenima,uticaju soli na beton ispred kuće,ekspresionizmu i teoriji države u opštem smislu;
-kada su taman tada raspravljaju o skupštini,Josipu Brozu i njegovim lošim vremenima,uticaju soli na beton ispred kuće,teoriji države u apstraktnom smislu i o uticaju kompjutera na omladinu,naravno uz mnogo manje parlamentarnosti a više galame;
-kada su morka pijani tada urlaju o skupštini,đeneralu Draži,ladi nivi,Šešelju,uticaju soli na asfalt i limariju,Hagu i arhimandritu Bogoljubu,što se vozi u novom audiju,a oni u 128-ici,i pričaju masne političke viceve;
-ne odlaze sa slave dok im žene ne zaprijete razvodom;
5. DOKTORSKA ELITA
-goluždravi pezioneri,hipohondrične naravi,babini i đedovi braća i sestre,samo pričaju o doktorima,medicinskim sestrama i zdravstvu u državi;
-znaju sve medicinske sestre i doktore po imenu i prezimenu od Triglava pa do Đevđelije;
-uvijek znaju bolje od doktora šta im je;
-piju 271 tabletu dnevno,sve ih živo boli,a najvitalniji su od svih prisutnih

6
52 : 6

Kućni majstor

lud 2009-11-21 16:10:55 +0000

To je stanovnik stana-kuće koji sam pokuša da nešto sredi popravi.
Svaki put-apsolutno neuspešno.

Ako neko kojim slučajem ne glasa za ovu definiciju i ne da joj plus,neka odmah ukine svoj nalog na Vukajliji.Ovo MORA da bude definicija dana.
Pažljivo pročitati primer!

Neki kurčić koji je savršeno dobro funkcionisao se iz nepoznatog razloga skroz sjebe.Posle salvi uvreda i prebacivanja tipa "U ovoj kući ništa ne može da radi normalno!",kućni majstor koji sasvim lepo i lagodno živi i bez tog kurčića rešava da uzme stvari u svoje ruke.Iz jednog jedinog razloga-da pokaže "ko u ovoj kući nosi pantalone".Vadi se univerzalni srpski alat odnosno njegovo veličanstvo ČUK koji se u urbanim sredinama zove i čekić,glinerica,zvezdasti odnosno krstasti i jedan veliki šrafciger,selotejp,izolir traka i naravno nož.Uz gomilu psovki pretnji i naravno kletvi izvodi se akcija sređivanja kurčića koja završava katastrofalno,jer osim što je kuća u totalnom haosu,tepih načisto upropašćen,kućni majstor oznojen,glup k'o kurac i ljut,gomila zamašćenih krpa razbacana naokolo,a što je najgore u celoj priči-kurčić i dalje odbija da funkcioniše onako kako to želi kućni majstor.On onda počinje da psuje boga i državu i da bogorada kako bi on to u stvari vrlo lako sredio samo da ima odgovarajući alat,da u ovoj zemlji neko pravi kurčiće kako treba i da mu neko ne zvoca nepotrebno nad glavom.I taman kada se čini da kućni majstor preuzima inicijativu,popravka kurčića prouzrokuje prestanak rada velikog kurca funkcionalno povezanog sa kurčićem.Tada se zove kum-najbolji prijatelj-prvi komšija sa kojim se inače pije pivo uz fudbal u pomoć.On dovodi još jednog ortaka za svaki slučaj.Pojačana ekipa kupuje pakovanje od 6 plastičnih flaša piva od dva ili litar ipo,vadi se domaća iz frižidera i pravi se salata za meze.Posle milion genijalnih ideja,izuzetno inteligentnih ali naravno apsolutno neuspešnih pokušaja ni kurčić ni kurac ne popuštaju i tvrdoglavo odbijaju saradnju.Što je najgore,osim kurca i kurčića sjebana je i kurčina.Jedina je sreća što je svo pivo popijeno a i rakija je pri kraju.Već je veče i krajnje je vreme da se zove majstor...
Sutra dolazi majstor koji donosi novi kurčić,koji omogućava kurcu da proradi što uz mala podešavanja omogućava kurčini da nastavi svoje funkcionisanje.Majstor napominje da se iz aviona vidi da je celo sranje napravio neki dundster-šloser koji nema blage veze sa životom i koji je umesto da sredi problem samo napravio još veće sranje.Kućni majstor proklinje svog kuma-najboljeg prijatelja-prvog komšiju i optužuje ga teatralno za celu budalaštinu.Kućni majstor onda pitomo vadi pare i daje par crvenih majstoru sa razdeljkom...Čiča-miča i gotova priča.

A to šta je siroti kućni majstor posle svega preživeo i da li je uopšte preživeo...e to je neka druga priča...

10
80 : 23

Žena na dijeti

Grogi 2013-08-08 20:08:00 +0000

Taman ulećeš u kuću za početak utakmice, imaš desetak minuta da se malo osvežiš, sve si već pripremio ko gazdurina - od ladnog piva pa do omiljenih grickalica. Đole i Nina ne mogu da dođu večeras, najavili im se kumovi u zadnji čas. Eto, sad možeš neplanirano da se razgaćiš ko čo’ek u svojoj kući i da gledaš tekmu na miru. Đole je dobar momak, samo, jebiga, zna da gušne pomalo kad ga krene bedak, a baš mu je u zadnje vreme jako negotivno u firmi... Ono, žao ti ga, ali jebeš ti to batice, to onda više nije fudbal, da se razumemo... ajde da si pop pa i da slušaš ispovesti kad se kome digne, ali onda bi vozio bar A6...
A žena otišla do njenih pošto joj Nina ne dolazi, taman da iskoristi momenat - a ruku na srce i tebi baš paše. Opet je na nekoj dijeti, opet ne jede ništa, muči se, skapava, kopni, urla po kući, nervozna ko ris - a bar da joj se vide rezultati tolikog mučenja, ma jok... ništa. Mada, ona kaže da je skinula 5kg za 2 nedelje - tebi se baš i ne čini tako, al ajd’... Bar će sad kod majke da pojede nešto normalno dijetalno jer njena mama zbog ćaletove ’’vagine pektoris’’ sprema strogo dijetalno već godinama... mada on veruje da ga crno vino drži u snazi a ne to neko kuvano lišće što mu stara sprema. A i doktor mu je rekao da nikako ne zaboravi da popije bar čašu vina na dan – a on se pridržava i više nego dosledno.
I tako, otvoriš prvo pivo, surdukneš pola iz odma, uz podrig za takmičenje, kreneš polako da organizuješ zobalice razne... hmmm ... nema badema a ni pistaća?... znaš gde si ih ostavio, tu brate gde uvek stoje. Dobro, nema veze, slani krekeri su tu, ima sira i kobaje... mašiš se kutije s krekerima a ona laka ko pero.. osto jedan ceo i jedan polomljen kreker... i tek tad ti sine kroz glavu da ti se to uvek dešava kad ti je žena na toj jebenoj - mislim, ovaj put stvarno ozbiljnoj – DIJETI. Panično rukom posežeš za kesom čipsa - kad oćeš kurac.. kesa naduvana i perfektno postavljena da izgleda da je nedirnuta - a u njoj samo mrvice ostale, ni mravi da se ne omrse...
Opet gledaš u frižider, kačkavalj ga nema, od kobaje ostala samo krajka u obliku glavića. Samo ljute papričice nije dirala. Ista priča i sa čokoladom, ratlukom, bombonjerom, žele bombone takođe isparile.
Preskočiću bes, da skratim priču. Ako odeš do prodavnice, propuštaš prvih 15 minuta i dokurca onda i fudbal i sve... možda bolje na poluvremenu da strčiš do radnje, propustićeš najzanimljivije detalje ali to i nije neka žrtva, podnošljivo je. U međuvremenu si istreso i drugo pivo, evo i treće rapidno nestaje a nije još ni počela tekma. Jebem ti i ženinu dijetu i sve kad te tako iznervira i servira ti sranje u minut do 12... sad ne možeš ni da se razgaćiš, ko će se oblači posle na poluvremenu...
Polovina prvog poluvremena, još uvek traje ispitivanje snaga na terenu a ti si stuko već šesto pivo, jebiga to ti je sad i piće i meze i nije tvoja krivica - mislim ono, tek da se zna!
E do kurca!... budi te nemilosrdna žeđ i skontaš da si već u drugom poluvremenu, u 52.minutu, odma ripaš i donosiš 2 piva, psuješ jer gosti vode 2:1 a ti ni jednu šansu nisi video a kamoli gol. Jebem ti ženo i tu tvoju dijetu i sve ti jebem... a sad već osećaš i glad, moraš da se zavaraš nekako.
Ekspresno, trčećim, pomalo teturajućim korakom odletiš do kujne da istreseš iz ambalaže onaj jedan i po kreker, mrvice čipsa, preostalu kockicu čokolade, žele bombonu i zadnju kocku ratluka, usput opičiš palcem leve noge u nogaru od kauča i uz urlik jebenišeš glasno sve što ti padne na pamet u tom trenutku. Donosiš sve te posmrtne ostatke hrane pred TV uz još jedno pivo i... vidiš da je 2:2. Opet psuješ, više i glasnije, uz ženu i dijetu sad joj već ređaš i rodbinu. Palac leve noge ne prestaje da boli, ustvari tek sad počinje da boli u talasima...
A sad ti se samo otvorio apetit. Šta ćeš, odeš da ispržiš ona 2 jaja što si spazio u frižideru, taman ih donosiš spremljena u sobu, igra se 65.minut i gosti se opet raduju... poveli opet?... ne... nego izjednačili na 3:3! Dakle... tri ti dijete jebem i tri familije i tri pičke materine...
Cepiš još 2 piva posle klope, tekma postaje spora, gosti gnjave i dave loptu, kradu vreme a tebe noga još boli tako da je podigneš na kauč i zauzmeš onaj polu-ležeći položaj.
I ista priča. Budiš se, idu reklame... tekma gotova još pre sat i po... sad te već boli kurac i za rezultat i za tekmu, strelce, ma za sve, samo čekaš kad će žena nazad kući da joj ti kažeš par reči 'nako, ko muž ženi kad ima šta da rekne... i samo još jednom nek ti spomene da je na dijeti!

- Oćemo još po jedno?
- Može, al treba i da vozim, jel imaš neki čips ili neku grickalicu, samo da žvaknem bilo šta?
- E to je već teži slučaj... normalno imam, ali trenutno...
- Mora da ti je žena na dijeti...
- Klasika brate... evo naručujem nam dve gurmanske kod Žike Vegetarijanca, biće za 15 minuta...
- Do jaja...

0
12 : 2

Rakijska numeracija

melkijades 2021-10-05 17:25:19 +0000

Kao što verovatno i sam već znaš, piti rakiju nije uvek jednostavno. Zahvaljujući nasledju i običajima, a svakako i oholosti i sujeti kojih nažalost nismo poštedjeni, neophodno je, u datim okolnostima, biti u stanju da rakiju ne samo probaš već i da je odmeriš i oceniš kakvog je kvaliteta i koliko ima gradi, i čak pretpostaviš kakve bi posledice na um, telo, ugled, brak, društveni položaj i vozačku dozvolu mogla imati, jer u situaciji si takvoj da se kod treće ne možeš zaustaviti - ženiš kuma, najbolji drugar je dobio dete nakon osam godina bezuspešnih pokušaja, moraš da zadiviš tasta i pokažeš da si dostojan njegove šćeri, ili su te neki šupci po stoti put isprozivali da ne možeš da popiješ i jednostavno si rešio da pokažeš zube.

E sad, sa drugarima i u kontrolisanim situacijama je lako - piješ koliko ti prija i ne padaš na eventualne provokacije, osim ako baš rešiš da se odvališ ko stoka. Ali piti sa iskusnim seljanima, a naročito sa tastom koji svošti pola litre paukovače još dok nije nahranio bikove i krave - a pritom te miriše daleko manje od prvog zeta (jer je ovaj ljudina što golim rukama trese orase i diže prednji kraj traktora), situacija je u kojoj - ako već ne možeš da je izbegneš - moraš da se snadješ i pokažeš, inače ti sledi večiti žig šmoklje (izvini autore Šmokljo) i drastičan pad na listi alfa mužjaka. Možeš pritom primenjivati razne taktike i trikove, meziti, nalivati se vodom ili progutati deci zejtina na silu (u zavisnosti od toga šta si čitao po forumima), ali bitno je pre svega da znaš kako koja čašica utiče na tvoje kognitivne sposobnosti i motorne funkcije, kako bi najveći razlog za sutrašnje kajanje bili mamurluk i glavobolja.

EDIT : radi i kod vinjaka.

1. E pa da nazdravimo (blagi grč i genocid nad bakterijama)
2. Dobro ti meni došao (da se ugrejemo)
3. Probijanje treme, razvezivanje jezika
4. Sad ti već sipaju bez pitanja, shvataš da neće ostati na četiri
5. Shvataš da kući nećeš svojim kolima
6. Ma ko ga jebe, nek ide život, ženo daj ono meze
7. E a je 'l si čuo / da ti pričam / je 'l se sećaš
8. Prvi odlazak u wc
9. Daj zovi onog (drugara što se oženio i nema ga nikako da se javi pička / komšiju / drugog zeta)
10. Pojačaj / zovi tu muziku 'dupičkumaterinu
11. Ne znaš da li ti je osma ili deveta
12. Nirvana. Svi su tu i sve je lepo, sve je kako treba, svet je u ravnoteži, pitom, treperi, život ima smisla. Ugasio si telefon da žena ne može da te smara. Ako si u kafani - uveliko urličeš sevdalinke zajedno sa čoporom; trenutak kada bi definitivno trebalo da prestaneš da piješ dok je sve još na mestu - što naravno ne činiš i zato
13. Drugi odlazak u wc, zapinješ za prag / rušiš sve po stolu / rušiš sa prozora taštine saksije sa petonijama i muškatlama, smeju ti se, ciljaš kažiprstom nos dok balansiraš na levoj nozi, da bi dokazao da ti nije ništa i tek te malo hvata
14. Bivaš svestan da svi za stolom sede i slušaju te u čudu, a ni sam ne znaš gde si ono stao i o čemu uopšte pričaš
15. Rasprava o zvezdi / politici / vakcinama / putinu / 5G mreži, naravno, pobedjuješ
16. Drugi odlazak u wc, namiguješ tašti / kumi / konobarici
17. Šalješ četvrtu poruku bivšoj
18. Sediš za stolom, utonuo, i sećaš se kroz maglu da si još pre deset minuta galamio nešto s vrata jer te je neko nešto uvredio i jebite se idem kući, ali nekako si opet tu za stolom
19. Nastavljaš da brljaviš
20. Zahtevaš da se nabave kokain i pištolj na kapisle
21. Mire te sa ženom
22. Odustaju od žene jer nema vajde i mire te sa bivšom
23. Mire te sa kumom / tastom / drugarom / gazdom kafane
24. Finišhim
25. Peglaš
26. Daj još jebevamamupičku
27. Minotaur jaše jednoroga

Uči na tudjim greškama.

5
32 : 5

Rodjendani posle osamnaeste

magazin 2011-07-06 16:32:20 +0000

Kućna žurka organizovana kako bi bi se eventualno ponovilo sve ono što se događalo tokom slavnih osamnaestih. Eh to je bilo vreme... Kad je Deni spandrčio Anju (lokalna radodajka u razredu) u wc-u, kad je Puki u'vatio Anu za sisu, kad je Mare peglirao u fontanu itd. Sve je to nekad bilo. Bilo pa prošlo. Sad kad je prošlo pokušava da se oživi u godinama koje slede, a što godine prolaze to su rođendani sve gori. Na rođendan su pozvani svi oni koji ne bi smeli više zajedno da borave u istoj prostoriji. Na repertoaru su sledeći gosti: najbolji drugovi iz srednje, najbolji drugovi iz kraja, drugarice iz srednje (ribe koje nije mogao da opali, ali priča kako je mogao a nije hteo jer su mu drugarice), devojka(VIP) i rodbina (braća i sestre).

Dolazimo jedno sat ipo kasnije jer nam auto izgubio petu brzinu pa samo autoputem morali da guslamo četvrtom, ali opet stigli smo.
Ulazimo u dnevnu sobu, piči neki house, a kad tamo bal vampira iz srednje škole.
Ja: ŠKK, od kud one ovde, ovaj kreten mi nije rekao da će i njih zvati
Stefan: Jebem ga u usta!!! Jel zna on da smo mi sa njima na mars u pičku materinu.
(nema veze ulazimo kao da je sve normalno)
Ja: E ćao pa i vi došle aaa? lepo lepo baš vas dugo nisam video. (u sebi:izdrži par minuta pa pali za kujinski sto da ih ne gledas, dosta si ih gledao 4 godine)
Stefan: Ooo pa zdravo, a ja se pitam da li je i vas zvao, baš vas dugo nisam video. Kako je na faksu?
Ja (u sebi) : aj skrati ta sranja majke ti, daj pozdravi se pa da palimo za sto dok nisam izgubio apetit.
Slavljenik: E ljudi šta ćete da popijete, kokakolu aa?? može evo sad ću da donesem
Ja: pa ono mislio sam nešto ljuto al može i kokakola kad si već...
Stefan: meni...ma nema veze ode...
Posmatram atmosferu i provaljujem da su se grupe već formirale. Vampiri tračare,verovatno nas. Ortaci iz kraja pričaju neke svoje priče. Rodbina uglavnom pomaže oko pića i meze.I dalje piči neki house sa youtube-a dok DJ surfuje facebook-om
Sedamo za sto, kad dolazi ONA ljubav njegovog zivota, sa nama se pozdravlja sa samo cao i prolazi kao da je svi vec znamo. Seda sa društvom iz kraja i sa njima razgovara. E tu se žurka za slavljenika završava, od kad je ona tu on se od nje ne odvaja.
Ja: A ovo je znači ta nova riba. Dobro je pa smo se upoznali.
Stefan: Aha. Sad se sam služi nema vise posluge, kad ti fali nesto samo idi do frižidera.
Ja: Ma pali brate ispoštovaćemo jos ovaj oval hrane pa palimo, vidiš da ce večeras ovde samo on nesto da spandrči. A nema ni pica pa da bar Mare opet peglira.

1
32 : 8

Pet minuta slave

bosha 2014-11-25 23:39:44 +0000

Pet minuta slavskog veselja koje ćemo uvek pamtiti - svako na svoj način.

1. Jedinih pet minuta slave kojih se kum Todor seća. Na slavu je došao već dobrano pijan, uspeo iz četvrtog pokušaja da potrefi obraz domaćina za poljubac, jedva seo za astal i dolio još tri rakije na eks, bez meze. Kada se začulo zvono ulaznih vrata, uspeo je da ustane i kaže "Evooo ja ćuuughhhs..." a zatim se sručio u ćasu sa salatom od cvekle. Odnet je u dečju sobu na spavanje.
2. Pet minuta je rođak Darko pričao kako je težak život u Nemačkoj iz prve ruke te da nikako ne pokušavamo otići tamo jer vremena nisu kao pre, mogo se radi i traže se diplome. Svi su ga pomno slušali a jedino ga je ujna uspela prekinuti opaskom da se ako mu je tako teško slobodno vrati ovde i dovrši osnovnu školu.
3. Pet minuta je pravljena promaja otkako domaćica primetila da se deda Vitomir opasno ućutao. A svi znaju za dedine probleme sa gasovima.
4. Toliko vremena je bilo potrebno da teču Gradu izvuku iz kade u koju je upao dok je pokušavao da dohvati toalet papir sa gornje police.
5. Pet minuta je mali Peca recitovao "Razbole se lisica" na ponos majke i dobacivanje na refrenu "A ja ja ja ja ja, Puerto Rico" od strane probuđenog kuma Todora iz dečje sobe.
6. Pet minuta se svastika Slavica, pedijatar, čudila kako niko od prisutnih nije oprao ruke pre obedovanja. "Gospođo, to što Vi radite s pederima, ne mora da znači da baš svi treba da budu čistunci." - objasnio joj je teča Grada pre odlaska u toalet.
7. Pet minuta je trajalo degustiranje posnih sarmica koje godinama baka Danka nenadmašno pravi kao delikates čitave slave. Bili su to momenti u kojima su se mogli čuti samo zvuci pribora za jelo i uzdasi opčinjenosti vrhunskim ukusom čuvenih sarmica. Zadovoljni pogledi koje tada ćuteći upućujemo jedni drugima pokazivali su koliko smo u stvari srećni što smo svi na okupu. Bez obzira na sve probleme, razmirice i neslaganja. Tih pet minuta savršenog sklada donekle je remetilo hrkanje kuma Todora ali niko mu ništa ne bi mogao zameriti.

1
22 : 2

Ja da te ispoštujem samo.

88554444 2012-05-25 21:49:04 +0000

Ja da te ispoštujem samo sam došao (mani me bre čoveče idem si) idealan odgovor na domaćinovo ubeđivanje da ostanete.

Slavko: DOMAĆINE!
Domaćin: SLAVKO!
Slavko: Srećna slava domaćine (rukuju se, poljube tri puta u obraz).
Domaćin: Ajd ulazi, sedi tu do Mirka.
Slavko: Kog Mirka?
Domaćin: Ma Mirka, ne znaš Mirka? Izašo juče iz zatvora samo ždere pečenje vidi ga.
Slavko: Jelte, pa što je bio u zatvoru?
Domaćin: Ma optužili ga za neko ubistvo pa posle dokazali da je nevin, ma pusti pet godina čovek nevin ležao u zatvoru.
Slavko: Pa kako se ubio?
Domaćin: ko?
Slavko: Pa samoubica...
Domaćin: Aaa pa upucao se u ledja i skočio sa mosta. Nego ajde sedi ti lepo sad će meze.
Slavko: Ooo zdravo Slađo (Slađa - domaćinova sestra), srećna slava (rukuju se, poljube tri puta u obraz).
Slađa: Hvala, hvala sedi izvolte, šta ćeš da popiješ?
Slavko: Ne znam da li da pijem vozim znaš, pa šta ima da se popije?
Slađa: Rakija, pivo, vino.
Svi gosti u glas: Može!
Slavko seda pored Mirka, Slađa donosi rakiju i izlazi iz sobe.
Slavko: (drma rakiju) uh, dobra rakija a dobra ti i sestra domaćine pocepao bih je kao poziv za vojsku, hahaha. (tišina u sobi Mirko hladno gleda Slavka kome zastaje zalogaj u grlu).
Domaćin: Da te upoznam ovo je Mirko, on je muž moje sestre.
Slavko: (Jedva proguta zalogaj) ništa idem ja domaćine lepo se provedite i još jednom srećna slava.
Domaćin: Pa sedi bre Slavko tek si došao još nisi ni do pečenja stigao već odlaziš.
Slavko: Ja da te ispoštujem samo sam došao žurim znaš i tako, (Mirko ga i dalje hladno gleda) nego ajde da me ispratiš molim te?
Mirko: Neka, domaćine ja ću da ga ispratim sedi ti samo odmori se.
Slavko: Ma ne treba znam ja gde su vrata sam cu (polazi ka vratima).
Mirko: Ma taman posla ispratiću te ja.
Slavko: Ma nema potrebe sam ću ja, domaćine jel tako da ću sam? stvarno nema potrebe, a i sad ću ja da se vratim samo tetki lek da donesem. (hvata se za kvaku).
Mirko: Ispratiću te ja uživaj samo nego nemoj tu da izlaziš ajmo na zadnja vrata taman da mi pomogneš nešto.

0
14 : 6

Renovatori

Revo 2018-03-14 16:02:15 +0000

Posebna vrsta esnafa uobličenog u neformalno tajno društvo čija se zavjera proteže od Triglava do Đevđelije. Mada to što ne postoje analize balkanskih teoretičara zavjere, posebno srpskih koji su otkrili da su srbi imali drevne sukobe sa anunaki gušterima, ne znači da svoje pipke nisu proširili i dalje. Njihov primarni cilj je da u stambenim prostorima, do ludila dovedu svoje komšije korištenjem glasnih bor mašina i sličnih ili lupanjem čekića do unedogled i danima, dok renoviraju. Njihova glasna renovatorska aktivnost obično počinje s jeseni i utihne do pred samu zimu, da bi opet tamo s početka proljeća započela ponovo svoje iritantno djelovanje. Renovatori se obično prepoznaju po tome što uvijek te mašine sa kojima rade ili nose na popravak ili pokušavaju kod drugih pronaći nešto što se treba glasno popraviti kako bi čitava zgrada ili soliter znali da se tu nešto radi. Tajni znak prepoznavanja kod renovatora su razgovori o brendovima bor mašina i sl. gdje šifrirano prenose poruke na koji način će u bliskoj ili daljoj budućnosti ubijati u pojam svoje komšije.

Jutro je, subota, ljudi još slatko spavaju u svojim krevetima, dok je napolju padala sitna kiša, mir i tišina, a onda...

ZZZZBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRdrrrrrrrr...
ZZZZBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRdrrrrrrrr...
Lik ustaje iz kreveta izasna odma krene da psuje i da ustaje, navlačeći papuče i kućni mantil
"E sad ću da mu jebem sve po spisku, pa stvarno nije normalan...."
Njegova žena koja se isto probudila govori:
"Nemoj Dževade bolan šta te briga..."
"Ma šta nemoj, dosta je meni više njega...
Dževad demonstrativno napušta spavaću sobu i kreće prema ulaznim vratima, izlazi u hodnik solitera i penje se sprat iznad. Prilazi vratima iza kojih dolazi buka. Pritiska zvonce ali pošto je unutra i dalje bučno, Dževad shvata da ga niko ne čuje, pa čeka pauzu između trenutnog prestanka rada bor mašine. U trenutku privremene tišine Dževad u magnovenju pritiska ponovo šalter kao da mu od toga zavisi život. Zvuk zvonca se uspijeva probiti u prostor nastale tišine, poput fudbalske lopte koju je Edin Džeko uputio u rašlje protivničkog gola, u odlučnom trenutku za njegov tim. Privremena tišina se nastavila. Čuju se glasovi zagušeni vratima.
"Jel to neko zvonio?"
"Meščini da jes"
Čuju se koraci, a zatim otključavanje i vrata se širom otvaraju i u tom trenutku Dževad kreće sa verbalnom kanonadom:
"PA RASIME JEBEM TI ĐEVĐIR ONAJ ZA SALATU,JEBEM TI RUDI ČAJAVEC I RADU KONČARA PA JESI TI NORMALAN, LJUDI SPAVAJU U OVO RAHAT JUTRO, A TI SI SAD NAŠO UBIJATI NIMET U NJEMU...."
"A joj Dževade pa bolan znaš da imam problema sa satelitskom antenom....
"PA UZMI KABLOVSKU KO SVI ŠTO UZIMAJU JEL MORAŠ TI VAZDA MIMO SVIJETA..."
"Ne dam njima pare, to je sve od goreg oca i gore matere, to bi samo uzimalo pare a ništa ne radilo".
Dževad pokriva lice rukama i shvata da je svaka dalja konverzacija uzaludna,a ionako je razbuđen i nema teorije da bi sad zaspo i donosi odluku koju većina donosi kada se nađe u komunikaciji sa renovatorom, što obično znači i potpisivanje kapitulacije.
"Haj da ti pomognem da brže završiš"
Rasimovo lice se ozari jer sad će imati društvo:
"Joj hvala ti , Ševala de nam meze ukoso nareži i izvadi onu rakiju što mi je Jovandeka poslo".

1
23 : 8

Novogodišnji rokenrola

Demigod 2018-12-11 18:54:46 +0000

"Jebeš praznike!"

To je prvo što je rekao. Bio je fin, kao i uvek do tada. I posle toga je uvek bio fin. Fino se najebao majke svima kad god je za to imao prilike. Sada je pogotovo imao razloga za nečim takvim. Kako je hladno vreme došlo tako se i obim posla u sve posrnulijem preduzeću smanjio. Plata je kasnija dva meseca, najavljeno je da će novembarska biti prepolovljena, a decembarske verovatno neće ni biti. Prođe Sveti Nikola, ide doček, a zatim Božić i onaj Pravi doček, Naš! Ženi trebaju ženske stvari. Deci trebaju dečije stvari. Njemu treba puno rakije da se obeznani.

Istina je da je sam i da nema ni žene, a kamoli dece, da živi na tavanu porodične kuće, da ga svako jutro bude golubovi i da mu ćale tokom svakog obroka kenja. Zato je samo rekao: "Jebeš praznike!" ustao od stola, obuo cipele, obukao iznošenu perjanu jaknu, izašao iz roditeljske mu kuće i uputio se putem od kabistra, usput psujući imenom i prezimenom ministra. Prvo vojnog, posle obrazovanja, onog bez portfelja i onog preskakača.

Svratio je do lokalne radnje koja nije "Lidl", već je "Pere Istine mehana", bircuz u kome pošten, radni čovek može naći utehe u brlji sumnjivih sastojaka i još sumnjivijeg kvaliteta, kao i privida ljubavi od strane krčmarica po tarifi "daj šta daš". Seo je za šank, rekao gazda Peri da otvori novo poglavlje i da će mu sve što popije, pojede i pojebe od tog trenutka, pa sve do fajronta, ispltiti istog dana kada mu legne prva zaostala plata. Pera, čija gostiona nikada nije imala fajront, je bezizražajnog izraza lica samo klimnuo glavom, na praznoj strani upisao njegovo ime, datum i vreme, te mu potom sipao jednu čašicu od 0,03, potom drugu, treću, a onda se smorio i ostavio mu ceo litar. Častio ga je sa 0,8 litara izvetre kisele koja mu se vukla od Svetog Ilije, kada mu ju je zatražila neka rđa od čoveka rekla da ne pije i ne jede masno.

"Jebeš praznike!"
Ponovio je to na pola flaše. Pogledao je ka prozoru u kome je video svoj odraz. Hteo je da pljune u tom smeru. Predomislio se jer mu je baš tada zazvonio telefon. Majka zove, brine se jer je kasno. Nonšalantno je odbio poziv, nasuo još jednu čašicu, drmnuo je i iz jednog gutljaja popio. Sipao je sledeću i onda je opet krenuo sa gustiranjem. 31. je decembar, 14:30 na časovniku, a njemu se ne slavi kao drugima - njemu se uopšte ne slavi. Cilj mu je da pije dok se ne usere ili makar obeznani toliko da mu faca izgleda preparirano kao kod redara koji je prdnuo glasno u trenutku kada je počeo da odgovara na učiteljicino pitanje ko je odsutan.

Došla je Rada, pitala ga kako je. On je samo nezainteresovano podrignuo. Sela je na stolicu pored njega, pitala ga da li će je častiti pićem. U svoju čašicu je sipao malo rakije, dodao joj, te potom nagrnuo iz flaše i popio ostatak. Rada ga je pogledala uvređeno. Znala je da od budala koje tu obitavaju i koji se užele malo rvanja u toaletu u stilu "Omaldinske radne akcije 1974" može sve da očekuje, ali ne i ovo. Dobijala je šamare za loše pušenje, dobijala ih za dobro pušenje, dobijala ih bez ikakvog razloga, ali je u tome bilo barem neke emocije. Ovaj odvratni nihilizam kojem je upravo bila izložena je bio šok za njeno, u biti, nežno i krhko biće.

On je podigao ruku, pucnuo glasno prstima kako bi gazda Perinu pažnju dobio, a potom kažiprstom napravio dupli krug. Pera je klimnuo, dogegao se do šanka, polusavijen posegao za novom staklenom litarkom koju je potom stavio ispred njega. Staru flašu je brzo sklonio, za svaki slučaj. Rada je ponovo zatražila pića. Peri je klimnuo kratko i odsečno. Ovaj mu je isto tako odgovorio i na šank stavio još jedu čašu. Nasuo je u obe i ostavio ih. Rada ga je gledala, on nju jok. Samo je piljio pravo. Rada je počela da pije. Pio je i on.

Uglavnom su pričali sa njom, govorili kako je ona previše dobra za to mesto i kako će je izvući odatle i napraviti poštenom ženom. Posle guženja u smrdljivom toaletu su plaćali račun za piće, meze i dodatne usluge. Sutra je nisu ni poznavali kada su pili prvu jutarnju kafu u podne. Uveče joj ništa više nisu pričali, samo bi joj govorili: "Dolaz!" dok su se klimavim koracima vukli u pravcu vrata na kojima je rđavim slovima pisalo "WC".

On je ćutao, nakratko zaškrgutao zubima pre nego što bi u sebe sasuo još otrova. Prijalo mu je. To je bilo gorivo za njegovu vatru koja je plamtela kao najgrandioznija salemska lomača. Taj požar ga je iznutra celog uzeo, zagrlio ga kao najgracioznija ljubavnica koja je iskreno volela grozotu njegovoga bića i potpuno joj se predala. Zato mu nije trebala niti Rada, niti bilo koja Perina mučenica - samo je ova mutna tečnost imala ono što mu je trebalo.

Podne i veče su odmicali brzo, pevalo se, igralo, dupence konobaričino štipkalo. "Dogodine u Kninu!" je neko povikao. "Tako je!" - odgovarali su. Pera ih je prekrštenih ruku gledao. Svaku razbijenu čašu kao dodatni trošak zapisivao. Može sve da se radi, što da ne, ali sve mora i da se plati. Razbijena čaša, piksla i konobarice vilica. Nema murije, nema suda, ali ima da te boli više nego šut u muda.

Pera je pogledao u Radu koja je tužno gledala u njega. Džaba sedi samo, para biti neće. Nesuđena mušterija samo pije i preda se bulji. Plaši se ona, plaši se i Pera. Zna mu strica i kakva je to, kada dobrano popije, bio zlica. Ima koga da zove ako bude belaja, al' dok on dođe ima da u kafani bude zateknuta celokupne klijentele pogibija.

"Jebeš praznike!" Razdrao se i sveg glasa. Ustao je naglo, uhvatio Radu i bacio je na najbliži slobodni sto. Dok je otkopčavao pantalone, slobodnom rukom je uzeo flašu. Grlić u usta, kitu u Radu. Teslačio je dok je radžu na iskap ispijao. I gazda Pera i klijantela su nebo i u čudu gledali. Čula se samo Rada kako mazno stenje. Kako je kapljice nestalo, tako se i sa rabotom prestalo. Masa je od oduševljenja zapljeskala, ime mu glasno uzvikivala, legendom ga nazivala. Na rukama ga ponesoše, od jednog kraja do drugog ga vodiše. On je samo kao Patrik Zvezda tupo gledao u lusterske sijalice nadajući se da su to svetla lomača u daljini.

12
34 : 10
<%

Rekli o sajtu

Did you mean Vukajlija?

Google · 17. April 2015.