- E daj pomozi mi oko ove komode.
- Čekaj prvo fotelju ovu da pomerim.
- Daj brzo to tabure ovamo pored kreveta...
- Tebraa, aj uspori tempo. Imamo vremena za sve. Stižemo, samo lagano.
- Aaa, dalilud siti ako nastavimo ovako nikad nećemo završiti na vreme!?
- Ej, nemoj da sumnjaš u moju organizaciju. Rekoh ti da se smiriš, nemoj da dižeš tenziju. Daj da ručamo nešto pa ćemo posle onaj orman da pomerimo, vidim odavde da je težak kao tuč.
- Ne zajebavaj, nabodi stojeći ovo meze što sam izneo i baci se na posao.
- E ruku mi odseci ako te još jednom pitam da mi pozajmiš kintu..
- Ako si završio, 'vataj sa strane i pazi na zid. Dižemo na tri, dva, jedan, op.
- Uf al' si težak, ko te napravi takvog.
.....
- E pa bubili moj, danas nam je poseban dan, jel se sećaš kad si me pre tačno petnes' godina prvi put poljubio.
- Eee, daaa. Kako se do tad lepo živelo, svako veče druga riba a sad ovako. Ko bi rek'o da je prošlo već toliko.
- E baš si odvratan.
- Ma šalim te. Znaš da sam takav.
- Znam, znam, šaljivdžija moj. Potrudiću se da ovu noć nikad ne zaboraviš, neka traje dugo i neka nam bude lepo.
- Op, op, ah, ah, uuu, ah, aaaaa.. Gotovo. Ljubim te pa se vidimo.
- Stani bre, šta je ovo?! 'de si pošo?
- Imam fudbal od 10, stižem do ponoći pa ćemo opet.
- E neš ti više mene jebati, i u bukvalnom i u prenesenom smislu! Mislila sam da ćeš se bar malo promeniti i konačno prestati da jedeš stojeći al' džaba.
- Ćao, uzeo sam jednu bananu za usput, pa se vidimo.

Kako to obično biva u Srbiji:
150 dana pre potpisivanja sporazuma počinje medijska kampanja o bitnosti istog, pljušte obećanja o boljem životu,standardu etc.
10 dana pre potpisivanja delegacija Srbije več ubeđuje partnera da ulazi u "posao stoleća", i da to treba što pre da učini. Konačno dolazi i potpisivanje. Osmesi, šampanjac, meze na čačkalicu, ugovori gotovi. I dok je sporazum uveliko na snazi u državi strateškom partneru, u Srbiji je još u vladi jer g17+ preti istupanjem iz vlade ako se sporazum ne ratifikuje uz specijalne uslove propisane od strane Mlađana Dinkića. Kako bi opstala, vladajuča koalicija pristaje na uslove. Opozicija na sav glas objavljuje da ova vlast neće još dugo. Ugovor konačno ulazi u skupštinu. Za to vreme strateški partner nalazi neke nepravilnosti u poslovanju subjekta koji je predmet sporazuma i naručuje nove ekspertize i procene... U skupštini ugovor čeka li čeka, međutim, svaka nova sednica donosi odlaganja. Te ne postoji kvorum, te radikali neće na švoja mesta, te se nalaze mnogo bitnija pitanja na dnevnom redu, poput ukidanja premija za porodilje i pružanje svih raspoloživih finansijskih sredstava pederima i lezbijkama. Strateški partner postaje nestrpljiv i preti tužbama. Tek kada vide da je vrag odneo šalu, sporazum se ratifikuje jednoglasnom odlukom.
U međuvremenu su stigli nalazi ekspertize koji su crni po partnera kao crna zemlja. Shvativši da je prevaren partner smišlja načine da povrati uloženo.

Tako da, umesto da donese obostranu korist državama potpisnicama, u Srbiji ratifikacijom sporazuma plodove beru političari i stranci, dok narod Srbije postaje bogatiji za znatno veću cenu nafte i krša nad krševima - Punta, u koji će istu da sipaju...

-Dobar dan gazda, evo mi stigli da te selimo,hehe.
-Pa de ste vi jebo vas poočim, čekam vas već 3 sata.
-Pa gazda malo svratili na pivo, malo na doručak, pa opet na pivo.
-Isuse, ko će meni da seli stvari, e ajde vi polako krenite, sve je popakovano u kutijama, počnite da stavljate u kamion, i molim vas pazite ima mnogo ženine staklarije, jebaće mi majku ako se nešto polomi.
-Nemaš brige gazda, mi smo profesionalci.
-TOGA SE I PLAŠIM!

pola sata kasnije pola stvari ubačeno, majstori prave pauzu

-Gazda da te pitamo nešto.
-Recite.
-Pa seliš se, de je čast, de je pivo, mi rmbačimo ovde, ni piva ni ništa, mi meze da poslužiš.
-Boktejebo koga sam ja zvao, evo sad ću da trknem po pivo.
-E, AL PAZI DA BUDE OZNOJENO!
-Nema problema. (jebo me pas i kad sam vas pogodio)
-Evo piva, jel sad ok.
-E to gazda, ti si car, a ne ko onaj prošli, otera nas čovek ni krive ni dužne, a samo smo gajbu popili.
-Lepo meni moja majka rekla, ko se seli taj se ne veseli...
-STI NEŠTO REKO!?!
-Ništa ništa! Nego kaće ovo biti gotovo majstori?
-Pa paz vako, stučemo ovu gajbu, ubacimo resto, i mi ti to sve prebacimo na novu lokaciju, nema da se sekiraš.
-Ali čoveče popili ste kišu božiju! Kako ćete vozite takvi?
-Znaš kako, tamić star 30 godina se ne vozi bez 2 promila alkohola u krvi, tako fabrika odredila.

-Oče naš,
koji jesi na nebesima,
nek se sveti ime Tvoje,
neka dođe kraljevstvo Tvoje,
neka bude volja Tvoja,
kako na nebu, tako i na zemlji.

Hleb naš nasušni daj nam danas,
i otpusti nam dugove naše,
kako i mi otpuštamo dužnicima svojim,
i ne uvedi nas u iskušenje,
nego izbavi nas od Zloga!.
Amin!

-E tos dobro reko, AMIN DABOME! Ajde momci, nastavak radova, dosta zabušavanja!

1. LOKALNI ALKOS
-uvijek prvi dolazi a posljednji odlazi,najčešće je neki iz šire familije,sjedi na kraju stola,dijametralno od domaćina,i pije;
-ne priča mnogo,ne jede mnogo,u suštini nikome ne smeta
2. DIO UŽE FAMILIJE
-njima ste odvratni,a ni vi njih ne fermate pretjerano,ali eto,familija je,red je da prisustvuje;
-sjede na klupama,u formaciji bračnih parova i samo se nešto zgledaju:ženke komentarišu ukus sarme,kritikuju zapršku,šaran im je premastan a kolači preslatki,mužijaci ćute i slušaju političku elitu;
-za milošte donose bombonjere od prošle slave i tetrapak sokove,eventualno 3 narandže pride a sprema im se kesa sa bombonjerom od pre 3 godine i eventualno malo šarana
3. ISKRENI GOSTI
-mlađi ljudi,cijene vaš poziv na slavu,a i vi ste njima bili na slavi,ne sjede,igraju u kolu,na stolu ili pod stolom,pojedu sve što se iznese,ne komentarišu kakvog je ukusa nego traže još;
-nazdravljaju svakih 18 sekundi i zaslužni su za dobru atmosferu
4. POLITIČKO-INTELEKTUALNO-EKONOMSKA ELITA
-ljudi u srednjim godinama,iskusni u svemu,tuku špricere,meze svega po malo svakih 14 minuta;
-sjede na sasvim suprotnim stranama,jer je ljepše dovikivati se preko stola;
-kada su trijezni tada se raspravljaju o skupštini,Josipu Brozu i njegovim boljim vremenima,uticaju soli na beton ispred kuće,ekspresionizmu i teoriji države u opštem smislu;
-kada su taman tada raspravljaju o skupštini,Josipu Brozu i njegovim lošim vremenima,uticaju soli na beton ispred kuće,teoriji države u apstraktnom smislu i o uticaju kompjutera na omladinu,naravno uz mnogo manje parlamentarnosti a više galame;
-kada su morka pijani tada urlaju o skupštini,đeneralu Draži,ladi nivi,Šešelju,uticaju soli na asfalt i limariju,Hagu i arhimandritu Bogoljubu,što se vozi u novom audiju,a oni u 128-ici,i pričaju masne političke viceve;
-ne odlaze sa slave dok im žene ne zaprijete razvodom;
5. DOKTORSKA ELITA
-goluždravi pezioneri,hipohondrične naravi,babini i đedovi braća i sestre,samo pričaju o doktorima,medicinskim sestrama i zdravstvu u državi;
-znaju sve medicinske sestre i doktore po imenu i prezimenu od Triglava pa do Đevđelije;
-uvijek znaju bolje od doktora šta im je;
-piju 271 tabletu dnevno,sve ih živo boli,a najvitalniji su od svih prisutnih

Neki kurčić koji je savršeno dobro funkcionisao se iz nepoznatog razloga skroz sjebe.Posle salvi uvreda i prebacivanja tipa "U ovoj kući ništa ne može da radi normalno!",kućni majstor koji sasvim lepo i lagodno živi i bez tog kurčića rešava da uzme stvari u svoje ruke.Iz jednog jedinog razloga-da pokaže "ko u ovoj kući nosi pantalone".Vadi se univerzalni srpski alat odnosno njegovo veličanstvo ČUK koji se u urbanim sredinama zove i čekić,glinerica,zvezdasti odnosno krstasti i jedan veliki šrafciger,selotejp,izolir traka i naravno nož.Uz gomilu psovki pretnji i naravno kletvi izvodi se akcija sređivanja kurčića koja završava katastrofalno,jer osim što je kuća u totalnom haosu,tepih načisto upropašćen,kućni majstor oznojen,glup k'o kurac i ljut,gomila zamašćenih krpa razbacana naokolo,a što je najgore u celoj priči-kurčić i dalje odbija da funkcioniše onako kako to želi kućni majstor.On onda počinje da psuje boga i državu i da bogorada kako bi on to u stvari vrlo lako sredio samo da ima odgovarajući alat,da u ovoj zemlji neko pravi kurčiće kako treba i da mu neko ne zvoca nepotrebno nad glavom.I taman kada se čini da kućni majstor preuzima inicijativu,popravka kurčića prouzrokuje prestanak rada velikog kurca funkcionalno povezanog sa kurčićem.Tada se zove kum-najbolji prijatelj-prvi komšija sa kojim se inače pije pivo uz fudbal u pomoć.On dovodi još jednog ortaka za svaki slučaj.Pojačana ekipa kupuje pakovanje od 6 plastičnih flaša piva od dva ili litar ipo,vadi se domaća iz frižidera i pravi se salata za meze.Posle milion genijalnih ideja,izuzetno inteligentnih ali naravno apsolutno neuspešnih pokušaja ni kurčić ni kurac ne popuštaju i tvrdoglavo odbijaju saradnju.Što je najgore,osim kurca i kurčića sjebana je i kurčina.Jedina je sreća što je svo pivo popijeno a i rakija je pri kraju.Već je veče i krajnje je vreme da se zove majstor...
Sutra dolazi majstor koji donosi novi kurčić,koji omogućava kurcu da proradi što uz mala podešavanja omogućava kurčini da nastavi svoje funkcionisanje.Majstor napominje da se iz aviona vidi da je celo sranje napravio neki dundster-šloser koji nema blage veze sa životom i koji je umesto da sredi problem samo napravio još veće sranje.Kućni majstor proklinje svog kuma-najboljeg prijatelja-prvog komšiju i optužuje ga teatralno za celu budalaštinu.Kućni majstor onda pitomo vadi pare i daje par crvenih majstoru sa razdeljkom...Čiča-miča i gotova priča.

A to šta je siroti kućni majstor posle svega preživeo i da li je uopšte preživeo...e to je neka druga priča...

- Oćemo još po jedno?
- Može, al treba i da vozim, jel imaš neki čips ili neku grickalicu, samo da žvaknem bilo šta?
- E to je već teži slučaj... normalno imam, ali trenutno...
- Mora da ti je žena na dijeti...
- Klasika brate... evo naručujem nam dve gurmanske kod Žike Vegetarijanca, biće za 15 minuta...
- Do jaja...

1. E pa da nazdravimo (blagi grč i genocid nad bakterijama)
2. Dobro ti meni došao (da se ugrejemo)
3. Probijanje treme, razvezivanje jezika
4. Sad ti već sipaju bez pitanja, shvataš da neće ostati na četiri
5. Shvataš da kući nećeš svojim kolima
6. Ma ko ga jebe, nek ide život, ženo daj ono meze
7. E a je 'l si čuo / da ti pričam / je 'l se sećaš
8. Prvi odlazak u wc
9. Daj zovi onog (drugara što se oženio i nema ga nikako da se javi pička / komšiju / drugog zeta)
10. Pojačaj / zovi tu muziku 'dupičkumaterinu
11. Ne znaš da li ti je osma ili deveta
12. Nirvana. Svi su tu i sve je lepo, sve je kako treba, svet je u ravnoteži, pitom, treperi, život ima smisla. Ugasio si telefon da žena ne može da te smara. Ako si u kafani - uveliko urličeš sevdalinke zajedno sa čoporom; trenutak kada bi definitivno trebalo da prestaneš da piješ dok je sve još na mestu - što naravno ne činiš i zato
13. Drugi odlazak u wc, zapinješ za prag / rušiš sve po stolu / rušiš sa prozora taštine saksije sa petonijama i muškatlama, smeju ti se, ciljaš kažiprstom nos dok balansiraš na levoj nozi, da bi dokazao da ti nije ništa i tek te malo hvata
14. Bivaš svestan da svi za stolom sede i slušaju te u čudu, a ni sam ne znaš gde si ono stao i o čemu uopšte pričaš
15. Rasprava o zvezdi / politici / vakcinama / putinu / 5G mreži, naravno, pobedjuješ
16. Drugi odlazak u wc, namiguješ tašti / kumi / konobarici
17. Šalješ četvrtu poruku bivšoj
18. Sediš za stolom, utonuo, i sećaš se kroz maglu da si još pre deset minuta galamio nešto s vrata jer te je neko nešto uvredio i jebite se idem kući, ali nekako si opet tu za stolom
19. Nastavljaš da brljaviš
20. Zahtevaš da se nabave kokain i pištolj na kapisle
21. Mire te sa ženom
22. Odustaju od žene jer nema vajde i mire te sa bivšom
23. Mire te sa kumom / tastom / drugarom / gazdom kafane
24. Finišhim
25. Peglaš
26. Daj još jebevamamupičku
27. Minotaur jaše jednoroga

Uči na tudjim greškama.

Dolazimo jedno sat ipo kasnije jer nam auto izgubio petu brzinu pa samo autoputem morali da guslamo četvrtom, ali opet stigli smo.
Ulazimo u dnevnu sobu, piči neki house, a kad tamo bal vampira iz srednje škole.
Ja: ŠKK, od kud one ovde, ovaj kreten mi nije rekao da će i njih zvati
Stefan: Jebem ga u usta!!! Jel zna on da smo mi sa njima na mars u pičku materinu.
(nema veze ulazimo kao da je sve normalno)
Ja: E ćao pa i vi došle aaa? lepo lepo baš vas dugo nisam video. (u sebi:izdrži par minuta pa pali za kujinski sto da ih ne gledas, dosta si ih gledao 4 godine)
Stefan: Ooo pa zdravo, a ja se pitam da li je i vas zvao, baš vas dugo nisam video. Kako je na faksu?
Ja (u sebi) : aj skrati ta sranja majke ti, daj pozdravi se pa da palimo za sto dok nisam izgubio apetit.
Slavljenik: E ljudi šta ćete da popijete, kokakolu aa?? može evo sad ću da donesem
Ja: pa ono mislio sam nešto ljuto al može i kokakola kad si već...
Stefan: meni...ma nema veze ode...
Posmatram atmosferu i provaljujem da su se grupe već formirale. Vampiri tračare,verovatno nas. Ortaci iz kraja pričaju neke svoje priče. Rodbina uglavnom pomaže oko pića i meze.I dalje piči neki house sa youtube-a dok DJ surfuje facebook-om
Sedamo za sto, kad dolazi ONA ljubav njegovog zivota, sa nama se pozdravlja sa samo cao i prolazi kao da je svi vec znamo. Seda sa društvom iz kraja i sa njima razgovara. E tu se žurka za slavljenika završava, od kad je ona tu on se od nje ne odvaja.
Ja: A ovo je znači ta nova riba. Dobro je pa smo se upoznali.
Stefan: Aha. Sad se sam služi nema vise posluge, kad ti fali nesto samo idi do frižidera.
Ja: Ma pali brate ispoštovaćemo jos ovaj oval hrane pa palimo, vidiš da ce večeras ovde samo on nesto da spandrči. A nema ni pica pa da bar Mare opet peglira.

1. Jedinih pet minuta slave kojih se kum Todor seća. Na slavu je došao već dobrano pijan, uspeo iz četvrtog pokušaja da potrefi obraz domaćina za poljubac, jedva seo za astal i dolio još tri rakije na eks, bez meze. Kada se začulo zvono ulaznih vrata, uspeo je da ustane i kaže "Evooo ja ćuuughhhs..." a zatim se sručio u ćasu sa salatom od cvekle. Odnet je u dečju sobu na spavanje.
2. Pet minuta je rođak Darko pričao kako je težak život u Nemačkoj iz prve ruke te da nikako ne pokušavamo otići tamo jer vremena nisu kao pre, mogo se radi i traže se diplome. Svi su ga pomno slušali a jedino ga je ujna uspela prekinuti opaskom da se ako mu je tako teško slobodno vrati ovde i dovrši osnovnu školu.
3. Pet minuta je pravljena promaja otkako domaćica primetila da se deda Vitomir opasno ućutao. A svi znaju za dedine probleme sa gasovima.
4. Toliko vremena je bilo potrebno da teču Gradu izvuku iz kade u koju je upao dok je pokušavao da dohvati toalet papir sa gornje police.
5. Pet minuta je mali Peca recitovao "Razbole se lisica" na ponos majke i dobacivanje na refrenu "A ja ja ja ja ja, Puerto Rico" od strane probuđenog kuma Todora iz dečje sobe.
6. Pet minuta se svastika Slavica, pedijatar, čudila kako niko od prisutnih nije oprao ruke pre obedovanja. "Gospođo, to što Vi radite s pederima, ne mora da znači da baš svi treba da budu čistunci." - objasnio joj je teča Grada pre odlaska u toalet.
7. Pet minuta je trajalo degustiranje posnih sarmica koje godinama baka Danka nenadmašno pravi kao delikates čitave slave. Bili su to momenti u kojima su se mogli čuti samo zvuci pribora za jelo i uzdasi opčinjenosti vrhunskim ukusom čuvenih sarmica. Zadovoljni pogledi koje tada ćuteći upućujemo jedni drugima pokazivali su koliko smo u stvari srećni što smo svi na okupu. Bez obzira na sve probleme, razmirice i neslaganja. Tih pet minuta savršenog sklada donekle je remetilo hrkanje kuma Todora ali niko mu ništa ne bi mogao zameriti.

Slavko: DOMAĆINE!
Domaćin: SLAVKO!
Slavko: Srećna slava domaćine (rukuju se, poljube tri puta u obraz).
Domaćin: Ajd ulazi, sedi tu do Mirka.
Slavko: Kog Mirka?
Domaćin: Ma Mirka, ne znaš Mirka? Izašo juče iz zatvora samo ždere pečenje vidi ga.
Slavko: Jelte, pa što je bio u zatvoru?
Domaćin: Ma optužili ga za neko ubistvo pa posle dokazali da je nevin, ma pusti pet godina čovek nevin ležao u zatvoru.
Slavko: Pa kako se ubio?
Domaćin: ko?
Slavko: Pa samoubica...
Domaćin: Aaa pa upucao se u ledja i skočio sa mosta. Nego ajde sedi ti lepo sad će meze.
Slavko: Ooo zdravo Slađo (Slađa - domaćinova sestra), srećna slava (rukuju se, poljube tri puta u obraz).
Slađa: Hvala, hvala sedi izvolte, šta ćeš da popiješ?
Slavko: Ne znam da li da pijem vozim znaš, pa šta ima da se popije?
Slađa: Rakija, pivo, vino.
Svi gosti u glas: Može!
Slavko seda pored Mirka, Slađa donosi rakiju i izlazi iz sobe.
Slavko: (drma rakiju) uh, dobra rakija a dobra ti i sestra domaćine pocepao bih je kao poziv za vojsku, hahaha. (tišina u sobi Mirko hladno gleda Slavka kome zastaje zalogaj u grlu).
Domaćin: Da te upoznam ovo je Mirko, on je muž moje sestre.
Slavko: (Jedva proguta zalogaj) ništa idem ja domaćine lepo se provedite i još jednom srećna slava.
Domaćin: Pa sedi bre Slavko tek si došao još nisi ni do pečenja stigao već odlaziš.
Slavko: Ja da te ispoštujem samo sam došao žurim znaš i tako, (Mirko ga i dalje hladno gleda) nego ajde da me ispratiš molim te?
Mirko: Neka, domaćine ja ću da ga ispratim sedi ti samo odmori se.
Slavko: Ma ne treba znam ja gde su vrata sam cu (polazi ka vratima).
Mirko: Ma taman posla ispratiću te ja.
Slavko: Ma nema potrebe sam ću ja, domaćine jel tako da ću sam? stvarno nema potrebe, a i sad ću ja da se vratim samo tetki lek da donesem. (hvata se za kvaku).
Mirko: Ispratiću te ja uživaj samo nego nemoj tu da izlaziš ajmo na zadnja vrata taman da mi pomogneš nešto.

Jutro je, subota, ljudi još slatko spavaju u svojim krevetima, dok je napolju padala sitna kiša, mir i tišina, a onda...

ZZZZBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRdrrrrrrrr...
ZZZZBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRdrrrrrrrr...
Lik ustaje iz kreveta izasna odma krene da psuje i da ustaje, navlačeći papuče i kućni mantil
"E sad ću da mu jebem sve po spisku, pa stvarno nije normalan...."
Njegova žena koja se isto probudila govori:
"Nemoj Dževade bolan šta te briga..."
"Ma šta nemoj, dosta je meni više njega...
Dževad demonstrativno napušta spavaću sobu i kreće prema ulaznim vratima, izlazi u hodnik solitera i penje se sprat iznad. Prilazi vratima iza kojih dolazi buka. Pritiska zvonce ali pošto je unutra i dalje bučno, Dževad shvata da ga niko ne čuje, pa čeka pauzu između trenutnog prestanka rada bor mašine. U trenutku privremene tišine Dževad u magnovenju pritiska ponovo šalter kao da mu od toga zavisi život. Zvuk zvonca se uspijeva probiti u prostor nastale tišine, poput fudbalske lopte koju je Edin Džeko uputio u rašlje protivničkog gola, u odlučnom trenutku za njegov tim. Privremena tišina se nastavila. Čuju se glasovi zagušeni vratima.
"Jel to neko zvonio?"
"Meščini da jes"
Čuju se koraci, a zatim otključavanje i vrata se širom otvaraju i u tom trenutku Dževad kreće sa verbalnom kanonadom:
"PA RASIME JEBEM TI ĐEVĐIR ONAJ ZA SALATU,JEBEM TI RUDI ČAJAVEC I RADU KONČARA PA JESI TI NORMALAN, LJUDI SPAVAJU U OVO RAHAT JUTRO, A TI SI SAD NAŠO UBIJATI NIMET U NJEMU...."
"A joj Dževade pa bolan znaš da imam problema sa satelitskom antenom....
"PA UZMI KABLOVSKU KO SVI ŠTO UZIMAJU JEL MORAŠ TI VAZDA MIMO SVIJETA..."
"Ne dam njima pare, to je sve od goreg oca i gore matere, to bi samo uzimalo pare a ništa ne radilo".
Dževad pokriva lice rukama i shvata da je svaka dalja konverzacija uzaludna,a ionako je razbuđen i nema teorije da bi sad zaspo i donosi odluku koju većina donosi kada se nađe u komunikaciji sa renovatorom, što obično znači i potpisivanje kapitulacije.
"Haj da ti pomognem da brže završiš"
Rasimovo lice se ozari jer sad će imati društvo:
"Joj hvala ti , Ševala de nam meze ukoso nareži i izvadi onu rakiju što mi je Jovandeka poslo".

Novogodišnji kup