Dobre slike su slike čija je poenta da se pokaže kako je nekom život divan. To su slike koje ne izazivaju nikakvu emociju, jer podsećaju na slike iz Burde. Svi su obučeni lepo, obavezno je uključen neki štofani materijal i siva boja. Košulje imaju velike, uredno uštirkane kragne, majce su uvek Lakost. Ako su u kući, dvoje se aseksualno dodiruju, često onaj niski zagrljaj za plećku, a dvoje (najčešće dece) čuče ispred ili sede, uredno spakovani, na kožnom kauču sa tvrdim jastucima. Napolju su u bašti strateški raspoređeni iza cveća ili imitiraju neki romantični poster-jedu zajedno jabuku, prskaju decu crevom, jure se sa psom (zlatni retriver, naravno).
Ako su slike iz inostranstva, dobićete celu panoramu grada, portret svake crkve i bar desetak zgrada i možda jednu fotografiju sa ljudima, ali ne onima koji su putovali, nego lokalcima. Ako se akteri putovanja pojave, to će biti ispred Ajfilove kule, po sistemu-overio sam; onda kako pridržavaju krivi toranj u Pizi ili kako stoje pored Miki Mausa u Diznilendu.
Ako su parovi, onda su oko drveta, ili je on iza nje, sa rukama oko njenog vrata i oboje imaju ludački bele osmehe.
Ni oni čije su slike nemaju emociju ni prema slici ni prema trenutku, al' jednostavno znaju da je tako trebalo.
Poželjan komentar na ovakve slike bi bio-IIiiinnnjjjjjaaaaaaoooooo....
Otvorite svoj fejsbuk i ukucajte ime svake druge ženske osobe pa otvorite slike. Ako postoje albumi sa nazivima-svadba, put za.., odmor u..(samo mnogo kreativniji, naravno sa sve srcima, citatima iz posećenih zemalja i ushićenjem)-to je!
prva pomisao kad shvatis da je petica prolazna ocjena tvom mladjem bratu
osnovac:batoo, danas sam dobio pet!
stariji brat: (ne mogu da vjerujem da ga je onaj kreten oborio...ali...
uh, dobro je) svaka cast Miki!
Zrno utehe za osobe sa povelikim stomakom, obicno receno od osobe koja vise podjebava debelog nego sto ga tesi!
..........AMI G SHOW.............
NIKOLINA PISEK: I tako, sad je taj decko procelav i ima veliku ,,TRBUSCINU''
MIKI DJURICIC: Pa imam i ja takav!
OGNJEN AMIDZIC: Ma kakav je to majstor kome alat kisne!!!
Opis za brkatu sredovečnu ženu koja proživljava drugu mladost te se uz to oblači kao tinejdžerka.Totalna suprotnost milfari.
- Miki overio onu milfaru!
- Ti ono zoveš milfom!? Ma ono bi se za teglu džema jebavalo, ko rumunska kurva izgelda jebo je ja!
Lepršavi izraz koji se koristi da se fino i umiljato iskaže prljava požuda.
Studentski dom učenika
-Milane, psst ! Eeej, zove te Mara, nešto da te pita.
...-Reci, Maro ?
-Miki, pokucaj noćas kod mene...
-Radujem se tome...
Sve ređa pojava kod pravih ribolovaca, usled široke primene krivolovnih tehnika.
- Miki, oćel biti za večeru, ceo dan si na reci?
- Pa, ovo što sam upecao, i jedno 15 jaja na oko, i biće dobra večera.
Duhovit odgovor na često izgovoreno, krajnje nepotrebno pitanje: "je l' jedeš?" dok držiš parče pice ili neku drugu hranu i očigledno krmljaš ko stoka.
- gde si Miki, kako je?
- evo, nije loše... puna usta, razvlači kačkavalj iz sendviča
- jedeš?
- ne, ne... Nosam ovaj sendvič okolo, malo žvaćem pa pljunem.
Jedna od najiritantnijih pojava na srpskoj televiziji. Kao da crtaći tipa: "Gospodin Sima i Džigi-Džigi", "Pingvini osvetnici"... nisu dovoljno bolesni sami po sebi, pa su još doveli one retardirane konje da retardirano-monotono-nazalnim glasom "sinhronizuju" onu boleštinu. Bar da je kvalitet zvuka nešto, ali zvuči kao da su glas snimali nokiom 3310 sa pokvarenim mikrofonom. Gde su ljudi koji su sinhronizovali one stare WB crtaće? Gde su ti crtaći više opšte? Gde su te obrazovne emisije za decu koje su zamenili "Gospodin Sima i Džigi-Džigi", "Zig i Zag"... Najgori deo je to što se deci pored Majli Sajrs, Rebelde i ostalih govana ovo sviđa... Najradije bih uzeo motorku, dve M249-ke, pojas dinamita, 2 dezert-igla, mačetu i uleteo u onu zgradetinu da izvršim deratizaciju, pa da bude: "'De ste pičke, stig'o Zdravko Čolić"
Ratatatatatatatatata, bum, bum, kolj, kolj... Evo vam za Šilju, Buuuuuuuum, ratatatatatatatatata, evo sad za Miki Mausa...
Dolaz'vamo pederu... da, ti, ti što sinhronizuješ... RrrrrrRRRRRrrrrrrRRRr... otkid glave zubima, AaaAaAAArgHHhhhhh
Izraz koji koristimo kada sagovorniku želimo reći da se u potpunosti slažemo sa onim što je upravo iznio.
A: Kakva pička ona mala što je Miki navata, jebo te.
B: Mogu mislit kako se ona nesreća sad istripovala.
A: Kunem ti se...
Odbranbeni mehanizam pivovopije na konstantna podjebavanja o veličini njegovog stomaka.
- De si Miki, malo si se opustio, a?! Kakva je to pivska stomačina?!
- Nije pivska nego mi stara jutros greškom preko lavora majicu peglala.
Šutersko izdanje na basketu koje je toliko očajno da izgleda kao raspored turneje nekog benda.
-Gde je Miki?
-Popio tri vinjaka pa krenuo na turneju
-Kako mu ide?
-Tri šamara i sedam pogleda punih gadjenja za sad
-Plejof forma znači
Ortak koji te svaki put preseče nekom nebuloznom izjavom.
- Nego Miki, jel imaš ti nekog brata?
- Eh.... da... moj brat.... prerano je otišao...
- U, jebo te, izvini druže...
- ... mislim za Švajcarsku, skoro se i oženio, vozi Maseratija...
- E, aj jedi govna, znaš?
Način na koji su jeli kauboji a i danas se može videti kod nas u vozovima ili autobusima. Uglavnom je hrana neki od domaćih suhomesnatih proizvoda a konzumator, često ima brkove i šešir, preciznim pokretima noža iseca tanke komade koje svojim ih nožem i palcem jedne ruke prinosi ždrelu. Kako kod nas to upražnjava ruralniji deo stanovništva na čudne poglede okoline odgovaraju tako što vas ponude hranom, sa noža naravno.
-Kako ste putovali?
-Lepo do Mrčajevaca, tamo neki gorostas sa brčonima ponudio Mikiju pršut sa noža, Miki krenuo da beži duž autobusa... Posle nas bilo mnogo blam.
Ne tako poznata i cesta fobija, koja se u zadnje vreme toliko prosirila medju narodima koji govore srpski i njemu slicne jezike, da taj strah cak prelazi i u mrznju.
-E Miki, kad pocinje prvi cas?
-U pola o... u sedam i trideset. Mene si nas'o!
-Jaooo slusaj budalu, ozbiljno sam te pitao, nisam ni pomislio da te zajebem.
-Ma ok je, nego imam oktofobiju u poslednje vreme. Mnogo me iznosaše...
Vjetar koji donosi ljude za koje si najmanje očekivao da ćeš ih sresti.
- E Miki!!! Aloo!!! Miiikii!! Ovamo!!!
- Oooooooooo Stoleeee!!! Brate rodjeni!!! Pa gdje si ti jebote, sto godina!!! Koji te to dobar vjetar nosi ovamo?! Kako je u Švici?
Izraz koji se koristi u slučaju kada se nešto pokvari, a neko drugi vas pita šta je npr. sa Tv-om ili kompjuterom, ili što ne radi fen i tome slično.
Miki:Šta je sa TV-om? Nema slike, samo ton?
Mikijeva žena: Još jutros dok si ti bio na poslu otišao na pišanje, nikako da se vrati.
Sinonim za nikad
Miki:Brate divi ove dve picke kakve su jeote!!Znas kako bi ih karo....
Zoki:Znas kad ces ti to da karas....Kad pantelic uzme zlatnu kopacku!
Osoba koja je toliko asocijalna i introvertna da, čak i kad bi nosio sombrero prečnika metar i po, ne bi bio uočen.
-Noć posle žurke, likovi se vraćaju sa žurke iz nekog Pičkovca i staju usput na pumpu da sipaju gorivo-
Miki: Gde je onaj tvoj ortak što sam te valjda video sa njim.. Mislim da je imao svetliju kosu.. a možda i tamniju.. Bio je viši.. ustvari prosečne visine.. Nisam siguran, valjda znaš na koga mislim?
Viki: Nemam pojma o čemu ti pričaš.
Miki: Onaj tvoj ortak. Ušao je sinoć sa nama na žurku, jebote.
Viki: Boris! Au, vraćaj se nazad za Pičkovac! Ladno sam zaboravila da sam ga povela. U interakciji sam sa njim kao sa belom bojicom, nije ni čudo što sam ga zaboravila.
Izreka namenjena osobi koja može da bude sa osobom koliko god ona bila ružna, debela, ziljava, odvratna... U prenesenom značenju, može da vari sve!
Ja: Miki mi sinoć tražio kola da buca onu ružnu konobaricu iz %$&#! Kako može čovek?!
... I onada počne nabrojavanje svih Mikijevih "trofeja" gabora...
Drugar: Uh, ima želudac, pa to ti je!
