Pojam kojim se u nekim, ne tako popularnim sportovima u Srba (veslanje, rvanje...), zovu kvalifikacije za finale. U njemu učestvuju svi poraženi iz prethodne runde, kojih je mnogo, a broj mesta koje vode u finale asimptotski teži nuli. Praktično rečeno, ko ode u repesaž, neće videti finala ali i dalje gaji lažnu nadu.
Kurir, Avgust 2016.
Milica Mandić obrukala Srbiju u Brazilu, izgubila od ljudožderke s Kiribata, ide u repesaž. Šanse minimalne.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Šomi: Tebra, video sam te u gradu da se ljubiš sa Milivojkom debelom. Jesi li lud! Pa preneće ti neku bolešturu, njoj crvi vire iz dupeta!
Miki: Muka naterala... Pokušao sam kod Taše, ali me šutnula u repesaž. Kaže da nije za vezu sad, ali možda nekad. Sad moram da pumpam bilo šta, ispašću totalno iz forme dok se Taša ne oraspoloži.
Osoba koja ti se zabije pod kožu i u početku te nervira, smeta ti i oćeš da ga izbaciš iz svog života. Kada shvatiš da nećeš uspeti tako lako da ga se otarasiš, počinješ da ga gledaš kao deo sebe i nekako ga jebem li ga, zavoliš.
- U osnovnoj školi imao sam tog druga Mikija. Nije da ga nisam voleo, ali kako da kažem, dečko je smarao opasno. I naravno ko za kurac, taj Miki mene zgotivi ko brata i neće da se odvoji od mene. Prvo je to bilo samo u školi, ali posle poč'o i kući da me prati i priča o svojim problemima. Smarao me je duže vreme, a meni je baš bilo glupo da mu to kažem jer je bio duša od čoveka.
- Jednog dana, ne znam šta se desilo i koja je ovozemaljska sila uticala na mene. Tokom Mikijevog izvođenja monologa gde sam ja bio standardni posmatrač, u priči koja ni ti je imala veze sa mnom niti sam znao o čemu se radi, skonto sam da je Miki skroz kul tip i da mi je jebeno uš'o pod kožu, cepanica jedna.
Grupa stondiranih ortaka, koji se odvale posle 2 buksne.
- Brate, varimo li večeras?
- Može, što se mene tiče. Ko završava?
- Pojma nemam, cimao me mali Miki juče, pita kad ćemo, ima on lika.
- Miki Štangla?
- E taj.
- Ao, nemoj mi njega, majke ti, ne mogu ja sa njim da duvam, presjedne mi svaki put.
- Što, šta mu fali?
- Ne fali njemu ništa, al' kad god pušimo zajedno, on povede neke svoje ortake, Stounsi klasični.
- Šta Stounsi, lože se na Mika Džegera fazon?
- Ma kakav Džeger, prođu 2 kruga i stondiraju, ne možeš da ih pomjeriš posle, a pojedu Boga oca.
- U jebote, bataljuj onda, iscimaću ja onda Kimija, malo je skuplje kod njega, al' smo bar mirni.
- Taj rad.
Kaže se za čoveka koji se ne seća da li je bar kao dete išao kod lekara, a pritom se (zvanično) ne razboljeva.
-A i ti bre Miki, ko zna s kakve se vataš tamo, ko zna šta si zapatio.
-Ma daj bre, on sigurno sidu na noge preležao, vi'š da je jak ko nakovanj.
Lik koji sere van svake mere. Jede govna o temama o kojima nema pojma. Priča na veliko i bez prestanka, kao da je navijen.
A: Znači bleja kod mene u stanu večeras, ništa posebno, dve gajbe vopsa i gledamo tekmu.
B: Ko će sve da bude?
A: Miki, Džoni, Mile i još par njih, i nas dvojica.
B: Mile dolazi...? Znači pena parti.
Ona ti je kao reklama za Neskafu. Nestvarno dobra, ali uvek ide u paketu 3 u 1 ili 4 u 1.
-Dokle devojcice?
-Pa ako ima mesta do Novog Sada?
-Naravno da ima, vidi kol`ki je auto a ja sam…
-E super onda… Miki, Nikola pa sta ste stali iza tog zbuna,hajde vamo hoce ovaj dobri gospodin da nas odveze!
-(u sebi) Odvezem ja sebe u tri pi… materine!
Odmah cim krene leto i grend-slemovi, novine se utrkuju koja ce imati veci specijal o njima. I naravno, na 2 strane, detaljna mapa Vimbldonovog kompleksa. Tu cete videti lokaciju svih terena, mesto gde mozete da kupite jagode i slag, cuvene zeleno-ljubicaste peskire, ulaz na Centar court, fensi klonjare gde vas baba-Sera zove 'SER' (i gospoda mora da ide sprocu sebe kad se izduje od jagoda), i ostale nobles stvari. Jedan detaljan prirucnik kako da se ponasate na mestu gde nikada necete otici...ako niste Vuk Jeremic.
-Joj Miki, vidi ovaj Vimbldon covece...odmah pored terena 10 imas i stand sa hamburgerima i sa jagodama. Kako prakticno! Ma na sve mislili...kakva tradicija.
-Reko' ti da lepo drzis tu libelu i da ne seres!
Izašao u grad da se nađe sa ortacima. Nema kintu, ali su insistirali da dođe jer je dobar zajebant, častiće ga oni. Naručio pivo jer samo jedno može da plati i sad sedi i lagano ga ispija dok se oni ne skontaju da konačno dođu. Jebiga, njima se ne žuri, a on ne zna koliko će morati da čeka.
- 'De si bre Miki, evo mi stigosmo!
- Au brate, što mi niste rekli da ćete kasniti sedim ovde već sat vremena i cuclam ovaj grlić od flaše...
- A jebiga, pukla guma...
- Ma nema veze, da vi'š šta sam naučio s jezikom, ima riba da se oduševi sledeći put kad na njoj primenim...
Knjizica sa nekoliko reči ili fraza odakle nase celebrity ličnosti uče kako da daju izjave u medijima.
Za vas nove zvezde ponovo izučavamo reč "prezadovoljno". Ova reč se može (a i trebalo bi, što je više moguće) koristiti u svakoj situaciji.
Voditelj - Draga Cico, vaš poslednji album je prodat u rekordnih 852 primerka, sigurno ste ponosni?
Cica - Ja sam prezadovoljna svojim uspehom i želim da se zahvalim svojim vernim fanovima koji su prepoznali moj nevidjen talenat i znam da su i oni prezadovoljni mojim pesmama i mojom intrep.. intrp.. mojim pevanjem.
Voditelj - Vas muž, poznati fudbaler Miki je ovde sa nama u gostima. Kako vi komentarišete ulazak vaseg kluba "Roma" iz Marinkove bare u treću ligu?
Miki - Ja sam prezadovoljan ovim plasmanom. I nasi navijači su bili prezadovoljni kad smo postigli jedini gol ove sezone..
Voditelj - Draga Cico, kako komentarišete to sto se na internetu pojavio vas porno snimak u kome imate odnose sa kucnim ljubimcem?
Cica - Ja sam prezad... MA TO JE BRE SVE FOTOMONTAZA!
Malograđanine jedan, čoveče bez poštovanja prema lokalnim zakonima i hijerarhiji, bludniče, izopačeni izrode ovozemaljski, oličenje nezrelosti jedno, neshvatljivo obesni dečače, nevaspitano i krajnje iritantno derište bez manira i patrijarhalnih simptoma, bestidniče prosti, drski skote, jebo te onaj ko te ovde doveo!
Važi samo za mesta u unutrašnjosti.
Miki ( s Mirijeva IV): Zdravo momci, bleja, a, cirka se pivo, snimaju mlade fulare, aa?
Dva nerazdvojna veterana ispred zadruge: Mrš, Beograđanine jedan, vidi ga kako je nekulturan, majku mu jebem raspalu u prkno, daj vlašu Radoje, drž ga!
Izraz koji govori alkoholičar/ka koji se preračunava da li će izdržati još tri posle dvadeset trećeg piva.
Naravno. I vakcinisani građanin/ka ove države koji/ja je sluđen/a do krajnjih granica.
-Aaaa ajm stil aaaalajv eee aaa. Ou a mrk! Khm pljuc! E. Aje popiemo još edno vivo. Tri do mesi ipk.
-Jovane, ceo KST nas gleda.
-Tatuuud evite! Ma boli me ku... bljaaaz. Tri piva još i ideeemo. Naredne tri doze su ključne heheh. Izvini, imaš maramicu luče?-----------------------------------
-Jaoooj Miki. Eno. Na kraju mi se i drugi ujka vakcinisao. Svi smo do petog kolena vakcinisani. Psa! Jesmo li vakcinisali psa???? Miki moramo to odmah. Decu malo boli rame. Rozikasto je ali to je sve imuni odgovor deteta. Ali bojim se ŽALGIRIS soja. On je. Uf uf uf. Rekla mi Maja iz akaunt menadžmenta da je njen muž virolog. On to lepo projektuje. Najmanje tri doze. Naredne tri doze su ključne.
-(Gde mi je bila pamet da se oženim ovom paničarkom)
A jel ti rekao za kad im to treba?
Lik u društvu koji posle kontakta s alkoholom, tj. pijanstva, mora da dođe u kontakt s vodom (bilo kojom tečnošću). Voli da se poliva, prska, pliva, skače i tako to. Nadimak Pjan Torp dobio je po legendarnom plivaču Jan Torpu.
H - Kako je bilo sinoć?
R - Bilo lepo, sve do pred kraj žurke kad Miki uskoči u Rzav, počeo se davi posle pola sata plivanja, jedva ga izvukli.
H - Klasičan Pjan Torp.
Radnja uslovljena teškim stadijumom zaljubljenosti.
- 'De je Miki, nema ga u zadnje vreme?
- Ma od kad je našao ribu viđam ga juče.
- Pa to nešto baš ozbiljno, a?
- Ma odlepio je. Taj pere zube pre nego što je nazove telefonom.
Trenutak u vremenu rezervisan za preteranu aktivnost mozga, najčešće obuzetog dubokim ličnim, na prvi pogled nerešivim, problemima. Obuhvata sistematično ponavljanje svih planova, uočavanje njihovih nedostataka, tugovanje, sistematično ponavljanje istih tih planova, uočavanje njihovih nedostataka, tugovanje...
Sve do nekog zemljodrma od pojave koji će da razbaca moždane ćelije na svoje uobičajeno radno mesto kao razulareni kečer tri fensera, i vrati normalni poredak u anarhijom zatrovanoj sredini.
"Ako od Mirka pozajmim 200 evra, onda Maretu vratim onih 150, ostaje mi 50 da dam Mikiju, što mi onda ne ostavlja ništa za sebe, ali sam čist barem mesec dana dok ćale ne doveze Mercedesa da prodamo. Onda Miki neće da me juri da mi lomi prste, Mare će da ostavi palicu kod kuće kako ga lepo molim, a Mirko... Mirko će da vadi utoku za onih 200 evra, eto šta! Dobro, dobro, onda ću od Saleta da tražim 200 evra... da Maretu vratim onih 150, 50 Mikiju i... Miki, Mare... Sale? Sale ima tri buldoga bog te jebo! Dobro, tražim od ćaleta 200 evra, Mikiju vratim kurac, Maretu vratim dva kurca, uzmem pare i odem za Italiju! PRC, nemam kola."
"Dragi, hoćeš da progutam?"
"A?! A?! Šta?! DA DA DA!"
Bilo da se radi o filmu, stripu ili čak vicu, uvek je tu "zajebani duo". Neki ljudi bolje rade sami, ali činjenica je da se uvek mora naći neki par koji razbija monotoniju. Obično su upečatljivi i njihova imena ne idu nikako jedno bez drugog. Ti partneri su tu da dižu adrenalin, zasmejavaju nas, iritiraju svojim prisustvom. Evo nekih primera čuvenih dvojaca:
Mujo i Haso
Tango i Keš
Mile Kitić i Marta Savić
Boni i Klajd
Tarzan i Džejn
David i Golijat
Ren i Stimpi
Adam i Eva
Kleopatra i Cezar
Miki i Mini Maus
Soni i Šer
Bivis i Bathed
Betmen i Robin
Romeo i Julija
Dolče i Gabana
Tom i Džeri
Lenon i Joko Ono
Ptica Trkačica i Pera Kojot
Marko i Ena...
Patološka škrtica. Ne voli da troši na druge, ali ni na sebe. Plaća samo kad mora, kupuje samo što je neophodno. Teže se odvaja od novčanice nego Barselona od lopte, ili srpski političar od fotelje, a u trenucima dok to radi, proživljava osećaj kao da mu nekog najrođenijeg odvode na vešanje. Za nega pare nisu sredstvo, već cilj. Nešto kao Baja Patak, samo bez perja i obično sa mnogo manje novca.
-Ajmo na žurku, znaš da tamo uvek bude do jaja za novu godinu...
-Nemam keša, ne vredi.
-Pa imam ja nešto, a ide i Miki, on ima uvek.
-Ima, ali tom je i kurton žao da plati...
To je čovek srpskog porekla, uglavnom sa sela (ili iz Nemačke), koji gleda isključivo svoje potrebe ili ti narodski rečeno, gleda svoju guz'cu. Trudi se da spolja izgleda kao neki gospodin čovek ali on će u sebi uvek ostati Prosečan Srbenda, te se pak ne može razumeti njegovo čuđenje kada ga neki mesar u Dizeldorfu prepozna da je Srbin. U komunikaciji te obavezno zove sa prika, begi, bajo ili Miki iako zna tvoje ime. Ljubomoran je na sva tvoja dostignuća u životu i uvek gleda da ti napakosti, jer jelte, neka komšiji crkne krava. Grok. Da, takođe voli da 'rokće kada razgovara sa ljudima. Njegova velika ljubav je krmača Cveta koju 'rani koje kakvim drangulijama. Voli je više nego svog džukca Đekija koji mu je 4 puta spasio život. Obavezno mora da ima barem 120 kila na sto osamdes' santimetara jer on tim svojim prirodnim izgledom plaši određene protivnike. Dakle, svojom prirodnom građom je alfa-mužjak ili ti predator. Njegova ćela i šarmantan mrki pogled nikoga ne ostavlja ravnodušnim. Kad god pogađa neki posao, obavezno ga odbije ili prosto ne dođe, kako bi ostavio utisak da je izuzetno radan čovek. Njegov sin ima više radnog staža od njega. Izuzetno je sposoban da prevari i da umulja neki posao kad god to može. Jer kao što bi on rekao svom dragom sinu: ''Vidi sine, prevari svakog kad god možeš, jer od poštenja se nećeš 'leba najesti. Ko je meni šta dao u životu? Deder bre, nemo me zebavat''.
Uglavnom sobe rodjene u razdoblju izmedju kasnih 80-ih i sredine 90-ih, persone koje bi " zivot dale za Kosovo" , jer " Kosovo je Srbija" , " nema krsta bez tri prsta" , " noz, zica, Srebrenica" . . . itd. Upraznjavaju uglavnom gore navedene fraze ili slicne, i ima ih na svakom sajtu, forumu ili drustvu. Cekaju da se pokrene tema o politici, religiji, stanju u svetu ili najnoviji trac da bi mogli da izraze svoju ljubav prema domovini, pravoslavlju, i srpskom narodu bilo gde u svetu. Devojke / devojcice na svoj FB profil stavljaju slike na kojima masu sa 3 prsta, uvijaju se u srpske zastave, ili nose pantalonice sa srpskim grbom na guzi. Neke od mladih patriota nisu ni bili rodjeni za vreme rata u Bosni, dok su se drugi jos uvek igrali maminom sisom i pisali u pelene. Naravno, nijedan clan njihove porodice nije poginuo u to ratu, jer naravno nije ni ucestvovao u istom, ali bilo je gadno, znaju oni sve detalje, pricao im je komsija ciji se bivsi komsijin brat borio u tom ratu. isto tako je Youtube izvor raznih informacija.
Pljuju muslimane,katolike ( mada ne znaju da ove dve religije nisu zastupljene samo u Bosni, Albaniji i Hrvatskoj, vec worldwide. ) , devojke nikad ne bi bile sa muslimanom, jer to je fuj, dok bi muski deo populacije " sve to poklao i zapalio" .
Sto se tice Kosova, uvek ce ostati srce Srbije, nikad nece priznati njegovu nezavisnost, jer Kosovo je puno istorije srpskog roda. Ove patriote naravno, nemaju pojma o kojoj se istoriji radi, culi su sa boj na Kosovu i to je sve. 98% njih nije cak ni bilo tamo. Kao i u ratu za vreme 90- ih, niko od rodbine ili prijatelja nije ubijen na Kosovu, i ogromno je pitanje da li je bio tamo. Ovi mladi ljudi mrze Albance vise od bilo cega na svetu, golim rukama bi se borili za njega, iako do pre proglasenja njegove nezavisnosti nikog nije ni zanimalo.
Mlade patriote se poznaju po mnogobrojnim brojanicama ( po mogucnosti u bojama zastave srbije) , krstevima oko vrata, kajlama sa krstom koji im vuce nejak vrat na dole, ikonama u autu.. )
Ne znaci da su svi, ali uglavnom ih ima
Lik1: - Brate, sto je dobar ovaj burek. Gde si uzeo?
Lik2: - Ma neki Siptar otvorio pekaru dole na uglu...
Lik1: - ... Siptar ? ! Puj (pljuje burek na zemlju) majku mu njegovu, gori burek nisam jeo! nije mu dovoljno Kosovo, ovde je dos' o da se kurci... sad cu ja da mu pokazem... ( ustaje i krece prema doticnom Siptaru i zvoni mu telefon) - Halo, mama? S Ivanom sam.. dobro, sad cu... ( prekida ) ... e jbg, brate, moram kuci , keva me zove da ucim... prebicemo ga sutraswatka mawa '95 : "ubij hrvata da siptar nema brata" ...
30 persons like this, 2 komentara:
neki lik: imas nesto protiv Hrvata?
swatka mawa '95 : maws siptaru, bwisem te iz pwijateljaMiki: Brate, sto ti je dobar tet!
Pedja: ma jeste, brate, jedva sam cekao 18-i da mogu da je uradim
Miki: a sta je to? Sveti Sava?
Pedja: jok , brate, Sveti Ilija, nasa slava...
Miki: ma ovo je Sveti Sava...
Pedja: e da ga jebem...Cica: Jesi cula, Natasa Bekvalac ima novog decka?
Mica: Ma kurva, nasla je siptara nekog.
Cica: wtf? Nemoguce, kakva bruka za srpski rod, to treba proterati iz Srbije i zapaliti na lomaci... ne mogu da verujem... jel bar bogat?
Kada bi sudili po imenu, za ovu kuću bi rekli sve najbolje. No, nakon slušanja nekog od izvođača koji rade u njihovom okviru, slušanje "ocrnjenih" grandovaca ne čini se toliko loše!!!
Uspjeli su nemoguće, uneredili su našu muzičku scenu više nego bilo koji Grand production.
:))
Neki od umjetnika:
Zlata Avdić, Vesna Rivas, Slatka mala, Mara, Lole, Dzile, Vucko, Marta M, Adela, Djovani Bajramovic, Jeca, Dusica Jovanovic, Eva, Ena Hodžić, Samir, Đovani, Munja, Mlinari, Vučko, Piromanac, Jeca, Dane Klipa, Vašala, Miki, Petar Miličević, Aida Beba, Yoki, Beba, Sinišsa, Hule i ŠVECA.
Utešna misao za sve osnovce koji ne žele ili ne mogu da dostignu nivo najvećeg štrebera u odeljenju.
-Šta si dobio?
-Tri plus.
-Ja dvojku. A onaj Miki opet dobio peticu! Šta misliš, koliko sati dnevno on uči?
-On kaže da sve zapamti na času...
-Ma jeste... videćeš, za par godina on ima da poludi od učenja! Biće k'o onaj bradati iz tvoje zgrade što priča sam sa sobom.
